# ここからはシリアスな悩みから徒歩な相談まで、皆さんのお悩みについて考える相談を踊るのコーナーです。 今日のご相談は、通算2950件目、ラジオネームちぃぼうさん、30代女性からの相談です。 ジェーンスさん、こんにちは。私は30代会社員女性です。 父親の勧めでジェーンスさんのラジオを聞き始めました。 いつも真摯に相談に答えてくださるのをお聞きして、自分の悩みについてもぜひご意見いただきたいと思い、ご連絡させていただきました。 私は昔からここじゃないという感覚を抱えながら生きてきました。 高校では美術系のコースに通っていましたが、周囲の上手な人たちと比べてしまい、自分の絵が嫌いになりました。 美大受験ではなぜか今までやったことのない彫刻を選び、不合格になりました。 その後は英米文学会進学し、卒業後は会社員になりました。 でも、ずっと心のどこかで、私の人生はこんなはずじゃない、本当は美術やデザインがやりたいと思い続けていました。 社会人になってから絵を再開し、個展やグループ展にも参加しました。 ところが、長年憧れていたはずのことを実際にやってみると、不思議なことにあまり楽しくなかったのです。 そこで今度は海外に目が向きました。 もともと海外への憧れがあり、海外に住めば何か変わるかもしれないと思ってドイツへ行きました。 しかし、実際に一週間ほど滞在してみると楽しいこともありましたが、私はここでは暮らせないかもしれないとも感じました。 それでも帰国後、ドイツ語を勉強し続け、気付けばB2まで到達しました。 B2は母国話者と流暢に話せるレベルということです。 そして最近、ドイツの大学進学準備コースに合格しました。 ところが今、私はそのコースに行きたくありません。 お金が減るのも怖いですし、本当に行きたいのかも分かりません。 ただ一方で、このチャンスを断ったら、一生あの時行っていたら何か変わったのだろうかと後悔する気もします。 振り返ると私はずっと何かを追いかけてきました。 美術なら人生が変わると思った。古典をしたら変わると思った。海外へ行ったら変わると思った。ドイツ語を勉強したら変わると思った。 でもその度にこれじゃないと思ってしまいます。 最近は私は本当は何をしたいんだろうと考えています。 海外に住みたいのか、美術がしたいのか、ただ今の生活から逃げたいだけなのか、自分でも分かりません。 唯一分かるのは、私はプライドが高く弱くて情けない人間ということです。 ジェンスーさんから見ると、私は何を追い求めている人に見えますか? そして、このドイツ行きのチャンスにどう向き合えばいいと思いますか? 長くなりましたが、ご感想やご意見いただけると幸いです。 ありがとうございます。 私は何を追い求めている人に見えますか? というと、ふと思うのが青い鳥って感じかなっていうところで、 探し回って探し回って結局近くにいたみたいな例のあれですけど、 自分のことが嫌いなんでしょうね。もっと自分のことを好きになりたいなと思います。 まず一つ目に、自分のことが嫌いというのが一個あって、 でもこれってもっと自分のことを好きになりたいなのか、 自分のことが嫌いですごく居心地が悪い。 靴下がびしょびしょに濡れたまま履いているぐらい居心地が悪くて気分が悪いのに、 それに居心地の悪い自分に安心しちゃっているのが2パターンがあるんですよ。 何もしないで自分がダメだって言って、トライすることもせず後ろ向きになっちゃう。 人間いろんな経験をするとそういう時期もあると思うんですけど、 チーボンさんの場合は結構特例で、自分のことが好きじゃないからいろんなものにトライする。 ここまではいるんですよ。分かります? 自分のことが好きじゃない人はそう。 そこの中に何もしないで嫌いな自分というのを後所を大事にしてしまう人。 自分のことが好きじゃないから環境を変えれば何か変わるんじゃないかと思って、 いろいろ手を出すけど何も物にならない人。 ここで大体98%ぐらいと思うんですけど、残り2%のやると大体物になっちゃう人っていう。 すごいですね。 真面目に聞いているのに半笑いでお答えして申し訳ないんですけど、 これ冗談半分で言いますけど、 すいませんちょっとこれ相談に見せかけたマウントですか?