# ご相談 こんにちは、モンテストリアンの北川麻里子です。 このチャンネルでは、オンラインサロンお育ての学校でいただいた質問やお悩みにお答えしております。 今回は、2歳2ヶ月、パパを叩く子供についてお答えしていきたいと思います。 ちょっと今ですね、私の喉が枯れていてお聞き苦しいかもしれないんですけれども、 申し訳ありませんが、ご了承いただければと思います。 それでは、お悩みをお読みいたしますね。 こんちゃんからの質問です。 2歳頃から自分の思い通りにならない時に親を叩くようになりました。 叩かれた時に、「痛いからやめて。」 「叩かないよ。」 「○○したかったの?」 「叩く前に言葉で教えてね。」 「今は○○で遊びたかったんだよね。でもお尻痒くなっちゃうから、パンツを変えてからでもいいかな。」 など、なるべく子供の気持ちを代弁することを意識していました。 今現在、私のことは叩かなくなったんですが、最近はパパだけを叩くようになってしまいました。 パパが子供に何かしようとしてくれた時、パンツの交換や食事の準備などですね、 パパを叩いてから、 「お母さんがいい。」 「お父さんがいい。」 「お父さん嫌。」 という風に言います。 叩かれた時の夫の反応なんですが、 「なんで叩くの?」 「やめて。」 いや、無言、真顔で子供を見た後、どこかに行ってしまう。 私には睨んでいるように見えるんですが、本人は睨んでいないそうです。 叩くから、 その後にやろうとしていた子供の楽しみを取り上げるなどです。 夫がどこかに行ってしまった後、 子供がキョトンとして、 「お父さんは?」 という風に聞いてきます。 夫としては、 こうしないと相手が悲しんでいることがわからないから、 何か行動を起こさないといけないという意見だそうです。 夫婦間で話し合い、今は根気強く、 やめて、という風に伝えたり、 うまく言葉になせない子供の気持ちを汲み取っていくしかないのではないか、 という風に伝えたのですが、 相変わらず、 夫に対しての叩く行為というのがなくなりません。 最近は、 夫が身構えてしまい、 子供が何も言っていないのに、 何かの解除をする際に、 「お母さんがいいよね。」 という風に言ったり、 私が、 「お父さんに抱っこしてもらう。」 という風に子供に聞いた時に、 という風に、 夫から拒絶してしまうこともあります。 夫曰く、 子供と二人きりで、 私がいない時は叩いたりしないそうです。 夫が叩かれて、 無言で立ち去った際に、 それはやめてほしい、 と伝えたところ、 私から子供に、 お父さんが叩かれるのは悲しい、 と毎回言ってほしい、 という風に言われました。 夫が叩かれた時に、 どうしてもらえばいいのか、 また、 夫が叩かれた時に、 夫はどうすればいいのでしょうか。 私が伝えるよりも、 マリコ先生の言葉の方が、 夫には響くようです。 お返事も、 夫にも聞いてもらいたい、 という風に思っています。 お手伝いおかけします。 よろしくお願いします。 という風なことでした。 それでは、 回答していきたいと思います。 # 回答 それではお答えしていきたいと思います。 まずですね、パパのことを叩いちゃっていうことでね、 パパはすごくすごく悲しいと思います。 やっぱりね、なんで叩くの? なんでママの時は大丈夫なのに、僕の時はそういうふうな反応をするの?って言ってね。 なんなさんとしては、すごくね、せっかく子供と関わろうとしてるのに、 なんかママがいいっていうふうに言われたりね、お父さん嫌っていうふうに言われたりね、 普段お仕事頑張ってるのにね、 ママだってね、子育て頑張ってますけど、お仕事も頑張ってると思うんですけれども、 そうやってママばっかりいいって言われて、パパは嫌っていうふうに言われたら、 もう誰だって嫌になっちゃいます。 もう、掛かりたくないなとかね、 パパが嫌だとかね、ママがいいっていうふうに言われる前にね、 もうママがいいよねとか言ってね、言いたくなっちゃいますよね。 あの、すっごくその気持ちわかります。 うちの夫もね、全く同じようなことを言っていたので、本当にね、すごくよくわかります。 じゃあまずね、どうしたらいいかっていうことを考えていきましょうね。 なんなさんが叩かれちゃった時。 叩くのは確かにいけないことですよね。 なんで叩くの?やめて。 っていうふうにね、なんなさんが反応しちゃうわけなんですけれども、 じゃあなんで叩くのかっていうことを考えていきます。 今2歳っていうところで、まだまだイヤイヤの時期なんですね。 自分の思ったことがやりたいとか、思い通りにしたいけどできないとかね、 例えば、パンツをね、変えたい。 