# オープニング じゃない方を考えるラジオノットトークス。この番組は世の中でスタンダードとされる生き方にちょっと違和感を覚えちゃう あなたに送るプログラム。これが普通なんだろうけどなんだかしっくりこない、 そんなモヤモヤを感じたことはありませんか。 ここは普通でも真逆でもないじゃない方の選択肢を緩く楽しく探す場です。 普通の学校も家庭も仕事も合わずにずっとスタンダードの外側でサバイバルしてきた 私、お定立る地下と一緒にポストスタンダードな新しい道を切り開いていきましょう。 この放送はVoicy、Spotify、StandFMなどの主要プラットフォームで配信されています。 放送を気に入ってくれたら是非フォロー、いいね、SNSでのシェアをお願いいたします。 # 本編 というわけで、改めましてこんにちは。NPO法人ノットの長田てるちかです。 9月9日になりました。いかがお過ごしでしょうか。 なんか暑かったり、寒かったり、雨がすごい降ってきたり、大変ですね。なんか本当にこう天候が落ち着かないというのは、気分まで落ち着かないという感じがいたします。 落ち着かないといえばですね、家族、自分が帰る家が問題を抱えているとか、城荒れに食われているとか、そういう建物の話ではなくて、家族ですよ。 家族の関係で何か問題を抱えているみたいなことがあると、外に出ている時も、いろんな問題がある家にこの後帰らなきゃなんていうふうに思うと、これもとても落ち着かないですよね。 天気で落ち着かないという話をしましたけれども、それどころじゃなく、もっともっと本当に落ち着かない、なんだらもうやんなっちゃうということにもなってしまう。 今日はですね、そんな家族問題について、こんな解決方法もあるんじゃないという話をしてみたいと思っておりまして、本日のテーマ、家族問題は距離で解決する。 短く言っちゃったんですけど、家族と問題を抱えた時に、もちろん、ちゃんと向き合って、バチバチやって解決するというのも、ある種、王道の解決策ですよね。 ただ、何でも対人関係の問題、家族であっても何でも、相手がいる問題というのは、自分の側の努力だけではどうにもならないことでしょ、相手がいるわけですから。 なので、とにかくバチバチやって真正面から解決するんだというふうに、仮に思い切って取り組んだとしても、うまくいかないということがあるんですよ。 これ、すごい嫌なんだよね。真正面からバチバチやって、それで何かちょっと透かされたとかってなると、本当に嫌になっちゃうじゃないですか。 そんな時に、距離を置く。これは物理的距離を意味します。物理的距離を置くということで、本当の意味では解決しない、定線とかいか忘れるみたいな感じかもしれないけど、 距離を置くことで解決できることの領域の広さと、あとは直接解決できなくても、その問題にアプローチしていくためのエネルギーみたいなものをしっかり充填できることがあるなと思って、すごくいい解決策だと思っているんですよ。 今日は、距離を置くということの意味合い、具体的な方法、そんなのをいろいろ考えてみたいと思います。 距離を置くぐらいでどうなるものでもないだろうという人っていると思うんですけど、例えば、子供の立場で親に対する問題という設定に仮にしましょうか。 自分が子供の立場、子供というのは小さな子供ということではなくて、親子の子供の方の役割ということです。 年齢的には大人、あるいは自分の子供がいるぐらいの年齢だけども、親との間で問題がある。 例えば、過干渉だというふうに感じる。いろんな問題に対して口を出してくる。自分が当事者でもないのに、あるいはそれは夫婦の問題、あるいは自分と自分の若子の問題なのに、自分の親がいろいろ口を出してきて、しかもこうしてみたらぐらいのことじゃなくて、すごく責めるようなことを言うみたいなことになると、 ただでさえ問題を抱えていてつらいのに、そこに対してもう一個違う問題が乗っかってくるみたいな感じですごく嫌ですよね。だから自分の親とはそんなに話したくないなという気持ちになります。 その話したくないという、離れたい、ちょっとやたんだこの親はというのを仮に今は不謹慎な意味ではないのですがわかりやすいので、ちょっと気持ちの悪い虫だというふうに思ってください。 