# チャプター 1 シバイト床の離婚代未相談室。このチャンネルは、離婚問題の専門家・離結び代表シバイト床が、 離婚の話題や離婚後の子育てについて、ワンポイントアドバイスをお届けしております。 ぜひ最後までお付き合いくださいね。 # #510 「話し合い」の裏に潜む支配 皆さんおはようございます。9月9日水曜日の朝、いかがお過ごしでしょうか。 今日ですね、Xなどで湧いている離婚してから自分が性格悪いことに気づいたというブログについて取り上げたいと思います。 これ何かというと、URL貼っておくんですけれども、夫婦の中で話し合いが大事だという妻、 そしてそれをちょっとしんどくなってしまう夫という構図の話です。 そして書かれたのは女性側なんですけれども、その後も付き合いをしていく中で、 やはりそういう自分の話し合いが大事だと思いによってうまくいかないということが書かれているわけなんですね。 ぜひ内容を読んでいただきたいんですけれども、これを非常にですね、その情景が目に思い浮かべるような、 よくあるというかこういう方いるよね、またはやった記憶がある方、 これ自分のことかもしれないというふうに身につまされるような言語表現豊かな内容になっているので、 ぜひこれは読む価値がありますので、ぜひ時間をとって読んでみてください。 ということで、ちょっとそれの考察というか私が感じたことのお話をしたいと思います。 ざっくりとこれ、良かれと思ってきちんと夫婦は何でも話し合うことが大事だ。 逃げずにきちんと擦り合わせをしつくすことが大事だって思っている妻。 ちょっとしたことなんだったらもう波風立てずにそのままそっとしとこうよっていうような夫。 どっちも間違いじゃないですよね。 でもどちらかというときちんと夫婦ってコミュニケーションを取ることが大事だっていうのが前提になってしまいがちじゃないですか。 ここで言うこの妻側というのもきちんと話すことが大事だっていうスタンスはいいんだけれども、 話し合いの仕方ですね。そこになかなか問題があるなというふうには思います。 例えば何か意向が違うだとか相手が自分の意に反しているようなときに、 こうしてくれると嬉しかったっていうような表現ではなく、何でこうしてくれないの。 どうしてって。じゃあ何で何でってどんどん詰めていく感じの。 その結末としては自分の正しさに相手を合意させようという支配ですよね。 がもう見え隠れしているというようなことです。 例えば相手がちょっとした忘れ物をしたらこれから気をつけてねじゃなくて、 何で何で何でどうしてみたいなって遅刻したら何で何でって全部なんですよね。 そうすると当然相手は逃げたくなってくる。 で遅刻してはいけないだとか忘れ物してはいけないっていうのはもちろん正論なんですけれども、 その正しさを良かれと思って相手を解き伏せるだとか、 その関係的にはごめんなさいって相手が言わざるを得ないみたいな状況を作っていくというような話し合いの仕方をしている傾向があるような方なんですよね。 そうなっていくと相手側と話すのってしんどくなってくるじゃないですか。 まず皆さんこれを聞いて自分がやっちゃってた側なのかされてた側なのかどちらかにとって受け取り方が全然違うし、 この文を読んでの苦しさってお互い苦しいんですけども違うと思います。 私においては女同士というか同性でもごめんねって言わせるような会話をする方っていたりとかしてめちゃめちゃ苦手ですね。 私はすぐに離れるっていう距離感を一気に作りに行きます。 友達なら一気に距離取れますし、家族ってなると子供がいたりするとしんどいですよね。 離婚した後も共同養育ってこんな人と共同養育したくないってすごい気持ちもわかるわけなんです。 それぞれ対策ってあるかなと思います。 まずこれやっちゃってきたかなっていう方は無意識レベルで今もやってると思います。 もちろんそれを改善するためにいろんな取り組みをされているかと思いますが、 今でもやってる可能性があるので気をつけなきゃって思い続けた方がそれでちょうどいいぐらいかなって思います。 ついマウントトリットでしまったりするような傾向がこの手の方にはあるかなって思うんですよね。 ただ人ってそのちょっとしたついっていうところを見過ごさないんですよね感覚的に。 なのでそうすると今度逆にまた違う意味で人が離れていくっていうようなことがありますので、 一人で自由に気ままになんとなく自慢して生きていくのがいいって方はそれでいいと思うんですけれども、 やはりいい関係を築いていくっていう意味では私も含めてですけれども、 自分にそういう要素があるんだってことはずっと思い続けるってことが大事かなって思います。 