# せっかくの良い機会なので、一緒に考えましょう どうも、そぐる先生です。 子どもだけでなく、大人も楽に笑顔になれる子どもへのかかり方について日々発信をしております。 今日もよろしくお願いします。 今日はご質問いただいたんですが、これ結構悩む方多いかなと思います。 子どもの思い通りにすることと、子どもに対して寄り添うことの違いって何でしょうかというふうにね、悩んでおられる方の私の見解を述べております。 なんか子育てをしていると、何をしたらいいんだろう、何が正解なんだろうってすごく悩むところなんですよね。 これをみんなと一緒に言語化しながら語り合ってきましたので、ぜひ皆さんもちょっとお子さんのことを思い浮かべながらね、考えていただけると、 何かまた次ね、お子さんに関わるときにちょっと見え方が変わってくるんじゃないかなと思いますので、ぜひお聞きください。 ではどうぞ。 # 「子どもの思い通りにする」と「寄り添う」との違い ではご質問をいただいております。 子供の思いに寄り添うことと、子供の思い通りにすることの違いがわからないですと。 これ結構深くて、人それぞれ考え方も違うので、あくまでも私の思いとしてこういうところで分けて考えてますというのをお話しします。 当然ですけど、別に正解というわけじゃないので、いろいろ私もそうですけど、皆さんもコメント書いていただきながら、みんなで一緒に考えていけたらと思います。 そんな考え方もあるんだって、ちょっとでも気づいていただけたらと思います。 では私の考えですけども、この2つですね。思いに寄り添うことと思い通りにすること。 この2つを考える上で、私は思い通りにするというのは1つ。欲求を満たすという考えもあると思うんですけど。 ここの2つ、欲求を満たすということはもちろんするんだけど、書いておこうかな。 これを考える上で、こういうふうな言葉も結構必要だと思うんですよ。 子どもの欲求を満たすという考えと、あと気持ちを受け取るっていうね。この言葉が結構今日出てくると思うので、それも含めて私なりの考え方を話していけたらと思います。 例えばですよ。子どもがゲーム好きじゃない。好きな子多いじゃないですか。ゲームをもっとしたいって言ったとします。 思い通りにする関わりとしたら、やっぱり子どもが望む通り、そのままゲームの時間を延ばしてあげるってことは、思い通りにしてあげるっていう意味ではそうなのかなと思います。 だからゲーム時間を延ばす。 あくまでも1つ例で挙げてるだけですけどね。 一方、寄り添うっていうのは何かっていうことですけど、この場面だったら、もっと遊びたかったんだねとか、霧のいいとこまでやりたいよねみたいな、その気持ちを受け取るだと思うんですよ。 こっち。気持ちを受け取る。 だからそこがまず1つ具体例を出す中で違いがあるのかなと思います。 この子の感じている気持ちを受け取る、受け止めるっていうんですか。もっと遊びたかったねとか。別に何でもいいと思いますけど。 この相手を倒すまで会いたかったよねとか、その場面にもよると思うんですね。 で、やります。ちょっと話ずれるんですけど、その上で大人の思いを伝えることもありますよね。 寝る時間が決まってるかなとか、約束の寝る時間だから今日はここまでにしようねとか、明日朝早いからねとか、いろいろ説明が出てくると思います。 そうやって大人の思いを伝えることも、受け取った後、受け止めた後だと伝えやすいっていう意味でも、気持ちを受け止めるってことは大事なのかなと思います。 ここポイントなんですけど、寄り添うっていうのは子どもの要求を全て叶えることっていうところじゃなくて、私の中ではその思っている要求とか欲求の心の奥にある気持ちを大切にしてあげることだと思うんですよ。 こういうふうな気持ちだったんだねっていうその気持ちを大切に受け止める。ここが結構重要なのかなと思います。 っていう意味では別にゲームだけじゃなくて、いろんな場面であると思うんですよね。もっとこうしたかったんだよねとか、あれが辛かったんだよねとか、あなたはこんな気持ちだったんだよねっていうところですね。 これは寄り添うことだと思います。あと、この寄り添うっていう意味では、目の前の人に対していろんな思いを抱くじゃないですか。もっと話を聞いてほしいとか、一緒にいたいとか、愛してほしいみたいな感じでね、愛情が欲しいみたいな。 そういうふうな願いっていうのは寄り添うという意味ではできるだけ大切にしたいです。要はその目の前の親子だったら、お母さんとかお父さんに対してこんな思いを満たしてほしい。