# 包容力をつける秘訣 お疲れ様です。キヨです。 さあ、皆さんお待ちかねえ。 恋愛のことについてラジオ撮ります。 いや、もうね、ちょっとね、やっぱね、恋愛リアリティション見てね、僕がいいなって思ってくれた人は多分ね、ちょっと恋愛のところ聞きたいなみたいな声がね、すごいね、あのね、流れてきてですね、DMとかね、あのね、メッセージとかね、めちゃくちゃ聞かれるんでね、答えていきたいと思うんですけども、 今日の恋愛のテーマは、まあ、僕なんかシャッフルでもね、包容力の起用みたいに言われてるんですけど、 あの、相手にいらつかない包容力の秘訣みたいなところをちょっと語っていこうかなと思います。 で、これはもうあくまで僕個人独断と偏見で語るので、もう正解不正解とか、なんかちょっとアンチはやめてください。僕がこうやって考えて生きてるってだけなので、お手柔らかにお願いします。 で、僕包容力あるかって言うと別にないんですけど、あの、そんな風にね、ちょっと思ってくださることが多いので、あの、まあ、そもそもこう、何だろうな、本当にこれは包容力を身につけるための秘訣みたいなところで言うと、 なんかね、これはね、勘違いされやすいんだけどね、自分を我慢して無理に抑え込むことじゃないんですよね。物事の捉え方と距離感っていうのを少し調整するだけだと思っていて、 だからまあ、それはどういうことかっていうとまず、何個かポイントを分けてお話すると、まず一つ目が、理解するではなくて諦めるですね。諦めるっていうのはちょっと冷たい言い方に聞かれるんですけど、これは受け入れるってことだと思ってください。 で、イライラするとかの最大、これ友達にも恋人にも家族にもそうなんですけど、なんでこの人こうなの?普通は何々するでしょ?っていう期待と価値観の押し付けなんですよ。よく聞くでしょ?私の彼氏なんでこうなの?普通はこうするでしょ?みたいな。 で、これしょうがないんですけど、どんなに愛していて、どんなに好きでも、相手って生まれも育ちも違う全く別の生き物ですよ。だから、これ理解しよう、理解しよう、理解しよう、なんでこうしたんだろう?なんでこうしたんだろう?って努力しすぎると、理解できない時にイライラするし、自分もすり減る。 気持ちも落ちていくから、理解しようとするのやめた方がいいですね。理解はできないけど、この人はそういう生態なんだなっていういい意味で諦めるのがコツだと思います。 これはあくまであれですよ。本当に人としても、それ人として終わってるんだろう?みたいなことがあったらそれは別ですよ。ただ、何かのすれ違いとか価値観の違いでぶつかる時に考えてほしい。 枠組みで考えてくださいね。例えばですけど、なんで連絡返さないの?とかって結構あると思うんですけどね。これを考え方を変えたら、この人ってスマホあんまり見ないタイプの生き物なんだなとか、僕がよく友達から女の子から聞くのは、彼氏が好きってLINEとかでも言ってくれないし、全然言ってくれないみたいな不安になっちゃうみたいなかわいいね。 お悩みがよくあるんですけど、それもね、僕はどっちかっていうと、例えばLINEでも好きだよとか、愛してるよとか言うし、言葉として結構伝えるんですけど、でも相手は同じぐらい僕と好きでも言葉で表現しない愛情表現をする可能性があるわけじゃないですか。 だから、自分の愛情表現が正しいって、これって自分の価値観で生として生きてるから、それから外れたものに関しては間違いとして捉えてしまうんですけど、そうではなくて、自分の正解はこういう愛の伝え方。 あなたの好きっていう感情の伝え方はどこなの?っていうのを知ることが大事だと思っていて、それが例えば、僕は好きな人に写真をいっぱい撮りたいとか、行動で示したいとか、好きっていう言葉にするんじゃなくて、ハグとかで撮りたいんだとかっていう、愛情の伝え方って人それぞれ表現も違うし、愛情表現も違うので、 じゃあ、あなたの愛の伝え方はこういうところで出てくるんだね。じゃあ、私はこういうところで見るようにするよ。でも、私の愛情表現はこういうところであるから、こういうところで愛情表現してるよっていう、こういうすり合わせが必要かなって思います。 その中で、多分だけど、そういう価値観の違いなのであれば、相手も、じゃあ、こういうことをしたら、あなたは安心するんだねってわかってくれれば、そういう行動をしてくれると思うので、そういったことで価値観というか、違った部分もあるけど、私はこう、あなたはこう、じゃあ、同じ部分もあるよね、違う部分もあるよねっていう形で歩み寄っていくっていうのが、やっぱりめちゃくちゃ大事だなって思います。 