# 手を出してしまった子どもの思いとは？ どうも、ぞくる先生です。 子供だけでなく、大人も楽に笑顔になれる子供への関わり方について日々発信をしております。 今日もよろしくお願いします。 今日はご相談にお答えしているんですけども、 初めて友達に手を出してしまったお子さんですね。 そのお子さんに対してどう関わるかということを、話を次のチャプターでしております。 手が今まで出なかったのも、今回手が出たのも、お子さんなりに理由があるはずです。 そのお子さんの思いとか背景について、そういったところに視点を置いて関わっていくと、関わり方が見えてくると思います。 では、お聞きください。どうぞ。 # 認めるところは認める 小三男子支援級所属です。正規感が強く、お友達との距離感が課題です。 今までは互いはなかったのですが、先日初めて本人からお友達をパンチしてしまって、 たと泣きながら教えてくれました。 状況としては放電の場で、年上のお友達に嫌なことをしつこく言われた。 何度もやめてと言ったけどやめてくれなかった。先生はその状況を見ていなかったようです。 最近、些細なことでもイライラしていることが増えているように感じます。 ありがとうございます。 まず私が素晴らしいなと思ったのが、何度もやめてとちゃんと言えたことですよね。 何度もやめてと言っているのに、やめてこない愛で、 たたき声はしないかもしれないけど、本当に何なのってなりません? 小三ですよね。 別にかばうつもりはないし、手を出すことは絶対いいとは思わないですけど、 そうなってしまうのもわかるわって思っちゃいました。 じゃあ、どうすればいいかですけども、 何度もやめてと言えるんだったら、次は大人に頼るとか、 その子から距離を取るとか、そういうふうなことで十分なのかなと思います。 それはすぐにできないかもしれないけども、 今こうやって、今までずっと叩かないというふうな選択をしてきた子が、 初めて叩いてしまったというのは、多分お子さんからしてもショックだったと思うんですよ。 衝動的にずっと叩いてきた子とは、多分感覚としては違うと思うんですよ。 初めて叩いちゃったとか、大事になっちゃったとか、 怪我とかしたらまさにそうですよね。びっくりしちゃったと思うんですよ。 じゃあ、今何か学ぶことがあるかって言ったら、 自分自身も悪者にはなっちゃいけないよなとか、 じゃあそのためにはどうするってことは、 今後一緒に話をしていく中でやっていったらいいと思います。 ちゃんと我慢したことは、私ならしっかり認めてあげるかなと思います。 いや、そんな何度も言ってきたのにね、 やめてっていう言葉で何とか叩くこともなく、 自分の思いを言い続けてきたって偉いと思うよって、 それは何度も何度も嫌なこと言われたらさ、むかむかするよねって。 そんな時でも我慢し続けてきたってすごいと思うよってことはまず認めてあげる。 全てを今回やってきたことがダメなことじゃないじゃないですか。 ただ結局手を出すってことは最終的にその子が悪者になっちゃうので、 それは今後のためにもいい経験というか学びにしてあげるってことが大事だと思うので、 そこはちゃんと伝えてあげるといいと思います。 っていうのが一つ。 あと、最近些細なことでもイライラしていることが増えているように感じるってことなので、 それはやっぱりお子さんにとっていろいろな負荷がかかっている状態だと思うんですよ。 その負荷っていうのは友達関係だけじゃなくて、 例えばですけども、勉強が分からなくなってきたとか、 先生が怖いとか、3年生になって学校帰る時間が遅くなってとか、 あとこれは全然決めつけるわけでもなんでもないんだけども、 学校頑張ってさらに放題にいくっていうこと自体、 しかも年上の友達に嫌なことを言ってくる子がもしいるとしたら、 1日の中でストレスは結構溜まるんじゃないかなと。 じゃあ溜まれば溜まるほど、自分が受け止めきれていた余裕っていうものがなくなって、 ちょっとしたことでもイライラして、 最終的にもう限界が来たときに手が出ちゃったみたいな感じなのかなというふうにも思っています。 