イヤイヤっていうふうになって、お母さんがいいって叩いちゃうこともあるかもしれないですよね。 なので、この時期は叩くのやめてって、もちろん叩かないよっていうのを伝えることは大事なんですけど、 それよりもその前ですよね、なんで叩いてるのか。 例えば、パンツ変えたくなかったんだよね。 じゃあそういうふうに言葉で言えばいいんだよとか、 お話しすればいいんだよっていうふうなことを伝えていくことによって、 感情のコントロールができるようになっていくわけなんですね。 言葉で言うっていうこと。 それが感情のコントロールにつながっていくので、やっぱり代弁する。 こうしたかったんだよね。 もちろん叩かないよっていうのも大事なんだけど、 でもこうしたかったんだよねとか、こうするのが嫌なのとかっていうふうに聞いてあげたりとか、 要は代弁ですね。 子どもの気持ちを代わりに言葉にしてあげる。 こういうふうに言えばいいんだよ。 じゃあこういうふうに言って、これ終わったら着替えたいって口で言えばいいんだよっていうふうな感じで、 代わりに言語化してあげる。 子どもの気持ちを言語化してあげるっていうふうなことが大事になってきます。 そうすると、なぜがなくなるからね、叩く理由がなくなってくるので、 言葉にできるようになってくれば、だんだん叩くっていうふうなことがなくなっていくので、 今はまずはその言葉にするっていうふうなこと。 なんで叩くのって、その通りなんですけど、だってこうなんだもんっていうふうに言葉で言えばいいんだけど、 まだ2歳だとその言語化がとっさに思った時に出てこない。 だから、なんで叩くのって勢いでパパが言っちゃったとしても、 こうだったの、ああだったのっていうふうに代わりにいろいろ言葉にしてあげるっていうふうなことが大事になってきます。 ただ、そうは言っても、パパも叩かれちゃったりした時に、なんで叩くの、やめてって言ってね、 パパ自身が自分のコントロールができない時もありますよね。 ああもう、やだ、かかわりたくないっていうふうに思っちゃったりとかね、 仕事のストレスとか、いろいろそういうのが、疲れとかが溜まってたりとかすると、 うまく子どもとかかわれなくて、ちょっと怒っちゃうぐらいだったら、子どもから離れた方がいいかなって言ってね、 その場を去るっていうふうなことも、家庭だったらね、やっぱりあると思います。 そういうふうな場面、うまくかかわれないなっていうふうな時。 そういう時は、やっぱりママがね、奥様が風呂に入ってあげられるといいですよね。 あのね、パパはね、パパはやだ、とかお父さんや、って言われたり、 お母さんがいい、っていうふうに言われたりして、悲しかったなと思うよ、とかっていうふうに、 パパをね、守ってあげたり、もしくは、こうしたかったんだよね、っていうふうに子どもに言って、 じゃあパパにそういうふうに言ったらいいと思うよ、叩くのはよくないよ、そういうふうにパパに言ってあげようね、って言って、 じゃあ一緒にパパに言いに行こう、お父さんに言いに行こう、とか言って、 お父さん来て来て、って言ってね、これ遊んでからパンツ買いたい、とか、 これ、ズボン履くから一緒にお散歩行こう、とかね、 そういうふうに、もしね、今後もですよ、相手が、誰かがちょっと怒っちゃったりとかね、 うまくコントロールできないときには、自分が素直になって言葉になるっていうことを教えてあげることができますよね。 なので、そういう意味でもね、お父さんがうまく関わらないときには、お母さんがお父さんのフォローに回ったりとか、 反対もあるといいでしょうね、お父さんが、お母さんがうまく関わらないときにお父さんがフォローに回ったりとかね、 そういうふうにしてみるといいと思います。 でね、やっぱりお父さんが嫌だとかね、お母さんがいいっていうふうに言われてしまうと、 やっぱりお父さんってすごく傷つくじゃないですか、 誰でもそうですよね、大事な大事な子供にさ、嫌だっていうふうに言われたら、すごく悲しいですよね。 でもね、お母さんとお父さんの役割っていうのは違うんですね。 お母さんっていうのは安心を与えてくれるもの、でもお父さんっていうのは自立を援助してくれるものなんですね。 逆の場合もあります。 お父さんがものすごく日中とか関わる時間もすごく多くて、お父さん子のお子さんの場合にはお父さんが甘え、 お母さんが自立の役割を担っていることもあります。 もしくは父子家庭とか母子家庭とか、そういう場合には別のおじいちゃんおばあちゃんとか、 そういうふうな方、もしくは保育士さんとかが自立の役割をするというふうなこともあるんですけれども、 みんな大好きな親、大人の中でも安心を与えてくれる存在、そして自立を促してくれる存在っていうのがあります。 