# ABSポルトギャンパン ここからはシリアスな悩みからとこほな相談まで、皆さんのお悩みについて考える相談を踊るのコーナーです。 今日はツーさん2994件目のお悩み、38歳女性から相談をいただいています。 ツーさん小笠原さんこんにちは。いつも楽しくラジオを拝聴しています。ありがとうございます。 今回ずっと答えが出せずにいることがあり思い切って相談をさせていただきます。 私は10歳と8歳の子供を育てているシングルマザーです。お疲れ様です。 子供たちにどうして家にはお父さんがいないの?お父さんはどんな人?どこにいるの?どうして離婚したの?と聞かれることがこれまで何度かありました。 子供たちは2人とも父親と一緒に暮らしていた記憶が全くありません。 今までは色々あったんだよ。もう少し大きくなったら教えてあげるね。とやんわり交わしてきました。 でも上の子はもう10歳です。お父さんはどんな人なの?どこに住んでいるの?写真が見たい。会ってみたい。と時に積極的に聞いてくることもあります。 上の子は好奇心が強い一方で、もともと物事を深く考え込んだり、些細なことで落ち込みやすかったりする、とても繊細な子です。 知ったことを自分の中で深く考えるタイプだと思います。一方8歳の下の子は明るくあまり深く考え込むタイプではありません。 先日お友達に、どうしてお父さんがいないの?と聞かれた時も、離婚してるからだよ。何でか分かんないけど、とくったくなく答えていたようです。 同じ兄弟でも父親についての関心や受け止め方がかなり違います。 二人に同じように伝えていいのかな?ということも悩んでいます。 私には離婚理由をそのまま伝えることへの大きなためらいがあります。元夫とは学生時代から社会人まで8年ほど付き合い、20代後半で結婚しました。 結婚前はとても優しく、大好きと言葉や態度で表現してくれる人で、私も自分は大切にされていると思っていました。 ところが、結婚して一緒に暮らし始めると、相手の態度が一変しました。何かをきっかけに怒り出すと話し合いができず、俺を怒らせたお前が悪いと言われ、家事や仕事、人付き合いなど私のあらゆることを否定されたり、死ね、馬鹿、ブスなどの暴言を吐かれたりするようになりました。 経済的なことや性的なことでも、私が苦痛を感じるようなことがありました。 ずっとそのような態度だったわけではなく、優しい時期とひどい時期を繰り返してきたため、私も何とか夫婦生活を続けようとしていましたが、心身共に追い詰められていきました。 第二子の産後、遂に耐えられなくなり、義理の母に相談したところ、「夫を支えたり、癒したりできないあなたが悪い。」と言われました。 そこで、それまで何とか抱えていたものが一気にあふれてしまい、産後鬱になりました。 異変を察した両親に事情を話したところ、「もう一緒にはいさせられない。」と、私と子供たちを実家に連れて帰ってくれました。 その後、私の心身が回復するのを待ちながら、二年ほど別居生活を送り、最終的には元夫からの申出で離婚することになりました。 離婚前には、私は家族を再構築できる可能性をまだ諦めきれず、暴言を吐いたり、相手をコントロールしようとしたりすることを止めるために、カウンセリングなどを受けて欲しいと伝えました。 でも本人が、自分に問題があるとは思っていなかったようで、行動に移すことはありませんでした。 今は、両親と子供たちと一緒に暮らしています。両親や友人、そして一度退職した私に、また戻って働かないかと声をかけてくれた元職場など、周囲に支えてもらったおかげで、今は心身共に元気になり、社会復帰することもできました。 子供たちと毎日楽しく暮らせていることを、本当にありがたいと思っています。 だからこそ悩んでいます。子供たちは、自分たちは愛されて、祝福されて生まれてきた、かけがえのない存在なんだということを、これからも信じて疑わずにいて欲しいのです。 でも実際には、元夫のモラハラが原因で、私は心身を壊しました。子供たちに隠し続けることが、本当に子供のためなのかわかりません。 逆に父親について悪い印象を植え付けてしまったり、自分たちは望まれて生まれてきたわけではなかったのではと感じさせてしまったりすることも怖いです。 子供たちに、元夫を悪者として伝えたいわけではありません。