# 1.タイトルコール この番組は3人の子供をワンオペで育てながら 副業に挑戦してきたフリーランスウェブライターのシュリが そのザタバタな日常とリアルな思考作語 本音についてお話をする番組です。 # 2.私がシッターさんにお迎えを頼むことになった理由① おはようございます。 10月21日、水曜日の配信の収録をしています。 ちょっと最近、夫がすごく忙しくて、出張だったり会食だったりで、 もうワンオペの日々が続いています。 6歳と4歳と生後1ヶ月の赤ちゃんのワンオペで、 昨日は、息子は塾みたいなところに行っているんですけど、 学童が終わって、塾に送り、その間に赤ちゃんと一緒に買い物をして、 塾のお迎えに行き、お母さんを迎えに行った後に、 息子の髪の毛が長いなと思ったので、息子の髪の毛を切りに行き、 その後に5歳の娘の保育園のお迎えに行き、 そして帰ってきてからがドタバタで、 ワンオペでくよくしたりだとか、ご飯だったり宿題だったり、 全部歯磨きだったり、その間にたくさん喧嘩もしているので、 その対応しながら家を整えつつ、自分のこともやりつつ、 9時までにベッドに入るっていう、 本当にずっとバタバタしていました。 自分を疲れっていう感じで日々過ごしております。 今までウェブライターについて、稼ぎ方だったり、スケジュールだったり、 いろんなことを話しているんですが、 今日はVoicyでこれまで11回くらい配信する中で、 私はシッターさんに保育園のお迎えをお願いしているって話を ちょくちょく言ってたりとか、 インスタグラムでもよく話していると思うんですけど、 今日はそのことについて話そうかなと思います。 よくインスタグラムで、シッターさんってどこから探してますかとか、 シッターさんを頼むきっかけになったのは何ですかって聞いていただくので、 今日は私がシッターさんにお迎えをお願いし始めた理由っていうところを 話しましょうかなと思います。 私がシッターさんに保育園のお迎えをお願いし始めたのは、 2023年の冬くらいです。今から3年半、もうすぐ4年経つと思います。 2023年の冬っていうか、2月くらいですかね。 4年近く経ってるんですけど、今は息子が小学1年生になって、 自分で帰ってきたりとか、私が学童に迎えに行ったりするし、 あとは5歳の年中の娘もだんだん落ち着いてきたので、 あの当時よりも全然カオスではないので、もちろん今もカオスですけど、 私は今基本的にお迎えに行っています。 ただ今は週1回とか2回くらいはシッターさんに保育園のお迎えに 行ってもらうっていう感じになっています。 最初はずっと自分でお迎えに行ってたんですね。 子どもたちが0歳とか1歳とか。 1歳8ヶ月差で子どもを産んで、ほぼ年後みたいな感じで。 今は小学1年生の息子と娘なんですが、 当時は息子が3歳で娘が1歳。 保育園が別々で端子をしてたんですよ、入れなくって。 息子が3歳の子が徒歩5分くらいの保育園にいて、 娘の方が徒歩20分くらいの保育園に当時通ってました。 まだコロナ禍でマスク必須の時で、 仕事もいろいろブログとかもやりながら、 その時の収入は多分、利益が20万円くらい残ってた時。 それくらいいかなかった時くらいかな。 それくらいの時で、いろいろまだ駆け出しというか、 まだまだやっていく中で。 これまでいろいろ話してると思うんですけど、 私の母が膵臓癌になったのが2020年8月なんですが、 2ヶ月後に7時間8時間くらいの手術をして、 ちょうど1年後くらい、2021年11月くらいに再発して、 重粒子栓治療をしたりとか、 抗がん剤をして髪の毛を抜けたりとか、いろんな抗がん剤をしたりとか、 当時は子供が1歳、3歳だったけど、 世の中もステイホームですごく暗かった時期だし、 母親が看護師で夜勤とかバリバリやってて、 すごく元気な母が急に胃が痛いって言って、 病院に行ったらそんなこと言われて、 膵臓癌の5年生存率って10%いかないくらいって言われてて、 がんの王様と呼ばれているものなので、 その時期が本当にきつくて、母のがんも重なって、 膵臓癌って、病院に行くんですけど、 一緒に全部病院に行っていた時期で、 いろんなことも調べてた時期で、 膵臓癌って3ヶ月に1回手術をして、 何年経ってもCTの検査を基本的にはするんです。 大変ながんなので、いつ再発したりとか、 いつ何か悪いものが出てくるか分からないので、 3ヶ月に1回は基本的にCTを取って検査して、 今の状態とか再発してないかとか見ると思うんですけど、 その時期も3ヶ月に1回のCTの結果を聞くタイミングでもあったんです。 