# 次回のLive講座も、不安と恐怖の中を生きていく力になるものを 岡田先生、今日もお疲れ様でした。 楽しかったね。 楽しかったね、今日も。いつもニコニコしながら終わるよね。 そうなの。みんなね。私に至ってもそうだけどね。えげつない感情を持っていたとしてもね。 どれだけやりきれないもやもやがあったとしても、みんなすっきりして帰っていって、心地よさがあって、 すごく私の癒しの場ですね。毎度来ると。 岡田先生の今日のジャーナリング、めっちゃ気持ちよかった。 よかったよかった。 すごい出てくるね。 ね。ありたい姿を選ぶってめっちゃ大事。自分がどうありたいか。 何を成し遂げたいかとはちょっと違うんだよね。 そうだね、そうだね。 本当だね、そこ考えてなかった。成し遂げたいとありたいはまた違うよね。 違うよね。 私あれ書いたよ。今日の桂先生のワークで、ありたい姿は、思っていることとやっていることが一致しているとか、 あとは心の器が大きいとか。 で、なると今やっている自分の考えとか思考とか、クソダサいなって思ったりもしちゃうな。 ね。やっぱり手っ取り早く不安が嫌だから、不安とか恐れが私たちって、 手っ取り早くそれを解消する行動を取っちゃうんだよね。 なるほど、なるほど。 例講座でもあったけど、嫌われたくないから自分の意見を言わない。 嫌われるのが怖いっていう感情を手っ取り早くなくすためには黙るっていうのが一番楽だって思っちゃうんだけど、 でもそれが本当に自分のやりたいことかって問われるとちょっと違うとかだったりするわけなんだよね。 確かに、確かに。 その話でいくと嫌われたくないから何も話さないでおこうとかって結構、私もそうだけど抱えちゃうこと多くて。 なんだろうな。 この場で、このままとものランチ会で今この話するのタフだよなとか、だから黙っておこうとかさ。 なんかあるんだよね。 でも実際に喋ってみたら、わかるそれとか、ありがとう言ってくれて私もそれ言いたかったのとかっていう場面も出てくるかもしれないんだよね。 確かに振り返ってみたら結局そっちだよね。よく言ったとかさ。 そうなの、そうなの。 そっちの方があったりするよね。 その勇気の作り方とか行動の仕方の一つとして、じゃあ自分でありたい姿を選んでその人がやる行為はどれって言ってたりするかな? 自分の本心とつながって生きている自分でありたいのであれば、言わないっていう行動っていうのはありたい姿とはずれてしまうわけなんだよね。 すごくモヤモヤするし、ストレスかかるし、進捗戦とかに私何一つ自分の思っていることを言えてないやとかって思って死んでいっちゃうってことになっていっちゃうから、 自分が本心とつながって生きる人でありたいのであればどうする? ネットでぶやく言わなければ不安はもちろん解消されるけど、その後の自分が好きでいられるかって言ったら多分好きじゃなくなっちゃう。 自分のことが今度嫌になったり、自分のことを責めたりね。 失敗してもありたい姿から選んだ行動、でもやっぱりこれ言いたいから言い方とかでいろいろ考えて伝えるっていう風にして、 相手が怒っちゃったとしても、でもその本心とつながれたっていうのはずっと残るから。 そうだね。自分との絆だよね。 そうなの。それがすごい大事な気がする。 確かに。そこで本当悩みどころ満載だと思います。 今のお仕事場だったりお家だったり、子供ともそうだしね。 言いたいけど言わないでおこうの、これが正論って思ってる世界はなんでできたんだろう? 言わないが美徳みたいなところあるもんね。 日本の文化は特にそうなんだろうね。 海外だと自分の意見を言わないと、この人ダメねって逆に言われちゃうじゃない? 日本は相手に合わせることを美徳としているから、染み込んでるんだと思う。私たちにその文化が。 そうだね。それをやってきた両親の姿とか見ちゃったらさ。 思ってることがあっても会社の丸々さんには絶対言わないとか、私が耐えればいいのよとか。 私の母親とかそれこそ義母と仲良くなくてさ、言えずに飲み込んで電話切って泣くとか見てたから。 