# 謝れないのは“気持ちがない”からじゃない どうも、そくる先生です。 子供だけでなく、大人も楽に笑顔になれる子供への関わり方について日々発信をしております。 今週もよろしくお願いします。 今日のお話ですが、 ごめんねが言えない子に大人ができることというテーマでお話をしていきたいと思います。 例えばこんな人ですね。 うちの子、悪いことしたのに謝れないとか、 謝ってきなさいって言いたくなるけど、本当にそれで大丈夫なのかなっていうね、 そういう風に思われた方、ぜひ最後までお聞きください。 私もいろいろな子供の仲裁役をしてきました。 子供の喧嘩はなかなか不毛なんですよね。 その中でも割とあるのが、ごめんなさいが言えない子、 もしくは、これはよく私もやったことあると思うんですけども、 なんとか謝らせてそれでOKにしてるんですけど、 全然お互いの気持ちがもやもやしたままで、 そのまままた喧嘩を繰り返すみたいなことは 割と学校であるあるなんですよね。 今日は、ごめんなさいが言えない子に対して、 大人がどんな関わりができるかという話をしていきたいと思います。 やっぱり謝るなら、ちゃんと気持ちが相手に伝わらないと意味がないじゃないですか。 その時に大人ができることですね。 まず最初に知っておいてほしいのが、 この2つ、謝りたいと思う気持ちと、 実際に声に出して謝るということは、 全くの別物だということですね。 これは大人でもそうだと思います。 例えば何かやっちゃったなと、申し訳ないなと思います。 頭ではごめんなさいと思っていても、 声に出すのって結構勇気いりません? 相手の顔を見るのもドキドキしちゃったりとかして。 あと自分が悪いと認めるのは、 それを口にして言うのはプライドが傷つくとか、 いろいろ理由があるわけなんですよ。 子どもって特に言語化の力とか、 感情をちゃんと整理するというのが、 結構未熟だったりするので、 なかなか自分の気持ちを言葉に出すというのは、 難しい子というのはやっぱりいます。 でも謝れないからといって、 反省していないとは限らないんですよね。 だからこそ、まず大人がする方法としては、 子どもがどんな気持ちでいるのかを、 確認してあげるということはいいと思います。 悪いことをやっちゃったと。 いわゆる加害者ですよね。 その子に一対一で聞いたほうがいいですね。 被害者の子もいるとややこしくなってくるので、 できれば加害者の子だけ呼んで、 どこか部屋の片隅に、 相手の子が見えないところに行って、 ちょっと話聞かせてくれる? さっきのことでどう思っている?とかね。 悪かったなという気持ちはちょっとでもある?とかね。 そういうことを聞いてみてもいいと思います。 先にもうちょっと丁寧に言うと、 事実でまずどういった経緯で、 どんなことが行われたかということは、 しっかり聞いたほうがいいと思います。 その流れの中で、やっぱり話している相手の子が、 よくないことをしてしまったというのであれば、 やっぱり悪かったという気持ちがある?とか、 聞き出してみてもいいと思います。 ここでポイントなのは、 無理に悪いという言葉を聞き出そうとするよりも、 あんまり問い詰めていくというよりかは、 安心した気持ちで自分が悪いなという思いとか、 もちろん相手に対する苛立ちとか、 そういう言葉も出てくるかもしれないんですけれども、 それも全部引き受けながら、 やっぱりここは良くないなという気持ちを 引き出せるといいですよね。 という意味では、いきなり、 あなたは悪いです、あなたが悪いよとか、 謝った方がいいんじゃないの?というふうに無理に言うよりかは、 この嫌だった相手に対して嫌だった気持ちとかも、 しっかり聞きながら、 事実の経緯も聞きながら、 僕にもここが悪かったなと思ってもらえると、 話は進みやすいです。 ただですね、 申し訳ないと思ったと、 その大人との会話でね。 でも、やっぱり謝りたいけど言えないという子が 結構多いんですよね。 それはさっきも言いましたけれども、 プライドの問題があったりもするかもしれないけれども、 あとは謝ったときに、 相手の子に何を言われるか分からないという恐怖とかね、 具体的にどういうふうな言葉で 相手に伝えたらいいか分からないとか、 いろいろな理由があって、 その子に謝れないということはあります。 そんなふうにね、 子どもの気持ちがグラグラしているときというのは、 大人が間に入って伝えるという方法もありです。 例えば、被害者の子の方に行って、 加害者の子の名前を言ってね、 自分のしたことについて、 ごめんなさいという思いはあるみたいだよ、とか、 まだ加害者の子の気持ちの整理がついていないけども、 ちゃんと反省していたよ、 あなたに謝りたい気持ちがあったんだよ、 みたいな感じで大人が代弁して、 代わりに伝えてあげるということがいいと思います。 相手の子も気持ちは届いた、 ここで感じられたら、 それは価値がありますよね。 謝った側の子どもも伝わってよかった、 というような小さな成功体験が持てるんですよね。 ここでもう一個押さえておきたいのが、 謝るという行為、本来の意味ですよね。 それは自分の間違いを認めて、 相手に許しを求めることなんですよ。 だから、それは言葉でなくても、 例えば文字だったとしても、態度だったとしても、 大人が間に入って代弁をしてもらったとしても、 その気持ちが相手に届くことが、 まず何よりも大切なんじゃないでしょうか。 