# オープニング おはようございます。バーチャルママとも、あやぱんです。 このチャンネルでは40代以降の女性が日々感じているモヤモヤや人間関係、 夫婦のこと、子育て、お金、仕事、そして自分自身のことなど、 いろんなテーマについてお話ししていきます。 それでは、あやぱんの江戸バタ会議、始まります。 # 夫にイライラする訳 今日のテーマは、夫にイライラすることが増えたです。 これは私自身のこともございますけれども、よく聞くんですね。 私、コミュニティをやっておりましてね、女性限定の。 その中であるんです。いろんなご相談いただく中で、旦那にこうイライラするぞって。 子供にもイライラするけども、旦那にもイライラするっていうね、お話をよく聞くんですね。 ご相談を受けるわけです。 聞けば聞くほどあるよね、わかるっていうのがいっぱいあって。 例えば、昔はまあいいかって流せてたような、その旦那さんの行動だったり、言葉、言動っていうのが、昔は本当に流せてたのに、 最近はもういちいち引っかかってイライラしちゃうとかさ。 服そのまんまなのも、脱ぎっぱなしなのも、いちいちイライラするし、言わないと家事やってくんないっていうのもイライラするし、 なんかこっちはもうね、忙しくバタバタバタバタ動いてるのに、なんか自分はソファーでのんびり座ってスマホなんか触ってみたりとかして、 そんな姿にイライラしてみたりとか、そういうのってやっぱあるあるだと思うんですね。 で、まあ言っても仕方ないかって、しょうがないかって思っちゃう自分もいたりとかするじゃん。 過去に何度かは言ったことあるのよ。服そのまんまにしないでとか、もう家事やって手伝ってよとかさ、こっちは動いてるんだからさ、なんかやることやってよとかってさ、 言ったことは絶対にみんな100%私はあると思ってるのね。 だけど言ってもさ、やんなかったり不機嫌になったりするもんだからさ、だんだん嫌になってきて、もうそんな不機嫌でなんかさ、やらなかったりとか、やったとしてもなんかふてくされてやってるくらいだったら、 もう言わなくて、言わないで自分がやっちゃった方がいいって、 思って我慢してたとかっていう経験がある方結構いらっしゃると思うんですね。 なんかやっぱり昔は我慢できてても、今我慢できないことがやっぱり増えてくると、 なんでこんなに自分はイライラするんだろうっていうところに、やっぱ疑問を持つし、 なんか私生理前だからかなとかさ、なんかホルモンのせいなのかしらとか思う時もあるし、旦那さんが変わったのかなと思う時もあるし、 あまりにも良くない状況っていうのかな、コミュニケーションがうまく取れてなかったりとかすると、 もううちの夫婦って夫婦として終わってんのかななんてさ、思っちゃう時も、なきにしもあらずだと思うんですね。 かといってさ、別に旦那さんのことがみんな嫌いになったのかって言われると、別に嫌いになったわけでもないのよ、大体は。 で、離婚したいのかって言われると、そうでもないのね。すぐ離婚したいみたいな、そういうわけでもないの。 ただ、前みたいに受け流せなくなっちゃってるっていう、ここが問題なわけですよね。 で、なんかずっとイライラしてる自分が嫌だし、自己嫌悪になっちゃったりとかさ、もう気分が悪くてしょうがないっていう、そんな状況の方がね結構多いんじゃないかななんて思うんです。 で、私も昔そうだったからすごい思うんだけど、で、そうだったって今過去形で話せるのは、回数が減ったからっていう感じなんですね。イライラする回数が減ったっていうか。 で、じゃあなんでイライラする回数が私は減らすことができたのかっていうと、気づいたことが一個あって。 それがさ、旦那さんにイライラしてる時って、私の場合何か我慢している時なの。 何か我慢して、言いたいことをグッて飲み込んだ時に一番イライラするの。これ分かる? 言い返したい。私が思っていることを言いたい。けど、今ここで対抗して言ったら、なんか状況が悪化するっていうか、もっと機嫌が悪くなって、もっと喧嘩になって。 なんか、どうせ話まとまんないんだし、で、向こうが折れてくれるわけでもないし、話が伝わるわけでもないから。 だからもう状況悪化するくらいだったら言わないでおこうと思ってグッて我慢している時が私はめちゃくちゃイライラするのね。 で、そこに気づいたの。これ旦那さんに対してイライラが増えるってことは、グッと言葉を飲み込むとか我慢する回数が増えてるってことなんじゃないかって。 みんなももしかしてそうかもしれないから、ちょっと考えてみてくださいね。 やっぱ波風立てないように言いたいことを飲み込んできた人って、お腹パンパンだと思うのね。結構パンパンじゃない? で、パンパンなのにもっと我慢しなくちゃいけない。また我慢しなくちゃいけないってなったらさ、飲み込めないんだよね。 だからもう飲み込めませんよって、もう苦しくてこれ以上我慢できないよっていうのがイライラするっていう。何か発散させたいっていうさ。 この別の感情になって出てきてるんじゃないかなって私は思うわけですよ。 で、特に子供たちが小さいときって、受け流していかないと、その旦那のちょっとしたイライラなんか。こっちは子供のことで手一杯なんだからそんなのまで、そんなさ旦那さんのちょっとなんか家事やんないだの、 なんかありしてくんないこれしてくんないっていうのはもう大問題なんだけど、そっちにエネルギー使ってる場合じゃないわけじゃん。 目の前にいる小さい子供を3人育てなくちゃいけないっていうかさ、面倒見なくちゃいけない方にエネルギーいっぱい使うからさ。 