そうなの? やっぱり義母にもそんな盾をついちゃいけないんだみたいな。 お母さんはお母さんでそれを何か受け継いできたのかな? 多分時代だったんだろうね。きっとね。 言いたいことを言わせないって言うのって、言いたいことを言う力をすでに持っている人がいい状況にはなるよね。 本当だね。 そうなのよ。いわゆる拾ってあげなきゃいけない声とか、弱くてちゃんと言えないという人の声は聞こえないままなんだよね。 そうだよね。 何この政治的に劣られるか。 そうだよね。 まさにそうだけど。 勇気は本当に自分で作っていくしかないもんね。 そうだね。 勇気は絶対に必要だけど、多分気持ちの持ちようが違う不安で選択した行動と、 自分はこうありたいから失敗しても勇気を使って頑張るってやった行動と、やっぱり全然違うよね。 見えている景色が変わってくるはずだよね。 うんうん。確かに確かに。 そうだね。そのために自分がまずは、 でもほんとジハナリンゴめっちゃスッキリした。 何だっけ?一つ目は、こうだったらいいのになぁ。 日常でね。こういうのが変わったらいいのになぁとかね。 いっぱい変わればあるよね。 めっちゃあるよね。 あるよね。思ってるよね。 これはもう山ほど出てくるやつだよ。 一つ皮むいたらもう止まらないくらい。 あるわあるわ。 それをフツフツと抱えて生きていることの辛さよ。 確かに重たいよ。体は。 できてない自分にフォーカスが当たってるからね。その間って。 あーそうか。 できてないってことだ。 そうだね。 ほんとだ。なんかできたらいいのになぁ。 してくれたらいいのになぁ。変わったらいいのになぁ。 を考えている間はそう慣れてない自分。 そうなんだよ。それを目の当たりにしてる感じだよね。ずっとね。 苦しいよね。しんどいよね。 こんなにも頑張ってることいっぱいあるのにね。 ねー。ほんとよ。 私たちめっちゃ頑張ってるんだよ。ほんとに。 そうなの。頑張ってることとか、先にやってあげるとかもね。 気を使うとかもね。 相手が気づいていなくてもやってることあるんだけれども、そこにフォーカスじゃなくてってことだもんね。 なんか主婦なんて特にさ、名もなき家事とかめっちゃやってるやん。 名もなき家事に全部名前つけてほしい。 ほんとだよね。 うん。ほんと。 そう思う。 わかる。ほんとだ。 でもその家事がゼロになるのは寂しいんだけど、 寂しいんだよね。わかる。 ゼロになるのを望んではないんだよね。 やってるんだよっていうことを誰かに認識してほしいのかな。 そうなんだよ。認めてもらいたいんだよね。 あるよね。 そうそうそう。 今日もさ、それこそさ、ゴミを捨てに行く日だったから、 ゴミを捨てようと思って一番大きいゴミ箱からこうやってグーって出してたんだよね。 そしたら途中で、あ、これ、そこ破れとるやつやってことに気づいて、 わーってもう一枚いるっていうやつあるじゃん。 そしたら、私はちょっとこれ娘に大役感なんだけどさ、 手伝ってくれるかなって思っちゃったの。 あー、はいはいはい。 ママがわーって一人でやってるから、 あ、手伝ってくれるかなーって期待しちゃったんだけどさ、 まあ、来ず、遠くの方で、 お、ママは一人でできるかな?それともできないかな? 日曜日の9時台にやってるゲーム、 番組を真似してね、 空二郎ならできるよとか言いながらね、私のこと見てて、 なんかもう、すっごく腹立っちゃってさ、 わかる、めっちゃわかる。 手伝ってほしいって私が言ってたのにさ、 え、ちょっと来て!とかって、 可愛く言ったらいい話なんだけど、だんだんイラっときちゃって、 え、これさ、こういう場面って道徳では現わないの?みたいな感じでさ、 闇言っちゃって、 闇言ってる、私ってちょっと情けないね、ごめんねーっていう話。 いやー、でもわかる、すごーい。 そんな大変そうになしてんのに、なんで気づかないの?みたいにね。 そうそうそう、あるんだよ。 あるよ、みんな抱えてるよね。 