# 人間関係で我慢しすぎないためには 皆さんこんにちは、編集者日野直美の軽井沢ノート放送を始めます。 この番組は、編集者である私が四季折々の軽井沢の様子や、 編集者の視点を通して日々感じていること、発見したこと、 心を振る舞わされたことを皆さんと共有するVoicyです。 はい、ということで皆さんおはようございます。 1月27日月曜日の朝5時に配信をしております。 また1週間始まりますね。この1月最後の1週間という感じなのかな。 もう週末には2月の1日が土曜日に始まっちゃうということでですね。 いや本当に1週間というか1月あっという間だったなという感じ。 なんか毎日、毎朝この話から始まっておりますけれども。 はい、皆さんいかがお過ごしでしょうか。 1月の割にはね、結構あったかい日なんかもあったりして、 例年に比べるとどうでしょうね。 軽井沢まだ大きな雪も降ってなくてですね。 まあ結構ね、軽井沢が雪が積もるの2月、3月にドカンと雪が降るってことあるんですけれども。 今のところ無事に暮らせておりますが、皆さんはいかがお過ごしでしょうか。 はい、今日はですね、Voicyのハッシュタグ企画が我慢しすぎないコツということなので、 人間関係でですね、我慢しすぎないコツというか、 についてお話をしたいなと思ってます。 これね、お話をしたいなと思ってますと言いながらも、 何だろうな、私もじゃあ全てできてるかというとそういうわけでもなくて、 まあそうあろうと努力してるっていうことなんですけれどもね。 それね、何かというとですね、 まず結論から言うと、我慢しすぎる前にですね、 相手を信じて率直に自分の感じてることを伝えようということになるんですよね。 これ何かっていうと、特にどうなんだろうな、 私の場合は今仕事で言うとそんなにほとんどストレスがないというか、 書籍の編集者というのはですね、かなり個人事業主に近いというか、 一人での作業が多いので、そんなにチームワークとかないから、 なんかこう痺れるような、なんていうのかな、 人間関係の衝突みたいなのが今職場ではないんですけれども、 どうなんだろうな、近しい人間関係ですね。 例えば恋人同士であったり、友達であったりだとか、 もしくは親子なのかな、であったりだとか、 そういうなるべくこう、でも仕事もそうなんじゃないかなと思うんですけれどもね。 距離の近い人間関係になればなるほどですね、 意外とやっちゃいがちなのがですね、 私のパターンでもあるのかもしれないんですけれども、 なんかこう相手の状況を見ながらですね、 忖度をしてしまうというか、ちょっとコミュニケーションを、 なんていうのかな、考えるというか調整することが結構、 これまではあったんですよね。 例えば相手が仕事が忙しいときはなるべくそっとしておこうとか、 そういうことですよね。 相手の状況を見ながら、きっとあの人はこうこう、 今こういう状況に違いないから、 今私はこう思ってるんだけれども、 それを伝えるのは良くないのかもしれないということで、 自分の方が思っていることとか伝えたい要求みたいなものがあったときに、 我慢をしてしまうということを、 とりわけ私の場合は特にパートナーシップというか、 恋人同士のことが多いのかな、 にですね、あまり強く言わないということをやってしまう手段ですよね。 でもそれってなんていうのかな、 最後まで我慢できればいいのかもしれないんだけれども、 女子あるあるですよね。 でも我慢するんだけど、どこかで感情が爆発して、 結局よろしくないみたいなことっていうのはありがちですよね。 女子あるあるというか、 人間で結構人間関係の中ではありがちなのかなと思うんですけれども、 そういうことってあるかなと思ったんですけれども、 仕事でもそうなのかな、 なんかこういうふうに本当は動いてほしいんだけれども、 なかなか動いてくれないというときに、 もやもやしながら働き、一緒に働き続けているというね、 多分相手はこういうふうに思っているに違いないだろうから、 自分がこういうふうに、 尻拭いじゃないけれども、 やったほうがいいとか、 自分がこういうふうに動くべきなんじゃないだろうかというふうに、 自分の頭の中でですね、 勝手にいろいろ考えて、 人間関係で本当は自分はこういうふうに思っていて、 こういうふうに相手にしてほしいとか、 もしくは自分はこういうふうに動いてくれたら嬉しいなと思っているけれども、 我慢しているみたいなことってまあまあありますよね。 