# たくさんご意見もいただきました😊 どうもそくる先生です。子供だけでなく大人も楽に笑顔になれる子供へのかかる方について日々発信をしております。 今日もよろしくお願いします。今日は叱る叱らないのね、せんびきについてご相談をいただいています。 いや本当難しいと思います。叱ってきたというか、私はどちらかというと怒ってきた回数の方が明らかに多いんですけども こちら側もね、やっぱり余裕がなければないほど感情的になっちゃうし、そんな大人の気持ちもよくわかります。 ここで大事なのって、やっぱり大人には大人の怒る理由もあるし、子供は子供も怒られる、叱られる理由があるんですよね。 そこら辺にも目を向けていくと意外とちょっとこっちも余裕が持てて、まず怒るという回数が減っていって、 じゃあ叱り方どうしようかなというふうな考えになっていくと思います。 という意味でも、まずは叱るってどういうことなんだろうなとか、怒るとの違いって何なんだろうなとか、 そういうのを今回改めて皆さんと一緒に考えてみましたので、ぜひそういった点でご自身も聞いていただけると、 ちょっとこれまでの叱るのイメージも変わってくるのかもしれないし、 後からあんなふうな叱り方の方がよかったかなとか、あえて叱らずにこういった方がよかったかなとか、そういう考えるきっかけになればいいかなと思ってます。 本当にいろいろなご意見いただいてますので、ぜひそちらも含めてお聞きいただけたら嬉しいです。 では、どうぞ。 # 子どもがどう受け止めるか？ ご相談ですね。子供を叱るときと叱らないときの境界線ってどこだと思いますか? ということでありがとうございます。 めっちゃ難しいと思います。 これって叱った方がこの子にとってプラスなのかなとか、 何回叱っても変わらないよなとか、 いろいろな悩みを日々抱えておられる方、結構たくさんいらっしゃるんじゃないかなって思ってます。 1個ポイントなんですけども、相談いただいてるのにこんな答え方したりなんですけど、 どこで線を引くってすごく難しいんですよ。 その子供の言動一つ一つを、この言動だったら叱る、この言動だったら叱らないっていう線の引き方はすごく難しいと思います。 それは子供の成長だったり、その時の調子だったりにもよってくるので難しいんですけども、 私の中で一番大事なのは、我々が大人が子供に対して叱った時に、 その子がどう受け止めるかっていうのがポイントなんじゃないかなと思います。 例えば、A君とB君がいます。 兄弟でもなければ、例えばクラスメイトでもなんでもいいんですけど、他人ですよね。 同じ年齢で、同じ性別で、ある程度条件が整ってても、 当然ですけど、A君とB君は全然受け止め方違ってくると思います。 受け止め方だけじゃなく、それは受け止め方っていうのは、こちらが言っている言葉を理解するかどうかだけじゃなく、 私が例えば叱ったとしたら、私に対してどういうふうな思いを抱いてるかとかによっても受け止め方変わってきますよね。 もっと言うと、その子に、例えばこれはこうしないといけないでしょって言って、 絶対にスキル的にできないこととか、感情的にもできないことを何回も言うっていうのは、それはそれでちょっと危険なのかなと思います。 要は、ただ叱られてるんだけど何も変わらない。 そしてまた同じことを叱られる。 なんならむしろ、他の子はできてるのに自分だけ叱られる。 ってなっていくと、その子は何を感じて日々生活していくことになるのか。 また叱られるんじゃないか。でもできない。 とかなってくると、すごいその叱ること自体があまり逆効果になることもあるということです。 なので、まずは何をどう受け止めるかってことはすごく大事だと私は思います。 なのでその子の立場に立って、こうやって叱ってみたんだけども、実際どういうふうに響いてるかっていうのは1個、その子の受け止め方としては大事ですよね。 それを経て子供が何か言動が変わったとか、納得して聞いてるとか、そこら辺は受け止めてるんじゃないかなっていう判断にもなるし。 で、もう1個です。もう1個はこれよく言われますけど、怒ると叱るの違いも一応押さえといた方がいいのかなって思います。 一般的にいろいろ言われてますけど、怒るっていうのは大人の感情が前に出てるような感じですよね。 で、叱るは何かということですけど、子供にちゃんと伝えたいことがあって、こちら側もビジョンがあって、そのために言葉だったり態度を選んでちゃんと伝えてるっていうところが怒ると叱るの違いなのかなって。 