ねー、言っちゃえばいいのにね。 やっぱそうか、言っちゃえば済むんだよね、きっと。 なんかだから、私たまに認めてもらいたいじゃん、それは。 名もなき風よ、こんな一生懸命頑張ってるんだから。 認めてもらいたいじゃん。 でもなんか認めてもらいたいってこう、 あからさまに言えないじゃん、私って、なぜか。 なぜかね。 なんか良くないみたいな。 でももう、言おうと思って、 すごい頑張ってるよねって感じで最近も聞いてるもん、自分で。 大事、大事、大事。 ママよくやってるよね、みたいな。 うん、大事。 そう思ったら多分、子供は子供でさ、 こんなにも頑張ってるっていうのをもっと多分言ってほしかったりするんだろうなとか思って。 そうだよね、わかんないもんね。 そう、言ってほしいんだろうね、きっと。 それの言い方がわかっていいかもしれないね。 ねー。 やってみようかな。 褒めてほしいって別に言ってもいいんだよ。 いやほんとそう、だって自分だけで満足できなくなってるからこっちは。 分かってほしいもんね。 それは人間だもんね。 そうなの、こんなにもシンクピカピカにしたとて、 汚いままで寝ようが誰も何も言わないんだったら褒めて。 そんなのよ。 素直。 いやでもな、今日のその性質っていう切り口がね、 あの受講生の飛鳥さんも言ってたけど、私すごい新鮮だった。 ね、そう、質ね。 質。 なんかそうなの、面白いね。 なんかいろんなことあるんだけど、なんか私の先生がよく言ってたのが、 あれもやれてなくてダメだなーとか、嫌われちゃってるかもしれないなーとか、 いろいろあるじゃんね、思うこと。 うんうん。 だいたい鍋に入れてコトコトコトコト超煮詰めて煮詰めて煮詰めて 出てくるものはだいたいおそれだよって言ってて。 そうだわー。 表面的なことばっか見がちなんだけれども、 その質のところまでね、見ていってあげると、 気づくことあるよなんていうことを言ってたんだよね。 確かにそうかも、質ね。 それはいろんな感情コトコト煮たらってこと? でも最終的に何かなー。 何かなー、おそれだなー。 おそれとか不安だよね、やっぱりね。 そうだよね。 でもそれでさ、なんかもう本当私人に言えないけど、 自分を試してるよね。 今回のおそれと、今回のそのだんまりして現状維持どっち選びますかっていうのを 毎回毎回自分に問い正してるじゃん。 そうだよね。大事だと思う、でも。 そこに一個問いを入れてあげるってすごい大事で、 今の不安を手っ取り早く解消するんだったら、 黙って我慢すれば?なんだけど、 本当はどう生きたい?ってなった時に、 ちょっと言いたいかも。 って多分自分の本音が出てくるんだよね。 ちょっとオーナーのちょっとどころじゃないけどね。 そっちなんだよね。 自分を大事にしてあげたら、きっと失敗しても、 喧嘩別れになったとしても最終的に、 でも私本音大事にできたしな、が絶対残ると思う。 そうだね。 だって言わないで黙ってたらいつまでもあいつら理解してくれないっていう、 その恨み節しか残んないじゃん。 本当そうだね。 言ったけど理解してもらえないってことは全然あるんだけれども、 理解するしないは相手の領域の問題だから、 私の問題もちゃんと自分で解決したっていうのは絶対後で残るよね。 そうだね。 どっちの手を握るかだよね。 世間と世間の中でちょうどよく生きる手をつなぐか、 自分と生きる手をつなぐか。 本当にいつも試されてるなって思う。 でも世間とかもいつか終わりが来るじゃん。 世間に他の上司がいるって言っても、いつか終わりが来るじゃん。 そうだね。 でも自分との付き合いは終わりじゃないのよ。 下手したらとかじゃなくて、死んだ後も続くもんね。 そうなの。そうなの。 そしたら自分と手をつなごうよ。 そうだね。本当だね。 今日すべての人に受けてほしいなと思って。 嫌われたらとか、怒られたらとか、そういうのが邪魔して、 本当の自分の持ってることってなかったことにしようとしちゃうんだよね。 調和を選ぶ人間としてはスタンダードなんだけれども。 