# 初めのあいさつ おはようございます。家事者研究科の三木智有です。 今日は8月27日水曜日ということで、 今日のお話しするのは、子どもに共感じゃなくて理解を示すというテーマでお話ししてみたいと思います。 この番組は、これからの時代を自分たち家族らしく生き抜くための家事育児シェアを学ぶラジオです。 ぜひフォローして、我が家の家事者のヒントにしてください。 # 共感より理解が大事なとき はい、今日は子どもとのコミュニケーションというところをテーマにちょっとお話ししてみたいなと思うんですが これはもう結構前ですね。娘、今10歳なんですが、うちの娘がまだ幼稚園にいた頃の話です。 京都の幼稚園に通っていたので、まだ京都に住んでいた頃の話なんですが その当時あった話で、幼稚園のクラスの中にすぐ手が出ちゃう子がいたというみたいなんですね。 ○○ちゃんは悪いで、というふうに娘が僕に話してきたことがありました。 悪いでって、要は悪いことするんだ、みたいな。悪い子なんだ、みたいなニュアンスで言ってたんですけれども ちょっと話を聞いてみたんですね。○○ちゃんは何が悪いの?って聞いてみたら 私がご飯を食べた後ろからドーンと押していったり、髪のゴムを取ったりするの、みたいな感じで 押してきたりとか、髪の毛で結んでいるゴムを取ったりとか、いたずらしてきちゃうということらしいんですね。 それって確かに娘からしてみたら面白くない状況だなということで その話を聞いて、その時に何て返そうかなというのをちょっと迷ったんですね。 で、思ったのは例えば、そうなんだって○○ちゃんって悪い子だね、とかね、例えば ○○ちゃんも何かそうする理由があったのかもしれないよ、とかね なんかそんなふうに返すっていうのも確かに頭の中をよぎったんですね。 なんだけど、社会に出れば当然いろんな人もいるし、残念ながら優しい人とか気の合う人ばっかりではない。 それに良い人、悪い人ということじゃなくて、単純に馬が合うとか合わないとかっていう人がいるのも全然自然なことですよね。 みんながみんな良い人で、馬が合う人ばっかりに囲まれて生きていけるかというと、当然そうではないということはある。 で、その時に僕が思った、要は正直迷いながら結局思ったのは、共感をしないということにしました。 ただ娘が言っていることに関しては、ちゃんと理解をして、その理解は示してあげようとは思ったんですが、共感はしない。 共感って何かなというのを思った時に、相手にしてみればその共感ってほぼイコール肯定なんですよね。 要は肯定されたという感覚になる、共感をされると。 例えば〇〇ちゃんは悪い子だという風に娘が言っていた。それに対して共感を示すというのは、そうだねとか、大変だったねとかということじゃないですか。 ということは〇〇ちゃんは悪い子というのを肯定して、それを認定することにもなりかねないなと思ったんですね。 娘の中でなんとなく芽生えてきている〇〇ちゃんは悪い子なんじゃないか、みたいな思いに対して、親である僕が共感を示すことで、やっぱり〇〇ちゃんは悪い子なんだという風に認定してしまうことになるかもしれない。 でも僕は〇〇ちゃんのことを知らなかったんですね。顔も出てこない。娘がその子のことを苦手でも悪いと思っていても、それは別にいい。それは娘とその子との関係性の中だから。 でもそこに親である僕が太鼓板を押したりとか、じゃあその言葉距離を置こうねなんていう言葉でコントロールしてしまうのはちょっと違うかなという風に思ったんです。 だから肯定もしないし、共感もしないし、否定もしないという風なことをした方がいいんじゃないかという風に思ったんですね。 そうすると、へーみたいな感じで会話が終わっちゃいそうなんですけど、やっぱりせっかく娘が思ったこととか感じたこととか、その時幼稚園であった出来事を話してくれているので、そこに対してはちゃんと聞いてあげる必要があるなということは思いました。 だからどうやって聞いてかというと、そうなんだと。それでその後どうしたの?とか。そうすると娘がやめてって言った。やめてって言ったんだ。で、君はどう思ったの?って。 で、まるまるちゃんはまだ小さいから許してあげるの?っていう風に言っていて、もうね、話を娘その時ね、確か4歳ぐらいだったと思うんですけど、4歳か5歳かな、5歳になったかなって何かぐらいだと思うんですけど、ちゃんと聞いていくと娘の中で何かしらの結論とかそのことの関係の中でのプロセスみたいなものって実はもうちゃんとあったりしたんですよね。 