# オープニングトーク いらっしゃいませ。ラジオスナック引き出しへようこそ。 このチャンネルは、赤坂光家にあるスナック引き出しの日替わりママやマスターが、 みなさんの人生をちょっと楽しくする秘訣をスナックトークします。 話はバラバラ、人生いろいろ、ママもマスターもいろいろ。 水曜夜は、語るしスナック、まさこママがお送りします。 # このテーマを話すきっかけ さて、水曜夜のこの時間は心理カウンセラーの政子ママが、 恋愛、結婚、パートナーシップについて語る時間にしたいと思っています。 水曜の夜、皆さんいかがお過ごしでしょうか。 週の真ん中でちょっと疲れが出てきたなという方もいらっしゃるかもしれないですね。 季節も寒くなってきて、私を含めそろそろ疲れが出てきている方もおられるかもしれないです。 そんな皆さんにちょっとゆっくり聞いていただけるような時間になればいいなと思っています。 初日の今日は私の自己紹介と、どうしてこのテーマについて話そうと思ったのかということをご紹介したいと思います。 私は普段、企業でメンタルヘルスの相談業務を行っています。 そんな私がこの引き出しスナックで、カタルシスナックという名前でお店を開いています。 カタルシスというのは心理学の言葉で、話すことで気持ちがすっきりするみたいな意味があります。 心理カウンセリングってまだまだ敷居が高いと感じられることも多いですよね。 そんな中でもう少しカジュアルな場所で話すことで元気になったり、すっきりしたと感じてもらえたりする、 そんな空間を作りたいなと思ってカタルシスナックを始めました。 人の悩みにはいろいろなテーマがあると思うんですけど、 その中でも恋愛や結婚、パートナーシップについて話していこうと思ったのは、 私自身にとってそれが人生の豊かさを大きく左右するテーマの一つなんじゃないかなと思っているからです。 ここからちょっと自分語りでお恥ずかしいんですけど、私自身は30代後半で結婚しました。 20代の頃は全く結婚願望は全然なくて、ボケッと過ごして海外に住んだりもして、地に足がつかない生活を送っていました。 そんな私が32歳の時に父を病気で亡くしたんですね。 兄弟たちすでに結婚していて、お父さんの葬式とか49日の法要とかが終わった後には、それぞれ兄弟はその兄弟の家に帰っていくんですよね。 私は父の看病のために当時実家に住んでたんですけど、 その時に私はもう、私って帰る場所ここしかないんだ、残された母しかいないんだなと思ったんです。 それがすごい寂しくなって、自分には帰属する場所があるんだけど、 お母さんってこの先、自分よりも順番で行くと早く亡くなってしまう母しかいないっていうのが心細く感じるっていうか、 何て言うんでしょうね、そんな感じだったんですよね。 そこから一気に結婚を意識するようになって、なりふり構わないありとあらゆる婚活を始めたという感じでした。 もちろん今の時代は結婚という形に縛られなくても、結婚しなかったとしても幸せに生きていける時代だと思います。 でも私にとってはどこかに帰属するということが大事だったんだなと、今振り返って思っています。 婚活を始めたんですけど、その婚活にもめちゃくちゃ苦労しました。 これも話せばめちゃくちゃ長くなるんですけど、自分が生まれ育った家庭とか、自分を育ててくれた父親像とかを、 最初の良いものであったとしても悪いものであったとしても、それを最初の原型として人間で取り込んでいくものだと思うんですけれど、 それを取り込み直して自分のパートナーとしてふさわしい人を選ぶって、みんな普通にやってるけどすごい大変なことだなと思うんです。 当時の私もそこですごく苦労して、自分が生まれ育った家、育ててくれた父親、そこから学んだ男性性、 自分のパートナーとしてふさわしい人って、つまりどういう人なのかっていうところを自分の腹落ちするまで、 そもそも私の性格として腹落ちしないと動けないみたいなところもあったりするんですけど、 そんなこともあって、腹落ちするまでっていうのがすごく時間がかかって、結果的に婚活を始めてすぐに結婚できたわけじゃなくて、 30代前半に父を亡くし、そこから数年婚活をして、今の夫と出会って結婚するっていうことになりました。 