自分の思いをなかったことにしたとしても、なくなることはないよね。 ないね。 たまるだけで。 覚えてるよね。 答えるごとに。 答えるごとにね。出てくるよね。 向き合わなきゃいけないんだよね。どっかでね。 そうだね。そうだね。 本当に年重ねるごとに思うけど、ちょうどいい課題しか来ないよね。 分かる。 何かない? 手伸びしなくていいやつなんだけど、自分にはとてつもなく大きく感じるみたいな。 人生が見せてるよね。 そろそろこれ大丈夫だから解決しなさいってね。 解決しないのは解決できないじゃなくて、しない方が都合いいんだろうなとか。 あるんだけどね。 本当。 でも、悩んでるって本当に生きてるって感じはするよ。 本当だね。 もうジャーナリングしよう。 おすすめの、勝田さん思いつきでいいんだけど。 これ聞いてくださってる方にもそうなんだけど。 なんていうか、もやもやした時におすすめのジャーナリングタイトルを一旦教えてもらえたら嬉しいな。 まず、なんでもやもやしてるかよね。 そうだね。 何がきっかかっているの?とか、何が違和感を感じているの?ってやっぱり問いかけてあげてほしいな。 何がもやもやするの?何が引っかかっているの? 多分ね、いろいろ出てくるよね。 頑張ったのにそれこそ評価されなかったとか、頑張ってない人の方がもてはやされていたとかね。 わかるわかる。 それをどうして引っかかったのかっていうのがやっぱりすごい大事だよね。 なんか一見みんな、評価されなかったのは自分が悪いんだからこんな風に思っちゃいけないって終わらせようとするんだけど、 評価されなかったことで何が引っかかったのかなんだよね。 あーなるほどね。 評価されなかったことで何が引っかかったのか。 あーそういうことか。 何が引っかかったのか。 ここまでやっぱりもう一個掘ってあげるのが大事よね。 うんうんうんうん。 なんかその、もともと自信がないと思っていて、評価されることで自信がつけられるっていう風に思っていたとしたら、 評価されないって自信がマイナスになるんじゃない? 多分、できるから自信が持てるんだっていう感覚なんだよね。 こういうところに気づいてってあげないと、 何にもできてなくてもあなたは存在価値があって、あなたがここにいることが素晴らしいんだっていうような風に思えない限り、 もうイタチごっこじゃん。 だから、自分の評価をすべて相手に委ねている状態じゃない? うん。 どんだけ舵やったんだか認めてもらいたい。 夫に、いつもありがとうね。 隅々まで吹いてくれて。 心地よく過ごせるよ。 ありがとうなって言ってもらえたら嬉しい。 ってなってると、 言ってもらえない自分はいつまでも認められないじゃん。 うんうん。 でも自分は、相手が認めてくれたらまあ嬉しいけれども、 認めてくれなかったとしても自分がやってきたことはゼロにはならない。 うんうん。 自分が認めてあげることができれば。 でも、ついつい私たちそれをやらずに、 人に自分の存在価値を評価してほしいってなっちゃってるね。 委ねちゃった。 そうだね。 そういうとこに気づいていくためにも、なんでそんなに評価されたいのかとか、 なんであなたはそんなに認められたいと思ってるのか、 認められるとどういう感情になるのか、 逆に認められないとどんな感情になるのか、 みたいなのをやっぱり掘っていってあげる必要があるんだよね。 なるほどね。 だって本当のところで言うと、 褒められようが褒められなかろうが、 自分のこの生きてる命の重みとか、 自分で味わう幸せの濃度って、 本当はそんなに変化はなくって、 変なのよ。 反応してほしかったとか、 存在価値を知りたかったとか、 そういうのもありそうだよね。 あると思う。 いかに人に自分のことを委ねてるか、 自分の価値を。 すごい気づくよね。 そうだね。 誰かが何かをしてくれなきゃ私は。 ねえ、自分で自分のことを認められればいいのにね。 そうだね。 もう十分素晴らしいのにね。 足りないんだよね。 