で、話を聞いてて僕がすごく印象的だったのが、まるまるちゃんは娘よりも年が下の子だったと。だからまだ2歳とか3歳とかぐらいの子だったんだと思うんですよね。そういうちっちゃい子だから許してあげるんだっていう結論がもう彼女の中で出てたんですよね。 で、もしもですよ、僕が娘の最初の話次第で聞いてね、まるまるちゃん悪いでっていうのを聞いて、うわ、じゃあもうそういうことはさ、距離とった方がいいよ、近づかないようにしなよとか、それは大変だねとかっていう風に共感だけを示して肯定してしまうような、コントロールするようなコミュニケーションをとってしまっていたら、もしかしたら娘は自分の中で出していた、まだ小さいから許してあげるんだって。 これも最初から出てたわけじゃなくて、僕と会話をする中で自分で思ったのかもしれないけど、いずれにせよそういう結論には達しなかったかもしれないですよね。 なので、共感って実は割と難しいコミュニケーションなんじゃないかなっていうことを、この時にすごく思ったっていうのがあります。 共感を示すっていうことは、結局自分と同じ気持ちなんだって思わせてしまうっていうことがあります。 それは、さっき言ったように、相手のことに対して太鼓板を押してしまうことに繋がってしまうかもしれない。 もちろんそれがいい時もあるとは思うんだけれども、そういう風に何か人間関係の中で迷っていたりとか、果たして本当にそれが正しいのかどうなのかがまだよくわからないなっていう時には、 単純に共感を示す、コミュニケーションの中で共感を示すってすごく大事だよって言われるんですけど、単純に共感を示せばいいっていうものでもないなと僕は考えていました。 なので、ただ共感を示さなくても話を理解しているってことはちゃんと伝えられるんですよね。 理解されている、理解してもらっている、話を聞いてもらっているっていうことの方が実は大事な時っていうのがあるという風にも思っています。 なので今でもそうなんですけど、娘が何かを話してくれた時に、もちろん共感を示して一緒に共感し合ってみたいなこともたくさんあるんですけど、 状況とか物事とかによっては共感よりもただ理解してあげる。話を聞いて内容を理解してあげて、相手が娘が一体何を考えているのかとかどう思っているのかとか、 それに対して自分がどういう結論を導こうとしているのかみたいなことを、難しい方法とかじゃなくてただ話を聞いてあげるというだけなんですけど、 聞いてあげている中で、この子の中で答えが出ているんだなとか、この子の中でまだ迷っているんだなとか、迷っているんだったら例えば僕は僕の意見を言ったりする。 パパだったらこう思うよとか、パパだったらこうするかもしれないねとか、でも自分で考えて決めなとかという感じのコミュニケーションを取るようにしています。 # 終わりのあいさつ 今日は子どもに共感じゃなくて理解を示すというテーマでお話をしました。 なぜこの話をしたかというと、わりとうちの娘が10歳になってきて、この話をしていた4歳とか5歳とかの当時と比べると、 かなりコミュニケーションがすごく取れるようになってきているのを感じています。 この出来事から5年とかという時間が経った今を見たときに、 僕としては子どもには自分で考えて結論を出せるようになってほしいというのがすごくあるんですよね。 親が考えたこうだよとか、親がこういうふうに思っているからこうした方がいいとかということではなくて、 自分がこうだと思うということを少なくとも自分の言葉で言えるようになってもらいたい。 それに対してもちろん親が、いやこっちの方がいいよとか、ああした方がいいよとかということは当然あるんだけれども、 その結論を出す前に親がコントロールしてしまうというのは、あまり僕としては望ましくないなというふうに思っていました。 娘が自分で今いろいろと考えながらやったりとか結論を出したりとかする姿を見ながら、 昔のことを振り返っていたときに、確かにそういえば思い返してみれば、 小さい頃からそういうコミュニケーションを意識するようにしていたなということを思い出したので、こんな話をしてみました。 ということで最後まで聞いていただきありがとうございました。 ぜひ放送へのご意見、ご感想などなど聞かせていただいたら嬉しいですし、 いいねとチャンネルのフォローもお待ちしております。 ではまた。