子供たちにとっては、子供にとっては私とは別の父親への気持ちがあると思っていますし、父親を知りたい、会ってみたいという気持ちまで否定したくありません。 ただ今後、どうして離婚したのと聞かれた時に、どこまで本当のことを話していいのか。10歳と8歳という年齢、それぞれの性格や理解の仕方を考えた時、今の段階でどこまでどのように伝えるのがいいのでしょうか。 そしてあなたたちは愛されて生まれてきたんだよということを損なわずに、子供の知りたい気持ちにも寄り添いながら、離婚の背景を伝えるにはどうしたらいいのでしょうか。 よろしくお願いします。 はい、まずお疲れ様です。10歳と8歳まで無事に育てて、周りの人に協力を仰ぎながらとはいえ、よく頑張りました。よくぞよくぞここまで一人で頑張ってきた。偉い。 あと大きな決断ができたのも素晴らしいです。実際には元夫の方からの申し出とはいえ、最後まで構築していきたい、再構築していきたいという気持ちがありながらも、別れると決まったら、そこからは頑張って、しかも心身が共に疲れてしまって、なかなか病状も患ましくなかったところから、よくぞ回復してここまでやってきて。 やっぱりそこには両親の助けだったり、お友達や過去に働いてきた場所のことだったり、運が良かったということもありますけれども、それ以上に特命希望さんが頑張ってきたということをまず認めて差し上げてほしいし、その上でお子さんに悪口を言うでもなくここまでお父さんと会ってみたいというふうに素直に思えるところまで踏ん張ってきたことも本当に素晴らしいと思います。 さんざん悪いことを言って子供に父親を恨ませることもできたと思うんです。簡単だったと思うんです。でもそれをしなかったということがまず素晴らしい。お疲れ様です。 今後どうするかという話なんですけど、話が飛びます。一回飛ばさせてください。私先日すごく嫌なことがあったんですよ。すごく嫌なことがあって分かつくなと。ただ、誰かに話してそれを解決するのはできない。 悪意なくされたことでこっちが嫌な気分になることってあるじゃないですか。向こうは良かれと思ってやってくれたんだけど、こっちとしてはなんでそんなことするのってあるじゃん。人生に。それって誰かに話すと自分がすごい愚痴っぽくて神経質な人だと思って嫌な感じになるし、悪口言ってるみたいになるし、嫌だなと思ってすごい考えて。 自分でもよく分からなかったんですけど、愚痴をバーって書いて、これをエッセイ漫画風にしてってAIに頼んだんですよ。エッセイ漫画にしてって頼んだら、ちょっと精査をすれば細かいところはちょっと変なところとかもあるんだけど、まあまあちゃんとしたエッセイ漫画になって、それをすることによってある種のおたきあげができたんですよ。 漫画って結構何ページかに渡る漫画ですか? 自分が泣いちゃったりとか、公平に話せてるかとか、そういうことがすごく心配になるんだと思うんです。だから、一回、別に生成AI使ってほしいっていうのを、これ勘違いしないでくださいね。相談は生成AIにしろじゃないです。そういうことを言ってるんじゃなくて、単純ワンクッションを置いたり、自分の理解を深めたり、何かちょっと面白く着火したりするために、一回何があったかみたいなのを書いて、これをコミックエッセイ風にして、エッセイ漫画風にして、画の絵はこんな感じみたいなことで、 言って言うと、なるほどねみたいな感じで、大変だったねって思えると思うんですよ。で、この大変だったねって思ったのが実は2回目で、1回目は自分の家族のことと仕事のことで、35歳くらいの時にヤバくなって、片方の目から涙がずっと出てるけど反対から出ないし悲しくもない。明らかに顔面にメンタルがおかしくなってたんですけど。 で、その時、カウンセリングだ!ってカウンセリングに行って、状況を説明した時に、私があまりにもちゃんとした図を持ってきたんで、カウンセリングの人がびっくりしちゃって、こんなことをする人は初めてですって言われたんだけど、説明するのに必要だからさ、図解が。 樋口 図?絵コンテみたいなイメージですか? 深井 いやいや、そうじゃなくて、便図を描いてた。私はこういうところにいて、ここにこういう人間がいて、これがこうで、これがこうで、みたいな説明をするので。仕事か!