# X当時のポストはこちら おはようございます。水谷アスです。 このチャンネルは、何かと少数派になりがちな私の頭の中を言語化して、 聞いてくださる方に新しい価値観が生まれるといいなと思いながらお話ししているラジオです。 今日は本のお話をしたいんですけども、 休み前にね、なんかあの、差し入れで買った本をお正月中にでも読もうかなって言ってたんですけど、 読みたい本がすごい溜まってて、まあ図書館で借りちゃってた本とかもあったんですけど、 今日はね、そのうちの一冊を先に読んでしまって、 ちょっとまだね差し入れで買った本は読んでないので、 読み次第その放送はしたいなというふうに思っております。 今日読んだ図書館で借りた本っていうのはね、 実は最後まで読み切ってないんだけど、 ちょっともう喋りたい気持ちになっているので、 もしかして最後まで読み切ったらもう一回撮るかもしれないんですけど、 毒になる親っていう本を読んだんですよね。 これなんかあの、現代の毒親っていう言葉が生み出されたきっかけになった本が確かこの本だったと思うんだけど、 私なんでこの本借りようと思ったんだか忘れたんですよね。 なんかとにかく図書館で予約済みになってて、 予約してた本が届きましたよって言って届いて、 私なんでこの本借りたいと思ったんだっけって思いながら読み始めたみたいな、 なんかそれぐらいね、なんかすごく読みたくてたまらなくて読み始めた本ではないんですよ。 なんかそれが不思議で、なんかね、なんで読んだんだろうなって思いながら読んだんですけど、 で、この毒になる親っていう本を読んで、 これね、いや、なんか誰もが自分に当てはまる部分って多少なりともあるんじゃないのって思うぐらい、 私の中で結構当たり前の世界が毒親として書かれていたんですよね。 で、なんかちょっとびっくりしたというか、え、これ当たり前じゃなかったの?みたいな、 こういう親が子供の心にこういう悪影響を与えますみたいなことがね、いっぱい書いてあったりして、 なんか全部に当てはまるわけじゃないですよ、うちの親もね。 でもなんか、子供がちっちゃい時に、その子供をね、ちょっと小バカにしたり、 なんか、なんて言うんだろうな、ちょっといじめてみたりね、 そういうことを親がするのが当たり前だったというか、 私は三兄弟なんだけど、三兄弟の中で私ね、群を抜いてドンくさいんですよね。 すぐなんか失敗するし、いろんなものを忘れるし、 まあ要はADHD系がね、強めの子供だったっていうね、そういうことだったんだと思うんだけど、 それでいて理屈っぽくて、なんでなんでって言って、 いちいち子供がね、大人が言うことに食ってかかったりとかして、 お前ほんとめんどくさい奴だなとか、 なんかとにかく、なんか、あ、そう、で、なんかね、やっぱり昭和の時代に生まれてるので、 男尊女卑の傾向がまだあるから、男に逆らう女が可愛くないみたいな世界だったんですね。 特にうちは男尊女卑傾が強めの家庭だったと思うんだよね。 けど、男の方が絶対的に偉かったんですよね、なんとなくね。 なので、やっぱり私がそうは思わないみたいな感じで、 お父さんとかにね、食ってかかると可愛くない奴だなみたいな、 父とは仲良かったですよ。 でも仲良かったけど、やっぱりなんかこう、どっかこいつを下に見ていいみたいな扱いを受けながら生きてきたところはあって、 それがね、むしろ、まあ親と子だからそういうもんだろうなっていう風に生きてきたんだけど、 この本で、主従関係というかね、親が子供を屈服させるような関係は正しい親子関係ではないよみたいなことが書いてあって、 え、そうなの?みたいな感じでね、ちょっとびっくりしたりしたっていうか、 この子供の頃に植え付けられた価値観っていうのは、どんなに大人になってもその人の中の当たり前として定着してしまうから、 その、なんていうんだ、当たり前ではないよっていうことに言われないと気がつかないみたいな、 それが毒親の恐ろしいところですみたいなことが書いてあって、 確かに私の中で自分の家庭環境でね、あったことってすごい当たり前のことだったんですよね。 ちなみにうちの父は、あの、なんか、あーこれ、や、やめようかな。 なんか有料放送とかじゃないと話せないような感じなのかな。 いやでもなんか私の中では些細なことなんですけど、 だから言っちゃうけど、なんかお尻とかをね平気で触ってくる父なんですよね。 パンとね。 というか将来のおっさんってそうじゃないですか。 なんか女の人のお尻をえいってこうね、触るのが当たり前だったりしますよね。 私もそういう世界で当たり前に育ってきたから、 その父親が娘の尻を触るのは全然普通のことっていうふうに思ってたんですよね。 でも今思えば、今夫がね自分の娘の尻をこう、なんかニヤニヤしながら触ってたらめっちゃ気持ち悪いなって思うわけですよ。 そう考えると、なんか私すごい気持ち悪いことされてたのかなっていうほどね、 大人になってこの本を読んで初めてその、やられていたことのなんか不気味さというかありえなさみたいなことに気づくというかね。 でももう私の中ではそういう人だっていうのが認識されてるから、 今更もう一回触られたからって気持ち悪いとか、触られてた記憶を思い起こしてうえってなるわけではないんだけど、 それが当たり前の文化に育っていた事実を思い起こして、あれ?当たり前じゃないんだみたいなのがね、結構あってね。 