だから誰かが言ってくれたら、 お墨付きになるみたいなね。 はいはいはいはい。 誰かが認めてくれたら、 私はデビューができるとか、 誰かにジャッジしてもらえたら、 安心して何かができるみたいなね。 あるかも。 あるわ。 めっちゃあるな、きっと。 その気持ちもね、 人間だからゼロにはならないけれども、 相手が認めてくれなかったとしても、 認めてくれたら嬉しいけど、 認めてくれなかったとしても、 自分は価値がない。 ゼロにはならない。絶対に。 そうだよね。 そうなのよ。 このジャッジしやいこな世界さ、 ゼロを終わらせたいね。 終わらせたい。 楽だと思うもん、それがなかったら。 私さ、まだ、 30代のママたちの界隈とか、 ほぼ、まだとか言って、 全然言ってないんだけど、 同世代の地元の友達とかの悩みだと、 家建ててなきゃやばいとか、 家は家でセンスが問われるから、 友達が来た時に、 素敵って言われる家じゃなきゃいけない。 でも分かるじゃん。 分かるよ。 分かるよね。気持ち分かるよね。 私みたいに、車で寝ればいいじゃん、 タイプじゃない人は、多分あるのよ。 あるし、多分私も、 家は別にいいけど、 広さも欲しいなとか思ってるから、 多分それはあるだろうけど、 そういう基準で全てを選んでる人は、 やっぱりブランドもののTシャツじゃないととか、 水着着たいから体こうじゃなきゃとか、 いろいろ忙しいみたい。 忙しいよ。 でも衰えるからね、体。 分かる。 体って素直だからね。 そうなのよ。 高年期入るとほんと痩せないしね。 カツラさんでもうきっと。 脂肪つくしね。 ほんと? うん。 さらに私、ちょっと最近ポチャポチャって言ったけど、 それだけじゃなく来る。 もうね、こういうことかって最近分かってた。 みんな太るよとか、お腹めっちゃ出るよって。 私はあんまりないかもとかって思ってて。 世がやってるし。 なんだこのお腹のお肉はどこから。 いろんなとこから全部お腹に集まってくるみたいな。 マジで? カツラさん、世がやってんじゃん。 それじゃ足らないんだと思う。 足らないっていうか、ホルモンの。 そういうもんだもんね。 だから体が一番素直だよね。 だから自分と体との関係性をどう保ってかってすごい大事よ。 嫌だなこの肉とか、嫌だなこの脇肉とか。 だからずっとそういう関係性でいたら、 老いはどうしようもできないからやっぱり。 きつくなってくるよね。 でもそれを認めてそれに対応してるじゃん、私たちって。 それが若々しくいれる秘訣だと思う。 今だって10代の子が使ってる化粧水使ったとて。 全然しみ込まない。 こんなんじゃ無理です。 10代の子たちが可愛いって選んだ色でやってる化粧品を使ったと多分可愛くなれないし、 むしろ合わなかったとかね。 太ってもさ、勝手に内臓さんが働いてくれてんじゃん、寝てる間に。 消化してくれるし。 どんな疲れてても寝れば歩けるじゃん、もう一回。 そう考えるともちろん腹の肉がとかは思うけれども、 やっぱりよくやってくれてんのよ、この体。 そうだね。 それこそね、さっき自分と握手するっていう風に言ってたけど、 自分の体と、ありがとう、今日も内臓消化してくれて、食べ過ぎちゃってごめんみたいな。 でもありがとう、消化してくれてとかってね、自分との関係を結びことができたら、 多分後年期とかもやってくれるのかなって思うようになった。 確かに、そうかも。 どこまで言っても自分の見方は本当最後は自分だよね。 本当そうよね。 どれだけかっこ悪くても、どれだけお肉がついてようがいいんですよ。 いいんですよ。 いいんですよ。やってくれてることがもうそれ以上にいっぱいあるからいいんですよ。 あるっていう方向に目を向けるってすごい大事だね。 大事だよね。 本当ね、消化してくれてありがとうなんて普段思わないからね。 思わない。 そういうのが結構日常にはいっぱいあるのよね。 それこそ最近、空気の話をしてる人がいて、空気ってすごくないっていう。 でも確かに空気はすごいとは思っていた。 