# チャプター 1 おはようございます。伊藤統領です。 座禅や瞑想の指導をしたり、アートの企画をしたり、 サンフランシスコのスキンケアカンパニーのディレクターをしたりしています。 さあ今年は本当に本格的に寒いですね。 寒波が続いております。 ただ来週はもう週末からはですね 3月に入っていくわけですし、寒波も去り陽気に満ちていくでしょう。 そして陽気がやってくるということは花粉も目覚め始めるということで、 杉花粉大爆発の時期も迫ってくるということで、いろんな準備をしなきゃいけないなぁと思っておりますが、 皆さんは来週をどんな気分で迎えていかれるでしょうか。 さて今日は日曜日ということでリスナーから頂いております。 リクエストにお答えしていきたいとおもいます。 前回前々回とライブでやらせていただきまして、とっても楽しくてですね。 やってるこちらは本当にパーソナリティとしては最高に楽しいですね。 そしておそらくいい反響もあるなぁと思ってますので、あのスタイルも続けていきたいんですが、 今日はお便りの形で届いております。 そちらも回答していきたいので、今日はそちらを読ませていただきます。 では行きますね。 いつも楽しく拝聴しております。子供への接し方で悩んだことがあり、 当僚さんの意見を伺いたいです。 年長の長男についてです。いつも保育園での出来事を話してくれるのですが、 ある日、今日外遊びの時に〇〇くんから飴をもらってこっそり食べたんだーと、 ルール違反に反省した雰囲気ではないものの、 単に楽しかった話をする表情で話してくれました。 いろいろと考えが巡って、当時はそうだったんだねーとしか回答できませんでした。 どんな会話が適切だったのでしょうか。 ルール違反なのは間違いないですが、保育園で拘束を読めるわけではないですし、 自己管理ができる年齢でもありませんので、本人たちだけの問題ではないと考えています。 この会話がルールを教える機会になるのは確実。 ただ、ダメでしょうと頭ごなしに起こるのは違う。 話してくれる関係は維持したいですし、 生き抜く力を育む視点ではルールは変えるともできることや、 解釈を変えることも手段の一つと教える機会にもなる。 高校時代の早弁のように自己管理できるなら食べてもよかったり、 このような選択肢が頭をめぐりました。 批判が多い質問かと思うので取り上げられないかもしれません。 よろしければぜひご意見をお願いします。以上とありました。 このように投稿していただいて大変嬉しいです。ありがとうございます。 それでは私の意見を聞きたいということですので、意見を述べていこうと思います。 改めて、このようにちょっと悩まれた、考えられたポイントを捉えてみると、親の役割って改めて複雑なんですよね。 保育園とか行かせていると最低限、家でも何か注意するべきとこは指摘してくださいね。 家庭教育の責任は親にありますよというような部分だったり、 さすがに常識っていうのはちゃんと伝えるべきでしょうですとかね。 それから単純に親と子は楽しく家で会話したいな、などなどがあるというところで、 ちょっと気持ちが複雑になっているんだろうなという印象ですが、私の場合はですね、子供は、 ごめんなさい、親は自分の子を教える専門家ではありませんので、こういった道徳教育に近いようなところもあんまり真剣には捉えていません。 では、親は何の専門家かというと、子供、自分の子を愛する専門家なので、ここでありますように、 まずは家で、今日こんなことあったんだよ、楽しかったという目を輝かせて話してくれる状況で、 親もどうなったの?というように目を輝かせて、場合によって最高だねってハイタッチとか、 ハグできるような関係で話し続けるということの専門家というかね、そこにフォーカスしていようというふうに私だったら思います。 いろんな役割、要素があるとしても、私は基本的にはもう割合としては、親はその役割なんだというところにほぼほぼ注力するので、 それ以外のこともやりますが、あんまり真剣にやらないというところです。 特に長男とありますし、年長さん、かわいいんですよね。 もうそんな時はただただ、あー可愛いな、ただただ抱きしめたいなっていうぐらいで話を聞く。 なので後々振り返れば、あれはこう言っといた方がいいかなとかいうのは、自分だったらほぼほぼ気にしないです。 もっと愛の手の入れ方とかしたら、もっといろいろ話してくれたかなとか、もっと他の部分も話を楽しく聞きたかったかなとかは思うかもしれませんが、 とはいえね、話し続けてくれればいろんな要素が出てくると思いますし、楽しい話の流れで、そういえば丸々くんからもらった飴ってどんな味だったのとか、 何個くらい持ってたのとか、いつも持っているのかなとか、あと誰と誰にあげてたんだろうとか、 なんでその時に飴あげようと思ったんだろうとか、自分の子供に対しても、自分も何か持っているものを人にあげようと思う時ってどんなタイミングとかいうのが自然な会話の範囲でできていくといいなと思います。 そのためにも親子がいつも楽しく何かを否定したり注意したりするぞというオーラではなく、喋れる環境という方が長い目で見たら一番教育になるんじゃないかなというのも思ったりします。 やっぱり年長さんぐらい、5、6歳ぐらいでこれダメでしょうとかいう風に言うと、親は僕のこと、私のことをあまり好きじゃないんだとか、この話はするんじゃなかったということぐらいで、 ああなるほど勉強になるな、飴をもらった時にじゃあその子にもちゃんと断ればよかったなとかいう風にならないと思っておりますし、 もし仮にルールが大事なのに何やってるのぐらいで行く場合ですよ、その場合だったらどうやって友達も多分良かれと思ってくれたものをがっかりさせずに断り方ぐらいの超コミュニケーション論として5、6歳にディスカッションを持ちかけるぐらいのことでやらないと難しいなと思っております。 ただ、自然の会話の流れで、先ほど言いましたように、まずはそこの場の臨場を味わうために聞いているという流れで、どんな様子だったんだろうというのを聞く中で、後半ぐらいで自分だったら、もし差し込めるならという形で行くと、 外で走りながら舐めた時に大丈夫だったとか、いつも家でも食べながら走るとか遊ぶとか、結構注意しているけど、それは大丈夫だったの?心配だったよっていう、愛情を伝える心配だよ?お父さんはお母さんは?という目線でその辺りの質問をすると、愛情としてはまず伝わるし、子供も考えるきっかけになるんじゃないかな。 そうやって心配だから多分、他のお父さんお母さんもみんな外遊びの時に飴とか舐めたら心配になるなーとかね。みんながみんながそれ舐めてごっくんで飲み込んじゃったら大変なことになるし、その時誰か助けてくれる人がいるの?みたいな。 家でもしやった場合はお父さんお母さんが助けてあげるけど、先生も外遊びでみんなが動いている時にそれ見守れないから、もし万が一ごっくんで飲み込んだり喉に引っかかったりして息ができなくなったら、想像したらちょっと怖いなというところは伝えられるタイミングで伝えるなというふうに思いました。 はい、まあいろいろと言いましたけれども、あんまりこの辺もどれが完璧どれが適切というようなところの、まあそもそもの親が完璧であるみたいな幻想は捨てた方がいいでしょうし、特に家庭教育の専門家に育っていこう。親もそこが育つんだって。力まない方がいいかなと。ただ愛情はぶちまけていくぞというところに私だったらしますという意見でございます。 それではみなさん、今日も心が整った1日をお過ごしください。 業作品副有職伊藤東亮でした。それではまたねー