# チャプター 1 しばやひさと子の離婚悩み相談室。 このチャンネルは、離婚問題の専門家、 リムスビ代表しばやひさと子が、 離婚の話し合いや、離婚後の子育てについて、 ワンポイントアドバイスをお届けしております。 ぜひ最後までお付き合いくださいね。 # 相手を許すのではなく「子どもの親として割り切る」境界線の引き 皆さん、おはようございます。10月27日の朝、いかがお過ごしでしょうか。 今日はですね、相手を許すのではなく子供の親としては利きる境界線の引き方的な話をしていきたいなと思っています。 なんかこの共同養育っていうものも普及はしてるんですけれども、 なんかこれまでの離婚したいほどの嫌なことがあったんだけど、それをも許して、その上で相手を理解して共同養育をしていく。 行かなくてはいかないんであるとハードルが高すぎるよねというような方。 だったらやりませんというふうに、結構両極に触れてしまいがちなんですね。 なのでちょっとお伝えしたいのが、決して相手のこと好きになる必要なんかないし、 何か嫌なことをされただとか、傷ついたっていうような経験があるんであれば、 許す必要も一生別にいいんですよ、なくても。 いいんだけれども、子供の親としてすごい嫌いだけれども割り切るっていうことをご自身がされたほうが楽になるよということですよね。 そもそも特に裏切りだとかそういうことがあったりすると、思い出すたびに許せなかったり、思い出したくなくても、 ふとした瞬間に同じ場所、環境だとか空気だとか匂いだとか、そういうことでふと思い出されたりするときに、 測り知れない自分の気持ちのザワザワ感みたいなことが突然訪れたりするじゃないですか。 なのでそんなときに、とにかく自分を大事にすればいいので、相手を許す必要なんか全くないし、 子供のために許さなきゃなんて全く思う必要なんかないんだよ。 別世代でいいんですよね。 ただこの許すっていうのと割り切るってまたちょっと違ってですね、 水に流したりする必要もないけど、割り切るっていうのは怒りがあったりしても構わないけれども、 怒りの引き出しっていうのと子供の業務の引き出しを分けておくみたいな感覚なんですかね。 例えば会社の同僚とか取引先とかだけ嫌いな人とかいませんか。 だけど同じ職場で仕事をするにあたっては関わっていかなきゃいけないってどうしても難しい。 上司とかですよね。 に対してはその人のこと大っ嫌いだけど淡々とやり過ごすために淡々とやり取りをして回していくっていうのと同じような感じですよね。 子供のプロジェクトっていうのは一緒に進めざるを得ない、すごく苦手な異性のビジネスパートナーみたいな感じですよね。 上司だったら3年後ぐらいになくなるんですけど、残念ながらこのパートナーっていうのはずっと永続していくというようなものになっていきます。 だから自分自身を守るための境界みたいなものがあるといいですよね。 実際どうやって実践していけばいいのってことなんですけれども、感情引きずらないためのルール作りみたいなのが大事かなと思います。 一つはやっぱり連絡ですよね。 連絡の文面とかをビジネス的にというかドライにするのではなく、感情は入れないけれどもちゃんとありがとうございますっていうようなソフトな礼儀というか、そういったものをつけておくんですね。 とにかく頭にありがとう、連絡ありがとうございます入れとけば、その後何か要望を伝えるとしてもそこまで稼働が高くなってくると思うんですよね。 鏡なんで、自分がやっても相手がやってくれないとかあったとしても自分は変わらずこのスタンスを突き通すということです。 話題も子どものことだけに限定する。相手がもしそれと違うことを話してきたら、この場は父母としてのっていうようなことをやるまで続いていけばいいわけですし、 相手じゃなくてまず自分のスタンスをこうすると決めるということですよね。 あと相手の子どもの育て方みたいなところには、逆にこちらが介入しないように気をつけるということです。 つい特に同居家側、別居家に対して厳しかったりしますよね。 だけど別居家と本当にたまにしか会えないならなおのこと、緊張感を持って接したりとかする中で、もしかしたらちょっと自分の意図しないことをしてしまうかもしれませんが、 それはもう自分のテリトリー外ということで、そこまで責任を負う必要もないし、そこは逆に引かなきゃいけない部分になってきますよね。 