# 初めのあいさつ おはようございます。 エリンジュの古川修憲です。 今日もどうぞよろしくお願いいたします。 # 他人を責めたくなる時に 今日は他人を責めたくなった時ということでお話したいと思います。 これはトークテーマでいただいているものですね。 とても大事な問題だと思いますので、このことについてお話したいと思います。 こういうテーマが出てくるということはどういうことか。 誰もが他人を責めたくなる時ってありますよね。 でも、それを立ち止まって考えようって、これはとてもいいことなんだけども、 立ち止まって考えようって、そういう意識が出てくるというのはどういう時かって。 実は他人を責めたくなるものがあるんだけれども、 じゃあ、せめて何か本当に良くなるんだろうかって。 あるいはひょっとしたら、他人を責めるだけでは何も変わらない。 下手すると自分都合、自分勝手を追いつけてしまっているんじゃないのかって。 そういう心の奥底に知恵が働くんですよね。 その知恵が働く時に、やっぱり人間って、 ひっくり考えた時に、それでも相手が悪いって思う時はあるかもしれないけど、 でも、そういう風に他人を責めることで、 果たして本当に自分は良くなるのか、相手は良くなるのか、 状況は良くなるのかって考えた時に、 そうでもないよねって、そういう風になる。 難しいのは、例えば誰かとの間に何かがあった時に、 どちらかが悪いかってことを第三者が公平に判断して、 相手が悪い場合ってのがあるんですよね。 相手に非がある場合、自分の非が比較的少なかったり、 自分に非はほとんどない場合であっても、 じゃあ相手を責めたら問題の解決になるのか、 相手を責めたら自分は良くなるのか、相手は良くなるのか、 状況は良くなるのかって考えたら、 必ずしも悪い方を咎めたり、悪い方の責任を追求したりすれば、 自らが良くなるのかではないってことが、やっぱり人間社会ってしばしばあるんですよね。 だから、他人を責めたくなった時っていうテーマが出てくるって、 私はとっても素晴らしいことだと思ってるんです。 いろんなケースがあるんですよね。 例えば、自分勝手で、わがままで、ひたすら多色感情の人って、 よく世の中にいるじゃないですか。 どうにもならないですよね。 できれば、そういう人とは距離をとって、慣れて関わらない方がいい。 もう他人を責めることでしか、自分を回復する必要がなくなっちゃっている人と、 側に寄るってことは、その人のためにもならないんです。 その人が怒りをぶちまける、燃料を与えてしまうわけですから、 そういう人の側には寄らないことが一番なんですよね。 だから、そういうことはもちろんあるんだけども、 そういうどうにもならない場合は別にして、 例えば、多色志向じゃなくても、誰もがやっぱり無釈迦させる時もあるし、 何か一方的に悪い目に遭うこともあるじゃないですか。 でもその時に、誰が悪いかっていうことだけで、 責任を追求するとか、何か責任の所在を追いつかけるって、 それだけで問題の解決にならないってことがあるってことがね、 知恵でわかっていれば、こういうふうに、 他人を責めたことがあった時って、立ち止まって考えるってことがあるんですよね。 まず第一に、どちらが悪いかってことを、自分勝手じゃなくて考えなければならないし、 で、どちらも悪いって場合があった時に、 その悪さの配分っていうのを考えて、 それでも、どちらかが悪いかっていうよりは、 まず最初に考えるべきことは、何かがあってしまった、 トラブルがあってしまった、悪いってことも見えている。 でもその上で、まず最初に考える時には、 どう考えて、どう行動していけば、 自分のためになるのか、相手のためになるのか、 その事態が良くなるのかって、 良くなるためにはどうしたらいいかってことを、 先に考えるってことが、できるかどうかなんですよね。 で、これが、知恵なんです。 言い悪い、損得ってのは分かりやすいんですね。 だから簡単なんですよ。 でも、言い悪い、損得をご了承して、 じゃあ、正しい方をご了承し、損得でちゃんとご了承してって、 じゃあ、事態が良くなるかって言うと、 実は、そんな風にはならないんですよね。 皆さん、経験があると思うけれども、 一時的にでも、何か自分の方の辛い思いを飲み込んだり、 いかなければならないこともあるし、 そんな経験って人間するじゃないですか。 だからまず、いつも頭にあるべきことは、 どうすれば自分のためになるのか。 