# 昨日ののおさらい おはようございます。生産率1%のガンから帰還した女、茶穂です。 このチャンネルでは、ガンサバイバーの私がなりたい自分になる。生活の質を上げる。 をテーマに、無理しない健康法をお届けしています。 さてさて、昨日は、私の歴史をお話し始めて、 大学卒業して社会人になって病院に行ったところまでのお話をしたんですけども、 今日はそれからの話をしていきたいなと思います。 ちょっとね、記憶がいろいろ曖昧で、前後するとこはあるかもしれないんですけれども、 お話をしていきたいなと思います。 今日のテーマは、私の病気が見つかるところからの、社会人として歩み始めたところのお話をしたいなと思います。 # 入院 その病院に行って、長谷川先生という先生が、広島では有名な産婦人科医だったんですけど、 その先生が私の体の内心をして、ちょっと複数が溜まっていることであれって思ったんでしょうね。 血液検査は何もないとは思うけど、一応血液検査を先にこの子を回して、みたいな感じで行きましたね。 それで翌日、すぐに病院に来てと言われて、翌日もすぐに行った記憶があります。 その時に、主要マーカーがすごく高かったんですよ。 それでね、あれおかしいなぁ、みたいな感じがあって。 お腹のことって、特に子宮とか卵巣とか地理系のことって、お腹を開いてみないとわからないらしいんですよね。 だから、検査入院を一回して、みたいな感じで言われるんですよ。 だけど、きっと先生はもう直感的にあれって思ったんでしょうね。 それでね、一週間以内に入院することになるんですよ。あれをあれをという間に。 一応お腹を開くから、入院しても1週間から10日というか2週間くらい退院するのに、みたいな感じで、そんな感覚で検査手術に挑むんですけど、 私は元気だし、自分は元気だから、ちょっとしたプチ旅行気分で楽しく入院生活を送ろうと思って、 新しいパジャマ買ったりとか、新しいタオル買ったりとか、若干ルンルンな感じで入院するんですよね。 そしていよいよ1回目の手術の日になって、 でもその時もね、あんまり手術が緊張するみたいなものも記憶の中ではなくて、 好きな音楽をかけてあげるから、好きなCDもかけてあげるよって言われたから、病院で。 で、その時に本当に覚えてるミーシャの一番最初のアルバムと、コッコの一番最初のアルバムをかけてもらった。 だからあの曲聞くとね、その時のことがすごいフラッシュバックするんですよね。 コッコとかも大好きだったから、あの曲聞くと勇気が湧くというか、すごく湧くんですよ、いまだに。 その曲をかけてもらって手術をするんですよね。 もちろん私は手術をしてもらってるから、手術の内容とかがわからないんだけども、 簡単な手術、検査手術が簡単に終わる子宮筋腫とかと同じぐらいだよって言った割には、後々聞くとすごく時間がかかって、 油血もするかもしれないぐらい結構出血もしたみたいで、 なんか思ったより手術も長くて8時間ぐらいだったのかなって親もすごく心配して、 あの手術が終わったっていう感じです。 その1回目の手術の時のすごい記憶があって、 たぶんあれ1回目だったと思うんだけどな。 なんかね、ちょっと優待離脱の気、優待離脱するんですよ私。 その優待離脱のお話はね、次のチャプターで話したいと思います。 # 幽体離脱 手術をしたことがある人は分かると思うんですけど、やっぱり麻酔が効いてるから、 なんか記憶がちょっとあるような、みんなの会話は聞こえてるけど自分の体は寝てしまっててみたいな、そういう感覚があるんですよね。 でも明らかに浮遊した状態で、室内を見てるから、なんか有体離脱だったのかな、あれはってすごく思うんですけど、 友達がね、お見舞いに来てくれて手術の日に、それでやっぱり親が、私がこういう状態だから、ちょっと目も覚めてないし会えないんだよっていうのを、 個室の外で話してたんですよね。