もちろんその上で、ちゃんと目を見て言いなさいとか、 はっきり声に出さないとダメじゃないとか、 いろいろ伝えたいんですよ、その子のためにも。 いろんなことをやってもらいたいし、 全部自分で謝ってというようなこともやってほしいんだけども、 それを全て求めると、結局加害者の子がしっかり謝れなくて、 ぶっきらぼうに謝って、結局謝ってもらった被害者の方も、 すごい嫌な気持ちでモヤモヤしているもんだから、 また同じように喧嘩を繰り返すということはよくあります。 だったらですよ、大人が間に入ってでも、 相手にその気持ちが伝わったら、お互いすっきりしやすいじゃないですか。 そういった成功体験があるからこそ、 もしかしたら謝っている姿を横で見ていてもいいかもしれないですね、加害者の子が。 そうか、こういうふうに言ったら、 自分の気持ちが相手に伝わるんだなというのを見ていけば、 それはひとつ学びになって、ちょっとずつ自分でも謝れるようになっていきます。 いかがだったでしょうか。 謝るという行動は、やっぱり子供にとっては、 特に小さい子には、とても勇気がいることだったりします。 だからこそ、その子が何の謝り方、それが間に大人が入ったとしても、 ちゃんと謝れたということは、しっかりと認めてあげたいなというふうに思いますね。 それがまた、何か問題が起こったときに、謝りやすくなっていくのではないでしょうか。 謝れたとか、言葉に出して謝れたとか、謝れなかったとか、 その結果だけじゃなく、その子が持っているその気持ちですね。 そこを大人が目を向けてあげて、間に入ってあげるということが学びになってくると思います。 以上、ごめんねが言えない子に大人ができることのお話でした。 # Q : 子どもに言われてドキッとした言葉（コメント募集中‼️） それではソークルクエスチョンのコーナーに行きたいと思います。 今日は月曜日ですので、新しいトークテーマを発表したいと思います。 今週のトークテーマは、子供に言われてドキッとした言葉です。 ドキはプラスのドキでもマイナスのドキでも何でも結構です。 これまでのお子さんの言葉を思い出しながら教えていただけると嬉しいです。 もちろんね、若子だけじゃなくて教え子とかでも結構ですので、近所の子供でも結構ですのでね。 ぜひ教えてください。 # コメント返し それでは先日の放送、前回の放送ですね、に対するコメントを読ませていただきます。 前回の放送は、宿題を嫌々やる子への関わり方でした。 ポンポコポンさん、コメントありがとうございます。 嫌々でも宿題をすること自体偉いと思います。 学校が終わってからやる宿題なんてそもそも疲れているのに、やる気になれないのはわかるし、宿題って何のためにやっているの?って思います。 いや本当ですよね。これがもう毎日続くんですから。 宿題って本当に難しいなと思うのが、一律どの子にも同じ内容、同じ量を出されたとして、やっぱり簡単すぎる子にはやる意味もないし、難しすぎる子には地獄なわけですよ。 意外とその宿題がやってて効果的とか価値がある子っていうのは、意外と少ないんじゃないかなと。 もちろん難しすぎる子にとっても、簡単すぎる子にとっても、無価値とは言わないですよ。 ただね、時間ってすごく大事だし、その宿題ですごく辛い思いをしているぐらいなら、夜間の時間に当ててリフレッシュして、親子とも心軽く過ごして、次の日また学校に前向きに行く、そっちの方がプラスだったりしませんかね。 なので、なんでもかんでも基本的にやったら何かの価値にはなるんだけども、本当にその時間は宿題をやる時間でいいのかとか、どういうふうに取り組むのかって、そこら辺の視点がすごく大事だなって思います。 ポンポコポンさん、コメントありがとうございます。 続いて、みえさん、ありがとうございます。 小児息子、毎日頑張って宿題しています。私はその姿勢だけでもすごいと思っています。 漢字ドリルをしていますが、きれいに書けないと先生に怒られると言って、何回も消しゴムで消して書き直ししています。 最後は毎回泣きながらやります。 きれいに書くのも大切だと思いますが、取り組む姿勢も先生に見てほしいです。 そうですよね。その姿勢がまた認める伺いにもなってきますし、いろんな場面で認めることができますよね。 私から息子には頑張っていると伝えているのですが、毎回泣きながらイライラしながら宿題をしています。私も一緒にイライラしてしまいます。 そうなんですよね。みえさん、毎日ご苦労おかまです。もちろん、お子さんも大変ですよね。 なかなか宿題の結果として出たか出ていないか、出ていたらもちろん丸付けしたりするのですが、 出せたらまずはOK、出せていなかったら出してねという、そこらへんの結果しか見えていない部分が学校の様子なんで見えないので、わからないですよね。 全然私、保護者から学校に対して、今こういった現状でつらいんですというのは相談してみてもいいと思いますね。 もしまだ学校の方に言おうかと躊躇されている方は別に相談ベースというか、言っちゃっても私はいいと思いますけどね。 それで子どもも親も楽に毎日過ごせたら本当にプラスに働いてくるし、余裕ができるからこそもうちょっと宿題やってみようかなとなってくるよね。 そういう流れが私としてはいいかなというふうに思いますね。 はい、みなさんありがとうございました。 ということで今日の放送は以上となります。 また明日も朝の6時半から子どもへの関わり方とか考え方について発信をしますので、ぜひお聞きください。 では今日も最後までありがとうございました。いい一日をお過ごしください。さようなら。