生まれた時から当たり前にあって補充しなきゃいけない事件はまだ一度もない。 なくなりたくないもんね。 空気すげーって私もやっと分かってさ。 しかも空気はいっぱい吸ったとてイライラしないのよ。 本当ね。いっぱいやったとかないもんね。 ないもんね。 それに比べたら、私時々こんなに働いてあげたのにとか、ここまでやってあげたのにって思ってしまう自分がいたことに気づいたんだよね。 空気すげー。誰もイライラしてないみたいな。 確かに。でもこれなきゃ死んじゃうもんね。 そうなのよ。 でもイライラせずに与えてくれてる。 本当だよね。 だって一瞬よげるじゃん。私がこんなに家事しましたみたいな。 私がやってあげたよとかってね。 あったけど、あれ私めっちゃちっちゃ。 そうよね。 思っちゃった。私の反応レベルここかみたいな。洗い物レベルかなって。 本当だよね。 分かる。死にたいと思って息を止めたとしても、それ以上に強い力で生かしてくれるもんね。 そうだね。 体もそうだしね。 本当そうなの。だから自分で自分の首を本当に締めてるんだって思う時ある。 なんか昨日か、ポッドキャスト聞いててね。 だんみつさんがゲストで出てるポッドキャストを聞いてて。 3年くらい体調不良、うつ系の病気なのかな?でお休みしてたとか。 で最近ちょこちょこまた復帰し始めてるみたいな話で。 毎日嫌なことばっかりあるんだって。 これしたくない、あれしたくない、ご飯食べたくない、人と会いたくない、歩きたくない、片付けたくない、眠りたくないみたいな。 ないがどんどん重なってくる。 このないから逃れるためにはどうしたらいいんだろう?どうやって終わりにすればいいんだろう? ってなった時に、あ、1個あった。死ねばいいんだって。 自死すればいいんだって。 自死する人ってもうどうしようもないから死のうとかってよりもパッて明るくなるんだって。 死んだらこのないから全部解放されるじゃん。この道だったんだーみたいな。 そう苦しまなくていいじゃん。 それは偽物の明るさなんだけど、明るい道があったみたいな気持ち、高揚感みたいなのが出てくる。 それを精神科の自分の係員の先生にお話したら、 ダンミチさんはまさに屋上で今から靴を揃えて、明るい道がここにあったと思って、 飛び降りようとしてる人がいたら、あなたなんて声かける?って先生に言われて、 自分だったらどうかなって思った時に、 とりあえず今日はやめてみない?って言うから。 今日さ、ちょっと天気悪いからとりあえず今日はやめてみない?とか、 とりあえず今日やめてみない?あそこのスーパーイチゴ特売だったよとか、 そういう風に言うかなって出てきたんだって。 要は死んだら親が悲しむよとか、まだ生きてれば他にいいことあるかもしれないじゃないとかってことは、 何にも言えないけど、日常のちょっといいこと、 明日ちょっと晴れるかもよとか、明日ちょっと暖かくなるかもよとか、 明日なんかおいしいイチゴがあるかもよとか、 そういうちょっとの幸せのことなら伝えられるかもしれないなっていう風に思ったって言ってて。 多分自分のことを話してるんだろうなって淡々と話してたんだけど、 すごい胸に来るものがあって。 そんな小さな幸せで引き止められるのであれば、 もっとそれを人とシェアしたりとかもしたいし、 自分も日々感じていたいなとかって思ったんだよね。 ちょっと話ずれちゃったけど。 すごくジンとジワッ来るね。 そんな死のうと死ななくていいんだけどね。 役に立ってないとか、私こんなんじゃダメだとか、 男性性の肩書きとかが追いかぶさって重たい人ほどそっちの方向に行っちゃうとか聞くけど、 全然いいんだよ。もっと本当の心地よさってあるんだけどね。 でもたぶん彼女はその小さな幸せを持って、 この明るい道はきっとまやかしなんだなって引き止められたんだと思うんだよね。 小さな幸せって大きいじゃんと思って。 本当そう。 この前友達とも喋ってたんだけど、 普通の人が自分が失敗したこととか、できなかったこととか、 私が消えたらいいんだっていうことを思いながら眠っていくみたいな。 