で、私ちっちゃい時にそうやって、どんくさいっていう話をさっきしたんですけど、 私ね、なんかすごいトイレが近い子供で旅行に行くとすぐトイレ行きたくなっちゃってたんですよね。 で、あの峠とか越える時にトイレ行きたいとかなると、どうしてもトイレが見つかんないから、 まあその辺の草っぱらでしなさいよとかね、そういう風になったりもするんですよね。 で、なんかまあ駅とかガソリンスタンドみたいなのがあったら、そこでトイレを借りてトイレに行くみたいなのは、 私がなんかその家族旅行した時にはもう、またお前のせいで車が止まるのかみたいなぐらいね、 すぐトイレで車止めちゃう子だったんですよね。 でも私がトイレに行って戻ってくると、車がなくなってるっていうのが日常だったんですよ、私の中で。 トイレ行ってきたーって言って、あー良かったおしっこが似合ったーみたいな感じで出てくると、車がいないんですよね。 で、あれ?どうしていないの?置いてかれたの?っていう風に私がすごいキョロキョロして慌てている様を、 車に乗った家族が物陰から見てニヤニヤしているっていうのが、もうなんか恒例行事みたいになっていて、 でも最初のうちは私もすっごい焦って、わーって泣いたりとかね走り回ったりとかしてたんだけど、 もう毎回やられるから、だんだん慣れてきて、あーまたいなくなってるよみたいな感じで開き直っちゃって、 全然その車が隠れることに何の抵抗も感じなくなったんですよね。 またなんか家族がどっかで隠れてニヤニヤしてるんだなと、なんかそういう風に思う子供になってたんだけど、 それを自分が子育てしてる時に、トイレに行きたいって子供が言い出した時に、 そういえばこういうことがあったんだよね、ハハハみたいな感じで夫に話したら、 夫めっちゃドン引きして、ありえないんだけどみたいな感じで怒り出したんですよね。 え、嘘?ありえないことだったの?って私はその時に初めて思って、 で、なんかそれを何気なくXでポストしたら、なんかびっくりするぐらいバズったんですよね。 なんか1万いいね超えたんですよ。 で、これどう考えても虐待でしょみたいな意見が殺到していて、 私の中で全然当たり前のことだったのに、それって世間一般から見たら虐待だったんだみたいな。 で、なんかその毒になる親を読んでたら、私結構これに該当してたところがいっぱいあったんですよね。 でも全然その、なんていうんだろう、直接殴られたとかね、なんかそういうのではなくて、 なんていうんだろうね、その、それが当たり前だったんですよ。 で、なんか当たり前だったから気がつかなかったっていうか、そういうもんだと思っちゃってたし、 うん、なんか私が受け入れちゃってたんですね。 で、毒親に育てられた子供はそういう風になりがちだとか、 で、そういう子供がどういう性格に育つかみたいな、その性格思考みたいなのが、 自分なんかやっぱいない方がいいとか、どうせ自分なんてみたいな、自分を卑下する性格になるとか、 どうしても常に自分はできてないと感じてしまう。 どんなに成功しても自分なんてっていう風に感じるとか、人の目が怖くなるとか、 なんかね、めっちゃ該当していて、あれ?じゃあうち毒親だったの?みたいな。 なんかでも別にそれをね、私の親は毒親だったんです。 じゃあさようなら、あなたとは縁を切りますとはならないし、 別にね、嫌なことばっかりじゃなかったわね。 結構楽しい子供生活をある程度は過ごしていたと思っているので、 ちょっとね、この毒親の事実というか、 だからその親としても、もう無邪気にからかってただけだと思うんですよね。 やられていたことを思い起こしても本当にそうで、 悪意を持ってなじってたとかじゃなくて、 なんかこうからかうのが面白かったみたいなね。 なんかそんな純粋なものだったんだけど、 それが知らず知らず毒として私の中で蓄積されて、 今の生活を形作ってしまったのかと思ったら、 やっぱこの無意識の毒っていうのもなかなか怖いなと。 なんかこの毒になる親の本は、 もっとすごいグロい毒もいっぱいあった中で、 私が受けてたのは、なんか本当になんか、 ご飯の中に一滴ずつ混ぜ込まれてるみたいな、 すごいささやかなものだったんだなという風に思ってね。 で、子供のうちに吸い込まれたものって、 大人になって簡単にひっくり返るものじゃないよっていう話があったので、 それこそなんか怒れなかったこととかね、泣けなかったことみたいな、 私の過去の感情が上手に制御できなかったっていうのも、 やっぱりそういう環境が関係してたんだっていうのをね、考えたら、 結構親の影響を考えるとゾッとするなっていう風に考えさせられる本でしたね。 なので私、なんかね、アダルトチェルドレンなんだなっていう風に思っちゃうのは、 ちょっと極端かなと思いながら、 でもそこを認めてないのがまだ毒を受けているってことなのかなとかね、 なんかそうやってね、ぐるぐると考えさせられる本でしたね。 今度ね、セラピーとかを受けて、その親のこととちょっと向き合ってみるのも面白いかなと、 なんかそういうようなことを考えました。 今日のお話は以上になります。 もし共感してくださる方などいたら、 いいねやコメントなどいただけると嬉しいです。 最後まで聞いてくださりありがとうございました。 明日もまた何かお話ししますので、聞きに来てくださると嬉しいです。 水谷アスでした。