みたいな感じだったんだけど、でもその図を作ったことと、第3者に話して、このあなたが自分自身って言ってるけど、この人すごいかわいそうですよね、今って言われる時に、あ、私超かわいそう!別に頑張れなくて当然!ってところまで行けたんですよ。 だから、外に出すこと、図とか絵とかにすること、それを第3者に説明することって実は冷静さを取り戻して自分を知ることにすごい有効なんです。だからこのお子さんに話すっていうのを、匿名希望さんもそれ使ってほしいんですよ。というのも、おそらくここまで頑張ってきた中で、恨みも辛みもあるし、頭に来たこともあるし、なんでっていう自分自身に対する意気通りとかも含めて、相当知事切れ切れになってるはずなんです、気持ちは。 でも、子供を育てなきゃいけないってことがあるから、多分そっちに集中してきて、それが蓋が開いた時にギャギャギャってなって子供にそれが言っちゃうのは避けた方がいいと思うんですよ。 なんで、一回何があったか、今ここにメール書いてくれたことぐらいでいいんで、エッセイ漫画にしてもいいし、紙芝居にしてもいいから、一回外に出て誰かにそれを描写してもらってほしいんですよ。で、それを見て、なるほどね大変だったなこの人と思ってから、子供に話すところとしては、愛し合って仲良く結婚して二人子供を産まれて幸せだったけど、あるところからなかなかうまくいかなくなっちゃって、人間そういうこともあるんだよね。 なんかお父さんがいない家族だったけど、私たちはすごく三人で幸せだよ今っていう、最終的にはめでたしめでたしの紙芝居で終わるように、まず10歳と8歳向けの紙芝居にしてほしいんですよ。それこそ10歳8歳向けの紙芝居にしてくれって言って、別に誰でもいいぐらいで。 一回客体化する、自分の経験を。そうしないと蓋が開いちゃって、バッていったとき大変だから。客体化して、なるほどこういうことかって言って、それを何かの創作物に近いものにすることで、自分の中でうまくプレゼンができるようにする。図にするとか絵にするとか何でもいいですけど。 で、それを他者に話して、年齢が上がってきたらモラハラとかそういうことを話せばいいと思うんだよ。今ちょっとこのご時世で危ないって言ってたよね、渡辺もね。そうなの。うちもやっぱりなかなかどうしたもんかなと思って、妻に相談したときに、やっぱり話さない方が、もう全てつまびらかに話すのは良くないんじゃないかって。 今、モラハラとかDVとかって子供が携帯電話を持つ自分なのとやっぱり色々と検索すると出てくるし、出てくる映像とか画像ってまあまあきついのが出てくるから、そういうことがあったんだってやっぱり子供が知ってしまう危険性がまずあるということ。 最後の方にはね、でもあのすごく今が幸せなんだっていうことを書いてたから、それをやっぱり今こうやって幸せなんだっていうことは子供たちに伝えるべきなんじゃないかっていう。 私の中のイメージだと、なんかすっごい幸せでみんながニコニコしながら家族生まれてきたね、2人目の子供もってなったけど、その後色々あっという間にうまくいかなくなって、その後色々あっという間にうまくいかなくなっては、今は詳しく話さなくていいと思うんだよね。 ただ人間ってこういうことあるんだよ。すごく仲良かったお友達でも仲悪くなっちゃうことっていうのはこれからあるかもしれないけど、それで人生終わりじゃないんだよっていうのを証明してあげてほしいし。 これから多分子供たちはいろんな経験をしていく中で知っていくし、お父さんとお母さんが離婚したっていうことをまず知っているという段階で、今のうまくね、特命希望さんはここまで子供たちに説明してきたんじゃないかなと思いますよ。 養育費はちゃんと払ってもらってるって、補足情報としては。面会交流は離婚を1回もなくて、もう10年近いのにね。子供たちの記念日、誕生日とかには一応写真は送るようにしてるけど、向こうから子供たちに会いたいって言われたことは1回もないんだって。 だから子供が会いたいって言ってますけどどうしますかっていうのは言ってもいいと思うんだけど、本当に1回やってほしいのは、相談者さん今すごい頑張ってるし、めちゃめちゃ自分で自分を保ってるし、完璧にやってると思うんだけど、子供たちにその話をした時にうわーっていろんなものが戻ってきて、堤防が決壊しちゃうことが私は一番怖いのよ。子供たち多分すごいそれでインパクトを受けちゃうから。 