これね、じゃあ怒らないで感情的にならずに叱るなんてできるんですかっていうのは、またちょっと話、いろいろ議論がどんどん広がっていくので、そこはそこで置いといて、まず怒ると叱るっていうのはこれの違いがあると。 今回はあくまでも叱るの話なので、こちら側がいろいろと考えて、そのためを持って伝えていくっていうのが基本的に叱るだと思いますね。 もちろん感情的に大人はなることはあると思うので、私は全然それが悪いことだと思いませんね。まず怒ってしまうこと自体は仕方がないのかなって。 そんな中でも子供のこと、子供の立場を考えながら、こんな言葉を伝えたらいいんじゃないかとか、この子ができないのには何か理由があるんじゃないかとかっていろいろ考えると、ある程度こちら側も冷静になって、冷静になれるからこそ怒るよりも叱るになっていくっていうメカニズムもあると思いますけども、ここの違いは一応押さえておいた方がいいのかなと思います。 で、私が叱るときって、さっきも言ったようにこの子がどれだけ受け止めるのかなとかっていうのも考えるんですけど、ただですね、どんなときも叱るっていうのは決めてるんですよ。どんなことがあってもこの状況は叱るってことは決めてます。 それはその子にも合わせるんですけど、例えば危険につながることとか、人が傷ついちゃう可能性があるとか、そういったことですね。そういうときはどんな状況でも叱るよみたいなことは結構子供に言ったりします。 で、それは叱ってから言うんじゃなくて、事前に言っといた方が絶対子供は納得して受け止めると思います。例えば、あ、そっか、お母さん今日プール行ったときにこのことについては絶対に言うからねって言ってたよなって分かってて、例えば飛び込むなって言われてるときに飛び込むなの言葉を受け止めるときは受け止めやすいだろうし、 いきなり何も言われてないのにいきなり怒られたとき、叱られたときは子供からすると、なに、前はいいかったって、いいって言ったのにとかね、いろいろなるわけですよ。だから、どんなことがあっても叱るとかってことがあったとしても、それは事前に言っといた方が絶対納得感は増すと思います。 あと、叱るときの戦慄ですけども、やっぱりできるのかどうか、要は言った言葉がそれが本当にできることなのかどうかですね。例えばですけども、7時に必ずご飯を食べますとか、何でもいいです。帰ったら必ず勉強、宿題をしてから遊びますとか、なんかルールを決めたとします。 ただ、できないことってあるじゃないですか。できないことを、毎回ルールを決めたからって叱るってやっても、たぶん次の日もできないんですよ。だってできないんだから、シンプルな話。 だとしたら、叱るという方法じゃなくて、この子はどういう環境、仕組みにしたら宿題やるかなとか、いや違うな、この子は1日頑張って学校頑張って行って帰ってきてるんだから、このルールそのものは変えた方がいいのかなってなったら、叱る必要もなくなってくるかもしれない。 もっと言うとね、宿題の量を変えてもらうとか、いろいろ話が広がってくるんですけど、とにかくこちら側が求めているレベルに達してないときに叱るときに、叱っても叱っても変わらないなら、これは正直効果はかなりないんじゃないかなと思います。 だから、この子にとってこの言葉が本当に実行できるようなことなのかなっていう視点はめっちゃ大事です。 だから、できるのかどうかですね。 あと、理解しているかとかね。ここも大事ですよね。さっき最初の方に言いましたけども。この言葉自体が、こっちはいろいろ丁寧に言ってるんだけども、まず言葉としての理解が及んでないとか、あと聞く姿勢なのかもありますね。 どれだけいいことを言ったって聞く気がないとか、聞く気がないっていうのはテレビに集中しているっていう聞く気がない場合もあれば、こんなことはないかもしれないですけども、この人の言ってることを2点3点するから聞いても意味ないよねって思う聞く気がないのか、 さっき言ったように学校でいろんなことを抱えてしんどくなっているから聞く余裕がないのか、そこの辺も踏まえて本当にその叱ること自体が本当にいいのか、いいっていうか、今叱る的なのか、もしくは一旦聞けるような状況になったってことがこちら側で判断できてからの方が叱る方がいいと思うので、そこら辺の様子を見て叱るっていう方が私は響くと思います。 どちらにしても叱るのであればですよ。 あと、ここら辺も大事ですよね。叱った後の様子。 実際それが響いてたものなのか、その子にとってちゃんと定着してるのかとか、理解してたのかとか、すごい理不尽な気持ちだけが残っちゃってるのかとか、そこら辺も踏まえて自分、大人が叱ったことが本当に効果があった、価値があったものなのかを判断する材料になってくると思います。 