それがずっと繰り返されるけど、 スーパーに並んでたいちごが可愛かったとか、 今日食べた麻婆豆腐がバリオだったとか、 それで本当はいい世界になったよね。きっと。 そうだよね。今日の空気おいしいとかもそうだしね。 空が綺麗とかね。本当はいいんだけど、 スマホの普及で人の人生が見えすぎちゃってるんだよね。 本当だよね。 私もその落とし穴に陥った人間だからよくわかる。 わかる、わかる。 結婚式はこうじゃなきゃいけないとか、 母親はこういうのがオシャレでとか。 母親ね。女子高校のインスタの見せ方とか、やっぱりプロだしね。 育児疲れが一体見えないファッションみたいな。 いや、もういいよ。見なかったらいいんだよ。 いいんだよ。どこの誰かと比べなくてね。 本当そう。本当そう。 だいちさんの話はすごいいいね。 いいね。 最後はやりたくない、何かしたくないとかで 行きたくないだけど、結局死にたくないになったってことだもんね。 そうだんだよね。きっとね。 小さな幸せっていっぱいあるからね。 それにいかに気づけたり、勝手に思えるか。 いや、本当そう。 本当に。 だからさ、会社行けなくても全然いいと思ってて、 学校行けなくてもマジでいいと思ってる。 だってさ、首になったらどうしようとかって思うけどさ、 会社員じゃない前は何でもなかった自分がいるわけじゃん。 もうほんまそうです。 あの時も別に幸せだったじゃん。 だからね、会社員とかって肩書がなくても幸せ絶対感じられる体のはずなんだよね。 そうだね。 なんかいっぱいシール貼りすぎちゃったね、私たち。 それペロンって取れるから。 本当だね。実は簡単に取れるんだよね。きっとね。 私もちょっとそうやっていろいろ剥がしていこう。 今日のジャーナリングのワークは永久保存版だよ。 みんな絶対やってほしいし。 どんなモヤモヤがあっても大丈夫だから。 紙とペンだけでできるってすごいね、ジャーナリングって。 描きながらね、私もすごい描くようになったんだけど、 描きながら、絶望とか怒りとか、腹立つとか、 あいつがーとかっていう感情から勇気に変わる瞬間がなんかない。 分かるよ。 まだなんとかなる。 本拠のない自信とか。 言い訳だけ並べて挑戦しない方が楽じゃんっていう方を選ぼうとしてたなとか。 描いてる途中で気づくんだよね。 気づくよね。 描いてる途中で、あいつのせいじゃなかった。 自分の問題だったよね。 自分の問題だった。 一人でキャーキャー吠えて、私なんなんだって。 今度自己嫌悪になってさ、自分をグサグサ刺すんだけど、 でもそんなことどうだっていいじゃないか。私は素晴らしいじゃないかとかね。 までいけたらすごく楽になっていくと思います。 ということで、今日のWellBe Mindfulness Leader Schoolのアフタートークで 桂先生とおしゃべりさせていただきました。 桂先生、メッセージお願いします。 ジャーナリングも今日やったし、 心のもやもやともみんな上手にだいたんと付き合えるようになってきた様子が すごいよくわかったなというふうに思いました。 ぜひぜひ、まだ使い切れない悩みとか言えないこととか、 私って普通じゃないのかなとかね。 いろいろ話をできる場を設けたいなというふうに思っているので、 いつでも上演していただけたら嬉しいです。 ありがとうございます。 本当にどんな些細なことも偉大だから。 自分の心の中で巻き起こっていることって。 私こそ本当にこの場に救われててね。 桂先生と序盤でシェアしたんですけど、 昨日ギリの両親と喧嘩してっていうね。 もう何その話みたいなところがあって、 これ友達にも言えないし、娘になんて絶対言いたくないし、 自分の両親にも言いたくないし、 っていう話をする場なんです。 そういうね、周りの人に言えない話をしに来るところなんです。 心の学びを一緒にしていきましょう。 ということで今日も桂先生ありがとうございました。