今回のこんちゃんのお家の場合には、お母さんが安心を与えてくれる存在、そしてお父さんは自立を与えてくれる存在なんですね。 我が家もそうです。 なので、例えばお父さんが嫌っていうふうに言ってしまうときには、お父さんはすごく傷つくんだけど、 でもお父さんは自立を与える存在なので、そのまま、つらいと思うんですけれども、大丈夫です。 例えばお話ししてましたけれども、お母さんがいないときにはたたえたりしないっていうふうに書いてあるんですね。 要は、お母さんがいないときには甘えの存在がないから、自分でやるわけなんですよね。 つまり、お母さんがいるときにはお母さんがいいっていう甘えが出てくる。 だから、お父さんとお母さんが一緒にいるときで、お父さんがやるっていうふうなときには、 今はお母さんはお料理してるから、お父さんと一緒にやる時間なんだよっていうふうに、ある意味ルール化してもいいかもしれないですね。 もちろん一つのやり方としてはそのルール化です。 もう一つのやり方としては、お母さんとお父さんがいるときには、基本的にはお母さんは子供を見て、 お料理とかお掃除とか洗濯とか家事はお父さんがやるとかね。 そういうふうに分担するのか、もしくはお料理はお母さんがやるっていうふうに決まってるなら、 今はお母さんはお料理してるから、お父さんと一緒に着替えるんだよ。 どうする?お父さんとやる?それとも自分でやる?どっちかだよっていうふうにね。 そこでお母さんが、今ちょうど洗い物終わったから、煮込んでる最中だからって言って、 お母さんが割り込んでこないことですね。 お母さんが割り込んでしちゃうと、そうするとわがままを言えば、大きく泣いたり大きく騒げば、 結局お母さんにやってもらえる、甘えられるっていうふうになってしまうので、 家庭の中でね、今はお母さんとやる時間、今はお父さんとやる時間とかね、 二人がいるときこそ、そういうふうなルール作りっていうのが必要ですね。 どっちかしかいなかったら、絶対にどっちかしかお願いできないのね。 # 回答の続き はい、長くなっちゃったので続きですね。 一人しかね、お母さんしかいないとかお父さんしかいないっていうふうな時には、もうどっちかしかいないので反対の方に甘えるってことはできないですよね。 なのでルール作りっていうのは必要ないんですけれども、家族がみんながね一緒にいる時にどっちがやるのかっていうのを大人が役割分担するのであれば、 それを子供にもしっかりと伝えて、その役割分担を徹底するっていうふうなことですね。 今はお母さんをお料理しているからできないよ。お父さんしかできないよ。お父さんと一緒にやる?それとも自分でやる?っていうふうに言ったり。 はじめの後はねすごく泣くと思います。 嫌だ、お母さんがいいだってそこにいるのに。でもそれがどんなに泣いてもお母さんはお料理してるとかね、どんなに泣いてもお父さんしかできないんだっていうことがわかってくると、 ルールが理解できてくると、だんだんとねそれが受け入れられるようになってくるので、はじめのうちはねお父さんがすごく大変だとは思うんですけれども、 お母さんもね子供がお料理しながらとか家事をしながらね、子供が泣いている姿っていうのはすごく悲しくなるというかね辛くなってしまうと思うので、大変だとは思うんですけれども、 そこのねルールをしっかりと徹底すると、役割分担っていうのがね、家庭の中のルールっていうのがはっきりとしてくるのでいいと思います。 せっかくね、お父さんがすごく子育てに一生懸命参加されていらっしゃるので、参加してって、今時そういう言い方は良くないですよね。 子育てはみんなで、夫婦でやるものだから。 二人でやっていらっしゃってすごく素敵なご家庭ですよね。 なのでね、家庭の中でまずはご夫婦でどういったルール作りにするのかっていう風なことを一度話し合ってみてくださいね。 例えば朝のお着替えだけはお父さんがやる。その間にお母さんが朝ごはん作るとかね。 そういう風な感じで、まずは一日に一回だけでもいいんじゃないかな。 少しずつ、例えば夕方も夕方のご飯の時はお母さんがやるとか、お父さんが全部やってとか、代わりにお父さんはお家のことやるとかっていう風な感じでね。 まず一日のうちで1回そこが少し子供の中で受け入れるようになったら、これから夜帰ってきてからもお着替えもお父さんとやることになったんだよとかっていう風に少しずつ導入していけるといいと思います。 なので少しずつ導入していくので、お母さんがいいって言ったからお母さんがやるっていう風な流れを作らないってことですね。 