# 昔の僕 みなさんおはようございます。元教員・子育てコーチの言葉飯です。 このチャンネルでは子どもへの声かけを中心に、子育てについて話しているチャンネルになります。 子どもとの関係に悩んでいるとか、子どもにどうやって声かけたらいいのかな、日々アクセントをしているとか、そのような方のためのチャンネルになっております。 いただいたご質問にも答えたりしているんですけども、 最近、いろんなご質問が混ざっていく中で、カテゴリー分けをしてみました。 子育て相談室、子どもへの相談、こういう時どうしたらいいですか、子どもはこういう姿になっていて、そういう時どう声かけたらいいですか、そういったものは子育て相談室というタグにしました。 もう一つは、僕の価値観を教えてくださいというようなもの。 なんで教師を辞めたんですかとか、そのようなものに対しては質問コーナーというタグにさせてもらいました。 今日はどちらかというと質問コーナーに近いかなというものになります。 相談内容としては、相談というか質問としましては、先生はいつも穏やかに話されていますが、昔からそういう性格だったんですかというものですね。 穏やかというように言っていただけて本当に嬉しいんですけども。 そのようなご質問なんですけども、僕の投稿とか見てくださっている方は知っているかなと思うんですけども、 僕もともと教員時代、特に若かった頃、本当にガミガミ先生だったんですよ。 それで子どもとの関係がうまくいかなくて、学級崩壊まで経験したということがあります。 ただ、本当に学級崩壊を経験していろんなことを学ぶようになって、自分自身のマインドを変えたことによって、本当に怒らなくなったんですよね。 で、若子にですね、お前に怒られたこと、僕にすごくきつく怒られたっていうことっていつだったっけって聞いたら、 本当に娘、今中二なんですけども、5歳の頃かな、5歳の頃かなって、その時一回あったかなっていう、覚えてるかなっていう頃ぐらいで、 息子に関しては今12歳なんですけども、一度も記憶にないって言われるぐらい、本当に怒ってないかなって思いますね。 怒るっていうレベル感っていうものも人それぞれなんで一概には言えないんですけども、 もちろん子育てしててイラってすることはあったりするけども、怒鳴りつけるとか、感情的に圧をかけるとか、そういったことってのは、僕の記憶でも本当にないかなって思います。 昔はめちゃめちゃあったんですよ。 そこのところも、僕の声かけ塾に来てくださっている塾生さんも、最初にスタートアンケートって取るんですけども、その時にどのような悩みがあるかとか、今の現状について記載してもらうんですけども、 やはり頭でわかっていてもどうしても怒っちゃう、怒鳴りつけちゃう、子供との関係がどんどん悪化していってしまっているとか、そのような感情コントロールのところ、すごく悩まれているなって感じるので、 今日の放送は、そういった方が参考にて、ちょっと偉そうなんですけども、ちょっとお役に立てるような内容になればなと思って、僕の経験を話させていただきます。 では本編行ってみましょう。 # 自分を理解する①心の雛形 では改めまして、相談の方を読ませさせていただきます。 先生はいつも穏やかに話されていますが、昔からそういう成果があったんですが、私はちょっとしたことですぐイライラして子供にとなりつけてしまうことがあります。 夜に反省するのですが、また同じようなことを繰り返してしまう日々です。どうしたらいいでしょうか? というご質問ですね。 先ほど話されたように、僕自身も昔はそうでした。本当にちょっとしたことでイライラして学級の子供たちに厳しく当たっちゃったこともよくあります。 頭ではいけないと分かっていても、当時の僕も本当に止められないというか、感情的になってしまうことがよくあったので、気持ち分かります。 感情のコントロールというところに悩まれる方が多いですが、いろんな心理のメカニズムが働いているんですよね。 そのことを学んで知って、自分と向き合ったことで今の自分があるかなと思います。 今日は2つのカテゴリーに分けて話そうかなと思っていて、1つは心の雛形というところを話していきたいと思います。 2つ目は防衛メカニズムというのを話していこうかなと思うんですけども、まず1つ目の心の雛形というものを話していこうかなと思います。 僕の経験を元に話していきます。 この心の雛形というのは何かというと、僕はずっと小さい頃から野球をやってきたんですよね。 野球の世界って、経験された方は分かるかなと思うんですけども、かなり上位かたつで上位関係がすごく厳しいんですよ。 