だから1回自分の中で堤防をあえて決壊させるか、虐待化して、お話にしてから話してほしいんだよね。家族のことってママならないじゃん。大変なこといっぱいあるし、親が上級を逸脱した感情をあらわにしちゃうことっていうのがあるのも勉強だと思うんですよ。学びだと思うんです。ただ、避けられるんだったら避けた方が意地きってまだある。 子供がびっくりすると喋り出してスイッチに入ってきちゃう。うわーってなってきた時に、ちょっと子供がそういうお母さんを見たくないっていうのはあると思いますね。 大人ならわかるんだよね。大変だったよね。ただもう一個気になるのは、上の子は繊細ですと言うと、下の子はそうでもないですと書いてあるんだけど、これはわからん。親に見せてる顔と、そうじゃないかもしれない。積極的に色々知りたがるけど深く考えて些細なことで落ち込みやすかったする繊細な子。 繊維を持って話をすれば自分の頭で考えて自分でちゃんと状況を把握する力があるって信じてほしいし、下の子は下の子であまり深く考え込むタイプではないと見せてるけど、本人はおそらく色々考えててそれを外に出さない子だけだって思ってほしいし。 これもまたあれなんですけど、うちの母親はそういう考え方の人で、昔家族旅行に行ったじゃん。ごめんごめん家族旅行って言ったけど父親いなかったわ。うちだと母親と防いで行くと家族旅行なんだけど。 で出会った、旅行先で出会った家族がいて、お母さんと娘2人。で上の子はめっちゃ喋る明るい。で下の子はずっと黙ってて大人しいんだけど、バーって喋ってると上の子とお母さんばっかりが喋っちゃってて下の子は基本ずっと黙ってるわけ。 で、うちの母親はずっとその下の子が口のひり開くのを待ってるのが私中学生だったから見ててわかったんだけど、もう畳みかけちゃうわけよ母親と娘、長女が。で全然下の子が喋る隙間がないわけ。で、お母さんたちはもうこの子ぼーっとして何も考えてないのよとか、この子本当になんかテンポが遅くてみたいなこと言ってギャーってやってたんだけど、うちの母親はそれ見てたんだけど、帰り帰ってきて部屋に戻った時に あのね、あの子は多分何も考えてないんじゃなくて自分の考えはしっかりあるし思うところもあるけれども話すタイミングっていうのをなかなかもらえないからああなってるだけだからあなたは今後誰かに会った時に黙ってる人がいたりなかなか自分の気がいらない人がいても何も考えてない人だと思わないでねって言われたのよ。 で、あ、確かにと思って。私やりがち多分そういうことと思って。ぶぁーって喋って何も考えてないでしょとかやりがちだと思って。よくわかってんなお前と思いながら。あ、お前と思ってないけど。母親に言われたの覚えてんだけど。それってね第三者が見るとわかんないよ。だけど家族はわかんないのよ。 そう、これは本当に自分の子供のことっていうのはそう。外では実はこうだったよって聞くとへーって思うことはたくさんある。子供のことは。 そこのケアだね。やっぱり誰かに一回練習してもいいかも友達とかに。でもそうだね。でもなんかいい方法というかねそういうのがその35の時はなかったけど今はこういうものがあってねちゃんとこう形にしてくれるシステムがあるってすごいね。 エッセイで書こうと思ってるんだけど単純に別になんか性性愛自体に何かを頼り切るのは私は全然いいと思わないし、正しくないこともいっぱいあるから。だけど。 そうかちょっとヘンテコリンなとこで間違っててへへっていうのもあったりするんでしょ。逆にちょっと面白くて。自分の中でもう認知の歪みもあるぐらいの思いを漫画にしてもらってあ、これ私がおかしいわとかこれなんとかだとかこれ大変だったなとか逆体化するのにはすごいいいなと思った。 絵のタッチもなんかちょっとチラッと見たけどずいぶんなんか。逆にほのぼろにしたの。逆にほのぼろ系にしたの。シリアス系にしちゃうとすごい自分の被害者意識が強くなる。劇画的にしちゃうとちょっとゴルゴ13的な劇画だと困っちゃう。でもこれ今本当に楽しく暮らしていることを本当にありがたいと思ってますっていうところなんだと思いますよ。 本当にいいベストの選択をお母さんはしたんだっていうことを伝えることが大事なんじゃないかなっていうかもう伝えてると思うんだけどね。 ね。だからとにかく無理しない範囲で少しずつ話していきましょうよ。