なので放題にじゃあ行かないでくださいなんてことは私はもちろん言わないんですけど、 いろいろな事情があるしね、もちろんそこで得られることもあると思うんですし、 何か1日の中でもこの子にとっての不勝手なのかな、 それを一個でも減らしてあげるためには何か方法があるかなとか。 あと泣きながら教えてくれたってことは、これはお母さんですかね、相談者さんは。 お母さんにちゃんと自分の思いが言えるっていう関係性はしっかり築かれていると思うので、 大事になってから話してくれるんじゃなくて、 ちょっとしたことでもいいから毎日しっかり聞いてあげるってことがいいのかなって思います。 今日何か困ったことあった?とか、別に困ったことだけじゃなくて、 何何したみたいだけど何作ったの?とかね。 誰と一緒にこれやったの?とかね。 土曜日何したらいい?とか何でもいいです。 そういう話の中で、じゃあ逆にモヤモヤしていることは何?とか、 一方的に聞くよりも、ママね、これにモヤモヤしちゃったんだよって、 逆に自己開示をした方がお子さんも言いやすいかもしれないし、 そういうのをやってみてもいいのかなと思います。 何かどっかでまとまった時間、2人で喋れるような場所、 例えば小3だったらお風呂どうなのか入っているのか分からないですけど、 お風呂とか車での移動中とか、もちろん食事中とかでもいいんですけど、 何か喋りやすいタイミングを見つけて、 それが2人で喋れるようなコーナーみたいにしちゃってもいいと思いますし、 あんまり焦らず聞きやすいタイミングで聞いてあげるぐらいから始めてもいいと思うので、 まずはお子さんの気持ちを理解して、 ここで困っているんだなと思えば、もちろん法廷とかスタッフさんとか先生にも相談しながら、 ちょっとずつ負荷を減らしてあげる。 家での負荷もあると思うので、そのまま減らしてあげるというのもいいと思います。 # Q : 学校・園の多様性について（コメント募集中‼️） それでは、ソクルクエスチョンのコーナーに行きたいと思います。 今週のトークテーマは、「学校縁の多様性について」です。 サービィさん、ありがとうございます。 アメリカにいたとき、違うことが当たり前だったので。 ああ、なるほどね。人によって違うことが当たり前だと。 変とか外れてるとかの概念があまりなかったように感じます。 いや、そうなんですね。やっぱり全然日本とそこら辺感覚違うかなと思いますね。 日本の学校や縁は、みんなと同じの暗黙打ちが強すぎるので、 つらさを感じる子が多いだろうなと感じています。 そうなんですよね。そこほんとおっきいですよね。 そもそも人は違うという考えが当たり前になって、 その子が過ごしやすい、学びやすい環境を一緒に見つけられるといいなと思います。 それは必ずしもその子だけの特別ではなく、 他の子にとっても、あ、こっちの方がいいな、 ここは困ったら真剣に考えてくれる場所なんだと、 安心できる場であってほしいです。 そうなんですよね。 一人一人いろんな思いを抱えているんですよね。 それは当然ですけども、感覚的に違うものはあると思います。 日本は特に、学校とか私も働いていたので思うんですけども、 いわゆるこれがいいよね、こうした方がいいよね、 というものに空気を読んで合わせている子も多いですよね。 自然とできている子はできているのでいいかもしれないんですけども、 右に習えの形なので、どうしてもお子さんが合わさないといけないと。 合わせているだけまだ変な目で見られたりとかしなくて、 怒られたりとかしないかもしれないですが、 全部が全部、全員合わせられないじゃないですか。 もしくは合わせたくないとか、 合わせられるんだけど合わせない子もいるかもしれませんが、 そういう子らはどうしても変とか間違っているとか、 力がないとか、いろんな形でジャッジされて、 そしてそういった場所に居心地が悪さを感じていられなくなっていくという子が多いんですよね。 居る、居ないだけじゃないですよね。 