この人にこんな思いを満たしてほしいっていう思いがありますよね。そこはどんどん満たしてあげるほうがいいと思います。 ただ、これが物とかを与えていくことになると、これは私がですよ、この中ではあくまでも別に物を与えるってことは別にダメなことではないんだけども、寄り添う寄り添わないでいうと、その心を満たしてあげるっていう意味では寄り添うんだけども、どっちかっていうと物を与えるっていうのは別なのかなと思います。物を与えるのがダメって言ってるわけじゃないけど。 例えばですけど、こんな感じですね。子供が抱っこしてって言ったとするじゃないですか。これってどういう意味で言ってると思いますか。ここが大事だと思うんですよ。抱っこしてって言ったら抱っこするって別にいいと思うんですけど、この子はたぶん抱っこしての言葉の中にただただ抱っこしてほしいだけじゃないんですよね。 これなんか思いがあるわけですよ、相手に対して。例えば、安心したいとか、もっと自分を見てほしいとか。そういう思いがあるわけじゃないですか。この気持ちを大事にしてあげるのが寄り添うなんです。 だから、抱っこしてるんだけども、ここで私がやりたいのは、この子が安心したいなら、じゃあ抱っこっていう形で寄り添おうとか。自分を見てほしいなら、じゃあ抱っこっていう形で見てあげようとか。ちょっとこの話広げていくと、抱っこは無理なときありますよね。 例えば、両手が塞がってるとか、腰が痛いとか。この子がめちゃくちゃ大きくて、あまりにも抱っこできないとか。だったら、この子って何を求めてるんだろうって考えたときに、安心したいとか、自分を見てほしいとか。弟ばっかり見てるんじゃなくて、僕の方も見てほしいとかっていう思いなんだったら、別にこれが抱っこじゃなくても、この気持ちが満たされれば、別にそれは寄り添いだと思うんですよ。結構、これ今、本質的な話をしてると思います。 なので、抱っこしてで、抱っこが仮にできなかったとしても、寄り添うこともできるってことです。ここ結構ポイントだと思います。結局、その子は何を感じてるのか、何を求めてるのか。求めてるというより、抱っこを求めてるんだけども、表面上の言葉で言ったら、言葉をそのまま受け止めると。 ただ、結局、その子は何を求めて、その親に対して、先生に対して、その要求が出てるのかっていうことを考えるのがすごく大事なのかなと思います。 なので、今、抱っこができなかったとしても、抱っこしてほしかったんだねって言って、そのときできなかったら、終わった後に抱っこしようねとかでもいいと思います。必ずしも、子どもの願いを叶えられないときもあるんですよ。でも、寄り添うことはできるんですよ。ここ結構ポイントだと思います。 ここもポイント。そのときに寄り添えなくても、要求を叶えられなくても寄り添うこともできる。あと、でっていう形もあれば、別の形でっていう方法もあれば、いろんな形がありますね。ここもポイントかなと思います。 なので、もう一回まとめると、思い通りにするっていうのは、子どもの要求をそのまま叶えてあげること。寄り添うっていうのは、子どもの要求のその奥にある気持ちとか願いみたいなものを受け取って大切に関わるってことです。 ここまで言ったんですけど、言っときますけど、別にその子の持ってる要求を叶えること自体が悪いわけじゃないですよね。別にゲームしたいって言って、ゲームやらせてあげることが悪ではないですよ。もちろんその先に目が悪くなるとか、何もやらないといけないことがやれなくなるとか、いろいろあるんだけど、別に時にはお菓子も買ってあげることもいいだろうし、どっか連れてってあげることも、それはそれでいいじゃないですか。 だから別にゲームをしたいっていうふうなことで、ゲームをさせるってことも、私は別に悪とは全然思わないです。だってその子がやりたいって気持ちだって大事にしてあげたいからです。ということですね。というところが私の思いだと思います。 またもしよかったら、皆さんコメントを書かれてたら読ませていただきますが、気持ちを大切にしてもゲームしたい欲が満たされないときは、先生どうするんですか。ゲームしたい欲が満たされないとき、もちろんゲームをできる環境ならさせてあげることも一つの方法だし、それでもどうしても物理的に時間がないとかだったら、 いついつやるとかっていう先のビジョンを見せてあげるとか、そもそもゲームをしたい思いですよね。暇だからゲームをしてるんなら、別の形で何か暇じゃないものを一緒に考えてあげるとか、何か一緒に過ごすとか、それはその家というかその子によって目的が変わってくると思うんですよ。 