# オープニング みなさんおはようございます。元教員、子育てコーチのことばめしです。 このチャンネルでは子どもへの声かけを中心に、子育てについて話しているチャンネルになります。 最近はですね、いただいたご質問にお答えしている回が多いんですけども、 今日もですね、そのような形で、いただいたご質問に回答していきたいと思います。 ただですね、今日のお悩みはですね、 子どもとの関係ではなくて、パートナーとの関係の話になっています。 この子育てのご相談にずっと応え続けてきているんですけども、 僕セッションとかでね、1対1での子育てサポートというのもやらせてもらっているんですが、 結構ね、やっぱり子育て、子どもとの関係の悩みで最初は相談されるんですけども、 その中で、やはりパートナーとの悩みに行き着くことって結構あるんですよね。 子育てって一人でやるわけではなく、 パートナーと共同してやったりとか、またはシングルの方とかいろんな形があると思うんですけども、 シングルにしても、親戚に自分の親、そしてママとも、 いろんな方と関わり合いながら子育てというものをしていくことになるので、 子どもとの関係以外のところの要素っていうのも大きいんですよね。 その中でも特に多いのが、やっぱりパートナーとの価値観の違いだったりとか、 自分はこうしたいと思っているのに、なかなか夫がロール的じゃないとか、 違う価値観を持っていて、そうじゃないのにと思うことが多いとか、 そのようなお悩みがかなり出てきます。 今日のお悩みもそのような形で、夫に対していらっしゃるよというものになりますので、 最後までお聞きいただければ、多分自分自身も同じような悩みだったなとか、 または、まともな夫婦こんな感じだなとか、他の人の力にもなれたりするかなと思ったりするので、 自分の悩みの解決につながったりもすると思うので、最後までお聞きいただければと思います。 # 子育てにおいて、夫婦で同じ方向に向かっていくためには では早速ですね、ご相談内容を読ませてもらいたいと思います。 夫が子供に厳しく叱っているのを見ると、つい夫を責めてしまい、子供の前で夫婦喧嘩になることがあります。 子育ての価値観が違う夫と、どう折り合いをつけていったらいいでしょうか? というご相談内容です。 同じように感じていますという方、手を挙げてください。 結構手を挙がるんじゃないでしょうか、これ。 なぜなら、夫婦というものは、違う環境、違う性別、もちろん同じ性別の方もいるかもしれないですけど、 そして、違う親同士で育てられてきているので、全く価値観が一緒という人はいません。 なので、この価値観の違いというものをどう受け止め、どう生かし、 そして特に子育ては、その価値観と価値観のぶつかり合いじゃないですけども、 そこのところの二つにの価値観を組み合わせながら共同してやっていかなければいけないものでもあるので、 特に子育ての中では、その価値観の違いに悩んだりとか、 さっき相談のようにありましたけれども、夫婦限界になりながら折り合いをつけていったりとか、 そういったところが大事になってくるところなので、かなり難しさみたいなものを感じる方も多いですよね。 冒頭でも話したんですけども、僕自身も長年子育ての相談に乗ってきているんですけども、 根本的なところ、子育ての悩みの根源を探っていくと、結構そこの夫婦の価値観のぶつかり合いだったりとか、 関係性のもつれとか、そういったところに行き着くことが本当に多いんですよね。 逆に、あまり子育て悩まないご家庭は、そこのところがうまく噛み合っている場合が多いんですよね。 子供との関係がうまくいかなかったとしても、夫婦でしっかりとパートナーシップがうまくいっていて、 お互いで会話ができていて、悩みを共有できていて、どうしようかという形で解決策を2人で探っていけるという場合は、そんなに深く悩まない。 子供も2人の関係を見たりとか、2人の作り出す空気感の中で生きているので、 夫婦関係が良いと、子供も安心・安全を感じながら過ごすことができるので、あまり問題行動が起きないということもあるんですよね。 と言ってもね、そんな簡単にはいかないのが夫婦関係ですよね。 なので今日は、このご相談内容を答えながら、パートナーシップを良くしていきながら、さらに子供に帰っていくのかというところをお話ししていきたいと思います。 まず、このご相談者さんの、ちょっと短い内容の中で察する形になっちゃうので、間違っていたらごめんなさいなんですけども、 おそらく、お母さんの方は子供に優しく接したいんですよね。温かく包み込んであげたいなという思いがあると思うんです。 でも、なのに、夫がすごく子供に厳しくするから、 なんでそんなこと言うの?とか、それ子供かわいそうじゃんとか、デコ行程感下がっちゃうよこれじゃんとか、せっかく自分が大事にしたいと思ってきたものを、夫が苦していってしまうような感じになってしまう。 それを見ていると、本当に苦しいということだと思うんですよね。 本当にこれは同じ立場になられたら、なんで?って、やめてよって言いたくなる気持ちがすごくわかります。 もっと優しくしてよ、というご肯定感を育んでいこうよ、と思っていると思います。 