# オープニング 皆さん、おはようございます。 私は熊本県で小児科の看護師をしながら、 コインランドリー・ミンパクを経営、 そしてインスタグラム実践塾の塾長をしています。 池澤千恵子です。 そして現在、音楽堂を建設中。 委員長夫人のまだまだこれから、 今日もよろしくお願いします。 # 余命宣告された日 さて、今日は10月30日。実は今日は私の母の命日なんです。 母が亡くなったのは平成9年、1997年、なのでもう29年になるんですね。 今日は母のことを少しお話したいなと思っています。 私の母はそれまで本当に苦労の多い人生を送っていて、 私は学校を卒業して仕事に就いたら、まず母に何かしてあげたいなと思うぐらい、 母のことを幸せにすることが私の目標だったんですね。 ところが就職して私が看護学校を卒業して、すぐにある朝、電話がかかってきて、 その電話は母の主治医だったんです。男性で初めて母の主治医から。 朝出勤前に電話がかかってきて、母の余命宣告をされました。 その朝のことを今でもとても覚えているんですけど、もうすごく頭が混乱して、 あなたのお母さんの主治医です。お母さんから病気のことはあなたに伝えるようにって、 娘が看護師だからね、兄弟4人いるんですけど、私次女なんですけどね、 病気のことは娘に言ってくださいってお母さんから聞きましたって言って朝電話がかかってきたんですね。 本当に目の前が真っ暗になったというか、仕事に行っても仕事が手につかなくって、 そのときNICUという未熟児センターにいたんですね。 なので患者さんは小さな赤ちゃんで、しかも胎児というか1000グラム以下なんでですね、 泣いてもわかんないから、そんな泣いちゃったのかもしれないんですけど、 ずっと泣いてたら、主任さんから呼び出されて、何?ってずっと泣いてるよ、何?って言われて、 いや、実は母がこうこうこうこうでっていう話をしたら、返してもらったんですよ、その日。 今考えるとすごくありがたいなって思うんですけど、もう帰りなさいって言ってもらって、 1、2時間で帰ったかな、もうどうしようっていう1日を他の兄弟に電話をかけたりとかしたんですけどね、 その余命宣告された日のことを本当に一生忘れることないなって思うんですけどね。 # 親孝行できなかった これから親孝行するのに、できるのにと思っていたのに、母にがんが見つかって、 当時は今と違ってがんであることを本人に告知しない時代、まだ伏せる時代だったんですよね。 母も自分の病気のことをどこまで分かっていたのか分からないんですけど、 もし自分の余命を母が知っていたら、どうしたかなあって、何したかったかなあって、今でもそんなことを考えます。 母が病気になった時、私はどうやって病気になった時ってがんの宣告を受けた時、 私はこの余命、3年って言われたんですけど、どうやってこの3年間、母を喜ばせることができるだろうって考えていたんですが、 それまで苦労ばっかりしてきた母に、当時私まだ22歳とかかな、何か買ってあげたいなって、そればっかり思ったんですね。 何か買ってあげたい。女性としての喜びを味わってないんじゃないかなって思ったので、 デパートに行ったことをすごく覚えていて、指輪買ってあげたいって思ったんです。誕生石とかね。 多分その時誕生石の指輪って流行ってたのかな。 そうやって指輪を見に行ったんですけど、 その指輪も、初めてこう自分で指輪を見に行って、これ買ってあげたいけど、これ高いなぁとかね。 そんなことを考えた、思った記憶がすごくあります。 でもですね、今だったらちょっと違うんですよ。 母が本当に望んでいたのは、指輪なんかじゃなかったんじゃないかなって。 もっと一緒にいてほしかったんじゃないかなって。 やっぱりもっと昔の話を、自分が子供の時の話、私がね、話をした方が良かったんじゃないかなって。 そして私からの感謝の言葉を伝えたかったし、聞きたかったんじゃないかなって。 お母さんありがとう、その言葉をもっと伝えれば良かったなって、そう思うんです。 私はすごく外に外に行って、何か探しに行くみたいな。 そんな母のために何か探しに行くみたいな感じだったんですけれど、 22歳だからそんなことしか頭に浮かばなかったのかな。 