# あなたにも同じような場面ありませんか？ どうも、そくる先生です。 子どもだけでなく、大人も楽に笑顔になれる子どもへのかかる方について日々発信をしております。 今日もよろしくお願いします。 今日のテーマは、子どもがモヤモヤを話してきた時の受け止め方です。 おそらくね、お子さんいらっしゃる方、もしくは学校の先生とかされている方は、こういったこと結構経験あるんじゃないでしょうか。 その時に、どこまで聞いてあげればいいのか、もしくは対応してあげればいいのかってすごく悩むんですよね。 一つ正解はあるとしたらこうですよってことも、次のチャプターでお話をしているんですけども、 やっぱりこの我々の受け止め方とか関わり方によって、子どもは話してよかったなとか、 もうお金だったらもう自分で一人で何とかするしかないって思うのか。 いろいろとね、本当に大人の関わり方によって、子どもの今後の大人に、親とか先生に対する向き合い方が、子どもからの向き合い方も変わってくると思います。 ぜひ次のチャプターで、もしよければお子さんのことも想像しながら聞いていただけると嬉しいです。 ではどうぞ。 # 子どもは何を求めて話してくるのか？ 小2男子の母です。 息子が友達とのモヤモヤを時々話してくれます。 でもいつもどう返してあげたらいいか悩みます。 それは嫌だったねと受け止めますが、その後どう言ってあげたら息子がモヤモヤイライラから解消するでしょうか。 あなたは悪くないと味方するのか。正しさや解決方法を教えたらいいのでしょうか。よろしくお願いします。 なるほど。ありがとうございます。すごくお母さんが息子さんのことを思っておられるからこそのお悩みだと思います。 実際にどうしたいかは本人の中に答えがあると思うんですね。 何度かモヤモヤを話してくるってことは、少なくともお母さんに伝えることがマイナスではないと思っているはずです。 もし嫌だったらもう言わないと思います。 もしくはどんどん言う回数が減ってきているってことは、お母さんに言うということにメリットを感じない、嫌な気持ちになるとか。 そこの辺は判断基準としてあります。 なのでお母さんに対して現状を、モヤモヤした気持ちをちゃんと話してくれているのであれば、 それはお母さんの受け止め方が決してお子さんにとって嫌な関わりではないってことは言えるかなとは想像できます。 じゃあ具体的にどうしてあげればいいかなんですけども。 私の中でまず、お子さんが決めることってさっき言ったので、それが正解っちゃ正解なんですけども。 もうちょっと細かく言うと、基本的にですね、モヤモヤした気持ちを話してくる子って、8割ぐらいはただ聞いてほしいだけだと私は思っています。 なんかモヤモヤした気持ちっていうのは、心の中にいろいろ細かいものがあって、それはどうしても身近な人に知ってほしいんですよね。 なんで知ってほしいかっていうことですけど、一つはやっぱり一番身近な人に味方であってほしいんですよ。 それは辛かったねとかそういう気持ちの共有をしてほしいんですよね。 ちょっと安心できますよね。 逆にこれがあなたが悪いんでしょって言われたら、やっぱ辛いわけですよ。 辛い気持ちにさらに身近な人に否定されたら辛いですよね。 お母さんというすごく本当に一番身近な存在に、それは嫌だったねって言われるのは、すごく心は救われると思います。 たくさん聞いてあげて、たくさん聞いてあげて、私だったらですよ、最後に何かお母さんにやってほしいことがあるって普通に聞きます。 ただこれがですね、いきなりなんかモヤモヤした話を言い始めた時に、その話、私に何かできることあるとか、何をしてほしいのとかって言うと、 これね、ちょっとタイミングはね、後の方がいいんですよ。 っていうのもやっぱり子供はモヤモヤした気持ちが頭の中でごちゃごちゃしてて、 なんかすごいあれが嫌だったとかこれが嫌だったとか、僕は結局どうしたいんだろうとか色々なことが感情が渦巻いている中で、 とにかく吐き出したいんですよね。それが目的でまず言っていると思います。 吐き出したい思いがまだ残っているまま、話の途中で、何をしてほしいのとか、こうしたらいいんじゃないのって言われると、 すっきりしていないので、気持ちがまとまりきらないと思います。 だから私はいつも本当にしっかり聞きます。