やっぱりそれぞれ正しさ、世の中の道徳的な正しさってもちろんありますけど、 それをより研ぎ澄ませた自分の中での正しさってあると思うんですよね。 でもそれはみんな人それぞれ違うわけです。 なのでその自分の正しさというものを押し付ける、または自分の何が悪いのっていう思考が、 もうこの関係を破壊させるわけなんですよね。 このブログもぜひ読んでください。 最後の一文がありえない破壊力があるんですよ。 うわーってこういう方やっぱいるよねっていう感じ。 あとこれは訓練だと思うんですよね。 私もきっと20代、結婚、離婚するぐらいまではこういう思いだったかもしれません。 私が正しい、私が正しいではないかな。 でもなんでわかってくれないのって気持ちとかはあったような気がします。 だからこそ離婚してしまったんですけれども、 なんでわかってくれないのって言葉というかその感覚自体は全部、 自分の中でもう本当に浄化させる必要があるかなって思うんですよね。 相手側は相手側でこういう方と関わらず得ない、離れるのが一番ですけれども、 離れられることができないのがあれば、 自分を守るというところのスタンスでいいと思います。 どうしても難しいときには離れたらいいし、 相手が基本変わることなんてないですから優先的に。 それってもしかしたらこの夫婦関係でいう離婚ってことになるかもしれません。 ただここでリムスビー・マインドと言いますか、 相手とはもう関わりたくない。 それ本当その通りなんですけど、 だからといって子供も巻き添いに合わせないってことは違うよねって、 そこだけ抑えてもらえれば身を守る必要がある。 ぜひ身を守っていただきたいなと思います。 これね、よくあるシーンなんだけど、 よくここまで言語化されたなっていうのと、 これがXで取り上げられて、 いろんな方がいろんなこと書かれてたりとかするので、 またこれプライベートの仕事とかでも違うかもしれませんけれども、 仕事、何かの取り組みだったりしていても、 相手のミスだとか、そこを見逃さないみたいな。 基本、何か失敗っていうか、 世の中の道徳的な失敗、さっきで言う遅刻だのなんだのってあるじゃないですか。 あと本当にヒューマン・エラー、仕事でもヒューマン・エラーってありますよね。 エラーした人って、もうエラーしたっていうだけで、 もうにぎみしないじゃないですか。 それを、部屋の隅っこに追い詰めるかのようなことをしなくたっても、 その方自体がやばかったって思ってるわけですから、 あとは逃げ道作ってあげるぐらいの取り組みをして、 会話というかコミュニケーションをしていった方が、 次また円滑に進みますよね。 って思いませんか。 本当、失敗をせずたところで何も生まれないですし、 そこからどう、次につなげていくかってことなんですけど、 それは、何でそういう風にやっちゃったの、何でそういう風にやっちゃったのじゃなくて、 今後どうしてこうかっていうことですよね。 ちょいちょい言いますが、安平さんと名言相っていうのは言葉の使い方ですよね。 何で何でじゃなくて、どうしたらっていう提案型の言葉を使っていくってことも、 確かなって思います。 いやいや、いやいやですよね。 ムラハラだって言われたりして、離婚になってしまった方っていうのは、 もしかしてこれの傾向が少し、もしかしたらあったかもしれませんし、 逆にお相手から言われて、 逆にこれで、何で話し知ってくれないの、何で何でっていう側が、 被害者側になって、全然話に向き合ってくれなかったって言って、 またこういう方が被害者意識を持ったりするので厄介だったりしますけども、 皆さんがどちらの立場だったかな、そして相手がこうだったかな、 そして自分はどのような対策をこれから取っていけばいいのかな、 というようなことを考えるきっかけになっていただければなと思っております。 では、ぜひ貼っておきますので、読んでみてください。 # チャプター 3 司会者とこの離婚悩み相談室、最後までお聞きくださりありがとうございます。いかがでしたでしょうか。 ご質問やご相談は、書き込み欄にコメントいただければ嬉しいです。 また、もっとしっかりご相談されたい方は、15分の電話相談を行っておりますので、ぜひLINEをご登録の上でお申し込みください。 それではまた、次回お目にかかりましょう。