例えば、こうするんだよ、帰ったら宿題やるんだよって叱りました。 決まりを守りませんでした。 次の日もその次の日も言いました。 でも守りませんでした。 何なら、自分にも思いがあるんだよっていう顔をしてます。 だったら一回話を聞いてみるとか。 言ったからやるってそんな単純なことばっかりじゃないんですよね。 だからやっぱりどう受け止めてるかっていうふうな話になってくるんですけど。 あと、大人の状態も大事かと思います。 私もう余裕ないわっていう時は、多分怒るになりがちだと思うので。 しょうがないんですよね。怒っちゃう場合は怒っちゃう場合でしょうがないんだけど。 ちょっと今私余裕ないから、今ここで言ったら多分ただ単に話を蒸し返すだけだし。 お互いに感情的になるんだから、ちょっと今はもう諦めようっていうのも一つの方法です。 諦めてるっていうのは意外と前向きな方ですよね。 だって今の状況とか子供の状況を考えて、今言わない方がいいわっていうのは結構前向きだと思います。 プラス私がよくやったのは、もうちょっとこの子と一緒にいろいろやったら、どんどんドツボにハマっていくわっていう時は、 別の大人を呼んで叱ってもらったりとかする場合もあります。そんな毎回できることじゃないんだけども。 あと、これはうまくいくかわかんないけど、LINEとかそういう間接的な形で伝えるとかもいいし。 もう今日は寝ようって諦めるっていうか、次の日に先延ばすのもこちら側が余裕を持って関われるんだったらいいかなって。 よくアンガーマネジメントって、6秒我慢すればあんま感情的にならないみたいなこと言いますけど、私はそれが効果あるのかどうか知らないですけど。 でもやっぱりある程度時間が経つと、言い方、伝え方とかも変わってくると思うので。 そういうことができるんならちょっと、今すぐ言いたいんだけどもちょっと我慢しようかなって。 それは自分のためにもですよね。結局イライラしちゃって、ご自身もなんかね、睡眠の質が下がっちゃったりとか、 暴飲暴食になっちゃったりとかっていうのは、ご自身のためにもならないと思うので。 という意味では前向きな選択かなと思います。 もう一個、全部言う必要はないと思います。 要はですね、これこそ何時間でも話せるんですけど、この子にはこうなってほしいとか、こうあるべきだとか、 将来のために絶対これは言わないといけないとか、いろいろあると思うんですよ。 でも結局、全部言ったからって変わるわけでもないし、 いろいろネガティブなことを言われれば言われるほど、子供からすると、 もうその大人の口開いたことに関して聞く気が最初からなかったら、どんな声かけしても響かないんですよね。 もっと言うと、その子の責任なことって結構ありますよね。 宿題やらなかって勉強できないこともその子の責任っちゃ責任なので、どこまで踏み込むかっていうのは難しいとは思います。 それについては今ここで説明しても、なかなかめちゃくちゃ長くなる話だし、一緒に考えたいぐらいの話になってくるので言わないですけど、 とにかくここで伝えたいのは、全部が全部、先生だったりお母さんお父さんが、この子のためにって言うことが決して全てプラスになるかって言ったらそうでもないってことです。 ってなるとちょっと楽になりませんかっていう話ですね。 途中でも言いましたけども、おうちの方の心の余裕めっちゃ大事なので、どうしかるかも大事なんだけども、まずそこですよね。 あなた自身の余裕があれば子供にも寄り添いやすくなるし、冷静にあの時なんであんなに約束守らないんだろうって考えることもできるし。 そこらへんってやっぱり、私たち大人の気持ちの持ちようで全然変わってくるんですよね。 だからこそ、できてない、また言わなきゃっていうふうには思っちゃうかもしれないけども、あえて言わないこともご自身のためでもありお子さんのためでもあるっていうところもありますので、 今日いろいろお話ししましたけども、そこらへんも踏まえて、ちょっとあえて今日は様子見てみようかなとか、子供の様子っていうことも考えていけたらなというふうに思います。 ということで、今すごいしかるについてのコメントもいただいてますので、まずそこをちょっとピックアップして読ませていただきます。 どこからどこまで叱ればいいかよくわからない、いけないことやご飯残したり食べなかったり、お菓子ばかり食べたりとか、道路飛び出したりとかかな。 正解はないんでね。