多分心当たりとかあるよなというふうに思われる方も多いんじゃないかなと思うんですけれども、 なるべくですね、 私もでもこれ本当に最近、もう40代入ってからかな、 できるようになったというか、 できるようになったっていうとちょっとできてるみたいなんですけれども、 なるべくそうありたいなと思っているし、 そうしようと思っているのは、 そこでですね、我慢しないっていうことなんですよね。 我慢しすぎないというか、 自分の気持ちであったりだとか、 自分の思いというのを相手を信じて、 ちゃんと誠実に伝えるっていうことをしようと思っているし、 なるべくしたいなと、 やろうかなと、やろうかなというか、 ある部分ではやってるのかもしれないですけれども、 やろうと挑戦しているという感じかななんですよね。 結構、それはなんていうのかな、 いろんな自分の中での変化の中で起こってきたことで、 人間ってバカじゃないので、 相手が結構真剣に自分はこうこう思ってるんだっていうことを伝えるとですね、 なんというのかな、 そんなにひどいサイコパスみたいな人じゃない限りですね、 結構誠実にちゃんと受け止めてくれると思うんですよね。 もちろんその気持ちを受け止めてもらった上で、 何か、なんていうのかな、 行動変容が起こるのか起こらないのかっていうのは、 もちろんその人次第だし、 その人の状況にもよると思うんですけれども、 少なくとも私は今こういうふうに感じていて、 こうであるっていうことを、 感情だったり、なんていうのかな、 自分が思っていることを相手も信じてっていうことですよね。 相手がちゃんと受け止めてくれるとか、 相手がちゃんと向き合ってくれるものだというふうに、 相手のことを信じて伝えるっていうことは、 すごく意味があることなんじゃないかなと思うし、 それを私もですね、 結構人間同士の衝突というか、 比較的避けたがる方だったので、 20代、30代の頃というのはあんまりやってこなかったというか、 本当に大切な関係であればあるほど、 そこを避けてきたっていうのはあるんですけれども、 それじゃ全く価値があかないというか、 本当にお互いに理解し合うっていうのは、 そこにちゃんと踏み込んでいくことだなっていうのは、 思うようになったので、 ちゃんと向き合うように、 自分自身と向き合うようにかな、 そうすると相手とも向き合えるようになるので、 変わってきたかなと思いましたねというか、 先ほどちょっとそういうふうに例を出したんですけれども、 相手はこうこうこういうふうに思って、 こういう状況だからこうであるだろうとか、 こうに違いないっていうのって、 基本的に自分の頭の中で起こっている相手の世界を、 勝手に想像しちゃってるんですよね。 日本の文化ってそれを忖度するとかね、 相手を思いやるっていうことで、 美意識として評価することっていうのも結構ありますよね。 もしくは気が回るとかね。 思えば子供の頃とかそういうことを教養されたじゃないけど、 やっぱりそういうことができる方がいいというふうな教育を受けてしまっていたので、 というのもあると思うんですよね。 なんか先回りする美徳じゃないけれども、 そういうことができる方が気が利いていいみたいな、 価値観というのかなを教え込まれてたような感じがあるんですよね。 でも実際には相手がどう思ってるかっていうのは相手にしかわからないわけで、 自分が勝手にですね、この人はこうだからこうに違いないっていうふうに思い、 なんていうのかな、レッテルを貼ってしまうというか、 ことの方は私は逆に失礼なんじゃないかなと思っていて、 もう相手の判断に委ねるんだけれども、 私は今こういうふうに感じているんですっていうこととか、 あなたにこういうふうにしてもらえると私はすごく嬉しいんですっていうことを、 ちゃんと伝えてみるっていうことは、 それは相手も一人の人間であり、 一対一の関係の時に私の思いをちゃんと受け取ってくれる人間であろうというふうに信じて、 まずは伝えてみるっていう一歩を踏み込んでみるっていうことから、 やってみるっていうのが我慢しすぎるよりも何倍もヘルシーでですね、 前向きな人間関係の建設になるんじゃないかなと思ってますね、最近は。 