例えばクモが嫌いな人はクモって思ってほしいし、なめくじが嫌いな人はなめくじってね。ちょっと人をクモに例えるとか人をなめくじに例えるというのは不謹慎だとか失礼だというふうに感じる方もいるかもしれないですけど、童話の世界のお話だと思ってください。決してそういうふうに人を貶めたり揶揄するような意図はございません。 僕はなぜか今そんなにクモは気持ち悪いと思わないんですけど子供の頃はクモがちょっとなんか怖いなっていうかねそういう感じだったんですよ。珍しいでしょ。逆パターン多いよね。子供の頃はヘッチャラでイマウチなんかモテたけど今はもう本当無理みたいなこととかってあるわけですけど、ちょっとなんか嫌だなっていうね気持ちの悪いなって思う虫とかカエルでもいいし何だっていいんだよその自分が苦手な何か。 それがそのもし鼻先3センチにあったらどうですかっていうことなんです。クモが苦手なのに自分の鼻の3センチ先にそっとクモを置く人がいたら超嫌じゃないですか。クモは別にその僕にこの何かけがを加えようという気持ち。やつらがどんな気持ちなのかわからないなという気がいたしますが、なかったとしてもその3センチっていう距離は耐え難い距離なんですよ。 でねこれが3メートルぐらい離れるとなんかちっこいクモだといるんだかいないんだかわかんなくなりますよね。300メートルとか離れるともういよいよわかんない。3キロとかだと何かその科学技術とかいろんな情報技術みたいな力を借りないとそのクモを目にすることができなくなるじゃないですか。 例えばその3メートル、3メートルというのは高さにしましょうか。自分の家のベランダから下を見下ろすとちっこいクモが3メートル下にいると。 で多分ねあの僕だったら平気なんですよ。そのクモが苦手だった子供時代を思い出したとしても3センチは本当になんかもううわーってなってたけどね。2階のベランダから見て1階の道路にちっこいクモがいても何とも思わないんですよ。でこれが距離の力なんですよ。 もっと気持ちの悪い虫でもいいですよ。近くにいるというのは耐えがたい。さっきも言ったけど人を害虫に例えてるわけじゃないですよ。その距離の話を説明しやすいからしてるだけ。でそういう気持ちの悪い虫みたいなものでも話し合いも成り立たない。向こうがどう考えてるか意見を聞くこともできないというどうしようもない決裂状態に最初から置かれてるわけですが。 ちょっと距離があるとまあしょうがないなみたいなことに気にならないというねこの気にならないというのが素晴らしくないですか。解決してないのに気にならない。なんで気にならないかというと距離があるからということなんですよ。これがその距離マジックだなって僕思うんです。 雲との関係は良くならない。そのね3メートル下にいる雲を連れてきてまた3センチの距離に置かれたら同じぐらい気持ちが悪いわけですよ。もう生きた心地がしないと。けれども離れればいい。これはねもうだからそのままそのまま当てはまるわけですよ。 例えば親子の間で何かいがみ合っててきついっていう時に毎日食卓を共にするとかね。何ならその寝室が同じとかわかんないけどそんなにしょっちゅうしょっちゅう会ってたらそれはどんどん嫌いになっちゃいますよね。 そうそうそうどんどんちょっとトラウマみたいになっちゃったりね。どんどんどんどん嫌になっちゃう。問題を抱えている相手とすごく近い距離でいつもいつも長い時間一緒にいるとかっていうのは問題をその必要以上に悪化させることにつながるじゃないですか。 でも例えば隣の駅に引っ越す。町田から見たら相模洋のですよ。分かる人と分かんない人がいるんですが距離の駅としてはすごく近いんですよ。沼袋から見たら鳥津火星みたいな感じですよ。一つ二つ駅が離れて近い。何なら歩いても行ける。でも隣の部屋にいるっていうことからすると全然遠いんだよね。 これだけでもずいぶん気持ちが安定するっていうことはあると思うんですよ。こういうのってどうなのって思うの。例えば実家にいて年齢にもよるよね。これが中二だったら辛いよね。自分で家出ることができないから。でも大人だったら離れるっていうことができるじゃないですか。 