# チャプター1 視聴者の方の中でも、人の相談とかよく受けたり、辛いことを感じている人の側にいて、いろいろ支えになりたいと思うんだけど、なかなかそれができないんだとか、できなかった経験があるんだという方もいらっしゃると思うんですね。 まずね、それでうまくいかないとかできなかったっていうのは、あなた自身が悪いからとかじゃないんですよ、まずね。それだけはしっかりしていてほしいなと思います。 それ以前にまず、その人のことを思う気持ちがあったっていうことは事実なので、そんな優しいあなただっていうことだけは覚えていてほしいんですね。僕からちょっと伝えておきます。それは先にね。 でですね、そういう経験をしたことがある方たちは、自分の意思で、ここからは相手の問題だ。ここからは自分の問題だ。それで気にしないようにしようみたいなのって考えたことあるかなと思うんです。 うまくいかないでしょ、あれ。自分の意思の力でコントロールするっていうのは、ある種根性論みたいなものだと思うんですよ。いわゆる青春論みたいなものね。捉え方としてそういう考え方もできるなっていうのは一つあるんだけど、とっさにその場になるとうまくいかないのがやっぱり人間の面白いところなんですよね。 気にしないようにしよう。いわゆる線を引こうとするわけです。これは相手の問題だ。壁と言ってもいいかもしれないね。ずっとそれを意識していなきゃいけないし、もうそれを意識し始めた時点、意識しだした時点でもう相手の感情に飲み込まれてしまってるっていうこともあると思うんです。 これではずっと線はここだって思いながら相手とコミュニケーションを取るのも馬鹿みたいじゃないですか、そんなことしてても。なんで俺こいつの話聞いてたんだっけってなるじゃないですか。 僕自身もありますけど、やっぱり大好きな友人がそういう風に悩んでるみたいな時に、ここから先は立ち入れない。ここから行ったら自分がダメになっちゃうみたいな。そんなダサんでコミュニケーション取らないですよね、皆さん。だからこそ悩むんだと思うんですけど。 じゃあなんでこうやって自分の心で意志を持って線引きをしようと思って、飲まれないように、そのネガティブに自分も意志に落っこちないようにって頑張ったとしてもなんで失敗に終わってしまうのか。 これが実は本来僕らが意識すべきだったのが、捉えどころとして持っておくのが、その心の精神の問題じゃなくて、もっと原始的なその精神が立ち上がってくる基盤としてのその体のところだったんだよっていうことなんです。 え?体ってどういうことなの?という方にちょっとさらに詳しくお話をしていきましょう。 一つ心理学の言葉で、同一化っていうのがあります。 人の感情とか思考っていうものをあたかも自分のものであるかのように、これは無意識に取り込んでしまうっていうような心の癖が誰しもがあるっていうことは言われています。心理学の中で。 これは有名なフロイトっていう人が提唱したものなんですけど、ネガティブな話を聞いて、ああそうかそういうことがあったんだって自分も落ち込んじゃうっていう、これを同一化っていうふうに言います。 相手もこういうふうに落ち込んでいる。自分もそれと同じように落ち込んでしまっている。 現象学的心理学とか、ソマティックスの中では、これがあくまで一つの結果に過ぎないと考えるんですよ。 つまり同一化してしまう。それ以前に実は、目の前の人の体の状態、例えば呼吸が浅くなっててハカハカしてるとか、筋肉が力んで緊張して息苦しそうにしてるっていうものを無意識に感じ取って、 これを模倣しちゃう、同期してしまう働きのことを、これを融合というふうに言ったりもします。 身体反応の同期、身体同期ですね。 これが落ち込む直接的な原因なんですよ。 僕らの神経系というのは、意識がこの人は不安そうだな、悲しそうだなというふうに判断するよりも、それ前に相手の非言語的なサインというものを読み取って、それに影響されちゃう。 悪いことじゃないんですよ。影響を受けて同じようにそれに合わせてしまうということがあるんです。 つまり言い換えれば、目の前の人が苦しくて泣きじゃくりながらその話をしてるという時には、頭で理解する以前に身体反応がこちらにも出てます。 同じように胸が苦しくなったりとか、もちろん同じ体験ではないんですよ。 悲しそうだなというのを無意識に感じて、こちらも悲しい身体反応が誘発されるんですよね。 浅い呼吸とか、こわばった肩みたいなものが無意識的に僕らにも、このミラーリングと言ったりもしますけど、僕らも息が苦しくなって肩に力が入る。 