一つは、その子のまず一番大事にしてあげたいのは命ですし、飛び出すとかは私は言っちゃっていいのかなと思います。 言ってどうなるかわかんないですけど、ただ命以上に大切なものはないので。っていう意味では、結構支援学校とかでも知的にそこまで高くなくて、もう感情的に伝えることによって入っていく部分はあるっていうことは学んだんですよね。 全部そんなこと操作してたら子供倒れちゃうんで、ずっとめちゃくちゃ激動不迫化されたら。でもここだけはしかるよっていうのは見せておいてもいいのかなと思います。 もちろんそもそもね、その前に道路に飛び出さない工夫とかは必要なんですよ。 続いて、境界線って大事だと思いますが、違ったら反対に切れてくるので、今は全て受け入れてます。 私がイライラしたら離れるようにしてます。ここら辺の距離感の作り方って結構しんどいんですけど、やっとしても大事ですよね。 落ち着いてからあの時のように話しかけるようにしてます。結構しんどいんだけど、結果そっちの方がお互いにとってプラスになることの方が多いんじゃないかなとは思います。 やっぱり自分の親自身の心も守る必要がありますからね。 声のトーン、それも大事ですよね。 私とかは結構、教員に正規で採用される前の講師の時とか、1年目、2年目ぐらいまでは大きい声をただ張り上げてるだけで、もう怒ってたんですよね。 どっちかっていうと、もちろん完全に感情に任されてるわけではないんだけども、でも感情は結構入ってたんですけど、疲れるんですよ。 疲れますよね、日々のことだと。子供はもっと疲れてるんですけど、たぶん。 私は基本変わりましたね。教員7年目ぐらいからかな。 まず受け止める。受け止めるんだけど、受け止める回数が大きいが多いほど、時にいきなり怒りモードに入った時は結構響くんですよね。 その時はもう大きい声出さない。低い声。何言った?みたいな。相手に対して人格指定みたいなことを言った時とかね。 どういうルールだったっけ?とか言って、いきなり声を。 いつも私は結構明るめっていうか、子供と関わる時は結構ニコニコしたりとか、楽しい話をしたりとかっていうのが結構多く時間を占めてるんですけど、普段の雑談の時はですね。 でもその一気に表情が変わるとか、声のトーンが変わると一気に響きやすくなるし、こっちも楽。楽っていうか、余裕が持てる。 続いて、対人関係において相手が気にしていたり傷ついているかどうか。大事ですよね。自分の自身の行動については矛盾してないかどうかかな。 これすごく言語化難しいですね。だから一言で言うと、その子がどう受け止めるか。そんな簡単に語れることじゃないんですけど。 中学校で男子のことは呼び出ししてお叱るけど、女子のことは呼び出さないで注意に留めている方がいらっしゃる。それは子供たちが一番肌で感じていますし、叱られてもスサンダリかな、してしまいがちです。 ここはめっちゃ難しいと思います。結局ここ矛盾しやすいんですけど、この子に対して、例えばA君、B君。性別は置いといて、A君、B君がいたとして。 A君は理解、この伝え方で理解しないからこの伝え方にしようって噛み砕いて伝えて、B君はわかるからって言って、さっと一言で叱る。 じゃあ、B君からしたら、A君からしたら、かたごほうが、なんで僕とあの人の叱り方違うのって思っちゃうわけですよね。 だからそこら辺はすごい難しいと思います。だからどっちかっていうと、その後のケアとかにもよってくるんじゃないかなと。 ちょっとそのね、男子女子で明らかに違うっていうのは、まあたぶん納得感はいかないと思うんですけど、やっぱ結局その時に、これもそこですよね。 女子が、女子じゃないか、男子か。男子がどう受け止めてるかじゃないですか。 呼び出して叱るの、その叱り方も、なんだかんだにこやかまではいかないけど納得してるような伝え方だったら、別にそこはそこまで問題にならないだろうし。 そこら辺が、叱られた子がどう受け止めてるかってことが重要ですよね。 まあ今納得してないってことは、たぶんその叱り方も呼び出して、叱られてる内容っていうか言い方とかも、まあ響いてないんでしょうね。 おそらくですけども、私は見てないのであれですけども。 という感じですかね。 はい、ちょっとすいません。 全部読めてるかわかんないんですけども。 叱るって難しいですね。叱ることなくなりました。諦めは増えました。 誰のために叱るの?と自問し、いやここはめっちゃ大事だと思います。 そもそもうちの子は叱って直すタイプではなく、自ら学ぶタイプなんだと思っているので、いやこの気づきは大きいですよね。 