自分の主張ばっかりしてすぎると、それはもう破滅ですよっていう感じなので、そういった、何だろうな、期待とか価値観というのを押し付けずに、理解しようではなくて、諦めて、じゃあ、あなたはこうなんだねって捉えるのが大事だと思います。 2つ目が、自分自身の余裕がなくなっていることが非常に多いと思うんですよね。不機嫌なときって。なので、自分の機嫌というのを100%相手に委ねない方がいいです。絶対これは。 包容力がある人っていうのは、基本的に自分に余裕がある人なんですよ。余裕がある人ってどういうことかというと、多分自分の極限を自分で取ることができる人なんですよ。自分の気持ちに余裕がないと、やっぱり、絶対僕でも、それはそうなんですよ。 全然2時間しか寝てない、お腹空いてる、体力疲れてる、メンタル今へこんでる、こんなときに嫌なことされたら、僕もさすがにちょっと機嫌が悪くなりますよ。ただ、そうなる前に自分で自分の機嫌を取っているので、そういう状態というのはできる限り少なくしているというところですね。 簡単に言うと、恋人との中では、疲れているときは無理して会わないとか、自分の好きな一人の時間を持つとか、まずは自分を甘やかすことというのは最優先するのがいいのかなと思います。自分の心に余裕があれば、相手の多少の疎走というのは、まあいいかって受け流せるので、自分のご機嫌というのを自分で取れるようにする。 自分との付き合い方、恋人との付き合い方もそうだし、自分との付き合い方というのもめっちゃ大事なんじゃないかなと思います。 3つ目が、これよくありがちなんですけど、課題を分離させてください。課題と感情が一緒になっちゃっている人がいるんですよね。 すごいロジックで話してるんですけど、簡単に言うと、相手が不機嫌だったりだらしなかったときに、自分がなんとかしなきゃとか、自分のせいかなって、自分が理解できないのかなとか抱え込んだりしないでください。 これね、アドラー心理学か何かで課題の分離っていうのがあるんですけど、相手が不機嫌なのは相手の課題であって、自分が機嫌を取ってあげる必要はないんですよ。 相手が不機嫌なのに自分がどうにかしなきゃってなるから、ちょっと余裕がなくなったりとかぶつかっちゃうわけで、 今はあの人は機嫌が悪いんだなって、自分は温かいお茶でも飲んで放っておこうとか、本でも読んでおいておこうかっていう、相手の不機嫌の状態に巻き込まれない境界線を引くことが、多分大人な包容力っていうところにつながるんだなと思います。 相手がイライラしてる時にどうにかしよう、どうにかしようって言って、やってイライラされちゃったりするから、そこはもう相手は相手の課題でしょって、それはあなたの問題。 だから攻撃もしないし、冷たいことも言えないけど落ち着いたらおいで、ぐらいの感じで待っててあげる方がいいと思います。 あとは差し手っていうのをやめて、リクエストは具体的に伝えましょうって、これは結構テクニックな部分なんですけど、普通に考え方というよりかは。 包容力ある人って不満を溜め込まないで可愛く伝えるのが上手いんですよ、マジで。 言わずに我慢してるとある日突然爆発して喧嘩になるじゃないですか。 これ伝え方がめちゃくちゃ大事で、こういう伝え方が下手くそな人もまた相手をイライラされるから関係って悪化するんですけど、これは本当に伝え方一つで全て変わると思ってます。 イライラを我慢するのが包容力じゃなくて、感情的になんないで事実と自分の希望っていうのを淡々と伝えるのが本当の優しさだと思います、僕は。 例えばですけどよくある話ですね、なんで脱ぎっぱなしにするの。 これって攻撃なんですよ、不満をぶつけてるだけなんですよ。 俺が例えば言われた側だとしたら、別に仕事疲れてるしとか、いいじゃん後で洗濯カフ入れるんだからとかっていう風になるんですよ、ぶつけられるだけだと。 ただこの時に例えば脱いだ服を洗濯カフにすぐ入れてくれるとすごい助かるなみたいな言い方をしたら、あ、ごめんねってなるし。 理由ですよね、汗かいたの置いてるのがすごい嫌なのとか、私はこうして欲しいんだけどな、みたいな言い方をされたら、恋人にそんなこと言われたら、よしよし分かった、ごめんねってなるから。 これを本当に伝え方一つ、イラッとした瞬間にイラッをぶつけるんじゃなくて、イラッとしたけど、この人は理由が分かってないから、 私がこういうことをして欲しいっていうのを伝えようっていう形で伝えるとすごい良いと思います。 