距離が近くなればなるほどね、どうしたってなんていうのかな、 運の呼吸みたいなものとか、自分のことは分かってくれているものだみたいな、 思い込みというのかな、おごりというか、そういうものって甘えなのかな、 というものってどんどん生まれてきちゃうわけじゃないですか。 でもそういうのっていらないと思うんですよね。 私とあなたは違う人間でだったりとか。 # 察してというよりも、相手を信じて伝えること はい、チャプターが話に夢中になっておりましたが、切れておりましたね。 私とあなたは違う人間で、ということでですね。 うーん、なんていうのかな。 勝手に私の中で、この人はこうに違いないというふうに思い込むというか、 レッテルを張るってさっき言ったんですけれども、 そういうことはまず失礼だし、 なんかね、その相手はこうに違いないから、こうこうこうだから、 先回りしてこうするっていうのって、なんか、 相手を一人の人間として見てないというか、無能な人というふうに見てるような感覚もあって、 なんかそれもすごい失礼だなと思ったんですよね。 うーん、なんだろうな、どういう事例だといいんだろうな。 例えばですね、恋人同士で、相手がですね、すごく仕事が大変だったとするじゃないですか。 とても仕事で結構トラブルが起こっていて、大変で、その対応もしなきゃいけないし、日々忙しくしてますと。 でも恋人の私はですね、彼に会いたい。 会いたいし、会う時間が欲しいなと思っていると。 その時に、例えば、彼は今こうこうこうだから、こうに違いないから、 私と会う時間などは作れないに違いないというふうに勝手に思って、 会いたいという気持ちを伝えないまま我慢して、 なんていうのかな、もやもやしするというかですね、 いつ終わるんだろうなとか、本当はこう思ってるのにどうなのかなみたいなことを勝手にこっちで思い続けてるみたいなのって、 すごいあんまり健全じゃないと思うんですよね。 向こうの負担になるかもしれないけど、 でも負担になるのは相手をコントロールしようとしてから負担になるのかなと私は思っていて、 少なくとも忙しいと思うんだけれども、私はこういうふうに会いたいと思っているし、 今じゃなくてもいいけれども、こういう感情であるっていうのも、 自分の愛メッセージで伝えるっていうのは結構大事というか、 なんていうのかな、そうやってちゃんと伝えたらですね、 意外と向こうも受け止めてくれることっていうのは別に恋愛だけじゃなくて、 人間関係の中では起こり得ると思うんですよね。 その時に、たとえ本当に相手の人がですね、 例えば恋人が仕事が忙しいとか、 調査さんが今パツンパツンであるとか、 あったとしても結構いろいろやりくりして対応してくれたりするってことはあるわけですよね。 そのいろいろやりくりして対応してくれるっていうのも、 相手に委ねるしかなくて、そこまで私たちはコントロールできないし、 コントロールすべきでも当然ないわけで、 ただ私は今こう思ってますっていうことだったりだとか、 ちゃんと相手をコントロールする言葉ではなくて、 愛メッセージとして伝えていくっていうことはすごく大事というか、 仕事でも友達、友人の関係でもそうだし、家族もそうだし、 もちろん恋人同士もそうだし、 どちらかが我慢をする関係というのはやっぱりヘルシーじゃないと思うんですよね。 そういうふうになっていくと、どんどんどんどん距離が置かれていくわけですよね。 何か苦しいなとか面倒くさいなみたいになっちゃって、やっぱり距離が置かれていくわけで、 健全な環境を続けようとすると、やっぱり我慢をしすぎないというか、 我慢するっていうことをやめてしまう。 でもやめるんだけれども、 それによって何か相手が自分の思う通りに動いてくれるかというと、 もちろんそんなことはないし、そんな世の中ちょっと怖いですよね。 それぞれ違う人間なわけですから。 でも思いを受け止めてもらうというのかな、 感情を今私はこういうふうに感じているとか、 例えば一緒に遊べなくて寂しいとか、 私は今感じていますみたいなことを伝えるっていうことはやったほうがいいんじゃないかなと。 それを伝えられて重荷になるような人間関係であれば、 それはあまり元々続かないんじゃないかなとも思うし、 そうなのかと思って建設的に何か対応ができるような関係になってくるというのが、 どんどんそういうことをお互いに言い合えるようになることのほうが、 健康というかヘルシーというか長続きするんじゃないかなと思って。 