自ら失敗して学んでいくぐらいの気持ちになったら、私自身子育て楽になりました。 はい、これはね、お母さんのいろいろな葛藤があっての今だと思うので、それこそこういった今日の相談に対してみんなで一緒に考えるとかっていうのもすごく大事だと思うし、 他の人の見解聞くとか、子供の様子を見るとか、いろいろなことを繰り返す中で、そういったある意味子供との線が引けるようになったというか手放すというか、 その子の気持ちに任せるということができるようになっていくと思うので、こういう会話というか相談をみんなで一緒に考えるというのも大事ですよね。 【質問】特に敏感な交番選手が関わること以外しかなくていいと聞きますか? そうは言ってられなくて、注意しても特に末っ子の女子がふざけたり耳を押さえたりされ、毎日言い回しや伝え方を考えて葛藤をしています。 今日の回参考になりますね。そうですよね。そうも言っていないことも絶対あると思います。複数子供がいると絶対そうなってくると思います。 そっか、注意しても特に末っ子の女子がふざけたり耳を押さえたり。 このお子さんに関してはどうか、ちょっと子供にもよるのであれなんですけども、 叱るという方法から考えさせるという方法に変えたりとか、 今からこのことをする、こんな遊びをみんなにするけど絶対トラブルになるな、叱る場面出てくるなと思えば先に言っとくとか、こういう時は叱るよとか、 ちょっとその叱るという方法以外の形で何か届けていくってこともやり方かなと思いますね。 私自身も他人にも危険なこと、命にかかること、犯罪系を一つの基準ですが、他の人は気づかないけど、私しかわからない感覚にも危険につながりそうなことや、 本人にも他人にも良くないことが起こりそうなことが境界線かもしれません。 ああ、なるほどね。本人にも他人にも良くないことが起こりそうなこと。 ただその反面、他の人では気づかない本人の素敵なこと、できていること、それがみんなできている普通なことを何倍も伝えるように心がけてもらう。 はい、これは本当に大事だと思います。 結局どういう叱り方とか、どこまで叱ったらいいのかってことももちろん大事なんだけども、 普段どれだけその子のことを見て関わっていて、その子がその大人に対してどういう印象を持っているかってことがすごく大きいんですよね。 続きがあって、わざとらしくなく、さりげなく、はい。 ちゃんとあなたのことを見てます。メッセージを伝えるように心がけてます。 叱るというより伝える、さと素敵なことを心がけてます。 とはいえ、褒める系は他人の評価どうでもいい系男子なので息子さんはね、どこまで伝わっているか分かります。 でも一つどこまで伝わっているか分からなくても、伝わっているんじゃないかなっていうのが基準で、 まあ平たく言うと、お子さんが日々どれだけ前向きにとか心地よく生活しているかじゃないですか。 結局相対的というか、一個を聞いとっても分からないんですよね、この関わりって本当にあっているのかなって。 でもなんだかんだ自分のやりたいことがあってそれに向かって頑張っているとか、それだけじゃないですよ、その前向きなことだけじゃないですよ。 昔はちょっとした、ちょっとなんか言われただけでブチギレてたのが、今はちょっと余裕を持って考えられるようになったとか。 それも全部成長だし、そこは多分いい状態なんですよ。 ってことは、今お母さんが言った褒めるってことがどれだけ響いているか分かんないかもしれないけども、 少なくともいろいろなことが全部混ぜ合わせたらいい関わりだってことだと思います。 いいってなんかですけども、その子に響いてるってことです。 そうやって広く見ていけばいいんじゃないかなと思いますね。 だって一個一個のことだけで子供って全てを受け止めて行動が変わるわけじゃないので、日々のやり取りですね。 もっと言うと、学校でどう過ごしてるかとかも含んでの今の子供の現れだと思いますが。 ということで、今日すごいですね、皆さんね、本当いろんな見解を述べていただく中で、またすごく分厚い話になりました。 山伸びになるなと思います。 前からちょくちょく言ってるんですけど、こんな感じでみんなで一緒に考えられるような場っていうのを、少しクローズドな場所で作りたいと思ってます。 もっと、今はテキストで少し書いていただいたりとかしてますけど、私からもっと問いを立ててもっと深く考えるとか。 もっと相談者さんの状況、今までやってきたこと、お子さんの背景とかもしっかりヒアリングしながら、深く学べるような場所。 