大体男なんてものは好きな人に可愛くお願いされたら全部うんうん言うんですよ。 だから、よく女の子の友達と話すんですけど、これ僕の友達から言ってたことですごく参考になるなと思ったのが、恋愛ってどこまで行っても先生と生徒なんですよ。 教える側と教えられる側。みんなが女性だったら教える側に必ずなってください。教育してあげてください、相手を。 自分がイライラして同じ時代に立ったら絶対うまくいかないので、自分が先生だ、この子は生徒だ、教えてあげなきゃなっていう気持ちで言えば、 先生ってイライラしたときに、さよならってぶつける先生いるじゃん。それはろくでもない先生じゃん。 なんでダメなの?こうしたらよかったよねって伝えられる先生がいい先生でしょ。 だから、恋人っていうのも関係性としては絶対どこまで行っても先生と生徒だから、自分が先生になったらイライラするのではなくて、 こういうふうに伝え方とか、見た目では一歩下に出てあげてるんだけど、本当はこっちがコントロールしてあげてるよっていう感じで、 先生と生徒っていう関係になるのがいいかなと思います。 これあくまでお互いが好きな感情がある前提の話ですよ。これどっちも好きな話がなくて、寄り添う気持ちがなかったら意味ないんで、あれなんですけど。 最後ですね、これもう究極なんですけど、僕はですね、期待のハードルを地面まで下げてます。最終的に。 なんでかって言うとですね、僕の一番のハードルっていう、一番低いハードルっていうのが、生きててくれればいいですよって思ってるんですよ。本当に。 だって、正直ですよ。イラつくとか相手に嫌だなとか、選択問がどうですとか、 これって、あなた、相手が明日も明後日も10年後も生きる想定ですよねって思っちゃうんですよ。 逆に言うと、この人はもう明日死ぬかもしれない。嫁の戦国で一週間後死ぬかもしれない。明日死ぬかもしれないってなった時、 それって同じ言葉吐きます?明日死ぬかもしれない人にお前ヌギッパンしてすんなよって言えます?っていう話で、 これ極論ですよ。極論な話なので、こうしろって話じゃなくて、僕はそのぐらいハードルを下げてる。 だから、すごいイラついたとしても、明日死んじゃったら俺絶対このイライラぶつけさも後悔するなって思うんですよ。 だから、今日も生きててくれたし、明日も生きててくれたしっていう、もしかしたら明日死ぬかもしれないっていう考えが常にあれば、 そんな小さなことでイライラしないんじゃないですかって思います。僕は。 だから、僕はその期待のハードルっていうのは、もう生きていてくれれば満点ですっていうのが前提にあるので、 多少何されてもいいよ、生きててくれたら大丈夫だよってなる。 これは結構あれだし、これの結果的にいいこととしては、このぐらいまでハードルを下げていくと、 たまに部屋を片付けてくれたりとか、優しい言葉をかけてくれたりしただけで、 なんて最高な人なんだって自分も思えるし、本当ありがとうってそういう言葉をまた伝えると、 相手もどんどん嬉しい嬉しいってなって、いいスパイラルになっていくので、僕はこのぐらい人と関わる上でハードルを下げてます。 なので、ちょっと多くなったんですけど、ポイントは5個ぐらいありました。 ただ、最後にまとめると、包容力っていうのは何でも許してあげる成人君子になることじゃないんですよ。 僕も別に成人君子じゃないです、正直。あんな風に取り上げられてますが。 あくまで、そこの相手と自分の境界線っていうところを引いたりとか、他者としてちゃんと受け入れる。 自分の機嫌を自分で管理するっていうところの感情と相手との距離感っていうのを意識してるから、 自然と心っていうのが、余白が生まれてイライラすることっていうのが劇的に減っていくのかなって思います。 なので、まずは自分をねぎらうことと、全てを理解しようとしきらないこと、自分を責めないことですね。 なので、これがみんなためになったかどうかわかんないですけど、恋愛のこととかね。 結構やっぱり人間関係ですよね。みんなが悩んでるのって、恋人、上司、友達、そういったところだと思うので、 そういった部分の距離の置き方みたいなのをね、いろいろまた悩みがあれば、インスタのDMとか送ってくれればと思います。 本日も聞いていただきありがとうございました。感想とかコメントをね、インスタグラムのDMで待ってます。 またいろんな企画ですね。聞きたいこと、話してほしいことあれば一緒に送ってください。 以上です。お疲れ様でした。