# 昨日はすみませんでした🙇‍♂️ 皆さん、おはようございます。ソークル先生です。 昨日ですね、本当に申し訳ございませんでした。 本編をアップせずに、なんかチャプター2だけアップしてて、で、気づくのを教えていただいたんですよ。 教えていただいた方、ありがとうございます。 で、ちょっと出先だったので、パソコンがないとアップできなかったんで、 後からアップしようと思ったら、もうだいぶ遅くなっちゃったんで、すいません。 こうして、ちょっと1日ずれた形で放送となります。 昨日ね、せっかく聞いていただいてのに、 何これ、何か中途半端な形で始まっちゃってるなっていう風に思わせてしまって、 本当に申し訳ありませんでした。 ということで、今日改めてアップさせていただきました。 次のチャプターから、また何もなかったかのようにいきなり始めますけども、 すいません。できればお聞きいただけたら嬉しいです。 ということで、本編の方お聞きください。どうぞ。 # 子どもが言える時、言えない時 どうも、そくる先生です。 子どもだけでなく、大人も楽に笑顔になれる、子どもへのかかり方について日々発信をしております。 今日もよろしくお願いします。 今日のテーマは、子どもが自分の思いより大人の思いを優先するときです。 今日お話しするのは、子どもにいろいろな質問をしますよね。 どう思った?とか、どっちがいい?とか、どうしたい?とか聞くときがあると思います。 そのときに、子どもが答えているのは必ずしも自分の本音ではないかもしれないというお話です。 皆さんもちょっとイメージしていただきたいんですけども、我々は普段子どもに対していろいろなことを聞きますよね。 あなたの気持ちが知りたいという意味でいろいろ聞くんですけども、 実際問題、その子の一つ一つの言葉はどれだけ本当の思いが乗っかっているかなというところです。 もしかしたらね、この答えを言ったらお母さん喜ぶかなとか、 先生はこっちを選んでほしいんだろうなとか、こんなことを言ったらがっかりするんだろうなとか、 いろいろと大人の表情とか、もしくは声のトーンとかを見ながら、もしくはこれまでの関係性だったりとかね、 お家の人とか先生が言ってきた言葉とか、いろいろな言葉を考えて答えを出すわけですね。 例えば、これできそうって言って聞かれたら、本当はね、実は本当にやりたくないんだけども、 でもお家の人が期待してるって感じたら、やってみるって答えることもあるかもしれません。 あるいは、これ大丈夫だよね、できるよねって言われたときにね、本当は迷っていてもできるって言ったりとか。 子どもって大人が思っている以上に、大人の表情とか空気感をよく見てるわけですよね。 だからどう思うって聞いてるつもりでも、実は大人の中ですでに答えがあるとしたら、 それを子どもが意外と受け取ってしまってるっていう時があります。 もちろん大人が自分の考えを持つことが悪いわけでもないし、期待を込めて背中を押すたびに言うこともあると思います。 だから必ずしも毎回この質問がダメっていうわけじゃなくて、 今日伝えたいのは、実際問題、どれぐらい子どもは素直に言えてるかなっていうところです。 大人の期待してるものに全部当てはめて、子どもからすると、 僕はこうじゃないんだけどな、素直な思いを言えてないな、 でもこうやって言わないといけないんだよなっていうことが日々積み重なっていくと、 やっぱりそれはどんどんしんどくなっていって、 どこかで一杯一杯になっちゃったり、怒っちゃったり、泣いちゃったり、 やり始めるんだけど全然力が入らなかったりっていうことにもなりかねないです。 なので毎回も難しいにしても、たまに質問の仕方とかも変えてみてもいいかもしれないですね。 例えば質問の前に素直に言ってもいいんだよとか、 怒らないから言ってみてとかっていう言い方でもいいし、 私は時にはあえてネガティブな方を押したりするときもあります。 やらなくていいんだよ、でもやってもいいんだよ、みたいな感じですね。 やらなくてもいいんだけど、やるかやらないかはあなた次第だよ、 みたいな言い方をしてみる場合もあります。 あとはやっぱり普段からの関係性の中で、 素直にこの人に言っていいんだっていうふうな気持ちを積み重ねていく、 そんな経験を積み重ねていくことも結構重要だったりします。 あともう一個、大人側から結構素直さを出していくっていうのもいいと思います。 もう今日本当にお父さんお母さん疲れたから、 家のことやめとく、みたいな感じで言っちゃってもいいと思うし、 分かるよ、しんどいよね、みたいな感じでしんどそうにしてることとか、 ネガティブな表現をしてるときに、気持ちに乗っかっちゃってあげてもいいかなと思います。 そうやっていく中で、本当にこの思いを言ったことで受け止めてもらえるっていう風な 経験を積み重ねていくと言いやすくもなってくるし、そこに大事なのは、 ただネガティブな言葉を吐き出させるだけじゃなくて、 そこに本当の気持ちが分かれば、こちら側も対応ができますよね。 そっか、横に一人ついてたら頑張れるんだって思えば横についてあげればいいし、 この子にとってはこの量が多すぎるんだって思えば調整してあげればいいですね。 そこの本音の部分とか素直さっていうのが何回かに1回でも、 こちら側が知ればちょっとずつ対応も変わってくると思いますので、 っていう意味では本音が時々でも言えるような状況にしてあげるってことはすごく大事だと思います。 質問の前に一言添えてあげる。素直に言ってもいいんだよとか、 怒らないよって言ってあげるのもそうだし、こちら側からネガティブな表情を見せてあげるのもそうだし、 あえてネガティブなことを先に言って、やめてもいいんだけどもとかって言ってあげるのもそうだし、 普段からの関わりっていうのも意識してあげるのもいいと思います。 今日いろいろ言いましたけども、一つでも何かできそうなことがあれば意識してみてはいかがでしょうか。 以上、子どもが自分の思いより大人の思いを優先するときのお話でした。 # 子どもの中にある気持ち はい、いかがだったでしょうか。実際私がですね、結構ずっと言えない人間だったので、 そこらへん言えなくてしんどそうにしている子供の気持ちってわかるんですよね。 毎回ね、自分の素直な思いばっかり言えなくてもいいと思うんですけども、 時にはやっぱね、わかってほしいって気持ちはやっぱり子供も強いので、 そういう風な場面がちょくちょくね、あったらいいかなって思います。 実際私もね、いろんなことを関わってきましたけども、 実際問題どうなのって言ったらやっぱね、お母さんには言えないけども先生には言うとかね、 まあそりゃそうですね、いろいろお母さんにもね、心配かけたくないとかいろんな思いがあるので。 あとね、地域の子供たちとかにもね、いろいろ本音トークみたいなことを時々やるんですけども、 別にそれでなんか親とかにね、いちいち言ったりはしないんですけどね、 実際問題どうなのみたいなことはこれまでいろいろ聞いてきましたけども、 まあやっぱ子供もね、意外と自分の思いを抱え込みすぎてて、 しんどくなっている子もいるんだなあっていうふうに思います。 100あるうちの10でもいいので吐き出せる、その相手が一番わかってほしい相手だったら、 結構子供、心軽く生活できる場面もあるし、 関わっている大人もね、具体的にね、ここをサポートしてあげればいいんだってわかればね、 関わり方も変わってくると思いますので、もしよかったら今日のお話参考にしてみてください。 では今日も最後までありがとうございました。いい一日をお過ごしください。さよなら。