でも気軽に参加できるみたいなところを作ろうとしてますので、ぜひそちらもご参加いただけたらと思います。 ということで、あれ、何か文章あれですか。飛ばしちゃいました? あ、ごめんなさい。危ない。良かったです。 2つに分かれてる間にあったんで、飛ばし。危ない危ない危ない。読ませていただきますよ。ありがとうございます。 私は命に関わること、警察に捕まるようなこと、人の権利や尊厳に触れるようなことは叱ります。 ここは叱るよっていう線があるんですね。 これは日頃から本人にもこの時は叱るよと話をしてます。 分かりやすいですよね。 いろんな感情を持つことは自由だけど、行動にはここまではという境界線があるよと話してます。 素敵ですね。 感情って自然に湧き上がることなんで、それはもう仕方ないと思うんですよ。 思うなって言われても思っちゃうんで。 そこは仕方ないんだけども、行動になってくると他の人とか、それこそ自分に対しても傷つけたりとか、 なってくると、特に親として、そこは止めてあげないといけない部分もあるかなと思います。 以前感情に任せてガミガミ母ちゃんでしたが、信じられないですよね。 今はほぼなくなったなと。 すごい嬉しいですよね。 これもクルーでの学び。 はい、私の講座ですね。 仲間の存在も大きく、自分自身のマインドも変わったから。 はい、ありがとうございます。 結局、そうやって一緒になって自分の悩みを打ち明けたり、他の人の悩みを一緒になって考えていく中で、 自分の考え方とか、目の前の子供の現れの捉え方って絶対変わってくると思うんですよ。 そこら辺ってやっぱりじっくりと、ただ時間をかけるだけじゃなく、 そういった同じように分かり合える人たちだからこそ、深く話せるし、そこで新たな気づきが生まれるっていう。 そこはすごく私も重要視してて、だからこその少人数で学べる場所というものを作ってます。 クルー、またもしよければご参加いただけたらと思います。 ありがとうございます。思い出してよかったです、本当に。 先生、ユーさんの素敵コメント飛ばしたから罰ゲームでした。本当に失礼いたしました。 本当に失礼いたしました。皆さんがいいこと書いていただいていて、全部読めたかな、ちゃんと。 ということで、シカルについて。皆さん、これね、定期的にやったほうがいいかなと思います。 シカルっていう話だけでも、ちょくちょく年に数回やっていく中で、またね、理解を一緒に深めていけたらなというふうに思いますので。 また参加者さんが違うとか、その時の感情と感覚によっても、ここに書くコメントとかも変わってくると思うので。 という意味ではね、いくらでも学べるなって。たとえ同じ人だったとしてもですよ、参加者さんが。 と思いますので、また一緒に語り合えたらと思います。 以上、子供を叱るときと叱らないときの境界線のお話でした。 # インスタライブは、月曜21:30、水金は正午から はい、いかがだったでしょうか。 今回のライブの形としては、 いただいたご相談に私がただ答えるというふうなことでやってたんですけど、 自然とこの相談に対しての思いを皆さんが考えて答えてくれたんですよね。 うちではこうしてますとかね、いろいろ言っていただいてました。 いやー、なんかこのライブですよね。ライブの良さですよね。 なんか生きている感じというか、皆さんと意見を交わせるっていうのは本当にライブの良さだと思ってます。 これをお願いすることなくね、自然とこういうのが出来上がるって本当に毎回毎回やってて楽しいなって心から感じました。 学べてる感覚も味わえるし、他の方々の意見を聞くことでちょっと冷静になれたりとか、 本当に皆さんに感謝しております。今回もありがとうございました。 ということで、ライブなんですけどインスタライブ、固定することにしました。 一旦固定でやってみます。いつかってことですけども、月曜の夜9時半、水・金が正午12時ですね。 やってみます。来週はちょっと月曜予定があるので、この固定は再来週からになります。 来週は水・金と昼はやりますけども、月・水・金とやっていくのは再来週からになります。 もしよければね、ボイシーお客の方もどこか参加できそうな時があったらご参加いただけたらと思います。 いろいろやってみて、もっと皆さんが集まりやすい日はどこ、曜日はどこかとか、 気にしながら、もしかしたら時々変更していくかもしれませんが、一旦1ヶ月ぐらいこれでやってみたいと思いますので、 もしよければご参加ください。ということで今日も最後までありがとうございました。 いい1日をお過ごしください。さようなら。