居ていても無理やり我慢して、自分を抑えていて我慢しているとか、 いろいろ言われながらも我慢して学校に行っていても、 その子が自分の持っている力というのはどうしても発揮できないですよね。 そういうふうに思われたりとかしたら、 そこら辺が難しいですよね。 全部が全部許されるというわけではないかもしれないんだけども、 考えたりとか、できるできないというものに関しては、 できる限り許容していって、 じゃあ、そんな人の方を受け入れられるにはどんな環境がいいかということを、 一緒に先生だったりとか、 時にはもちろん学校の話だけで言っていますけども、 保護者も交えながら考えていくということがすごく大事なのかなと思います。 それは学校だけじゃなくていろいろな場所で、 子どももそうですし大人もそうですし、 いろんな人の思いがありますから、 それをお互いが理解しようというような環境ってすごく大事なのかなといつも思っています。 アメリカで特にそういうふうに感じられてからこその、 今、三味さんの思いというのもあるかなと思いますので、 また時々そういった文化の違いとかも触れながら話をしていただけたらと思います。 ありがとうございました。 ということで、今週のトークテーマは、 高校縁の多様性についてですね。 ぜひ皆さんのコメントお待ちしておりますので、 考えをお聞かせください。 それから、昨日の放送に対するコメントもいただいています。 昨日の放送は子どもを叱るときに忘れがちなことでしたね。 イリカさんコメントありがとうございます。 昔5歳の息子が、 怒るってことはお母さんは僕のこと嫌いなんだねってしょっちゅう言われて。 あ、なるほど。 正直こちらがイラッとしているときにそれを言われると、 そんなことないよ好きだよって言えなかったです。 いや、分かりますよ。 親だって感情的になりますからね。 負けねえだろって言ってね。 どれだけあなたのためにやってるのって思いますよね。 嫌いはさすがに飲み込んで、その行動は嫌だったとか。 嫌いとは言ってないよとかはぐらかしていました。 なるほど。 言葉だけじゃなく表情や目線、無言でも子どもの世話をするわけですから。 嫌いじゃないことが伝わりますよね。 だから大人でもすぐには言えないけど、 落ち着いてから言うのでもいいんじゃないかなって思ってます。 そうなんですよね。 お子さんもね、嫌いって本当に心から、 お母さん僕のこと嫌いなんじゃないかなって思ってないんじゃないかなって思います。 それは普段からの関わりとかで思うんですけども。 ただやっぱり不安になったりとか、 これ以上怒らないでほしいとか、 いろいろな思いがあって、 まだ言っても5歳ですから、 うまく言葉が表現できなくて嫌いなんだねっていうような 表現になっていることがあるのかなと思いました。 親もね、そう言われたらグサッと来るじゃないですか。 こんなに思ってるのに嫌いなわけないじゃん。 どれだけあなたのこと大切に思ってるのって思うんですけども、 やっぱりそういう風に言われると、 どうしても気持ち的にはザワザワして、 素直になれなかったりとか、 ちょっと強い口調で言い返しちゃったりとか、 反応しなかったりとか、 いろいろそういう風にはしょうがないと思うんですね。 そういう風になっちゃうのは。 でもここに書いていただいているように、 気持ち的には言えないけど、 落ち着いてから言うのでもいいんじゃないかな。 いや、もう全然いいと思います。 気持ちが伝わればいいんですよ。 うまく伝わらない時もあると思います。 後から言い直せばいいと思います。 そういうことも大事かなと思いますね。 子供だって感情的な時に言えなくても、 後から言えるようになっていったら、 十分成長だと思いますし、 そういう姿を大人が見せていくっていうのもね、 すごく大事かなって思います。 ゆりかさん、コメントありがとうございました。 ということで、今日の放送は以上となります。 ぜひお聞きいただきありがとうございました。 では、いい一日をお過ごしください。 さよなら。