今はだいぶ和らいできているかなと思うんですけども、僕がまだ子供だった頃、今僕43なんですけども、 僕がまだ子供の頃なんか、まだ大罰とか当たり前にありましたし、チームによっては違うと思うんですけど、 やっぱり監督コーチ先輩の言うことには、はいかいですと喜んでしか言えないような世界だったなと思うんですよ、僕の認知としてはね。 だったので、本当に上からの士、上の立場の人のことには絶対服従というものが自分の中にすり込まれていたんですよ。 それが僕の中の心の雛形というものになっていて、それで心の雛形というものは、ある特徴があって、 僕の中にあったのは、上に立つ人、そして服従する人、要は支配する人、服従する人みたいな関係みたいなものが当たり前のものとして僕の中にあったんですけども、 今までは僕が服従する側だったんですけども、僕が大人になった時に逆転するんですね。 今度は支配する側に立つということが起こるんですよ。 僕もいろんな方の相談に乗ってきている中で、結構この心の雛形に支配されてしまうという方が結構いて、 例えば親がすごく管理主義的だったりとか、支配的な人だったりすると、自分が大人になった時に親と同じようなことをしてしまうということがあるんですよ。 今まではずっと親に服従してきたけど、今度は自分が大人になった時には支配者側に回る。これが心の雛形なんです。 僕自身もずっと服従してきてたんですけども、自分が先生という立場になった時には支配者側、管理者側に回っちゃったんですね、自然と。 子供が少しでもルールを違反したりとか、あとは僕の言っていることに対して反抗的な態度を取ったりした時に、 あってはならないことが起こってしまったというふうに僕の心が反応するんですよね。そんなことはあってはならない。 支配者側、服従する側というのがあるのに、服従する側が服従せずに、 反抗という言い方しか言われないんですけど、ただ当時を思い返してみると、自分の意見をいただけただったかもしれないんですけども、 それに対してそんなことはあってはならないと思ってしまった自分がいたので、それに対して、なんて言ったらいいかなという感じで、 ちゃんと従いなさいという感じで圧をかけちゃうということがありました。それで、そういう姿を見た時に無性に腹が立ってしまうというね、 子供が言うことを聞かない、反抗的な態度を取る、そういう姿が見た時にすごく無性に腹が立ってしまう。 真理のことを学んで深掘っていくと、そこには自分の恐れみたいなものもありました。 自分も当時、服従側だった時に、わからないですよ、記憶にないんですけども、ちょっと反抗的な態度を取ったりとかした場合、 想像だけでもやっぱりすごく叱られたりとか、大罰、殴られたりとか、そういったことが容易に起こっただろうなというふうに思うんですよ。 なので、そういうことをしてしまった時に、またあの時の恐怖みたいなものが起こるんじゃないかなというふうに、 多分心の無意識がですね、感情的記憶って言うんですけども、それが無意識に働いて、この状況を何とかしなければっていうふうに思ってたっていう部分が一つ。 もう一つは、フェアじゃないっていうふうに、自分の心の奥の自分が叫んでるっていう部分もあったかなと思います。 つまり、自分はすごく我慢して、復習してきたのに、なんであなたは言うことを聞けないの?っていうような思いもあったと思います。 もしね、自分自身が子供の頃、親に勉強しなさいっていうふうに言われ続けて、本当はもっと自由に過ごしたかった、子供らしく、はしゃぎたかった、そういった思いがあったけども、 それを押し殺して、親の言う通りに勉強一生懸命頑張って、礼儀正しくしなさいって言われたら、そんなことしないのって言われたら、 子供らしく本当は振り舞いたかったけど我慢してきたっていうような過去があった場合、子供がそういうことをやっている姿を見ると無性に腹立ってしまうってこともあるんですよね。 フェアじゃない。私はこんなに頑張ってきたのになんであなたはできないの?っていうふうな思いがあったりするんですよね。 そのような真理の働きが無意識に働いていて、子供のそういう言動を見たときに、無性にイラッとしてしまって、怒ってしまうっていうことがあるんですね。 これは本当に真理の部分の一部分なんですけども、そのような心のひながらというものが反応してしまう。 昔の心の傷みたいなものが反応してしまうっていうことがあるっていうことですね。 ではもう一つの防衛メカニズムっていうところ、さっきの話ともちょっとつながる部分があるんですけども、そこについても話していきたいと思います。 # 自分を理解する②防衛メカニズム もう一つは防衛メカニズムです。 子どもが腹中していない姿を見たときに、これはあってはならない。 こういう状況になったときは必ず嫌なことが起こる。 過去の感情的記憶が反応して、この場を何とかしなければというふうに子どもを飼いようとしてしまうというのも一つの防衛メカニズムです。 あの時の嫌だった記憶、嫌だった体験をもう味わいたくないというような心を守る働きです。 当時の監督や講師や先輩はそこにいないのにも関わらず、心はずっとそれを覚えていて、そういった状況があってはならない。 こういうことがあると嫌なことが起こるというのが分かっているんですよね。 その場を収める、イコール子どもを飼いようということです。 それが一つだったんですけども、もう一つ僕は評価不安、見切らされ不安というのもありました。 これも後になって心理を学んで自分と向き合って分かってきたものです。 常に野球をやっていると、野球以外もそうかもしれないですけども、 学校生活の中でも競争だったり評価の対象だったりというのがあったので、 そういったものが自分の中に吸い込まれていて、常に誰かと競争して誰かに勝たなければいけない。 そして評価されなければいけない。 そうじゃないと自分はレギュラーにもなれないし、監督や講師に認めてもらえないと、 試合で活躍することができないということが現実としてあったので、 常に評価されなければというような思いがありました。 周りの目がどうしても気になっちゃうんですね。 今の自分の発言どうだったかな、今の自分の言動、行動が相手からどういうふうに捉えられたかな、 評価されたかなということが常に気になっていました。 そうなったときに自分が学級担任として学級を持ったときに、 子どもの姿が自分の評価につながっちゃったんですね。 つまりクラスが落ち着いていて、子どもが従順で、一生懸命勉強も頑張って、 そしていい成績を取ってというクラスの子どもたちの姿が自分の評価になっていたわけですね。 ちょっとでもクラスが騒がしかったりとか、子どもが自分の言うことを聞いていないときがあったときに、 同僚からどう思われたかなとか、管理職からどう見られているかなというのがすごく気になっていたんですよ。 それも当時はそんなに意識に上がってきていないので、 何かイライラする、何かモヤモヤするというところ、 何でこんなに怒っちゃうんだろうというところぐらいしか気づけていなかったんですけれども、 要はそういう子どもの姿を見たときに、自分の評価が下がるという不安を見下されるかもしれない。 見下される不安というのは評価不満と似ているんですけれども、 過去僕自身もそうやって野球の世界でうまくプレーができなかったりとか、 エラーしたりミスしたりしたときに、すごく見下されるような言葉をかけられたりとか、 それってすごく心の傷だったり怖さだったりするんですよね。 そういったことが心の中に刻み込まれていて、 つまり評価を下げるような言動を子どもがしてくれると、 自分が傷つく、自分の価値がなくなってしまうというふうに感じてしまって、 子どもに対して怒りが湧いてしまうということですね。 これは心を守ろうとしているんですよ。 最初の心の雛形の中でもちょっと触れましたけれども、 あのときの嫌な気持ちを味わいたくないというふうに思っているんですよね。 生まれたばかりの赤ちゃんのときはそんな気持ちなかったんですけど、 自分が生まれ育った環境の中で、そのような嫌な気持ち、嫌な経験、 そういった感情と結びついた経験というものは結構覚えているんですよね。 なので、それが子どもの姿、子どもの姿が評価の対象になって、 自分の評価と結びついたことにより、なんとか子どもを優秀にしようとか、 ちゃんと従順にしようとかになってしまう。 結構優秀なお母さん、お父さんに多かったりするなというふうに僕は感じていて、 僕が優秀というわけではないんですけどね。 僕がサポートさせてもらっている方の中で結構そういう方が多いかなと思っていて、 子どもの頃、親の評価を得るために、親から愛されるために一生懸命頑張ってきたという方、 勉強することで親から認められた、優秀であることで親から認められたという人とか、 礼儀正しくあることで親から認められたとか、 そうやって親の評価というものをすごく気にしてきた方は、 自分の子どもがちゃんと育っているかどうかということが、 親から認められるかどうか、親から愛されるかどうかということに結構結びついたりしていて、 つまりちゃんと自分が子育てできているかどうかというのが、 今でも、今は親と一緒にいないんですよ。