そういう身体的な動機というものが起きた時に、僕らの脳が初めてそれを察知して、 泣いてるから悲しいんだ、落ち込んでんだというふうに解釈するわけです。 ここで初めて心理的な同一化が完了することになります。 言い換えれば、身体的な非言語的な動機というものがもう始まってしまっているので、 後から心の方で、これは相手の感情だから、これは自分の感情だからというふうに切り分けようとしてもうまくいかないんですよ。 自分の体で泣くが起きているから。 自分の体で泣いている反応が起きているから、頭悲しくなっちゃうわけです。 じゃあなんでそもそもこの言語、身体的な動機って起きちゃうの?ということですよね。 そんなしなくてもいいじゃないかって思う方もいると思います。 ところがこれが、僕らが生まれ育ってくる過程ではとても重要な一つの機能だった、本能だったわけです。 例えばね、赤ちゃん。 皆さん身の回りに赤ちゃんいますかね。赤ちゃんをちょっと思い出してみてください。 赤ちゃんは、保護者、自分を育ててくれる対象というのは必ず必要です。人間では特に。 ここで、共同調整というものが基本的に生存維持、赤ちゃんが自分の命を守るために必要な機能として育っているんですよ。 例えば、自分があってお腹が空いたってなったら、本能的に不快と感じます。 そのためにミルクが欲しいとか、おむつが欲しい、赤ちゃんはわかってないけどね。 とにかく不快であってのを表現したりとか、身体的にバーってやったりしますよね。 たまにはそれがバグとして、お腹もいっぱいだったりとか、体の状態整っているんだけど、もう泣いて臓に入っちゃって。 壺に入っちゃったから、ずっと泣くみたいなのもあったりするんですよね。 そんな時も、例えばうちのお袋とか抱っこ上手なんて、ひいばあちゃんとか特にそうですね。 抱っこしてもらうと、まあ抱っこが上手で柔らかい、腰がの肩の痛いって言っているうちのばあちゃん、ひいばあちゃんですけど、 子供をひょたび抱かせれば、体の力がふっと抜けて、腕がふわっと赤ちゃんを抱くようにして、優しく優しく揺するわけです。 ぽんぽんぽんぽんという手の叩き方もさ、独特じゃないですか。赤ちゃんにタッチする時って。 最初僕も壊れちゃいそうと思って、ぺなぺなぺなぺなってやってたんですけど、そうじゃないんだって言って、ボスボスボスボスみたいなね。 独特の叩き方っていうのをしたりするわけです。ぽんぽんを。 こうした、これって赤ちゃんに、今ミルクも飲んだしおむつも買えたから、気温も大丈夫、体温も大丈夫だから、あなたは大丈夫だよって言葉で説明してるわけじゃないんですよね。 いわば非言語的な身体コミュニケーションで赤ちゃんに安心を伝えているわけです。 こうすると赤ちゃんは、ばあちゃんに、非ばあちゃんに融合して、身体的な動機をして、自分の落ち着いた状態っていうのを思い出して保つわけです。 他にも、あの、なんだっけ、軽症って言ったりもしますね。赤ちゃんがあたかも笑ったような反応をするとかっていうのも、もしかしたらその一つかもしれません。 もしくはもう少し大きくなってきた時も、大人の真似をしたりとか、友達の真似をするっていうところから、そこをきっかけにして自分の経験値を増やしていくっていうのがあったりしますよね。 こういったものを共同調整っていう風に言って、僕らの最も原始的な生存位置、安全確保のメカニズムなんです。 これが大人になるにつれて成長するとともに、こうした他者から得られる共同調整っていうものから、自分で自分自身を、それをきっかけに安定させていく自己調整へと移行する必要があるんですよね。 っていうのは、相手の反応で、相手に大丈夫だよっていう風に伝えてもらわなくたって、自分でこれは大丈夫だなっていう風に感じることです。 感じることができれば、今の状態こうだから、じゃあこっちに振ってみようかなとか、こっちに振ってみようかなって初めて調整ができるんですよね。 自己調整するにはまず自分を感じなければいけない、今自分がどこにあるかっていうのを知らなきゃいけないということになります。 じゃあ今の自分がどこにあるのかっていうのを身体レベルで見てみると、これは内受容感覚っていう風に言います。 つまり自分を感じる能力ですね。 例えば自分の心臓、ドックンドックン1分間にどのくらい拍動、どのくらいのリズムでしてるだろうか。 呼吸はどのくらいのリズムで、どのくらいの深さで吐いたり吸ったりしてるのか。 自分の中の酸素濃度は、二酸化炭素濃度は、とか。 胃の中にどのくらい食べ物入ってるか。 