# タイトルコール みなさん、こんにちは。 ユーモアは教室を救う、パーソナリティのあたたたたです。 この番組は、元お笑い芸人の小学校教師、あたたたたが、 教室でのユーモア対応術や学級経営、授業の工夫についてお届けします。 # 前回のおさらい 前回は小学校における教科担任制の是非をテーマにお送りしました。 詳しくは前回の放送をお聞きください。 今回は、なぜ教員生活5年目、6年目の自分に勝てないのかをテーマにお送りします。 # 勢いという武器——“何者かになりたい”衝動 教員生活5年目、6年目の頃の私は常に何かに挑戦していました。 何者かになりたいという衝動。 その衝動が指導にも学級経営にも日々の雑務にも染み込んでいた気がします。 やること全てに意味を持たせたいという思いがありました。 掲示物一つにしてもこれはただの飾りじゃないんだと。 自分の理念の表現だ、そんな感覚ですね。 今振り返ると少し滑稽なほど肩に力が入っていました。 でもそれが私の武器でもあったんですね。 今の自分は肩の力は抜けています。 手の内も増えて場を読む力もあります。 でも何かを残したい、誰かを動かしたいという現象的な衝動はですね、 一体どこへ行ってしまったのかと。 勢いって不完全だからこそ湧く力なんですよね。 それを自分の中にもう一度呼び起こしたいなと思うんですね。 そして衝動だけで突っ走るのではなく、経験値と勢いのハイブリッドで挑む教育。 それが今の私のテーマです。 # 無知だったから、工夫できた あの頃の私は本当に知らないことばかりでした。 でもだからこそ手探りの教育が面白かったんですよね。 知らないからこそ日々が学びの連続だったわけです。 授業の流れも学級の空気もすべてが実験台になっていて、 今思えばかなり危なっかしいこともしていたように思います。 でもそれが子どもたちとのリアルなやり取りにつながっていたわけですね。 今はある程度の指導の型が身についていて、ここはこうすれば落ち着くとかですね、 この場面にはこの声かけっていう感覚で動けるようになりました。 でも型があるが故にですね、工夫する余白が減ってしまったように感じることもあります。 教育って知らないことに飛び込んだ時に生まれる価格反応が面白かったりするわけですよね。 その無知を恥じるのではなく、無知ゆえに工夫できた自分を誇りに思いたいんですね。 # “自分の学級”への執着心 5年目、6年目の頃は自分のクラスは自分の人生そのものみたいな感覚だったんですね。 自分の楽器を良くすることが人生の目的になっていたところもありましたし、 そこに全ての感情を注いでいました。 子供の些細な変化に一喜一憂して日々の空気に一歩一歩寄り添っていました。 教室を理想の社会としてデザインしようとしていた自分がいました。 今の自分は少し離れた目線で見られるようになって冷静に判断できる力も尽きました。 でもあののめり込み方には教育者としての狂気の美しさがあったと思うんですね。 情熱と執着って紙一重なんですけれども、その紙一枚を超える覚悟こそが子供たちに 伝わります。そして今こそ自分の冷静さを生かしつつ、 もう一度作品のような教室作りに向き合いたいなと思っています。 # 反発力と“自分への怒り” あの頃の私は、とにかく納得できないことが許せない、そういう人間だったんですね。 校内の監修ですとか、教育委員会の方針とかですね、会議の空気、どれも、 それって本当に子供のためになってるのかなっていう問いを常に持っていたように思います。 その問いが怒りにつながったりですね、行動を起こすエネルギーになっていたんですね。 反発してでも子供を守りたい、それが私の正義だったように思います。 今の私は、守衛との調和を考えて折り合いをつける力がついてきたように思います。 でも時にはそれが諦めにもつながってしまうんですね。 反発することが悪だと思い込んでしまう瞬間もあります。 でも怒りって事故中心ではなく、誰かを守るための声になることがあるんですね。 その怒りを今の自分の中にも取り戻したいなというふうに思うわけです。 そして自分への怒り、もっとできるはずだっていう原動力を再び燃やしたいなというふうに思っています。 # 予測不能な子どもへの“反応力” 5年目、6年目の頃はですね、子供の一言に授業が左右されるような毎日でした。 その一言に驚いて、その表情に心を動かされて、授業の流れが変わると。 その揺れこそが教育のライブ感だったんですよね。 予定はあっても予測不能な現象にこそ、教育のリアリティが宿っていたように思います。 今の私はある程度計画通りに進めることができて、軸をぶらさずに授業を組み立てる力があります。 でも子供の声に乗り切れていない感覚があることも事実なんですね。 あの頃の私は授業を揺らす勇気がありました。 構造化された授業に柔らかい遊び心を入れるバランス。 そのバランスを今こそ取り戻したいなというふうに思うんです。 反応力は一瞬の心の揺れにどう向き合うかという力だと思うんですね。 それをもっと自分の中に宿したいなというふうに思っています。 # “孤独感”がくれた責任感 5年目、6年目の頃って孤独という言葉が似合う時期だったように思うんですね。 