そんなに苦労したんですよね。苦労して結婚したから、パートナーが見つかったからといって、 おしまい、めでたし、めでたし、幸せになりましたとはいかないっていうのが結婚ですよね。 実際に結婚生活を営んでいく中でも、ぶつかったり喧嘩したり嫌なことがあったりする。 これはきっと私以外の多くの方も経験されていることなんじゃないかなと思います。 どんなに幸せそうな夫婦、どんなに幸せそうな家族でも、何にもない家族や夫婦っていないんだなっていうのが、 私この仕事をしていてもいつも思っていることです。 そういうことを考えるときに、そんなふうに難しいものなんですけれど、 外で人間関係で嫌なことがあったりとか、仕事でちょっと嫌なことがあったりしても、 家の中に帰ったときに安定的な関係があったとしたら、すごく安心感ずいぶん違うと思うんですよね。 反対にその関係が揺らいでいるときって、自分にとっての安全基地が揺るがされているような、 すごいしんどい経験になり得るんだなということを、相談を通しても思いますし、私自身の体験を通してもそう感じています。 もちろん恋愛や結婚に正解があるわけではないですし、誰にでも当てはまる答えがあるわけじゃないとも思います。 でも、それでももう少し自分に合ったパートナーシップを考えるためのヒントってきっとあるんじゃないかなと思って、 私自身もまだまだそのヒントを探している途中です。 これまで自分が経験してきたこととか、仕事を通じて考えてきたこと、学んできたこと、 そうした中で見つけてきたヒントを皆さんにもシェアしていけたらなと思っています。 そんな思いでこのチャンネルを始めることにしました。 これから水曜の夜に皆さんと一緒に恋愛や結婚、パートナーシップについてゆっくり考えていけたらなと思っています。 # なぜ私たちは恋をするのか ここで少し、そもそも人はどうして誰かと親密な関係を 築こうとするんだろうということを考えてみたいと思います。 そもそも遡ってみると、赤ちゃんの頃って 親が自分にとっての安心できる場所ですよね。 本当に文字通り24時間べったり一緒にいて、 それがハイハイできるようになると、 ちょっと距離ができるけどトイレにまでついてこられるような 後追いの時期があって、 保育園に入るとすごく泣いて別れるのは大変だけど、 夕方きっとお母さんが帰ってきてくれるということを学習していくし、 それがだんだん距離が取れてきて、 お母さんが例えば一泊二日で出張に行っちゃったとしても、 でも大丈夫というふうに、 そんなふうにだんだんと身体的な距離が離れていても、 親との安全基地を基軸にして、 外の世界に冒険していけるようになるものですけれども、 それって大人になるにつれて、 ちょっとずつ形を変えてくるものですよね。 思春期ぐらいになると親の言うことに反発したりとか、 干渉されたくないと思ったりとか、 子供の頃はあんなに親を頼りにしていたのに、 急に鬱陶しく感じるみたいな、 そういうことって私たち自身も経験してきたかと思うんですけど、 不思議なことに私たちが初恋を経験するのって、 ちょうどその頃思春期に差し掛かって親と反発して、 親の手を離れた頃にまた別の誰かと手をつなぎたくなるっていうのが、 ちょうど恋愛を始める時期なんですよね。 だから私たちって結局考えてみれば、形は違うけれども、 パートナーとか恋愛をするっていう時にも、 親とは形は違うけど、一番自分の核となる生々しい、 柔らかい、傷つきやすい、大切なところを親密な誰かと分かち合いたい、 親密な誰かに守ってほしい、 親密な誰かに抱きしめられたいっていう欲求を、 そもそも持っているんじゃないかなというふうに思います。 