血糖値の高さはどのくらいだろう。 血管どこが開いててどこが収縮してるだろう。 手が暖かい、足が冷たい、 首が張ってるとか。 もしくは僕の右肩がここにあって、 左手はここにあるから、目の前のコップを取る時はこういう風に取ろうみたいに、 ちょっといっぱい話しすぎちゃいましたけど、 無意識の中で僕らは自分の内受容感覚っていう、 絶え間なく自分の体から受け取ってる情報っていうのが脳に伝わって、 それを基盤にして、じゃあこうしようという風に次の意思決定につながっていくんですよね。 つまり、ちょっと長くなったけど、 自分の体の内部情報、内部状態っていうのが分かんないと、 自分が今安全なのか、危険なのか、安定してるのか、興奮してるのかっていうのが判断できないんです。 判断できないって、今の状態が分からないってすごく不安じゃないですか。 急に真っ暗な状態で荒野にほっぽり出されるような状態では、 右足出していいのかも分かんないし、 どっちの方向にどのくらいのスピードで歩っていけばいいのか、 その先にどんな危険なものがあるかないのかも分かんない。 見えてればね、まだだから大丈夫なんですよ。 目の前に火災とか恐ろしいものがあったとしても、 見えていることによって、じゃあこういう風に対処しようとか、 腹をくくるみたいなことも一緒にできるわけです。 ところがそれが見えないっていうのが、 この自分の現在地が分からないっていうところが、 この自己調整を難しくする。 なおかつ自分の精神状態っていうのを不安定にさせる一番の怖いところなんですよね。 そうした結果、自分を調整することができるかどうか分からない。 今自分の状態が分からないというところで、 どこを頼りにしていいか分からないわけです。 じゃあどこを頼るかというと、 そうなんです。子供と同じで、他者同期なんですよね。 つまり他者の身体的な融合というような、 一番最初子供が持っていた初期設定のところに頼り続けてしまうということなんです。 なので、いわゆる感受性が高いとか、 影響を受けやすいみたいなものも、 すごく素敵なことだと思うんですよ。 僕自身もそういう方と仲良くなることが多いし、 そういう方の話を聞いているとすごく楽しいしね。 なんですけど、それが原因で精神的に不安定になりやすいみたいな人もいるんです。 これが実は、感受性が実は高いという言い方ではなくて、 自分がどこにあるか分からないからこそ、 相手からの情報に頼らざるを得ないという状況が、 もしかしたら含まれているんじゃないかということなんですよね。 つまりこれ言葉に言い換えると、 自分の軸がちょっと分からなくなってしまっているような状態。 これ自分の軸がないからだめだとか言っているわけじゃないんですよ。 ただ、その自分の身体の内側の情報というのを引き上げてくるような、 その部位がうまく機能していない、 もしくは機能しないように、 これまでのトラウマ的な経験がさせているのかもしれないし。 こういったものがあるがゆえに、 人からの影響を受けやすい、いわゆる共感・疲労とか、 ネガティブな話を聞いた時に自分も落ち込んでしまうということに 繋がっているんじゃないかなというふうにも考えられるわけです。 もう一度まとめてみますよ。 ここでの人の話を聞いたりとかネガティブな話を聞いた時に、 自分も一緒に落ち込んじゃうんだ、 これの原因というのが、 境界線の引き方とかではなくて、 自分自身の身体感覚へ、自分の実感を持っている感覚のところへ持ってくる能力、 つまり内需要感覚、これに基づいた自己調整機能というものが、 何らかの原因で十分に機能していないことにあるんじゃないかということになります。 じゃあどうすればいいのと。 また改めて伝えますけど、 こうやって人のためにやりたいとか、人の話を聞きたいみたいなのは間違いなく素敵なことだと思います。 本当に優しいし、 そういう温かさを僕も持ちたいと思う。 だからこそ、 そんな優しい素養を持った人たちに、 境界線バチッと壁を作らなきゃいけないんだというふうに、 人との関わりを絶たないでほしいんですよね。 大切なのは壁を作ったりとか線引きをすることじゃなくて、 自分自身の内需要感覚、自分の身体を感じるっていう、 その力を育てていくこと。 自分の意思でコントロールするんじゃなくて、 自分を感じられて、いつでも自分の実感に返ってこれるその能力を養うことなんだっていうのを強くお伝えしたいんです。 