まだ若手ではありながらも教室では責任者ですよね。 子供たちの前では常に毅然としていなければなりません。 職員室では発言権があるようでいてまだ届かないと。 そんな半端なポジションにいたからこそ、 結局最後に動くのは自分しかいないという覚悟が彩っていたように思います。 孤独って放っておくとただの辛さになるわけなんですけれども、 子供を守るというミッションに変換できた時、ものすごい責任感に化けるんですよね。 私は当時自分が何者かを証明したい気持ちもあったわけなんですけれども、 それ以上に子供たちを守れるのは自分だけだっていう強い思いで日々を過ごしていました。 振り返るとあの孤独は確かに重かったわけなんですけれども、 でもその重さを支えにして前に進めていた自分は今の自分の基盤になっています。 今は仲間に助けを求めることができますし、共有の文化も育ってきています。 その分、孤独の中でしか育たなかった覚悟が薄れてしまった気もします。 だからこそ今、あの頃の孤独にもう一度浸る時間をあえて作ることが、 教師としての真を再確認する作業になるのかもしれません。 # 学びの“貪欲さ”と目の輝き 5年目、6年目の頃の私は九州の鬼だったように思います。 九州っていうのはスポンジの九州のことですね。九州の鬼だったように思います。 本屋に立ち寄れば教育所に夢中になってですね、興味のあるセミナーや研修に片っ端から参加して、メモが止まらないと。 なんであんなに動欲だったんだろうって今では不思議に思うほどなんですけれども、でもそれって足りなさの自覚から来ていた気がするんですよね。 まだ足りないと、もっと良くなれるって、そう思っていたからこそ目の前の情報にがむしゃらだったのだと思います。 その姿勢は知識を得るっていうより生き方を模索することに近かったのかもしれません。 あの頃の私は自分の教育観が未熟であることに自覚的だった頃からこそ目の輝きがあったんだと思うんですね。 その目の輝き、光はですね、教室の中で子どもたちに伝染するものでもあったと思います。 今の私はその当時と比べたら効率よく情報を取捨選択できるようになりました。 その精度は上がったと思うんですけれども、その分偶発的な出会いは減った気がします。 貪欲さって非常に疲れるんですよね。でも教育って疲れるくらいの情熱が必要な時もあります。 あの頃の私のように何かに飢えている眼差しをもう一度持てたら、それだけで教育は新しくなっていく気がするんですね。 # “誰かの背中を追っていた”頃の推進力 あの頃の私には憧れがありました。あの先生みたいになりたいとかですね、あの人のような言葉を使いたい。 そんな気持ちが自分を前に押し出してくれていたんですね。 その推進力は自分の内側から出てきたものではなく、誰かを追いかけるワクワクだったんですね。 セミナーや講演会の帰り道ですね。 ふと一人になった時に、明日から自分もこんな風になってみようって思えた。 その高揚感こそが自分を変えてくれたんですね。 憧れるって、どこかで負けている自分を受け入れなきゃいけないですよね。 でも負けているって分かっているからこそ成長できるんですね。 今の私は誰かの背中を追われることが、その当時と比べたらそういうことが増えて、 見せる側になる場面も増えました。でも見せるだけじゃダメなんですよね。 今でも誰かの背中を追う瞬間がないと教育者として停滞してしまうと思っているんですね。 だから私は今でも意識的に追いかける人を見つけるようにしています。 それは別に教員じゃなくてもいいんですね。 社会の中で何かを動かしている人、魂を込めて表現している人、 その姿に憧れることが自分をもう一度挑戦する人に変えてくれます。 そしてその挑戦こそが教室に熱を届けるんですよね。 # 今の自分にできること——“あの頃の自分”をリスペクトする 最後に、今の私がやるべきこと、それはあの頃の自分に勝つことではなく、あの頃の自分と手を組むことなんだと最近ようやく思えるようになりました。 5年目、6年目の私には、勢い、無知、衝動、反発、貪欲さ、こういったものが全部詰まっていました。 でも、今の私には経験があります。見えるようになった景色もあります。 それをどちらが優れているかではなく、どう融合させるかにシフトさせることが私の今のテーマです。 教育って新しい自分を更新し続ける営みなんだと思うんですね。 だから過去の自分に嫉妬したっていいんです。でもその嫉妬をリスペクトに変えることができたら、そこに未来が生まれます。 私はあの頃の自分の全力さが好きです。そして今の自分の冷静さもまた好きです。 だから私はあの頃の自分にこう伝えたいです。君の情熱は今でも僕の中に生きているよって、そう伝えたいんですね。 そしてこれからは二人三脚で次のステージの教育に向かっていきたいなと思っているんです。 そう思うと今の私は勝てないわけじゃないと、進化の続きを生きているだけなんだと思っています。 # 次回予告 はい、というわけで今回は、なぜ教員生活5年目、6年目の自分に勝てないのか、をテーマにお話ししました。いかがだったでしょうか。 次回は、多くの教育技術を知っているからこそ穏やかに指導ができる、をテーマにお送りします。 それでは次回の放送もお楽しみに。さようなら。