# 子どもの心の奥に目を向けることで関わり方が見えてくる どうも、そくる先生です。子どもだけでなく、大人も楽に笑顔になれる子どもへの書かれ方について日々発信をしております。 今日もよろしくお願いします。今日は互いのことについてご相談をお答えさせてもらっています。 ご相談の内容が、互いをする子にチェックすべきポイントはどこですかというご質問だったんですけど、 すごい面白い質問だなと思って、どう関わるかじゃなくて、このご相談者さんはどういうところに気をつけてみればいいですかというようなご質問だったんですね。 この視点は本当に大事だと思います。やっぱり何かその一つ一つの行動には何かしらの原因があって、そこに目を向けることによって関わり方というのは見えてくるので、 どういうところが原因なのかなという引き出しは、やっぱり私たち大人として関わる上で持っておくべきなんですよね。 その視野を広げるという意味でも、次のご相談チャプターの方でお話ししてますので、お聞きいただけたらと思います。 別に互いだからって、絶対に互いでしか使えない視点かといったら、そんなことはなくて、互いじゃなくても物を投げる子もいれば、物も投げないけども暴言になる子もいれば、 泣くという姿で自分のヘルプを出していると思います。 いろんな視点をまず持っておくことで、この子は何で泣いているのかな、怒っているのかなというような考え方にもなりますし、 次のチャプターでいろんな視点をご用意してますので、もしかしたらこれ、互いはうちの子はしないけども、ここ当てはまるんじゃないかなとかっていうふうに思って聞いていただけると、 結構いい時間になるのかなと思いますので、ぜひそんな視点でお聞きください。ではどうぞ。 # 他害はなぜする？この子の中で起きていること 5歳、ASD、軽度知的、幼稚園で互いをすると、原因不明、どこを見ればということで、今回はどう関わるかというよりかは、どこに観察ポイントを置けばいいか教えてくださいというご質問だったので、まずそこをお答えしていきたいと思います。 やっぱり原因が分からなくなってくると、こっちもどうしたらいいねんとなってくるわけですよ。理由は理由はというふうに考えるんですけど、やっぱりそのときに必要なのが、まず大事なのは、私はですよ、〇〇だから仕方ないかって思わないほうがいいと思います。 この今、原因ばっかり追求してもしんどくなったりする場合もあるんですけど、でもやっぱりここは大事なんですよ。やっぱりその子を見て、どこに何か理由があるんだろうなって考えることはすごく大事なんですよね。 これ逆に特性だからもうしょうがないよねってなってしまうと、もうそこで終わってしまうんですよね。もちろん特性だから出てくる部分もあるんだけども、でもよく言われるんですけど、特性は確かにあると思います。何かしらの。何か今回のことに限らず。 でも特性があっても、それが強く出たり弱くなったりすることは全然あり得るんですよね。じゃあやっぱりそこにはその強く出る原因があるので、そこをやっぱり理解していくってことがすごく大事だなって思います。環境調整でだいぶ落ち着く子とかもいっぱいいますので。 なのでまずこのご質問者さんがこうやって考えられていることっていうのはすごく大事だなって思います。じゃあどこを見ればいいかですけども、本当にいろいろありますよ。例えばですけども、いつ起きたのか。 やっぱりタイミングってあると思いますね。例えば今日月曜日。月曜日は週、土日はゆっくりできて、でもやっぱり月曜日ってのは結構荒れやすいとかいう子は割といますし。あと学校ではあって家では起きないのかとかね。そういうのは学校の時間か家の時間かとかね。そうやって分けていくってのもいいと思いますね。 あと親とか先生がいない、帰宅中とか下校中とかね。いろいろそういうふうに切り分けていくのもいいかなと思います。 あと場所ですね。さっきちょっと言いましたけども、学校と家で家ばっかりで起きるんだったらやっぱりそこはちょっと親が許してくれるからって思ってるのかもしれないし、親に構ってほしいからのかもしれないし、学校ですごく疲れすぎてるから家なのかもしれないしとかね。 あと集団活動の時とかね。ちょっと自由に動けるような時とかっていうのは起きやすいとかもあるかもしれないし、大人が周りにいないっていう意味で自分の気持ちを代弁してもらえないから最終的に手が出ましたとか。 ってなってくると代弁が必要とか。そういうふうにやっぱり原因を突き詰めていく中で、それが原因がはっきりと分からなかったとしても、こういうところで確かに互い出やすいよな。じゃあ代弁してみようかなとか。そんな感じで関わり方が見えてきますよね。 あとやっぱり原因を探る上で大事なのが、直前に何が起きた。これも結構大事です。例えば友達とトラブルが起きたとか。 あと私の教え子とかだったら、外で遊んで体が熱くなったとかね。で、教室戻ってきてイライラとか。あとは勉強で分からなかったとか。普通に注意されたとかもそうだし、待たされたとかね。いくらでもあると思います。 あとは、これはもう、相手は誰だったか。