っていうぐらい。 だってまず学校で高校で美術系のコースでしょ? 自分の絵が他の人たちと比べて好きじゃないと。 自分の絵を好きになるじゃなくて彫刻に行っちゃったのよ。 不合格。そうだよね。 絵で文学会に行けるわけよ。 おかしくない?まずこの時点で。 だって英米文学会の受験勉強してなかったわけでしょ? 多分違う科目ですよね。高校の勉強されてたのは。 で進学して会社員になったわけでしょ?慣れてるわけじゃん。 でその後、私は人生はこんなんじゃないと思って、 社会人になってから絵を再開するわけですよ。 大体社会人になって何かを始めて物になった人なんて、 本当に人口の一番もいないんですよ。 趣味で止まってしまうっていうのは多いかと思います。 個展やグループ展もできるようになったわけですよ。 もちろんいろんなレベルの人が集まるから、 個展やグループ展っていうのも規模も違いもあるんでしょうけど、 少なくともここまでの時点でね、 やろうと思ったら実行して実現できるじゃないですか。 この時点で何が一番違うかっていうと、 何を追い求めても自分の欲しい物に届かない人じゃなくて、 解釈が他と違う人なんですよ。 やってみたらあんま楽しくなかったと。 次に海外に目が行って、 海外に住めば何か変わるかもしれない。 これもね、私の人生はこんなはずじゃないと思って、 デザインをやれば絶対楽しくなると。 海外に住めば何か楽しくなる、変わると思ってドイツに行って、 1週間ほど滞在してみると楽しいこともありましたが、 ここでは暮らせないかもしれないとも感じました。 1週間で暮らせるって感じしていないし、 これもどこを見るかじゃないですか。 ネガティブなところを見るか、そうじゃないか。 で、次にその後、普通そこでドイツ語やめるんですよ。 ここで暮らせないなと思ったら。 それが人間の業です。 ドイツ合わないかもって思ってしまう。 その後ドイツ語勉強し続けます。 気づけば母国和社とリュウチョウに話せる。 すごくないですか? それは相談したくなるよ。 超特殊だもん。 確かに。そっか。 普通は自分のことが嫌いで頑張ってもできない。 もしくは自分のことが嫌いで頑張るけど、 頑張ったらできるようになって、 自分のことを少しずつ好きになりました。 そのバランスが絶妙に、 すごいところで矢印が止まってるんですよ。 ドイツの大学進学準備講座に合格しましたってことは、 受験してるわけよ。 そうですね。 なんで受験した? 合格している。 多分もったいないからみたいなことなんだろうね。 で、行きたくないと。 お金が減るし。 本当に行きたいか分からないと。 でも一方で、このチャンスを断ったというか、 合格したけど進学しなかったら、 あの時行っていたら、 私の人生はもっと楽しくなったのかもしれない。 何か変わったんだろうと後悔する気もします。 振り返ると、私はずっと何か追いかけてきました。 美術なら人生が変わると思った。 古典をしたら変わると思った。 海外行ったら変わると思った。 勉強したら変わると思った。 でもそのためにこれじゃない。 私は本当は何をしたいんだろうって書いてあるんですけど、 これは変わるっていう言葉が何を表しているかというと、 今が嫌じゃないですか。 そうですね。 今が嫌なのは何かっていうと、 多分ちぃぼうさんは今の状況が私を幸せにしてないと思ってるんですよ。 じゃなくて、自分が自分のことを嫌いなだけだから。 で、私はプライドが高く弱くて情けない人間っていう自己定義になってるんですけど、 大体のことを思いつきでやったら相当努力できて達成できる人です。 すごいですよ。 いないっす。こんな人。 こんなに身にならないですよね。 身にならないね。 しかも、自分でやることじゃん。 私プロレス好きでめちゃくちゃ見に行ってるけど、 金払って見に行けばいいだけだから。 自分でやってないから。 でもこの人、レッスラーの方だから。 確かに。 すごくない? すごいですよ。 多分今聞きながら、いやいや違うんです、そうじゃないですとか、 大学はそんな良いとこじゃないとか、 個展も趣味の範囲でとか、 多分いろんな言い訳言ってると思うんですけど、 うるせー!バーン! 今バーンは暴力だからやめよう。 