もっと22歳でも今、私のような気持ちになれる人いるのかな。 考えきれずにですね、すごく後悔してるんですが、 ただ一緒にいる、同じ時間を過ごす、何でもない話をする。 そんな時間こそ、母にとっても私にとっても大切だったんじゃないでしょうか。 # 人生は思い通りにならない そんな中、私は今の夫と出会って、前の夫もいないんですが、夫と出会って結婚しました。 そして母に孫を2人まで見せてあげることができました。 これは本当に良かったなと思います。 でも母をもっと幸せにしてあげたいと思っていた私の願いは、思い描いたようには叶いませんでした。 人生って思い通りにならないものですよね。 母の人生もそうです。思い通りにならなかったと思います。 他にもやりたいことたくさんあったと思いますし、 行きたいところ、会いたい人、話したいこともまだまだまだまだあったと思います。 自分の人生なのに自分の思い通りにならない。 そんなもどかしさを抱えながら、みんな生きているのかな、人は生きているんじゃないんでしょうかね。 そして私は今57歳。来月はもう58歳になります。 ちょうど母がガンの嫁を宣告された頃に、私も同じような年齢になったなと改めて思うんですが、本当に不思議な気持ちです。 あの頃、母のことを見ていた私はまだ若くて、母の気持ちを十分に理解することなんてできなかったと思います。 でも今私自身がその年齢になって考えることは、私だってまだまだやりたいことがたくさんあって、 仕事もしたいし、新しいことにも挑戦したいし、これから出会う人もたくさんいるかもしれません。 まだ見たことのない景色もきっとあると思います。 でもそれが全部叶うとは限らないし、全部叶えたいって思ってもないんですよね。 どんなに努力しても、どんなに願っても、自分ではどうにもできないことがある。 それが母の死を通して感じたことで、それが人生だなって思うんです。 だからこそ、私最近考えるんですが、道半ばでもいいんですよね。 ただ精一杯いきたいなって思うんです。 私に与えられた宿命は何なんだろう、子供も育ちました。 母親として子育てに一生懸命だった時間ももう過ぎました。 もちろんこれからも母親であることには変わりないんですが、今子育てを終えたこれからの人生、私は誰のために生きていくのか、何のために生きていくのか。 そんな問いを自分自身に投げかけながら、今私は音楽堂を建てようとしています。 新しい仕事にも他にも挑戦しています。 そしてボイシーでお話しすることもその新しい挑戦の一つですね。 どうしてこんなに新しいことを始めようとしているんでしょうね。 なんか自分でも考えることがありますが、今こうして生きている時間をできるだけ精一杯使いたい、そういうことなんです。 母は63歳で亡くなりました。 私は来月58歳、あの頃の母の年齢に近づいた今、母の人生を思い、自分の人生を考えています。 # 誰の為に、何の為に とはいえですね、私も思い通りにならなかったことがたくさんあり、 母も思い通りにならなかったことがたくさんあります。 これからだってきっとそう、思い通りにならないからこそ、どう生きるかを考える。 誰のために、何のために、その答えはまだ私にもはっきりはわかりません。 もしかしたらこれからもずっと考え続けることなのかもしれません。 今日は母の命日、10月30日。 29年前に亡くなった母が、今もこうして私に人生について考えるきっかけをくれています。 与えてくれています。 母はずっと私にいろんなものをくれているんだなって、与えてくれているんだなって思います。 皆さんはこれからの人生、誰のために、何のために生きていきたいですか。 今日も最後までお聞きいただきありがとうございました。 今日のお話がよかったら、いいねで教えてください。 そしてこれからも聞いてみたいなと思っていただけたら、 ぜひボイシーのチャンネルフォローもお願いします。 またノートでも日々感じたことや考えたことを文章にしています。 ぜひノートも覗いてフォローしていただけたら嬉しいです。 委員長夫人のまだまだこれから池澤千恵子でした。 それではまた明日お会いしましょう。 今日も元気にいってらっしゃい。