一緒に住んでいるわけではないんだけども、 親から自分が認められているかどうかというところに実は結びついていたということもあったりします。 こうでなければいけないというところが自分の中にあったりもして、 なので子どもがそうじゃない、自分の理想とは違う、理想というのは要は自分が愛される、 親から認められるための姿とは違うとなったときに無性に腹が立ってしまうということがあるんですよね。 それも心を守るための働きなんですよね。 親から怒られたくないとか、親から見下されたくないとか、 親から否定されたくないとか、そういったような思いがあったりするんですよね。 なので、もちろん普段生活している中で子どもが自分の期待通りに動いてくれなかったりとか、 自分が大事にしているものが侵害されたときに威張ってすることはもちろんあるんですけども、 そういった心の傷、先ほど話した心の雛形だったりとか防衛メカニズムとか、 そういったものに結びついているものというものは、ちょっと怒りの経路が違うんですよね。 本当に突き上げられるような、煮えくり返るような、何とも言えない怒りが湧いてくるときは、 過去の心の傷、心を守る働き、そういったものに目指していることが多いかなと思います。 だから、普段イラっとしたときにどんな質感なのかなというのを探っていくのもいいかもしれないですね。 本当に自分が大事にしているところを伝えたいというだけのものであれば、そこまで感情的にはならずに落ち着いて、 例えば、子供がいつもダラダラしているとか、子供が言葉遣いが良くないとか、そういったところでイラっとしたときに、 自分の中で言葉というものは相手を大事にするためのものでもある、相手を思いやるためのものでもあるというような、 そこが大事なんだよ、そうやって言葉を大事にすることで、人間関係が良好に築けていく、そういった価値観、 自分が大事にしているものをしっかり持っているのであれば、それに対してちょっとイラっとしたのであれば、 それをちょっと冷静に伝えればいいのですが、もし本当にそれが例義正しくしなかったときに、 親からめちゃめちゃ怒られた、怖い、まだあの時の気持ちを味わうのではないかというような質感のものであれば、 ちょっと自分の心と向き合って、自分の心を癒していくということが必要なんですよね。 その癒し方とか、そういったことについては、認知行動療法とか、スキーマ療法とか、そういったものがすごく役に立っていくので、 もし興味のある方は調べてみられればいいかもしれません。 今日はそこにまで触れてしまうと、めちゃめちゃ長くなってしまうので、入り口のあたりまでになってしまうんですけれども、 なので、怒りの質感というものを確かめながら、自分の中に心の傷がないかな、 自分のスモールトラウマがあったりしますけれども、そういったものはないかなというところを見て、 そういう自分に気づくだけでもだいぶ変わってくるかなと思いますので、ぜひですね、怒りがわいたときは自分に矢印を向けてみてください。 # 気づくだけでも変わる 僕は先ほど話した認知行動療法や隙間療法、モリタ療法などを独学で学んで、 それで自分で実践しながら書いていくことができたんですよね。 まず、気づくだけでもすごく違うんですよ。 自分の中にこういう体験があったな、それが今でも反応しているんだな、 自分の中にこうあるべきとか、こうするべきとか、こうではあってはならないとか、 そういったような前ルールみたいなものがあるなというものを気づくだけでも、 その前ルールというものが自分を守るための働きになっているもの、 恐れや不安に根差したものであるなということに気づくだけでもだいぶ変わってくるかなと思います。 その点については、僕が書いている7月に出した本があるんですけども、 あなたのためをやめましょうというタイトルの本があるんですけども、 そちらに詳しく書いていますので、ご興味のある方は読んでみてください。 ワークの形になっていて、自分と向き合えるような、ステップを踏みながら、 ワークに取り組みながら、自分と向き合えるような形になっていますので、 もし無性に腹立って、抑えられない、コントロール不可能というような、 自分とか学んだけど全然うまくいかないという方は、お試しいただけるといいかなと思います。 今日はここまでにしたいと思います。 月曜日ということで、週の始めですので、無理のないように一日楽しんで頑張っていきましょう。 今日も良い一日をお過ごしください。 ではまた。