# オープニング みなさん、おはようございます。元教員で、声かけ塾陸長のことばみしです。 このチャンネルでは、子どもへの声かけを中心に、子育てについて話しているチャンネルになります。 今日はですね、いただいたご質問に答える回にしていきます。 今日の質問は、小学校3年生の息子さんがいるお母さんからのご相談です。 私の顔色をうかがうようになりました。 みなさんのお子さん、どうですかね。 自分の顔色をうかがっている息子の姿、娘の姿ってありますかね。 そうなってくると、やっぱり色々気になりますよね。 なので、そこのところを、本当に気にしていかなきゃいけないパターンと、そうでないパターンがあるので、 そこの地点もご提供しながら話していきたいと思います。 では、本編いってみましょう。 # 親の顔色を伺う子。どう見取り、どう関係を結び直していけばいいか。 はい、では早速ですね、ご質問の方を読ませていただきます。 小さんの息子が私の顔色をうかがうようになりました。何かするたびに、ママこれでいい?と確認してきます。私が普段から誇りすぎているせいなのかと思うとつらいです。今からでも親子関係を変えることはできるでしょうか?というご質問ですけども。 確認してくる子って多いかなと思います。僕も学校の先生長くやってたんですけども、結構確認を頻繁にする子が多いなという印象があります。 やっぱり日本の教育システムに結構気にしているかなと思っていて、だから親の子育てだけの問題ではないかなというのが一つ。 学校とかも、例えばトイレ行くのもトイレ行っていいですか?とか、何かするのも全部先生の許可を得なければいけないというような集団主義的な仕組みにまだあるので、小学校3年生のお子さんなので学校での影響も多く受けているかなというところはあるかなと思います。 ただですね、ご相談者さんの入力できる文字数が少ないというのもあるので、全てを言えていないところもあると思うんですけども、私が普段から怒りすぎているせいかなとか、今からでも親子関係を変えられますか?ということなので、 何か自分の中に言い過ぎちゃってうまくいってないなとか、罪悪感みたいなものがあったりする様子がここから伺えるので、もしかしたらちょっと変えていきたいなと思っているところがあるかなと思います。 ただですね、大丈夫なパターンというのもあって、何かやっていい?って確認してくるときに、参照師という視点があって、参照師って何かというと、本当は自分では決めているんだけど、最後の一押しを自分の安心できる相手から背中を押してもらいたいという気持ちが湧くということなんですけども、 だから最後にこれやっていい?って確認してきたときに、何かそんなに自然な感じで子供をおうかがいじゃなくて、確認みたいな感じで言ってきている場合は、軽い感じで言ってきている場合は、そんなに気にしなくていいかなと思います。 いいよって一言言ってあげれば大丈夫です。 なんで自分そんなに決めないよって思う気持ちはあるかもしれないんですけども、ただ安心できる相手に最後の一押しをしてもらいたいという、ただの安心感を求めているだけの行動なので、そんなに気にしなくていいかなと思うんですね。 本当は自分の中で決めているので、それは。 ただですね、顔色をうかがうというご質問の中に書いてあるので、こっちのケースかなと思うんですけども、何か恐れているような不安になっているような表情で、これやっていい?とかこれでいい?とか確認してくる場合は、 ご相談者さんのように変わり方を変えていかなければいけないお知らせかなと思います。 学校でもそうなんですけども、やっぱり自分で自分のことが決められなくなっていくという背景には、今まで何かをしたときに否定されたり怒られたりということが積み重なっているんですよね。 そうなってくると、やっぱり自分の安心・安全を守りたいという欲求が人間は一番強いので、これをやったらどうなるだろうかという不安だったりとか、これやったときに怒られるかもしれないという心配だったりとか、そういったのが頭をどうしてもよぎっちゃうと、自分で決められないという状態になっちゃうんですよね。 この間、YouTubeで教育番組を見ていたときに、サッカーの岡田監督っているじゃないですか。今、教育分野でもすごく活躍されている方なんですけども、今、新しい学校を作っていて、とにかく自分で決めさせるって言ってましたね。 最初は本当にカオスになるらしいんですよ。入学してきた子たちが。高校なんですけども。でも、自分で決めさせる。自分で決めても怒られない。自分で決めて、例えそれが失敗したとしても責められないという環境を与え続けてあげると、最初は本当にカオスになるんですけども、だんだん高校3年生のときには、本当に自分で決めて何でもできるようになるって言うんですよね。 どうしても、親としては、先生としては、ちゃんと導かなければいけないという気持ちがあったりとか、失敗させたくないという気持ちがどうしても出てくるから、コントロールしたくなっちゃうんですよね。 親とか先生って先が子供以上に見えてるから、これやったら絶対失敗するじゃんってわかるしね。え、どっち選ぶの?とか思うときがあったりするんでね。 どうしても、それはダメ、あれはダメって言ったり、こうしなさい、愛しなさいって言いたくなってしまうってところがあるんですが、やっぱり自分で選ぶっていう経験をしていかないと、子供は自立していくことができないんですよね。 あと、行動の責任を学ぶことができなくなっちゃうんですよね。なので、もし今、これから関わり方を変えていきたいなっていうところがあるときは、自分で選ばせてあげて、失敗をいっぱいさせてあげようっていう気持ちに切り替えていけるといいかなと思います。 また、自分の中で怒りすぎちゃうってことは、何かあったときに怒りの枠ってことなので、その怒りの元には必ず自分の恐れや不安だったりとか、またはその奥には願いがあったりするので、そっちに目を向けていただけるといいかなと思います。 ちょっとそのことはですね、出版させていただいた本の方に詳しくは書いてはいるんですけども、ここで簡単に言っちゃうと、何か例えば子供が失敗するとかしたときに、自分の親としての価値がなくなるんじゃないかとか、あと親戚とか、ママとも男から後ろ指さされるんじゃないかとか、そういった恐れた不安があったりしたりするとコントロールしたくなるとか、 または子供をちゃんと導かなければっていう、自分の中の責任感みたいなもの、義務感みたいなのが強かったりすると、子供がいい方向に進んでないなと思ったときに修正かけたくなるっていうところで、 その奥には子供がしっかり育ってほしいというか、子供が幸せになってほしいっていう願いがちゃんとあるので、そこの願いにアクセスして、あとは自分の中にある恐れや不安みたいなものにちゃんと気づいて、その上でどういうふうな言葉を使ってアプローチしていけばいいのかな、 一番子供と自分にとっていい声掛けって何かなっていうふうに、最後頭を使って選び取っていくっていう形になります。なので反応ではなく選択っていうような関わり方ができるようになってくるかなと思います。 なかなか難しいんですけども、そのような形で、まずはですね、もし顔色がかかってるなーってところがあるんだったら、そのような形で関係を温かいものに変えていく。 怒っちゃう自分の恐れや不安に気づき、そしてその奥にある願いに気づき、温かい関わり方を選び取っていくということを続けていくしかないかなと思います。 まだ小学校3年生なので大丈夫です。まだまだこれからです。 ちゃんと自分でやばいぞって気づけて、これから関わり方変えていきたいって思っていることが何より素敵なことだと思います。きっと変わっていけると思います。 また何かありましたらご相談ください。 はい、じゃあ今日はここまでにしたいと思います。 今日は金曜日ということで、今日一日頑張れば明日、明後日お休みですね。 はい、では今日も良い一日をお過ごしください。 ではまた。