こうすればさ、 例えば、たとえどんなに大切な人がどんなにしんどい思いをしたとしても、 自分自身のその返ってくるところがあれば、 どっしりとした態度でその方に十分心置きなく寄り添えると思いませんか。 その方が線を引いたり壁を作ったりっていうようなコミュニケーションよりも、 よっぽど温かいコミュニケーションというか繋がりが保てるんじゃないかなと思ったんですね。 じゃあ具体的に何をしていけばいいのってなると思います。 これが僕らが普段お話ししているその身体性を高めるための実際のワークだったりとかっていうものになります。 興味がある方はぜひオンラインサーバーの方もチェックしていただけたら嬉しいんですけど、 せっかくなのでここまで見てくださった方には、 会話をしながらその自分の身体感覚に戻ってくるための一つコツをお伝えしたいと思います。 本当に一瞬でできます。 これがね、人との会話している時って人の会話に集中するでしょ。 なおさら優しい方って人の話をしっかり聞いてくれるんですよね。 なのでどんどん自分の感覚という実感しているものが分からなくなってきちゃうというのがあるんです。 意識がそっちに行くから。 なのでその話を聞かないでって言ってるわけじゃないです。 聞きながらも、例えばジェスチャーだったりとか、その時の呼吸だったりとかっていうのは 自分の体の状態っていうのを把握する術はいくらでもあるんです。 実は無意識にも皆さんやってるんですよね。 これを違和感なく無意識的にもするために一つ合図値を使ってみてほしいんです。 人の話を聞いてる時 合図値打ちますよね。 この時に合図値を ってやってる時のこの喉の慣れ、喉が鳴っている感覚っていうのを感じてみてほしいんです。 みなさんもやってみてくださいね。 こうすると喉のところが響いている感じ、分かりますかね。 自分なりにすっきりうまくうんうんってできるような 鳴らし方ってあると思うんです。 ちょっと上手ってうんうんじゃないでしょ。 うんうん、もう変だし。 自分の中で一番リラックスしたような 気持ちよくうんうんって喉が鳴るような合図値の打ち方ってそれぞれあるはずなんですね。 その力が抜けて楽に合図値を打てるような状態を 人と話してる時もぜひちょっと意識しながらやってみてほしいんです。 日常的にやってると当たり前にそれが会話の時もできるようになってきます。 これ一つくらいだったらできそうですよね。 うんうんうん。 ちょっとこの動画を見ながらもぜひやってみるといいかもしれない。練習としてね。 こうすることで人の話を聞いてる時も うんうんうんうん。 こんな風に話は聞いてるんだけど自分の体の実感っていうのを認識の下で拾い上げることができる。 これが例えばなければ合図値も打てない、自分の姿勢がどうなっているかもわからない、息もどんな感じになっているかわからないという状況になると どんどん自分の体が窮屈になってきます。 窮屈になればなるほど内需要感覚から得られる情報が減っていって 頼りにできる自分の感覚がなくなっていっちゃうんですね。 それが結果的に他者との融合、同一化の方に繋がっていってしまって 自分もドスーンと落ち込んでいってしまうということになったりします。 話を聞き終わった後ドッと疲れたみたいな時っていうのは 自分の体の状態を把握できないくらい相手の話に集中しているということなんですよね。 なのでこんな一つのコツのところからコミュニケーションを取りながらも いつでも自分の軸を、芯を保ちながら相手とコミュニケーションを取れる。 そうすると思う存分その方に寄り添うということができるようになってくるわけです。 ということで今日は境界線とかバウンダリーの話をしました。 こうやって何度も繰り返しになりますけど 誰かとコミュニケーションを取る時にここまでだという風に意識で線引いたりするのって そんな寂しいことは考えないでほしいんですよ。 思う存分その人とコミュニケーションを取ってほしいし そこから生まれるものっていうのがやっぱり僕ら人間にとっての最大の楽しいことだったりとか 生きる一つの意味だったりとかもするのかなと思うので そのためには自分のその身体性を高めていくということができればできるので そうすることで心置きなく大切な人とたくさん関わって よりその人が大切な存在になっていく、そういう繋がりを生んでくれるのかなと思って こういった話を今日させていただきました。 皆さんもぜひうんうんって合図打ちを今日からやってみてください。 ということで大沼達也でした。 今日聞いていただきありがとうございました。 またお会いしましょう。