受け流して流して流して目の前の子供の面倒見ように私はなってたのね。 だけどやっぱ大きくなってきて、だんだんそこに子供たちにエネルギーを使わなくても良くなってきてる中で、 それでもやっぱり習慣で旦那さんのことに対して言いたいことがあっても言わないでグッと飲み込むってことをやっぱりやってると、もう私ばっかり我慢するの嫌だなって。 飲み込んじゃいけないよね、このイライラって思うタイミングが結構あって。 それで今までできた我慢を我慢したくなくなったタイミングがあるんですよね。 言ってもいいんじゃないかって、これはそれは嫌だとか、そういう言い方してほしくないとか、これはやってほしいとかさ、 言ってもいいんじゃないかなって思ったのが、私が旦那さんへの対応というか、コミュニケーションを変えた一つの出来事だったんですね。 # せっかくイライラしたなら使わないともったいない 昔の私は、旦那さんにイライラしている時って、 夫をどうにかしようって。 夫を変えるためにはどうしたらいいんだ、みたいな。 変わってもらうためには。家事を手伝ってもらうためにはどうしたらいいんだろう。 子育て手伝ってくれるようになるためにはどうしたらいいんだろう、とかさ。 どうにかすることばっかり考えてたの。 だけど、なんでやってくれないの?って私が思うこの奥に何があるんだろうって考えた時に、 私だってもっとゆっくりしたいよっていう気持ちがあったりとか、 私だって自分の時間欲しいし、 私だってこんなに頑張ってるんだから、その頑張ってるってことに気づいてよって思ったりとか、 なんでやってくれないの?っていうこのイライラする奥には、 何かわかってほしい気持ちが隠れてたりとかしたんだよね。 そうすると、なんでやってくれないの?って思ってた後ろの思いを言葉にすればいいんじゃないかって思うようになって、 なんでしてくれないの?私だって疲れてるのに。 ってイライラしてたし言っちゃったりしたけど、 じゃなくて、何を望んでるかって言ったら、 私も疲れてるから一緒に家事を分担してやってほしいっていう。 こっちを望んでるわけじゃん。 だったら、なんでなんでしてくれないの?って言うんじゃなくて、 私も疲れてるから一緒にこの家事手伝ってとか、お風呂洗っといてくれないとかって、 こっちを言えばいいわけじゃんってことについたんでしょ。 話聞いてくれてないってのも嫌だなぁっていうのもさ、 私の話なんかどうでもいいんでしょって言って、 ふてくされて言い方するんじゃなくて、話聞いてほしいわけじゃん、その後ろには。 だったら、今日は私の話聞いてほしいんだけどって言えばいいわけじゃない? で、まずその自分が、自分の本当の気持ちを相手に言ったからとて、 すぐにさ、旦那さんが、ああそうか、じゃあ家事やるよ、手伝うよとかさ、 今日話聞くよってなるとは限んないわけよね。 だけど、自分が何を我慢しててどうしてほしいのかっていうことが分からなかったら、 ただ不満をぶつけるだけで、相手も困ったりする場合もあるかなって。 だから最初はやっぱり自分の本音を知るっていうところからスタートするのがいいんじゃないかなって思ったんですね。 だからイライラしたってことは、旦那さんとかにイライラするってことは、 自分の本音を知るチャンスなんだと思うの。 何を私は今気持ちを抑え込んでるんだろう、本当はどうしたいんだろうっていう。 これがイライラの奥に隠れてるから、ここを見つけるのが私はすごくいいんじゃないかなって。 イライラしたら、そのイライラした出来事だけに気持ちを揺さぶられるというかさ、 気持ち持ってかれるんじゃなくって。 あとでもいいんだよね、ちょっと落ち着いたら、 私はなんで今日こんなに旦那さんに対してイライラしちゃったんだろうって。 何をして欲しかったんだろう、本当は自分はどうしたかったんだろうっていう。 こっちの問いを自分にかけてきて、出てきた答えを大事にするっていう。 この考え方を採用したら、イライラの回数が私は激減したの。 旦那さんとの関係性っていうのは別に、 今お伝えした話だけで劇的に良くなるとか、かじ手伝ってくれとかなるとは限らないよ。 色々問題があったりとかね、それぞれに色々なことがあるから、 一概にこのやり方がいいとは言わないし、 イライラが100%減るやり方ですとは私は思ってはいないんだけど、 でもせっかくイライラしたんだったら、イライラしたまんまにしたんだらもったいないじゃん。 イライラも自分のために使った方がいいかなって思うわけ。 だからイライラしたら、私は無理に今我慢してるんだろうなって。 何我慢しちゃったんだろうな、何を言いたかったんだろうな、 今何飲み込んだんだろうっていうのを見るようにしてて。 で、あ、私、今これを飲み込んだんだって。 気づければ、ラッキーって。 ありがとね、イライラさせてくれてっていう気持ちになってくんだよ。 だんだんね、これも数こなしていくうちに。 なのでぜひ皆さん、イライラしたらイライラするだけじゃもったいないので、 自分の本音を知るチャンスが来たんだと。 こんな風に思っていただいて、イライラを使っていただけるといいんじゃないかなって思っております。 はい、というのが本日の内容でございました。 # エンディング 本日の糸端会議いかがだったでしょうか。 今日のお話が皆さんのヒントになったら嬉しいなと思っております。 ぜひチャンネル登録、いいね、コメント、SNSのシェアよろしくお願いします。 また面白いテーマを見つけてお話しできたら嬉しいです。 ではまた次回の糸端会議でお会いしましょう。 またね。今日もハッピーガールでいきましょうね。