互いといっても、これ結構あるんですけど、お母さんにばっかりやるとか、特定の友達にだけやるとかね。 なんでかっていうと、この子にやったらやり返されるとか。5歳なんでまだ考えない。5歳って今回のご相談者さんは関係ないかもしれないですけど、この子に嫌われたらもうこの場にいられないとかね。 子供は子供なりに相手を選んで手を出すってことはあるので、結構多いですよね。この子だったら何か許されるとか。あとすごく反応してくれるとかね。これも結構手が出やすい対象になってくるかなと思います。 例えば、反応が出やすい子にばっかりやるってことは、何か人と関わってやり取りをしたいっていうのが心の中であるとか。あと、暇を持て余してて、暇つぶしにやってるとか。結構そういうところが原因になったりするので、それも対象方法としては見えてきますよね。 そもそも暇なんだったら、何かやれることを与えないといけないと思いますし。やっぱり人とのやり取りを楽しみたいって思ってるんだったら、別に互いをしなくても楽しめる方法ってのがあるし、最初はやっぱり大人が間に入って楽しくその友達と一緒に関われる時間を増やすとかっていう風になってくると思います。 あと、何を求めていたか。これも大事ですよね。今までずっと話してきましたけども、結局、親の反応とか、親に見てほしいとかもそうだし、人と関わりたいとか。 そこらへんはやっぱりすごく大事な要素ですよね。何を求めたのか。互いをすることで、自分のイライラしている気持ちを知ってほしかったっていうのが求めていることだろうし。 あとは、ちょっと話がずれるかもしれませんけども、伝えられる方法はあるか。これちょっと具体策になってくるんですけども。互い以外で、自分が人と関わりたいとか振り向いてほしいとかいろんな思いがあって、その思いをうまく伝えられないから互いになっちゃったっていうのがあったら、 じゃあその互い以外に何か方法はないかっていうことを考えないといけないですよね。それが言葉なのか。言葉だと難しいんだったら、何か服を引っ張るでもいいし、カードを出すとかってやってる子もいますけども。 あとで言えばいいかな。結局言葉で言えるとか、服を引っ張るでもいいんですけども、それをスキルとしてできたとしても、それがじゃあお子さんからすると、いざ何か困ったときに言えるかって全然別物なんですよね。 だから結局それは関係性だったりとか、かなり自分の中でもやもやイライラしてて手が出るっていう、自分の気持ちの感情の揺さぶりがまだ緩やかなとき、ちょっともやもやしてるけどまだ一杯一杯じゃないときに、ヘルプを出さないといけないと思うんですけど、 一杯一杯のときってなかなか言葉で言えばいいじゃないのって言ったって伝わらないんですね。感情が揺れ動きまくってるんで。だからやっぱりどんな方法で伝えるってことも大事なんだけども、その伝えるタイミングとかも教えてあげたりする必要があるし、あと、ちょっと俺観察ポイントじゃなくなってきますけど。 あと、この子ちょっともやしてるなっていうときに、こちらが気づいて声をかけてあげるっていうのがすごい重要なのかなと思います。そういう感じですかね。あと繰り返すって言葉、これも大事ですね。互い知って、例えばその後の対応とか、これだけ最後に言っておきますね。その後の対応、これも大事ですよね。 結局繰り返します。繰り返すと互いで繰り返します。大人が注意するなどもいいと思いますし、今回だったら何を求めてたかとか考えた時に、やっぱりこちらが気持ちの代弁とかもしてあげるといいですね。 とか何々君は、あなたは誰々君のものを貸してほしかったんだねとか。そういうふうに気持ちの理解を示していくと、結構心は軽くなるじゃないですか。やっちゃったことはやっちゃってるんだけど。 ということは、この子は物を取りたいときに手を出すことが多いんだなってなったらっていう予想がついたときに、それは一緒にやってあげればいいですよね。私だったらこんな感じでいつも子どもを見てるんですよ。何も今起きてません、問題が。 子どもが複数の中で遊んでます。それを俯瞰して見るんですよね。客観的に一歩。一緒になって遊びながらも、ちょっと自分は一歩引いて見てるような感覚なんですよ。じゃあ、いわゆる手を出す子がA君だとしたら、A君今どんな気持ちなのかなって、ずっと見てないけどちょろちょろ見てるんですよ。もう1分10秒に1回ぐらい見るような感覚かな。 注意レベルにもよるけど。よし、よし、OK。よし、OKみたいな感じでずっと見てるんですよね。あ、なんかB君に物取られたな。これどんな表情なんだろう。でもそこで結構アンテナがビビッとくるんですよね。そのA君の取られた方の顔を見るんですよ。これはちょっとなんかモヤモヤしてるなと。もしくは普通に別のおもちゃで遊んでたら、これはあんまりモヤモヤしてないかなとか。全部予想ですよ。見るんですよ。 で、なんかちょっとイライラし始めたなっていう時に、ここで手を打つんですよね。今のはさ、B君に物取られちゃったと思うんだけどさ、嫌な気持ちだった?何も気にしない?とか言って。嫌な気持ちだった。あ、そっか。で、それでも我慢してたんだねって。我慢して手を出さないのは偉かったと思うけども、それでいいの?