とはいえ私もそれが本当に100%できているかというと、 全然そんなことはなくて、 本当にプライベートでも仕事でも結構恐ろ恐ろ言うというか、 どうなんだろうここまで言っても相手は受け止めてくれるのかなみたいな、 コワコワやっていることってすごいあるんですよね。 失敗することも当然あるし、 それで嫌われちゃったみたいなこともあったりするんですよね。 なんだけど、でも仕方ないじゃないですかって言ったら変だけど、 本当にちゃんと向き合って人間関係を構築しようとしていくときには、 やっぱり必要なプロセスなんじゃないかなと思うし、 それこそが本当の人間同士のお付き合いでもあったりするのかなと思うので、 そこは我慢しすぎない方がいいし、 我慢しちゃダメだよというふうに自分にも言い聞かせながら、 生きるように最近はしてますという。 全然最初からできていたわけじゃないし、 どっちかというと本当に20代30代の頃って忖度しなきゃいけないとも思っているし、 忖度しなきゃいけないと思っている人って相手にも忖度求めるんですよね。 こんなのさせてくれるに違いないだろうみたいな感じになるわけですよね。 でもそういうのもちょっとやめたいなと思って、 今は本当にちゃんと向き合うっていう練習をしているというか、 恐る恐るそういうのを一歩ずつやりながら、 人と人と繋がり方をどんどん変えていっているというか、 より良くしていこうと努力をしているというのが、 もうここ数年かな、私の変化でもあるし、 今も努力途上ではあるんですけれども、かなと思っています。 そっちの方がでも生きやすいというか、 いいヘルシーな人間関係にはなっているかなと思っていて、 悩むことというか人間関係で悩むことでだいぶ減ったんじゃないかなとも思うし、 相手にも相手の事情があるから、こういうふうに言っても 受け止めてもらえない時はそういう時あるよねって、 だって向こうだっていろんな事情を抱えているのかもしれないし、 というふうに思えるようにもなったかなと思うので、 そういう意味ではすごく良かったかなと思います。 うまく境界線が引けるようになってきたのが、 最近というのかな、自分のことを察してくれたんだけれども、 自分も察さなきゃいけないというふうに感覚でいた方がやっぱり息苦しいし、 それってすごい同質化の極みというか、 ほぼ同じような価値観を持っている人の世界でしか通用しない話なので、 狭い狭いコミュニティの中だとそれでも通用するのかもしれないですけれども、 どんどんいろんな価値観を持っている人と混じり合う時というのは、 言葉にして率直に誠実に伝えていくということしかないんじゃないかなというのは感じております。 ありがちですよね、ありがちな悩みというか、 ついつい勝手に自分の中で想像して、 相手はこうに違いないから、こうこうこうだから、 私が我慢しなきゃとか、私が犠牲にならなきゃって勝手に思って不満をため込むというのは、 本当に良くない、不健康なのでやめた方がいいんだろうなと思うし、 私もそういうところがあったし、今もそういうところがふと出ちゃう時もあるんだけれども、 なるべくそうならないようにというか、 努力をしている、挑戦しているという感じなんだけれども、 でもそうやって相手に、ちゃんと向き合った時に相手が受け止めてくれるという成功体験がどんどん増えていくと、 人間関係そのものに対する信頼というのは増していくんですよね。 人間同士の付き合いを信じられるようになってくるので、 そうするともっともっと言えるようになるし、 仮にそうやって伝えて拒否されたところで、そんなに傷つかなくもなってくるかなと思うので、 私と同じより差してちゃんだった人とか、今それで悩んでるみたいな人は一歩踏み出してみて、 我慢しすぎる前に相手に率直に伝えること。 でも大切なのは、アイメッセージで伝えること。 私はこう思ってるんだっていうことを伝える。 あなたがどうかじゃなくて、私はこうなんだっていうことを、 アイメッセージで相手を信頼して伝えてみるというのは、 一つ大きな人間関係を良くする挑戦になるんじゃないかなと思いますので、 私もまだ努力途上なんですけれども、頑張っていきたいと思います。 では今週も一週間頑張っていきましょう。 エイエイオー!