うるせー!って話で、 どういうことかっていうと、 いつもこの話するんですけど、 昔からいろんなところで書いたり喋ったりしてるんですけど、 自分探して絶対見つからないんですよ。 探してるものと探してる人が一緒なんで、 頭の上のメガネみたいなもんなんですよ。 メガネメガネって頭に乗ってみるっていう話で。 じゃあ何が問題かっていうと、 おそらくできちゃうことなんですよ。 なるほど。 これは現代病としては、 普通の人は理解できないじゃん。 多くの人は、 これはなかなか理解できないと思うんですけど、 おにぎりが3種類あったら、 1個選べるんですよ。 12種類あったら、 多分選べないんですよ。 どれにしようってなってしまいますね。 通常の人の人生、 おにぎりの選択肢は2つか3つ。 この方のおにぎり、 12種類くらいいつも目の前に出てるから、 手を伸ばせば、 食べる。 でもそうすると、 これが食べたのか買ったのか分かんないって、 なるじゃん。 そうですね。 鮭、丘か梅。 どれ選びます? 梅選びます。 私だったら絶対鮭。 鮭ですか? 迷わないじゃん。 そこに明太チーズ、 ジャコタカナ、 味噌牛肉とか、 いっぱいあったら、 何が食べたいのか分かんなくなるんじゃない? どうしようって迷いますね。 で、 食べて、 美味しいんだけど、 もしかしたら明太チーズの方がもっと美味しかったかとか、 美味しくなかったかもしれないとかさ、 なんでこれじゃないと思うかっていうと、 他の選択肢があるからですよ。 ほとんどの人は、 他の選択肢がないんですよ。 ないですね。 理系、 何やってたんでしたっけ? DNA科学部で、 遺伝子とかDNAの研究してましたけど、 確かにそのまま院に進んで、 研究者にっていう道もあったかもしれないですけど、 研究を一度やり始めて、 卒業論文書いて、 私はこれ向いてないって思いました。 頑張ってやったけど、 頑張ってやったけど、 結果も出なかったし、 それで私は、 特殊かもしれないんですけど、 アナウンサーになろうって思いました。 進路をそこでガッと変えたわけですよね。 変えましたね。 この時に、 ウガジンさんとチーボーさんの違いは何かっていうと、 ここじゃないなっていう感覚は同じなんですよ。 ただ、 他のことをできるっていうのの、 選択肢の数が、 ちょっと違う。 だって今から、 多分、 転職するとビクビクじゃないですか。 でもこの方、 美術系のコース行って、 絵じゃなくて彫刻で不合格になったけど、 英米文学行って、 会社員になって、 デザインやって、 古典やって、 グループ展やって、 海外に行こうって言って、 どうかなって思いながらも、 ドイツ語が普通の人と、 母国語者と流暢に話してるレベルまで行って、 ドイツ語の大学準備コースに合格したんですよ。 すごいおにぎり選べる人生。 会社員ですもんね。 会社に行きながら、 ドイツ語を勉強して、 流暢に話せるレベルになるっていうだけで、 もう全然他の方と違いますよね。 プライドが高く弱くて情けないんじゃなくて、 そういう自分を違いますよって否定する、 頭ごらしに否定するつもりはないんですけど、 頑張り屋さんで、 真面目で、 自分のことが嫌いな人です。 私、あえて自分のことが嫌いっていう、 強い言葉を今何度も使ってます。 っていうのは、 何かを追いかけている人、 というふうに自己定義してるんですけど、 根本の問題は、 この私はプライドが高く弱くて情けない人間、 という自己定義なんですよ。 ここに多分問題があって、 これを変えれば、 多分全部解釈が変わるから、 やればできるから、 やりたいことがあったら、 何かやってみようっていう、 この道を極めないと、 他に選択肢がないっていう、 お仕事の人もたくさんいる中で、 何も別に、 職人さんみたいなさ、 物になるみたいなさ、 手に職つける、 物にならなくて、 物になってんだけど、全部。 思っているレベルまで物にならなくても、 全然いいと思いますよ。 その時、やりたいと思ったことをやって、 自分を結構できる、 やろうと思ったらできる人っていう、 自己定義に変えていけば、 だいぶ解釈が変わると思うんですよ。 