どうすれば相手のためになるのか。 どうすればみんなのためになるのか。 どうすれば事態が良くなるのか。 まず最初に、自分自身の感情や、自分自身の利害を離れて、 もっと俯瞰的にね、全体から物事を見る、 そういう視点を持っているってことも、とても大事なんですよね。 よく勘違いされるんだけど、 常にそんな風に全体から見ろって言ってるんじゃないんです。 人間というのは感情の生き物だし、感情って大事なんですね。 感情の力というものから人間って努力することができるから、 そういうものを捨てろって言ってるんじゃないんです。 そうじゃなくて、感情も動く、いろんな思いが動く、 それもあるんだけど、同時に、 いつもそうやって、全体から物事を見るような視点を、 自分の中に作れるかどうかって、 そういうたくさんの視点を自分の中に持っているってことが、 人間的な成熟だし、 人間的な懐の深さだし、 人間的な器の大きさってことになるんですね。 # 知恵を働かせる 仏教の立場からこの問題についてお話しするとすると、まず最初に言わなきゃならないことというのは、 自分自身が感情に地球がされてしまっているかどうかなんです。 感情に地球がされてしまっていたら、いいものも悪くなってしまうんです。 仏教的な世界でものを見るんだったら、感情に地球がされてしまってはいけないんですね。 感情をなくせてはいけないんです。感情はとても大事なものです。 でも、感情に自分の心が乗っ取られてしまって、感情に地球がされてしまうというのは、これはいけないことなんですね。 仏教的には、いかに感情をコントロールするか。 感情にコントロールされてしまうんじゃなくて、感情をいかにコントロールするかというのがとても大事な問題なんです。 だから、他人を責めたことになる時という時に、注意しなければならないことは、 責めるということよりもむしろ、他人を責めたことになる時に自分の心の中に動いている強い動機、自分を動かしているのは何かということなんです。 それは感情であることがほとんどなんだけれども、その感情に乗っ取られてしまってはいけないということなんですね。 だから、他人を責める時に一番いけないことは、その後ろで動いている感情、その感情やそういった鬱憤ですよね。 そういうものに突き動かされてしまっているのであったら、結局は自分が正しい場合であっても、知恵の芽を摘んでしまうことになってしまうし、結局はただのウサ話で終わっちゃうんですよね。 ウサ話って、やっぱり一瞬感情の開放感があったり、満足感みたいなものが一瞬チラッと感じられるんだけど、実は何にも変わらないんですね。 感情がバーッと発散するだけだから、自体は変わらない。自分も成長しない。現実も何も変わらない。 だから、感情に乗っ取られがちな人のやる過ちって何かというと、一時的なウサ話で満足してしまって、本来の問題から目を逸らしてしまう可能性があるんですね。 スキッとしたとか、さっぱりさとか、それだけで終わってしまっては、実は何も変わらない。 でも、何かいい気がしちゃうもんだから、何か事態が改善されて良かったような気がするし、自分が正しいんだなんて思い込んでしまう、過ちを追い込んでしまうことがあるんですよね。 確かにその件に関しては相手が悪いかもしれないけど、自分自身が感情で動かされて、感情の満足の中で迫してしまったら、実はたまたまその時自分が正しかっただけだ。 でも、自分自身がいろんなトラブルや、いろんな過ちや、いろんな教訓を引っ張り出して自分を変えていかなければ、何にも良くならないんですね。 だから、本来の問題というのは、人の過ちから自分が学ぶことでもあるし、自分の過ちから自分が学ぶことでもあるし、いろんな経験から自分が学ぶことなんだけれども、 感情に作用されてしまって鬱憤の問題に出てしまったら、本人は全然悩まないし、学ばないんですよね。 それがとても怖いことなんです。 だから、感情に作用されてしまっている人に向かって、いろんなことをお話ししても、聞く身も持たないんですよね。悪いのはあの人だ、悪いのは誰だ、だって言うです。 他人を責め続けちゃう人は、実は感情に動かされている。 私が言いたいことは、誰が悪いかという問題ではないんですね。 感情に作用されている瞬間、それは出来事や物事の善悪とは別次元において、あなたは自分の人生を自分でダメにしているんだよ、自分で傷つけているんだよ、って。 感情に振り回されると、一瞬のスキッとする。