ただ、このご相談にもありますけども、それをやめてよとか、ぶつけたときに、子供の前で夫婦喧嘩になっちゃうよっていうところが悩み。 夫婦喧嘩になってしまう、それを子供の前でやってしまうというのは、子供にとってあまり良くないんですよ。 もちろん、夫婦で喧嘩することってあります。 先ほど話したように、価値観が違う者どっちがパートナーになっているわけなので、その価値観のぶつかり合いがあって、喧嘩しながら成長していくというのは大事な部分でもあると思うので、喧嘩することもあると思います。 ただ、それを子供の前でひっぱにやってしまうということは問題なんですよね。 行き過ぎてしまうと、これは免善DVと言って、子供の脳に悪影響ということも分かっているんですよ。 なので、マルトルイトメントに調べてもらうと分かるかなと思いますし、免善DVという言葉で検索してもらうと分かると思うんですけども、本当に子供にとって良くないんですよね。 なので、なるべく喧嘩をするなら、子供の前でやらないということも大事になりますね。 喧嘩というものを対話というものに変えていけると良いかなと思うんですけども、その喧嘩をまずは子供の前でやらないということ。 子供がいないところで、どのように喧嘩を対話に持ってきたら良いかというところをこれから話していきますね。 まず前提としてやってもらいたいのが、お互い子供のためを思っての行動であるという、お互いの行動の根源となる動機となっている部分を、お互い共通だよねと確かめるところからスタートしてほしいんですよ。 お母さんが優しくするのも、お父さんが厳しくするのも、お互い子供のためを思ってという動機があるんですよ。ただアプローチの仕方が違うだけなんですよね。 だから今、例えば山の頂上に向かって、子供の成長とか子供のためというものの頂上に向かってお互い歩んでいるんだけど、お互い登るルートが全然違っちゃっているから、お互い同じルートで歩んでいきたいなというところを話し合っていきたいわけですよ。 なので、まずは頂上は一緒だよね。目指しているところは一緒だよねというところを、まずはお互い確かめる。その上で、どのようなアプローチを、どのようなルートで頂上に登っていったらいいのかなというところを、お互いに話していくことが大事になっていて。 例えば、私はこういうふうなルートで登っていきたいんだ。つまり子供に対してこのような声かけ、接し方をしていくことで頂上にたどり着いていけると思うから、こういうルートで行きたいんだよね。あなたはどう思っているの? そこには、夫の価値観だったり信念だったり、そういったものがあるんですよね。今まで育てられてきた環境だったり、自分の親から言われてきた言葉だったり、いろんなものがあって、アプローチの仕方、つまり頂上への登り方のルートというものが決まっているので、そこのところを聞き出す。 そうなんだね。そこを大事にしているんだね。それを厳しくすることでこういう力をつけてほしいと思っているんだよね。子供のことを思ってくれてありがとうね。というような感じで理解を示していく。 同意じゃないんですよね。共感。あなたはそう感じているんだよね。あなたはそう考えるんだよね。というところを受け取ったよということを示していくんですよ。分かる分かるというのは同意なんですが、同意ではなくていいんです。あなたはそう感じるんだよね。そう考えるんだよね。分かった。受け取ったよということを示していくということですね。 そこで初めてどういうふうに関わっていったらお互いのズレがなくなるかな。あなたはどうしてほしいと思っている。私はこうしてほしいと思っているし、こういうふうに接したいと思っているよというところを織り合っていって、時には役割分担をしてもいいと思うんですよね。 あなたがそこを厳しく叱ってくれたら、その後フォロワーを私がするねとか、私が甘くなりすぎてたなというところは、後であなたから、あの時お母さんにあえて優しくしてくれたけど、それに甘えてばっかりだとお母さんも困っちゃうと思うから、もっとこうした方がいいよという形で、社会のルールとか厳しさとかそういったところの面はあなたから伝えてくれるとかね。 そういうふうに夫婦がちゃんと協力しあえていれば、その雰囲気が子供に伝わっていくんですよね。 ここで10分経ちそうで、10分経つとチャプターが切り替えなければいけないというところがあるので、僕と言うこと申し訳ないんですけど、次のチャプターでまとめていきたいと思います。 # お悩み回答のまとめ ごめんなさいね。話している途中で、突然チャプターの話になっちゃったんですけど、僕全然Voicyに慣れてなくて、この間も収録していたら、気づいたら10分過ぎてて、なんか収録終わったね。 すごいたくさん喋ってたのに、気づいて、チャプター切れてて、チャプター切れててというか収録終了してて、10分しか一つのチャプターで喋れないんですよね。 ちょっと、秒数をたまに確認しながら喋っていかなきゃいけないんですが、今ちょっと経ってみたら9分過ぎてて、終わりそうってなっちゃったんで、ごめんなさい。急にチャプターを切り替えましたけど。 何話したっけ。ちょっとそこまで簡単にまとめますね。 