再発今まで2回ぐらいしてるんですけど、 1回目は腸患膜っていう場所に再発が見つかって、 2022年の5月に重力栓治療をしてから、 ずっと3ヶ月に1回検査して、 でも再発の箇所が見つからないって言われてたんですが、 ちょうど千田さんお願いするタイミングっていうんですかね、 その時期、2023年の3月ぐらいに、 母と一緒に、いつもと変わらずに病院に行くと、 その病室に、病院というか診察室に入って手術してくださった先生が、 ちょっとね、腰検査なんですよねって言って、 なんか影がありますと、肝臓に今度はあるんだよねみたいな、 で、リンパ節のところもちょっと大きくなってるから腰検査ですって言われて、 なんかこう、膵臓癌のね、再発って、手術後の腰検査って、 なんかもう再発じゃんっていう感じでね、私は当時思っちゃってて、 その時もまた再発を言われたみたいな時で、 結局それはちょっと様子見で終わった時なんですけど、 そういう時期も重なって、保育園はしごして、 息子がね、当時3歳の、本当によく泣く男子、 こんな男子見たことない時からよく泣く当時男子で、 今はもうだいぶ落ち着いてきましたけど、 でももうやっぱり基本的に泣いてる、8割泣いてますみたいな感じの子で、 常に息子と向き合っていて、 私も全然人に相談とかしないし基本的に悩まなかったけど、 区役所に相談行ったりもしたことあったし、 いろんな行政というか相談行ったこともあるぐらい、 すごい息子だったんですけど、 当時その子たちをまもっぺで育てながら仕事して、 母のそういうのとも向き合いながらやってて、 気分が上がれなくなる時もあって、 コロナ禍でしょ、全部重なって、 その時も母にはね、 私のことかわいそうだなとか思わないでねとか言われて、 別に母のことをね、ガンだからかわいそうとか思ってなかったけど、 でもこんなにいろんなことをやっても、 どうしようもないことってあるんだなっていう感情に襲われる時もあって、 私も母を見て、せっかく生きてるんだから楽しく仕事しようとか楽しく生きようとか、 人の目とか気にせずに好きなことをやろうって思って、 もともとそのマインドはあったんですけど、改めて思って、 今も生きてるんですけど、 なので毎日すごく大変なこともたくさんあるけども、 楽しいし充実はしてるんですけど、 だからこそ人生どう頑張ってもどう願っても叶わないことがあるなっていうのは、 すごく母の頃で実感して、 嫌なこととか辛いことなんてすることってなくて、 辛いと思ってるんだったら何かにすがったりとか、 助けを求めたりとか、そういう時期、時間も、 絶対そういうタイミングも必要だと思うし、 基本的には健康なだけで本当に素晴らしいから、 でもそのほかの頃で悩んだりとか苦しんだりすることなんてないんだなって、 どんどんそういうマインドに変わっていきました。 ちょっと次のチャプターいきますね。 # 3.私がシッターさんにお迎えを頼むことになった理由② 本当にいろんなことが重なって そのタイミングで 保育園のお迎えっていうのが すごく自分の中で大変で 行きたくないって思ってた時期もあって 保育園のお迎えに行きたくないって 保育園8号して 辛くて辛くて本当に無理みたいな 息子すごい泣くし 娘はずっと抱っこひも 息子3歳の子全然歩かないし ビビーカーにも乗らないし 自転車にも乗らないし 当時行ってた保育園の隣に 大きい公園があったんですけど どうしても公園に寄らないと 泣き叫んで だから夜7時ぐらいまで ずっと娘を抱っこしながら 公園で息子に寄り添って 遊ばせたりとか それが毎日続いて メンタルが本当にボロボロになっちゃって 夫もすごく出張とか すごくすごく忙しかった時期で すごく心をすり減らしながら 泣きながら声出し泣きながら子育てして 母のその子と向き合いながら 仕事をしながら家事しながら ワンオペでやってたんですけど 一時夫と喋ってた夜に 何か忘れちゃったんですけど 喧嘩になって ちょっと言い合いになったんですね 喧嘩の中で夫がワーッと 私に大きい声で言ってきたわけですよ その時に私がプツンというか 私もワーッてなって 喋んないで喋んないでみたいな 私にも何も言わないで 私にも怒らないでってなって 涙が止まらなくなっちゃった時があって その時鼻水だらだら ぐちゃぐちゃになったタイミングがあって それが本当に2023年その時期ですね 春とか3月とか これは何かを変える必要があるんだなって たぶんこのままいくと 自分もおかしくなっちゃうから おかしくなってたと思うんですけど たぶんギリギリで 子どもたちのことは本当に愛してるんだけど でも子育てを楽しめてない自分とか ずっとずっと子育てがきついって思ってる自分 保育園のお迎えに行きたくないって思ってる自分 に葛藤したり そんな自分は嫌だなって思ったり でも大変なんだよって思ったり ずっと頭の中いろんなことでぐるぐるして 心とか体もすり減らしながら でも母親ってそういうもんだよねって思いながら いろんなことを両立してやってきたけど なんかそれっておかしいんじゃないって 気づき始めました それぞれ得意不得意があって 子どもの成長を一分も見逃したくないっていう ママもパパもいると思うけど 私はずっと子どもと一緒に過ごしたいタイプではなくて 自分の仕事とかプライベートも楽しみながら 子どもを育てたいというか そういうタイプで別に一分たりとも見逃したくない