本当にゲームしか満たされないなら、そりゃ一つゲームをやるっていうのも一つの方法だし、でも別に他のものでも満たされるものがあるんだったら、一緒に探して一緒に何か取り組むっていうのもいいと思いますし。あとはよく代替案とか、ゲームはなしだけど定備はあるとか、いろいろと家のルールがあると思いますけども。 我が家はゲームに対して妥協案をお互い出して歩み寄れるといいのかなと思ってます。すごくいいと思いますね。 親としては例えば、私だからだろうね。私が中学生ぐらいのときにファミコン、スーパーファミコンを買ってもらったんですよ。そのとき初めてゲームを買ってもらったんですよ、テレビゲームを。ずっとやりたかったんだけど買ってくれなくて。 すごい嬉しくてやったら、1週間に2時間っていうルールだったんですよね、確か。1週間に2時間とかですよ。7日間で何分なの。20分とか30分ですか。30分おりか。そうですよね。2時間って120分ですもんね。 だから1日20分もできないわけですよ。結局そのときに一方的に親はここまでだったら許せるっていう範囲で言ってくれたんだけども、私にとってはあまりにも少なかったんですよね。だから一つこっちの意見もちょっと聞いてほしかったなっていう思いはすごいありました。 それで私の家はやってたんですけど、結局私の中では満たされなくて、こそこそやってましたけどね。だからどうしてもあまりにも、いや、そんな2時間はあまりにも少なすぎるだろうと。それはちょっと僕にとってつらいわっていう思いがあるんだな。そこはやっぱり聞いて、そこは気持ちを受け止めるじゃないですか、ここ。気持ちを大切にする。 その中で今ここに書かれているお互い歩み寄れる妥協案を出してお互い歩み寄れるっていうのは、それやっぱり100点満点に子供が、なんていうのかな、完璧に親の提案というか一緒に考えたことが納得できなかったとしても、歩み寄ってもらったっていうのは一つやっぱり子供からすると自分の気持ちをわかってもらえたとか、自分の要求をちゃんと一部だけでも叶えてもらえたっていうのはやっぱり嬉しいし、 やっぱり親に対しての思いっていうのはまた変わってくるんじゃないかなと思います。やっぱり私の家のほうは完全に一方的に決められたっていうのは自分の中では納得感はなかったかなと思うんですね。というふうな感じです。 続いて、言語化するのが難しいなと思いながら、この寄り添うと思い通りにするですね。思いながら考えていたのですが、総工先生の言葉すごくわかりやすかったです。ありがとうございます。私もよくこれまでこういった甘やかしと何とかの違いとか寄り添うかの違いとかっていろいろ考えてきたんですけども、やっぱり自分の中ではここの気持ちを受け止めるとか理解するっていうことが一つ。 寄り添うなのかなというふうに思います。何度も言いますけど、別に思い通りにしてあげることが悪いわけじゃないですからね。だから、極端に寄り添うことばっかりやって思い通りにすることを除外していくっていうのはうまくいかないと思うので、そこはやっぱりさっき言ったお互いの思いを出し合いながら妥協案を出すっていうのは結構いいかなって、私は一つ読ませてもらって感じました。 でもってかいていますけど、なんかその前にあれかな。 息子がゲームに依存していました。 でも話を聞いていると、私に満たされない気持ちをゲームや携帯に依存していたことが話す中で息子も気づいたのです。 ここでいろいろ話をされて、すごいですね。 僕はお母さんにただそばにいてほしかったんだ。 それがようやく話し合ってわかったんだと言ったとき、二人で大泣きしました。 それまではぶつかり合いながらもたどり着いたとき、お互いが歩み寄りました。 すごい素敵なエピソードですね。 本当に素敵だと思います。 やっぱりそれだけ自分の気持ちを素直に言えるってなかなかできないと思うんですよ。 私は言えなかったですね。全部心の中にしまっていました。 親に対してもそうだし、職場にいてもそうだし。 でもそれをちゃんと言えるようになった、たぶんお母さんの寄り添いもあっただろうし、 時間かけてでもそういう関係性になったときに、 すごくその後の関わりとかもお互い安心できるというか、 嬉しいですよね。やっぱり分かってくれる人がいるって、 お母さんに対してお子さんも感じただろうし、 別にゲームのことだけじゃなくて、いろんな話もすごく素直に言いやすくなったんじゃないですかね。 そうですか。ありがとうございます。素敵。 