難しい話、難しいことを淡々と話したんで、これでできないと思ってしまったかもしれないですけど、まとめていきますね。 絶対にこれやっていくとパートナーシップ良くなるんで、本当に僕、パートナーシップを整えていくとか、親子関係を整えていくとか、そういった過程って自分の成長にすごくつながると思ってて、 言葉を変えると、何事も修行って言葉を使うんですけど、本当に親子関係が上手くいかない、パートナーシップが上手くいかない、そのような悩みが出た時っていうのは、本当に修行なんですよね。 必ず自分自身が成長していける。それを乗り越えることで自分自身が成長していける。 最初はこんな難しい無理で、他人のせいにしたくなって、夫がこうだから、子供がこうだからって言いたくなる。それはすごく分かります。 僕自身もそういう時ありました。 でも修行だっていう風に捉えていくと、じゃあどうやって解決していこうかな、どういう風に自分を成長させていこうかな、ここから何が学べるかな、そんな視点を持ってたりするので、 なかなか心に余裕がないとできないところではあるんで、そういう見方もあるよっていう感じのお話なんですけども、 今回もパートナーシップの悩みからきっと学べるところがあるかなと思うので、最後にまとめていきたいと思います。 まずはお互いの動機の源となっている子供の成長を願う気持ちっていうところをお互い共通理解していくよっていうことですね。 優しく接するのも厳しく接するのもお互い子供のため思ってのことだよね。 あなたもいつも子供のためのことを思って接してくれてありがとうねっていうようなところをまずは受け止めていく。 その上で、私は子供の成長っていうところを願った時に、こういうようなルートで接していきたいんだ。 子供の成長という頂きに向かって、こういうルートを歩んで向かっていきたいと思ってるよ。 あなたはどう思ってる?あなたはこういう風にいきたいんだね。 お互いに違うルートから行ってしまうと子供も戸惑ってしまうし、子供にとっても良くないと思うから、 そこのところはお互いに同じルートを歩めるように決めていこうっていうような形で対話をしていく。 その上で役割分担してもいいですよね。 私がこういう時はフォローするね。こういう時は何だか社会性をしっかり教えてあげてねっていうような形でもいいし、 最初の一歩として子供の前では喧嘩しないようにしようねっていうような形で最初の一歩のルールを決めてもいいし、 そこのところに対話を重ねていくっていうことがすごく大事で、 喧嘩から対話に変えていくっていうのはどういうことかっていうと、 自分の見ている世界、自分の価値観、自分の考え方、見方、物の見方、考え方をそのままバーンとぶつけるのではなくて、 私はこう思う、あなたはどう思うっていうのをお互いにやっていくっていうことですね。 AとAっていう見方、Bっていう見方をぶつけて、アウフェイエイベントっていうんですけども、 Cという新しい答えを見つけていくっていう過程になるんですよね。 だから違う価値観を持ってていいんですよ。 それを活かし合って、新しい物の見方、考え方をお互い作っていこうっていうのが対話になります。 それは親子関係でも同じです。 なのでまずは夫婦関係でそういう姿を見せていくというか、 やっていくことで子供もこうやって違う価値観を持っている者同士が関わり合って高めていくことができるんだなという姿から学んでいくことができるので、 まずはそういった形でお互いの価値観を出し合いながら、新しい答えを二人で共同で作っていくっていう対話を重ねていっていただけたらと思います。 すごく簡単に話してしまいましたけども、そんなうまくいかないよっていうところがあると思います。 なので夫に対する怒り、パートナーに対する怒りっていうものも日々溜め込んでいると一気に爆発して喧嘩になってしまうと思うので、 なるべく吐き出せるっていうことも大事かなと思うので、 思っていることをノートに書いてみるとか、話せる人に話してみるとか、または自分が心地よくなるような体験だったり音楽だったり、 食べ物だったりなんでもいいんですけども、自分を整えていくためのコーピングをやっていく、それを日常の中に取り入れていくってことも大事だと思うし、 そういったような形で自分のメンタルケアもしながらやっていかないとなかなか対話に持っていくってことは難しいと思うので、 そこのところも同時並行考えながらやっていけるといいかなと思います。 いきなりうまくいくことはないと思いますので、まずは少しだけでも対話の形に近づけたなって思えたら、そんな自分も味付けてあげながら、 それがさっき話した修行、成長、自分への成長だと思うので、それができるようになると自分自身がすごく生きやすくなります、本当に。 なので今回のパートナーとのいざこざというか夫婦喧嘩、どうしたらいいかなというところ、これが今まさに自己成長につながるためのきっかけになるかなと思うので、 もし同じような悩みを持たれている方がいましたら、ちょっとそんな視点を持ちながら取り組んでみてください。 では今日はここまでにしたいと思います。 今日は土曜日ですね。お休みの方も多いかなと思うんですけども、良い一日をお過ごしください。 ではまた。