みたいなことではないんですけど 当時主語大きいですけど 父親ぐらいの感覚で子どもを育てたいと思っちゃったりとか 日中は仕事だけして朝と夜だけ子どもに会うみたいな そう思っちゃってるのも違和感を感じたりとか そもそも私の限界を超えてたんですね シッターさんって超富裕層しか頼まないものだって当時は思ってたし でも自分がおかしくなるんだったら貯金をすり減らしてでも そういうシッターさん シッターさんはお金のためだけに稼ぐぐらいでもいいから 誰かにおかしくなるぐらいなんだったら 誰かに助けを頼むべきだなって自分で思って 私は母がそういう状況で夫の両親も遠方にいるので 助けが誰もいない状態になっていて それだったらお金を出して喜んで子どもが好きだなとか みたいなって思って言ってくれる人に頼もうっていう マインドにその時から変わっていきました 子育てを楽したいとかも思ってなかったし 楽していいんですけど 子どもが泣いているのに耐えたりとか 子どもだから泣くっていうのは当たり前だし仕方ないんだけど 誰かに一緒にサポートしてもらいながら子育てをやってみるって決めてから その分仕事も図るようになったし ちょっとずつモヤモヤもなくなっていって 今はもう3年とか4年経ちますけど この選択が正しかったんだなって自分に合ってたんだなって 今振り返っても思っています たまに子どもが楽しそうに公園に寄ってもらって シスターさんに帰ってくる時とか しょぼん騙して帰ってきたりとか 雨の日も水たまりに入って 遊んだりとかして びしょびしょになって帰ってくるのも私は全然いいんですけど そういうのって私だったら余裕なくてできないけど それをシスターさんがやってくれたりとか 仕事かもしれないけどシスターさんも でも本当にかわいがってくれながらやってくださってて バランスを取るって意味でも私はずっとシスターさんにお願いしてます やっぱり母親って頑張りすぎっていうか 私もよく頑張り屋っていうか 別にそんな思ってないんですけど 思うけどやっぱ日本の母って頑張りすぎじゃない? だけど頑張らなくていいっていうか 頑張っちゃうんだけど でも一人の人間だし一人の女性だし 毎日楽しく生きようって自分が思うんだったら それは子育ても一緒だから子育て中も だからうまくバランスを取りながらやっていって 私はいいと思ってます 一番最初は企業型の民間のシスターさんに頼んでたので すごいお金かかってて 1時間に2人で手数料とかもあって 1時間3000円くらいかかってて すごい持続性ないなと思って 最初は週2回くらい頼んでたんですけど 数ヶ月くらい経って 自治体のサポートの補助金とかがあるってことを知って 1時間1000円以内で 何百円とかで2人お願いできるってことを知ったので 基本的に今もそんな感じなんですが だから何百円とかでお願いできて 心がすり減らすくらいだったら 私はいろいろ不安とかもあると思うけど でも誰かに頼むのも一つかなって 自分のバランスが崩れるんだったらね もちろんまだ6歳以下の子供しか育ってないから分かんないけど でも愛情がちゃんと伝わってれば 母親は無理して頑張らなくてもいいのかなって 今は心から思ってます 全員ハッピーじゃんと思ったんですよ 始めた時シスターさんも仕事だけとやってるし 子供も楽しく遊んで帰ってくるし 私もお帰りって笑顔で家で迎えられて これみんなハッピーだなと思って だからその時すごいそれが負に落ちて だからそれからお願いしてます 確かに自給で稼いで働いてた時代は 毎日お願いすることは選択肢なかったかもしれないけど こういうのもお金ないよとか これから稼ぎたいっていう人も お金それにおかしくなるんだったら使っていいと思うけど まだ自分はそのフェーズにいないなと思うんだったら それをモチベーションにしてもいいかな どうやってお金を稼げるようになろうとか そういう風に考え方を変えてもいいかもしれないです だから私は自分で稼いだお金で ずっとシスターさんにお金を シスターさん代を払ってるし そういう使い方って全然悪くないし いいのよおかしくなるぐらいだったら 普段頑張ってるからいいのって だって普段やってるもんめちゃくちゃ そう思えてからだいぶ自分の感情 自分的にも楽になったし あとは当時は朝送っちゃえば 家から出なくていいっていうのも最高でしたね 習い事とかしてなかったし だからバランスがすごく大事だなって思って シスターさんに頼んでます そんな感じでこれから3人目も生まれて これからどうなるかも分からないんですが 基本的にはシスターさんにお願いしながら 自分のメンタルも保ちつつやっていこうかなと思います 今日はそんな感じで10分にちょうどなるので 配信収録終わろうかなと思うんですけど それがシスターさんにお迎えをお願いするようになった理由です もう頑張りすぎてるから母は だからいいのうまくやっていきましょうっていう話です 今日はそんな感じでバランガリ編的な感じですが また配信します ではでは、しゅりでした