だからちょっと話は逸れちゃうんですけれど、 恋愛とかパートナーシップがうまくいかないっていう方の 相談を聞いていたりすると、 やっぱり親との関係の中で何か辛いご経験をされたっていう方が多いのも、 そういった理由なんじゃないかなというふうにも思います。 親密に誰かにしっかり抱き止められるっていう経験を 自分が十分に得てこれなかったら、 そのパートナーに対しても依存的になってしまったりとか、 見捨てられるぐらいだったらこっちから先に見捨ててやる みたいな気持ちになったりとか、 親との関係の中で経験したことって、 その後の自分の大人になってからのパートナーシップの形にも 現れてきやすいものだと思うんですけど、 そんなふうに話は逸れちゃいましたけど、 私たちにとってなぜ私たちがそうやって 恋愛とかパートナーとかの関係を求めていくのかっていうと、 私は子供の頃に体験したような自分にとっての安心・安全の場所を 身近な人との関係の間で紡ぎたいっていう 本能的な欲求があるからなんじゃないかなというふうに思っています。 だからこそ、夫婦がうまくいかないとかカップルの間でうまくいかないときって、 その安心・安全の感覚が脅かされるときっていうのが 結構あるんじゃないかなと思うんですよね。 例えば、仕事ですごい嫌なこと言われて帰ってきて、それを愚痴って、 本当は共感してほしかったり寄り添ってほしかったりするのに、 そこで和をかけたように説教されたりとか、 君のそういう態度がダメだったんだよとか言われたりしたら、 それが決定的になって私の気持ちをわかってくれないとか、 この人は私の味方じゃないんだって思えたときに、 パートナーの間に亀裂が入ってしまうことってあるんじゃないかなと思います。 それにその人のどういう部分に自分は安心感・安全感を覚えるのかっていうのも、 それも本当に人それぞれで面白いなって私は思うんですけど、 例えばある人は、女性の視点から言えばですけれど、 経済的に守られることが自分の安全の基盤にあるって感じてる人もいると思います。 そういう人も多いですよね。 まず自分が経済的にパートナーによって守られているっていう感覚が欲しいっていう方もいらっしゃるでしょうし、 それよりももっと情緒的に寄り添ってくれるパートナーであって欲しいっていう風に願う人もいると思います。 他にも、正直さみたいなところを求める人もいるように思いますし、 世の中との交渉力とかコミュニケーション力みたいなところに安心感を持つ人もいると思います。 それって、もともとの家族からもともとの家族の中にいた自分にとっての異性愛者であれば、 自分にとっての異性親から学んだことであることもあれば、恋愛の経験の中で培ってきたこともあると思うんですけど、 そういう自分にとっての安心・安全が何かっていうのも、その人にとって違うんじゃないかなという風に、 私も自分の体験を振り返ってもそんな風に思います。 何の話をしているのかちょっと分からなくなっちゃいましたけど、 恋愛とか結婚、パートナーシップについて私が話そうと思ったのは、 それが人が幸せに生きていく上ですごく大事な要素なんじゃないかなって思うということと、 なぜそれがそんなに大事なのかっていうと、人はそもそも本能的に安心・安全を求めるもので、 その安心・安全っていうのは親密な人との関係の中でそれを持ちたいって願う人が多いからだという風に私としては考えています。 また次週以降もそんな風にいろんなテーマで私が考えたこととか、 何か知識として知っていることとか、そんなことを少しずつシェアしていけたらいいなと思っています。 引き続きどうぞよろしくお願いします。 # クローズトーク さて、今日もそろそろ閉店時間になりました。 スナック引き出しチャンネル、本日はマサコママがお送りしました。 気に入ってくださったらチャンネルフォロー、お店にご来店お待ちしています。 私、マサコママは、次回11月24日火曜日の18時からお店におりますので、 今日の続き、ぜひお話ししましょうね。 では、みなさんまた次回。 バイバイ。