って。それでいいのって、そのモヤモヤした気持ちのままでいて大丈夫なの?ってことですよね。 嫌だって。あ、そりゃね。ちゃんと嫌だっていう気持ち偉いよねって。 じゃあ、返してっていう方法もあるよって。でもこの子は今まで気持ちがガーっていっぱいいっぱいになった時に、互いをして自分の気持ちを伝えたけども、今はまだ話し合える状態だから、ここが学びなんですよね。 じゃあ、こういう風に言ったらいいと思うよっていう提示するのもいいし、言ってみるって聞いて言えないって言ったら、じゃあ先生がやるから見てみてって言って。で、B君、トントン。実はね、A君が今さっき遊んでたおもちゃなんだけどね。 とられて嫌だったんだって。返してくれる?とか。いつだったら返してくれる?とかって話をすると、A君からすると、ただ横で聞いてるだけなんだけども、でも学びになりますよね。あ、こういう風にやればいいんだ。こういう風に言ったら返してくれるんだ。これが一つ互いじゃない方法を知るパターンですよね。 みたいな感じで、これあくまでも一例なんですけど、そういうことをやると、両先生とか親が間に入りながら、こういう風にやっていくといいよっていうことを、別に直接言わなくても、その姿を見れば学んでいけるっていうことですね。 というところも大事かなと思います。今のは具体策ですけども。最後ちょっとまとめますけども、今回はどこを見ればいいですかっていうご質問だったので、〇〇だから仕方ないっていうことで、私は諦めないようにしています。いつ起きたのか。場所はどこなのか。直前で何が起きたのか。相手は誰だったのか。何を求めていたのか。伝えられる方法は何か。タイミングも大切ですし、その後の対応で結構その後のことが変わってくると思いますので。 こんな一気に全部頭の中に入れてみるのは難しいけど、今日はこの部分だけ見てみようっていう感じで、当たりをつけて書かれていくのもいいかなと思いますので、ぜひやれそうなことをやってみてください。 # コメント返し では、コメントをいただいてますので、音声でお返ししたいと思います。 すみません、つい最近まで勉強会があったりとか、だいぶコメントを読ませていただいてたんですけども、 リアクションをハートとかでお返しするぐらいになってしまったんですけども、 またちょっと時間に余裕がある限り、こうやって音声でお返ししていきたいなというふうに思っています。 昨日、学校でヘルプを出せない子っていうテーマでお話をさせてもらったんですけども、 タカホシさん、全毛ブロガーって書いておられますね。 タカホシさん、ありがとうございます。 私は全毛の視覚障害者ですと。 私も中学1年生までは地域の学校に通っていました。 この時は弱視でした。 ということは、見えてたわけですね。薄れはかもしれませんが。 私は学生時代いじめを経験していたので、視覚障害者ということを自分から言うことはできませんでした。 本当は助けてほしいのに、先生に大丈夫ですと言ったり、平気な顔をしていました。 なるほどね。しっかりと見えてるわけじゃないけども、それが言えなかったということですね。 本当は助けてほしいのに、助けてと言って特別扱いしてもらうことで、いじめがエスカレートするという可能性もあったからなんですよね。 今は全毛の視覚障害者と堂々と言えるようになりました。 私はもちろん視覚障害ではないんですが、気持ちはわかるなと思います。 本当は助けてって言いたいけど言えない時ってありますよね。 そこには自分を守りたいとか、これ以上傷つきたくないというふうな思いが出て、 じゃあだったら自分が我慢すればいいってなったりとかね。 しんどいですよね、これ。 ここで感じるのは、そういう子って結構いるんですよね。 実はこうなのになとか、こんなふうに思っててそれを知ってほしいなとか、 助けてほしいんだけどこれが言えないんだよなとか、 そういうことを日々抱えながら生活していると、その子らはどんな姿になっていくでしょうか。 それこそそこにいても集中できなかったりとか、 自分の思ったことを素直に言えなくて授業に参加しきれないとか、楽しくなかったりしますよね。 だから一人一人が、まず目の前の子ども、それは友達同士もそうですし、 先生と子どもの関係もそうですけども、この子はどんな気持ちなのかなとか、 何か困っているのかなとかっていう視点とか、 どんな状態であれ受け止めるっていうような社会になっていったらいいなといつも思います。 相手の困っている人の心っていうのは、周りからしたら気づきにくいかもしれないけども、 まずは本人が言いやすい環境作りっていうのはすごく大事なのかなと思うし、 もう一個は大人側からすると、その気持ちを考えるっていうところから始めるのはすごく大事なのかなって改めて感じました。 高橋さん、ありがとうございました。 ということで、今日の放送は以上となります。 ではまた明日も朝6時半から配信しますので、ぜひお聞きください。 今日も一日、ちょっと暑いですけどもね。 お体は気をつけながら、いい一日を過ごしてください。 では最後までありがとうございました。さよなら。