# ご挨拶 おはようございます。人事採用の問題と職場の悩みを解きほぐすパーソナリティの村上ゆかりです。 今日は不機嫌ハラスメントシリーズ、不気払シリーズの第7回目となります。 タイトルは、「別に普通ですけど。」と言われたら、 本人に自覚がない不機嫌をどう扱うかです。 つまり、不機嫌じゃないと本人が言っているけれども、明らかに不機嫌な場合。 こういう場合って少なくないと思ってまして、 この場合どうしたらよいのかについて今日はお話をしてみたいと思います。 もしよろしければぜひ最後までお聞きください。 # 明らかに不機嫌そうなのに、不機嫌じゃないと言われた時 上司や部下の明らかに態度が良くない。質問すると冷たい返事。大きな溜息をつかれる。ものを乱暴に置いている。周囲から見ると、今日かなり機嫌悪いよね、なんていう風に感じている。 そこで、その人自身に何か起こっているのかな、とか、その不機嫌な態度、少し気をつけてほしいな、みたいなことを話したとします。 でも、本人は別に普通ですけど、と返してしまう。こういう場面、どうしたらいいか、結構難しい場面じゃないかなと思います。 なぜならば、この別に普通ですけど、という話の中には、いくつか違うパターンが含まれているからです。 # 考えるべき3つのパターン 明らかに不機嫌そうなのに、不機嫌じゃないというふうに言われてしまった場合、パターンがあるというお話をしましたが、大きく分けて3つあると思います。 まず一つ目は、本人も自分自身が不機嫌だと分かっていて言っているパターン。 不機嫌だというふうに言われて、別に普通ですけどと返してしまう、反発してしまったというパターンです。これは比較的分かりやすいパターンじゃないかなと思います。 そして二つ目のパターン。これは本人が本当に不機嫌だというふうに自覚できていないパターンです。これも結構あると思います。 本人としては普通に仕事しているだけなんですけど、周りから見ると明らかに不機嫌な様子が見られるというパターンです。 顔が険しいとか、ため息が明らかに多いとか、動作が荒っぽいとか。本人の中では不機嫌とか怒っているなんていう自覚はありません。 でも明らかに感情が外に出ています。この場合は本人としては別に不機嫌じゃないと思い込んでいるので嘘ではありません。 そして三つ目。実は周囲の方が気にしすぎているパターンです。本人としては本当にいつも通りで元々口数が少ないとか、表情が元々あまり変わらないとか、声も元々低いとか。 でも周囲の誰かが怒っているんじゃないかなというふうに邪推してしまうパターンです。 前回の放送でもお話ししましたが、人は曖昧な表情とか態度を完全に客観的に読むことはできません。どうしても主観が入ってしまいます。 受け取る側の心理状態だったり、その人との関係性によって解釈が変わってしまうんです。 そのために、不機嫌に見えたと感じる内容だったとしても、本人は全く不機嫌だったわけではありませんでしたという場合です。 私は実はこれもよく聞きます。そして、この三つのパターンを正確に捉えるのは難しいかもしれないなとも感じています。 # 不機嫌かどうかで語らない この3つのパターンのパターン別に対処しようとすると、間違えてしまう可能性があると思っています。 私はこういう時、どうしたらいいかというと、本人の感情がどうこうではなく、観察できる客観的な言動に立ちかえるのがいいと思っています。 例えば、今週業務上の質問に返事をしないことがありましたとか、会議の中で話すたびに大きなため息をつかれていましたとか、話し合っている時に机を強く叩かれてびっくりしましたとか、そういった明らかにわかる言動について焦点を当てます。 感情というのは見えないもので、自分自身が自覚していないこともあれば、周りの人が気づかなかったり、変に想像してしまって、本人の感情と全く違うところの想像が働いてしまうパターンがどうしても出てきます。 なので、感情は一旦置いておくべきじゃないかなと思っています。 明らかに起こっている場合は別です。 その言動によって、例えば周りが気を使っていたり、話しかけづらくなってしまったり、するべき相談ができていなかったり、コミュニケーションに支障が出ていたり、こういった仕事上で何かしらの弊害が出ていたら、それは改善するべきポイントだと思います。 それは、本人が不機嫌かどうか関係なく業務上に支障が出ている場合は問題として取り上げていいと思います。 逆に、具体的な行動に落とし込んだときに、いつもより笑顔がなかったとか、少し質問が多かったとか、返事がちょっと短かっただけという話であれば、問題として取り上げるかどうかは、ちょっと再考した方がいいんじゃないかなと思います。 このように言動ベースで考えていけば、問題の解決のヒントが得られやすいんじゃないかなと思っています。 そして、何らかの対処をすると決めた場合に、本人に対するフィードバックは、不機嫌かどうか、怒っているかどうかという話ではなくて、実際に何が起きているのかという言動ベースで話をする。 そうすると本人も納得しやすいです。 不機嫌だったでしょ、というような機嫌の話になると、否定されてしまっておしまいになってしまいます。 でも、実際に起きた言動であれば、否定はしにくいんじゃないでしょうか。 ここで重要なのは、本人がどういうつもりだったかどうかではなくて、実際にその人の言動によって、周囲にどう影響したのか、という結果の方が重要ということです。 私はこれが最も公平で実務的なやり方なんじゃないかなと思っています。 # まとめ いかがだったでしょうか。いいねと思った方はいいねボタンと、あとよろしければフォローもお願いいたします。 コメント欄にご意見やご感想を書いていただけるととっても嬉しいです。 明日は不機嫌ハラスメントシリーズの最終回をお話ししてみたいと思います。 テーマは、自分の不機嫌に気づいている? 機嫌を周囲に処理させないために、自分の機嫌・不機嫌とうまく向き合っていって付き合っていくためにはどうしていけばいいのかについてお話をしていきたいと思います。 もしよろしければぜひ明日もお聞きください。 今日も最後までお聞きいただきましてありがとうございました。