だからその距離で解決する。本当の意味での解決ではないんだけども、解決しようかなという気持ちが湧いてくるとか、もう一回話してみようかなという気持ちが湧いてくるためにその距離を取るっていうのはすごくいい手段なんじゃないのかなって僕思うんですよ。 でもその距離を取ろうとすると、その距離を取らないための理由、こういう理由で距離が取れないっていう話っていろいろ出てくる。だからこそ近い距離で我慢してたっていうこともあると思うんだけど、意外と取ろうと思ったら取れるっていう場合も多いと思うんですよ。 例えば、親が寂しがるみたいな話があったとして、でもウサギじゃないから寂しいからってすぐ死んじゃったりしないから、未来英語合わないとかじゃなくて隣町、隣の駅、何ならすごい大きい声で叫べば聞こえるぐらいの距離でもやっぱり離れることで良くなっていくっていうことは効果は似たような効果がありますよ。 別に北海道から沖縄まで離れなくても、外国行かなくても、物理的距離をちょっと離すだけで良くなるし、本当は自分の問題じゃない相手が解決すべき問題を自分が解決しようとしてるっていうパターンってあるじゃないですか。 例えば、自分が近くにいないと親が寂しい思いをするっていう風にすると、あたかも親の近くから逃れようとする自分の問題みたいな風に受け取りがちだと思うんですけど、寂しさをどうにかするのって本人の問題でしょ。 親は親の問題で、いろんな形でそれを対処してきたわけだから、寂しいなつまんないなと思ったら何か始めるかもしれないしね。 これもまた距離のなせる技ですよ。あんまり近くに距離があるとスペースが埋まるっていうのがあるんだよね。パスが来なくなるっていうかさ。 だからちょっとスカスカにするということ、断捨離的な話と一緒でちょっとそういう隙間があるみたいなことっていうのは新しい可能性を呼び込むことにもなりますからね。 ちょっとお互い落ち着く、お互い自分が自分でいるということを取り戻すために距離を取るというのは特に家族みたいに近い間からではすごく有効だなというふうに思います。 若い方が実家には親が住んでて、実家に行くと全部親がやってくれちゃうみたいなそれぐらいの関係性で、若い方だったりするといつも実家に帰るっていうのは逃げだみたいな受け取るような人たちもいて、 僕もったいないなっていつも思うんですよ。その家族問題のバリエーションとしてちょっと話すと、自分は実家があってラッキーだなっていうか、やばいなと思ったら実家に帰ればいいんだってね。 もちろん親御さんのいろんな取り決めとか話し合いによって状況が違うことはあるかもしれないけど、なんかあったら実家に帰ればいいんだって思ったら距離も簡単に取れますよね。 距離取って寂しいなとか嫌だなとか、もっと親と一緒にいたいなと思ったら、やっぱり戻るわって戻ればいいしね。 やっぱり戻るわって戻ればいいんだと思ってたら、距離も自由に取れるじゃないですか。 そうやっていろいろ実験してみるっていうか、試しにやってみるっていうのはすごく大事な試み、すごく前向きな実験なんじゃないかなというふうに思っています。 はい、というわけで今日は家族問題は距離で解決するということで、本当の根源的な解決に至らなくても根源的な解決に向けて頑張ろうと思えるような気持ちが分け出てくるということ。 そしてもうすぐにそのQOLが上がるっていうこともあるので、まずは距離を取ってみる。ただただべったり、ただただ一緒にいる、ただただゼロ距離にいるっていうことが大事っていうことは、それはなんかないよねってね、そんな話を今日はしてみました。 いろんなパターンがあるし、家族はもう100家族あったら100用の状態がありますので、一般化して話すことの難しいテーマだっていうふうに思っています。 僕なりにいろんな自分が経験したことを自分で目にしたことを参考にしながら今日はお話ししてみました。 こんな全然違うパターンもあるよとかね、自分の場合はこうやってやったよとかっていうことがもしあれば、コメント欄なんかでぜひ教えてください。 はい、今日はそんな感じです。また次回お会いしましょう。お相手はお定てる地下でした。