逆にそこを変えないと、 何やっても絶対変わらない。 なぜなら、 自分が嫌いが根本だから、 環境を変えても、 楽しくないんじゃなくて、 自分のことが好きにならないんですよ。 でもそれって自分のことが好きになりたいの、 好きになりたいのが裏返しだから、 動いてるってことは素晴らしい。 PCDAだけ、PDCAだけ、 プラン、何とかアクション、 PACD、プラン、アクション、 PDCA、プラン、 何とかアクション、 何か直すみたいなのあるじゃん。 回すみたいな。 ちょっと前のマーケティング用。 あれできてるんですよ、すごい。 だけど自分では、 全部失敗してると思っちゃう。 だって楽しくなかったら、 社会人になってから絵を再開して、 古典もやらないと思うんですよ。 そうなんですよ。 ドイツ語も、 大学進学準備コースにまで合格して、 やりたいって、楽しいって気持ちがあるはずなんですよね。 そう。だから、 誰かに強制されてるわけでもなく、 ここまでできるんだから、 できるは楽しいことなんだ、 っていうふうに解釈というか、 状況を変えるんじゃなくて、 今自分の身に起こっていることと、 自分自身に対する解釈を変えていく。 認知を変えていくっていうことがすごく大事だと思う。 これで本当にやったほうがいいです。 なぜなら、今まだ30代じゃん。 年齢を重ねるたびに難しくはなってくるんですよ。 非常に非禁な例で言えば、 コップの水がまだ半分なのか、もう半分なのかがあるじゃないですか。 これって年をとればとるほど、 ここの修正って難しくて、 まだ半分あるって思う人の方が、 楽しくは生きられます。 ただ、もう半分なくなっちゃったっていう人は、 警戒心だったりとか、 慎重だったりするんで、 大きなトラブルにはいたらないこともあるんですけど、 普通の周りの人から見たら、 でも本人にとっては、 ちょっとしたトラブルが大きな大失敗みたいになっちゃうんですよ。 全ては自分の取り方次第なところもあるんで、 これね、メールを例えば、 高校では美術系のコースで通っていましたが、 自分の絵があんまり上手じゃないと思って、 なぜか勢いで彫刻家を選んで不合格になっちゃいましたが、 無事その後は英米文学科に進学できて、 卒業後も会社員になれました。 でも、美術やデザインもやってみたいという気持ちが消えなかったので、 社会人になってから絵を再開して、 固定屋グループ展も参加しました。 次に海外に目が向いたので、 ちょっと海外に住んでみたいなと思ってドイツに行ったら、 どうかな、住めるかなって感じだったんですけど、 とりあえずドイツ語の勉強だけ進めたら、 気づけばB2まで行きました。 いう話だったら、めっちゃいい話じゃん。 すごいね。G4さんと周りの人も。 そうそう。 だからやっぱり全ては解釈なんですよ。 ここは本当にくどいけど、 自分でとにかく自分のことを好きになりたいという気持ちがあるんだ、 ということをまず自認して、 だとしたらどうすれば自分のことが、 何をやったら自分のことが好きになるかじゃなくて、 今の状態で自分のことを好きになれる要素を真剣に、 ドイツ語の勉強ぐらい真剣に探す。 それこそAIとの壁打ち対話でも何でもいいんで、 何かを追いかけてきてるんじゃなくて、 自分のことを好きになりたいんですよ、本当に。 そのこと自体に行動を起こせるという時点で、 自分を相当できる人なので、 プライドが高く弱くて情けない人間というふうな自己定義を、 じゃないものまでたどり着けるといいね。 そうですね。 ドイツに一度行って一週間滞在されているじゃないですか。 でもその時より今の方がきっとドイツ語を話せるようになっているので、 今もう一回行ったら向こうでコミュニケーションも取れるようになって、 ちょっと考えが変わるかもしれないじゃないですか。 大学に行くとなると確かにお金が結構かかるので、 もう少しだけ長い時間、大学でも大学じゃなくても滞在してみるっていうのも一つ手かなと思いました。 お試しでね。 物事のどこのサイドに自分でスポットライトを当てるか、 それをどう解釈するか。 影が濃いと見るのか、一点に強い光が当たっていると見るのか、 その解釈は自分次第なので、そこをちょっと頑張ってみてください。