子どもの視点から見てみる割り切りという意味では、子どもも別に仲良くしてくれればいいですけど、離婚するほどなんで仲が悪いっていうのはわかるじゃないですか。 とにかく争ってさえいなければいいんですよね。 相手の話をしても嫌な顔をしない、その2点だけでいいので、割り切っている姿を見せておくのも大事かなというふうに思います。 相手がよくあるのが、自分はこんなに頑張っているんだけど、相手が全然変わってくれないんですとか、こういうトーンで接してくれないんですだとするのであれば、 とにかく同じ度表に上がらないって心に決めるしかないですよね。 相手の感情は相手の課題でしかないわけなんです。 そこに対して怒りだとか不満みたいなことを伝えてしまうので、自分自身の中で相手に対して未消化できていない部分もあってしまう可能性がある。 少なくとも相手は未消化だからこちらに怒りをぶつけてくるんですよね。 それを鎮めてあげなきゃとか、分からせなきゃみたいなことを背負う必要は一切ございません。 一切ないです。 それが自分を守ることになります。 むしろここに何か弁解というか言い返したりだとか、もっとこうしてあげなきゃってすることで品や油を注いで、 なんかそれは違うとか、また元夫婦の喧嘩に逆戻りしてしまっているので前に進めなくなるんですよね。 かつ相手が文句言ってきたりするときって、求めているのは感情的なリアクションになってくるんで、むしろ反応しないことが最大の防御になってくるわけなんです。 なのでステップとしては、感情を交わすのであればまずはスルーですよね。 要件関係することだけフォーカスしていくみたいな感じですよね。 ちょっと文句、例えば親としての日程、自分勝手な日程ばかり言ってきて、ちゃんと調整する気はあるのかみたいな感じで終わってきたとしたら、 自分勝手とはどういうことですかみたいな言い返すんじゃなくて、日程の確認ありがとうございます。いつしかお願いします。以上みたいな感じですね。 文句に対して謝ったりする必要も一切ないんです。謝るとそれで関係性できてしまって、さらにやってきますんで、本当に悪くなければ謝る必要が全くないということですよね。 ありがとうございますという感じ。または言ってきたことに対して、恩務返しですよね。そういうふうに思われてるんですね。 ところでまた違う話に変えていくとかですね。 相手がもう止まらない、防御が止まらないという時にはもう一回無視。それも改めて無視だとか離れるだとか、または最終的には感情的なやり取りになると冷静な判断が難しいので一旦失礼します。 そこの場を一旦アプリを閉じるだとかね。そんなことを言って連絡を取らないということも必要かなというふうに思います。 それでもやっぱりストレスな時には第三者の手を借りるというのも一つですよね。私たち親子交流支援で間に入るようなことをやってますけれども、直接やり取りをしないということだけで随分ストレスが軽減されて子どもが交流するということにも前向きになっていきやすくなったりします。 なのでぜひ自分の問題なのか相手の問題なのかということをなかなかまだ分別がつかないというか、そこでざわざわしてしまって生活に支障があるのであれば、支援の手を借りるというのも一つかなというふうに思います。 まとめというかになりますけども、夫婦は解散したけど子どもの親というような業務提供が続いているだけぐらいのビジネスライクに平熱のコミュニケーションというか、そんな感じで取り合うとよろしいんじゃないかなというふうに思っております。 リムスビでは親同士の連絡の関わり方のご相談なども受けしておりますので、ざわざわするだとかどう対応すればいいのか、自分自身がどう変わればいいのかも含めてですね、悩んでいる方はご相談いただければと思っております。 相手がすごい乱暴にボールを投げてきたとしてもキャッチする人なんか全然ないということも合わせてお伝えしておきたいと思います。 転がってきても足元で転がすときはいいかなみたいな感じでよろしいかと思います。 はい、ということでですね、割り切る力というのも見つけてみてくださいね。 # チャプター 3 司会者とこの離婚悩み相談室、最後までお聞きくださりありがとうございます。 いかがでしたでしょうか。 ご質問やご相談は、学村にコメントいただければ嬉しいです。 また、もっとしっかりご相談されたい方は、15分の電話相談を行っております。 詳しいお申し込み方法などは、LINEでお届けしておりますので、ぜひご登録ください。 それではまた、次回お目にかかりましょう。