お互いの気持ちを出し合えた瞬間でした。 いいですね。ありがとうございます。 やっぱり一番お子さんからすると、お母さんに対して自分の気持ちが分かってほしいっていうのは、 たぶんどの子も思っているだろうし、 完璧には分かるっていうのはなかなか難しいにしても、 一部でも分かろうとするとかっていうことはすごく大事です。 でもやっぱり親には親の思いもあるし、受け止めきれないことだってあるので、 それはそれで大事にしてほしいなって思います。 ここまでは受け止めれるよとか、 でもこれに関しては難しいよっていうことも言ってもいいと思います。 ただ難しい難しい難しいばっかりになってくると、 子どもからすると分かってもらえないとか言っても意味がないとか、 こうやって物にあたって誰かを攻撃しないと自分の要求を通すことができないって ご学習していくとどんどん荒れていったりもするので、 そこの辺のバランスは難しいんですけども、 やっぱり大人の思いがあるように子どもにも思いがあるので、 そこはやっぱり時には受け止めるってことも大事かなって思います。 先ほどの親子で泣かれたって話の続きですね。 それ以来携帯を触ることがなくなり、 すごい変化ですね。 勉強や将来のことをたくさん話してくれるようになりました。 息子から学びました。 子どもから学ぶことってありますよね。 そうでしたか。 それだけお母さんに対して振り向いてほしいっていう思いがあって、 それをちゃんと理解した上で関わられるようになったんですよね。 もともとに関わっておられたと思うんですけども、 お子さんの心が満たされたっていうところですよね。 他の方ですね。 切り替えができず、ゲームもテレビもルールや約束ことごとく守れません。 時間、感覚もなく、優先順位もつけられず、すべてを取り上げました。 それでいいとは思っていませんが、これだけ守れないと、 こちらも寄り添う気持ちはなくなります。 これはですね、本当に。 そんな仏じゃないんで。 仏じゃないといってもいいですよ。 ここに今書かれてる方が仏じゃないって言ってるわけじゃないんですけど、 人は人でそれぞれ限界がありますから、 そういうふうにしたくなる気持ちはよくわかる。 こちらって余裕がある生活を日々してるわけじゃないですかね。 時間だったりとか、体力的にもそうだし、 気持ちにも余裕がなくなってくると、 やっぱりもう無理、これぐらいしないとこの子はわかんないんじゃないかとかね、 やるべきことやらないんじゃないかって思うと、 やっぱり取り上げたくなる気持ちはわかる。 だって親だって先生だって人ですからね。 限界はありますよ。 どれだけ大切な子供だとしても。 ありがとうございます。 まずはね、今日は一つ最後に話しますけども、 思い通りにすること自体が悪いわけではないです。 そういうこともあっていいと思います。 子供の中でも寄り添うっていう気持ちを大切にしてあげるってことはね、 一つ子供の中からしたら安心できるとか、 わかってもらえたっていうところが増えていって、 だからこそこちら側のこうしようねとか、 こういうふうな方法はどうとか、 ここまでの時間で終わりにするよとかっていう こちら側の問いかけとかお願いも聞いてくれやすくもなってくるかなって思いますね。 ということで、今日は子供の思いに寄り添うことと 思い通りにすることの違いのお話をしました。 皆さまご意見ありがとうございました。 # 学校の研修でも取り入れてほしい はい、いかがだったでしょうか。何か正解がないといえばそれまでなんですけども、 やっぱりこうやってみんなで一緒に考えるってことがすごく大事だと思ってて、 話が終わってから思ったんですけど、こういうのって学校の先生同士でやるのも面白くないですか。 絶対にその時に大事なのが、寄り添うとかっていう言葉が出てくると、 やっぱり子どもの立場に立って考えないと始まらないと思うんですよ。 そういう時間って私あんまり教員やってて、そういう時間なかったなと思って。 一人一人先生の思いはしっかりあるんだけども、 ちょっと待ってよ、この子ってどんな気持ちなんだろうみたいな話ってほとんどなかったんですよね、 そういう会議とか研修とかで。そういうのを定期的にやっていけるといいなというふうに感じましたね。 皆さんはどうだったでしょうか。 またこうやって何かみんなと一緒に語り合って考えを上げるような時間を作っていけたらなというふうに思っています。 では今日も最後までお聞きいただきありがとうございました。 いい一日をお過ごしください。さようなら。