その一瞬のスキッと思う感覚というのが、人をダメにしてしまうんですよね。 これはとても難しいものなんです。 でも大事なことは何かというと、そこで感情に足を救われるんじゃなくて、感情に囚われるんじゃなくて、物事を冷静に考えて、 自分がどうなったら良くなるか、相手がどうなったら良くなるか、事態がどうなったら良くなるか、って。 良くなっていくような形にするためには、どう考え、どう感じ、どう表現するか、どう行動するかが大事ですよね。 いつもそれを考えるという、これが出来ることが性なんですね。 # 「他人を責めたくなる思い」の活かし方 そういう意味から言うと、他人を責めたくなるっていうことがある。 で、よく考えると、自分がそこまで他人を責める気持ちが心の中に湧いちゃうのは恥ずかしいと思う。 そういうふうに思う人もいると思うんですよね。 その時はカーッとなってるから気が付かないけど、後で他人ばっかり責めてる自分って相手が悪いかもしれないけど、 そんなふうに他人ばっかり責める自分って嫌だなって思うって、まともな感覚ですよね。 そういうふうに思うことがあるかもしれない。 で、あれが悪い、こいつが悪いって恨みつらみ、鬱憤を心の中で持ってて、 でもふっと考えた時に、そうかもしれないけど、そんなふうに一方的に相手を責めるっていうのは良くないよなって。 誰だって過ちはあるって。 じゃあ他人を責めるけど、自分がそんなに素晴らしい人間か、そんなに完璧かっていうと、そうでもないですよね。 だから後で自分で振り返って、ああって自分は嫌だなって思うじゃないですか。 そういうまともな感覚ってのがありますよね。 だけど、そういうふうに他人を責めたくなるって思っちゃうことにも、まあ生かし方がありますよね。 いろんな生かし方がありますけども、まず最初に思うことはどういうことかって。 そういう感情が心に湧いちゃうじゃないですか。 他人を責めたくなっちゃって、他人を責めちゃう思いがずっと口に出すかどうかは別にして、 そういう思いが湧いた後、自己嫌悪になったらどうするかって。 その時には、自分の中にある多色思考に気が付くことができたって思った方が良いですよね。 多色思考、責任を人に転化したり、他人を責めたくなるっていうのは、自己防衛本能なんですよね。 自分を良いものにしたいって誰もがあるから。 でもこれって自分にとって都合が良いから、実はそういう思いがワーッと走ってしまっても、なかなか人間は気が付かないんです。 でも、あ、他人を責めたくなってるって思うってことは、その多色思考に自分で気が付いてるんですよね。 だから、そんな風に自分の中にある、なかなか気付くことができない多色思考に気付くことができたって、 そのためには、多色思考、他人を責めたくなってしまう思いっていうのに気付いた瞬間に、それは肥やしになるんですよね。 自分の心の中にそういうものが湧いてるって気付いたら、それを改めれば良いって。 改めることができれば、それだけ自分が一歩前に前進したんだって、そんな風に思ったら良いですね。 そんな風に思うようにしたら良いじゃないですか。 逆にね、他人を責めるのも意味がないけれども、自分が醜いんだ、自分がダメだなって自分を責めても何も良いことはないですよね。 つまり、責めることには何にも意味がないんです。 責めることに意味があるとすると、その責めることを通じて、ちゃんと自分が行動し、相手に行動を促して、実際が変われば、責めることにも価値がある。 でも、自分でやれ、他人でやれ、ただ責めるだけでは意味がない。 ただ、感情と鬱憤で責めるだけでは意味がない。 その先が大事なんです。 そういう思いは誰もが抱きますよね。 抱いた後、じゃあどうしたら良くなるかって、そこまで踏み込むことができればいい。 そんなわけで、他人を責めることは良くない。 でも、実は自分を責めることも良くない。 責めることが生きるためにどうしたら良いか、それは何かを責めるのではなくて、責めた先が大事なんです。 責める思いは誰もが分くって。 だからその先に、ではどうすれば良くなるかって。 どうすれば良くなるかってこと。 自分にとって、他人にとって、周りにとって、事態にとって、どうすれば良くなるかって。 そんな風に一歩踏み出すことができれば、そんな自分を許し合ってほしいし、そう思うことはとても大事なことだと思います。 # 終わりのあいさつ さて、今日も長い時間お聞きいただきまして、本当にありがとうございました。 どうぞ、良い一日をお過ごしください。