とにかく、それは嫌だったねっていうことももちろん大事だし、 そうだね、そうだったんだね、そうだったんだねってちゃんと目を見て、優しく合図打ちをしながらしっかり聞くかな、 それはしっかりやりますね。 そうだったんだね、それは嫌だったねとか、時にはママもそういう経験あったよとかって言ってあげることもいいかもしれないですね。 しっかり聞いて、お子さんの表情を見るんですよね。 さっきまですごく辛そうだったり、目が泳いでたり、そわそわしているような様子から、ちょっとずつ落ち着いていくはずです。 しっかり聞いてあげたら。 その時に、これはこっちの話を、ちゃんと大人側の話に耳が傾けられそうだなっていうタイミングで、 たくさん話してくれてありがとうねって言って、最後まとめてあげるんですよね。 こういう思いで、これが嫌だったんだね、こんなことをしたら相手はこうしてきたんだね、みたいな感じでまとめてあげます。 合ってるって言って確認して、合ってると。 たくさん話してくれてありがとうねって感謝の気持ちも伝えながら、何かママにやってほしいことがあるっていう流れの方が、 子供はその時にはっきりと自分の思いが言えると思います。 うーんって言ってたら、じゃあまた何かやってほしいことがあったら、お母さんができる範囲になったら何でもするから言ってねっていうことでいいと思います。 お子さんにもよるんだけども、結局友達とのモヤモヤって、親が介入できるって思ってない子が結構多いと思うんですよ。 だから別にお母さんにそもそも友達との間に入ってほしいって思わずに言ってる可能性の方が高いかな。 わかんないですよ。お子さんによって違うから。 でもそういう子さん本当に多いです。 先生に対して家の愚痴とか言ってくるのも別に家のことを解決してほしいわけじゃなくて、 ただ先生にはそりゃ大変だったねって言ってほしいだけ。 もしくは誰か聞いてくれる人を探して、その吐き出すことで自分が楽になりたいとか、そういう目的で言ってくる方がすごく多いです。 でも本当のところはわかんないから最後にどうしてほしいって聞きます。 そうやってやってみることで、お子さんからするとまず、お母さんはすごいしっかり聞いてくれる人だっていう認識になるし、 気持ちよく話ができるっていう相手になるんですよね。 それがすごく大事です。 じゃあ次また萌え萌えした時にちょっとしたことでも自分の中で抱え込んで、ただ一人で抱え込んで辛くなるぐらいだったら話そうっていう風に思えるんで、 その存在が、そういった聞いてくれる存在が身近にいるっていう、それが大事だと思います。 だからこそしっかりと聞いてあげる。 正しさや解決策は最後に望んでたら言う。 あとはもしね、これは息子が間違ってるだろうとか、このままにしておくと友達とのトラブルがまた起きるだろうって思ったら、 私ならこうだよって正しさを伝えるよりも、この方法とこの方法だったらどっちが相手は嬉しいと思うとか、トラブルにならないと思うとかっていう風に考えさせるような聞き方なら私はするかなと思いますが、 それもやっぱり最後です。 しっかり聞いてからにしています。 本当に今ここにコメントもいただいているように、お母さんにもやもや話せる関係性だということが素敵な間柄っていう風に書いていただいてますけど、 本当にその関係性ができているってことは素敵なことですし、これからもしっかり共感しながら聞いていただけたら、すごくお子さんとしても安心かなと思います。 # 昨日は廊下で収録しました😅 はい、今日もね、最後までお聞きいただきありがとうございます。 昨日の放送、ちょっとBGMが聞こえたよというふうにおっしゃっていただいた方もいらっしゃったんですけど、 ちょっと撮る場所と時間がなくて、お店というか建物の中のBGMが少し流れているところで撮ったんですけど、 聞きづらくなかったですか?大丈夫でしたかね? なかなかね、ちょっと最近そういったまとまった時間がなくて、いろいろな場所で収録をしているんですけども、 昨日は初めてでしたね。建物の廊下で撮るっていうね。 そういうことも時々ありますけども、なんとか毎日放送できるように、そこは工夫してやっていけたらなというふうに思っています。 ということで、今日もありがとうございました。 次は来週ですね。いい週末をお過ごしください。さよなら。