最初のうちは1回しか、例えば午前中朝の着替えだけっていう風にするなら、それ以外は基本的にはまずはお母さんがやってしまって。 今の時点で結構お父さんが頑張ってやってるんだったらいいんですけど、お母さんがいいって子供が言ったことによってお母さんがやってしまうと、子供にとってその言葉の有効感というか効力感。 お母さんがいいって言えばお母さんがやってくれるんだっていう風に子供は納得しちゃうというかね、そういう風に言えばいいんだっていう風になっちゃうんですね。 なのでその次の時にお母さんがやってくれなかったりすると、やだやだお母さんがいい、お父さんがやだっていう風にね、どんどんどんどん大きく泣くようになってしまうので、 初めのうちはね、お母さんがいいって言ったからやるんじゃなくて、じゃあ今は今日はお母さんがやろうねとかっていう風な感じ。 じゃあ夜の着替えはお母さんがやろうねとか。 大丈夫そうだったら、どんどんどんどんじゃあお父さんがやるよ、パジャマを着るのはお父さんなのとかね、今はお父さんなのっていう風な言い方はしないですよ。 今はっていうと、今って何?ってなっちゃうので、例えばパジャマを着るのはお父さんだよとか、朝ごはんの後のお着替えはお父さんだよとか、 どの時にお父さんなのかっていうのをルールの明確化ですね、子供がそのルールを理解できるようにしてあげると、 自分でもこの時間はお父さんなんだな、この時間はお母さんなんだなっていう風なことはね、理解できるようになると思うので、 今2歳2か月のお子さんね、お子さんを見てるのはね、こんちゃんご夫婦なので、どのくらいだったらお子さんが受け入れられるかなっていうのはね、 一番お二人が分かっていると思いますので、まず家庭の中のルール、どのタイミングでお母さんが見て、どのタイミングでお父さんが見るのかっていうのをしっかりと明確にして、 どういう風な言い方をするといいのかっていうところね、この時間は誰々が着替えるんだよ、この時間は誰々がお料理するんだよみたいな感じね、 そういう風なことをルールを明確に、子供に伝える伝え方っていうのをね、しっかりとはっきりさせて、それ以外の時はちょっと頑張る、 なるべくいないものとしてね、お父さんがいる時にはお母さんがいないものとして、お母さんがいる時にはお父さんがいないものとしてやってもらうっていうので、ちょっと徹底してね、やってみるといいと思います。 叩く声については叩かないよっていう風にね、軽く言うだけで大丈夫です。叩く理由、要は言語化っていうところですね、そこがうまくできるようになってくればだんだんと叩かなくなってくるので、 あまりにもすごい暴力だったらどんどんどんどんエスカレートする叩くっていうことがエスカレートするようだったらまた相談してくださいね。 でもね、基本的には言葉にできるようになればだんだんなくなってくるので大丈夫です。 はい、そんな感じでちょっと長くなってしまったんですけれども、こんちゃんもね、こんちゃんの旦那さんもすごく辛かったと思います。 お父さん嫌とかって叩かれると悲しいですよね。うちの夫もすっごく言います。悲しいって。私にだけどね、子供には言わないんだけど。 やる気なくなっちゃうよとか言ってて、マリコがいると子供みんなマリコのところに行くから、やる気なくなっちゃうからいない方がいいよとか言ってる風に言われたりとかしてね。 だから結構私は自由にお出かけに行かせてもらって、その方がね、夫は夫で、ほんとマリコがいた方が子供たち見やすいって言われたりとかします。 なのでね、ある意味ね、そうやって子供たちがお父さんになれるっていうことも含めてね、お父さんの自分の自己効力感ですね、自分の有能感をしっかり実感してもらうためにも、 ちょっとね、お母さんがいない期間っていうかね、お出かけのちょうどお母さんのリフレッシュにもなるので、ぜひそういう時間っていうのもね、とってみてくださいね。 我が家もそうしてます。美容院の時とか、美容院に行くときは夫が見てくれています。 そうすると、マリコがいないと、自分でお風呂も入れたとかね、結構自己効力感にね、夫の、お父さんのね、お父さん力っていうかね、にもなってくれると思いますので、 そういう意味でもね、リフレッシュしながら、お二人で頑張っていっていただければなというふうに思います。 はい、ということで今回は、パパをたたくお子さん、2歳2ヶ月のね、お子さんについてお話しさせていただきました。 ちょっとね、喉の調子が悪くてお聞き苦しかったところ多々あると思うんですけれども、申し訳ありませんでした。 またね、何かありましたら、いつでもおっしゃってくださいね。 それでは、ありがとうございました。