でもその友達が一目だけでも、みたいな感じでこうやって覗いてくれてて、 私起きてるから大丈夫だよ、みたいなのを、なんかちょっと俯瞰で見て思ってるし、言ってるけど伝わらないんですよね。 その後に、だいぶ経って目が覚めるのかな、なんかそんな手術の後、有体離脱の記憶というか経験をしました。 で、いっぱい管が繋がれてて、その時に背中からもドレーンと言って、お腹の横からも、おトイレとかも行けないから、尿道とかも管がついてたりとか、いろいろ点滴もいっぱいされてたりとかして、 でもお腹切ってるけど、動かないと癒着するから寝返りを打たなきゃいけないっていうふうに説明されるんですよ。 でも痛みはないんですよ、麻酔が効いてるから。でも動きづらいです、自分がいっぱいいろいろ繋がってるしね。 それで動かしてもらうんですけど、看護師さんに、それを呼ばなきゃいけなくて、呼ぶたんびに動かしてもらったり、みたいな感じでした。 それでね、なんてことなく終わったような感じだったんですよ、その手術が。 なんだけど、なんとなく家族の様子がおかしいなとか、なんかいつもと雰囲気違うなみたいな、私たぶん、すごいそういう動物的感が働く女で、なんか違うなと思ったんですよ。 それで当時の夫に、私の体に何が起きてるかを本当のことを言ってくれないと頑張れないから、本当のことを言ってほしいって言ったんですよ。 そしたら、うちの父が来て、実は癌が見つかったと。 あの当時は、多分、癌の告知をしない時代だったんですよね、きっとね。 でも、うちの父がね、今の時代、癌は治る病気だから、死なないからって言ってくれたんですよ。 多分何の根拠もなかったと思うんですけど、その言葉をすっごく覚えてて、頑張ろうって思ったんですよ、その時にすごく。 ただね、子宮と卵巣と全部取っていかないと命はないからって言われて、取る手術をもう一回しなきゃいけないみたいなことを言われるんですよ。 だけど、取らなかったら子供を産める可能性が1%でもあるかもしれない、みたいなことも病院の先生から言われるんですよ。 ただし、もともと子供が産みづらい、子宮が小さかったみたいで、産みづらかったりとか、 やっぱり科学治療していくにあたって、子供もね、障害を持った子供が生まれるかもしれないし、もちろん子供がお授からないかもしれない。 科学治療していくということは、命の保証がないって言われたんですよね。 私はすごく進行が早いがんだったりとか、若いから1週間遅かったら命はなかったって言われたんですよ、病院でね。 だから、その科学治療している間に、がんがね、再発して進行する可能性もすごくあるって言われたんですよ。 だけど、全滞すると、その可能性は潰せるっていうふうにも言われて、 うちの父親がね、もう何も考えなくてもいい。子供なんかいらないから、とにかく手術をしなさいとかしてくれ、みたいな。 もう初めて父親にお願いされた感じだったんですよね。 だけど、その時はね、そうしようって素直に思えた。 だけど、一旦ちょっと1回家に帰って、自分の頭で考えてからでいいよって言われて、 お腹切ったばっかりだったんだけど、1泊家に帰ってさせてもらってね、ちょっと家で考える時間をもらえたんですけどね。 # 2回目の手術に挑む はい、で、一旦家に帰って、すごい考えるんだけども、 でも考えるって言っても、もう答えはそれしかなくって、 ただ、なんかすごい記憶で覚えてるのは、なんかトイレにこもって泣いてた記憶がある。 なんかその、悲しいとかじゃなくて、なんかわかんないけど、なんだったんだろうね。 うーん、なんかその記憶がある。 だけど、なんか覚悟を決めてね、なんか抗がん剤とかもやるから、髪の毛も抜けるかもしれないし、 あの、髪ばっさり切ってった記憶がある。 なんかね、その最初の時は長かったんですよ、髪が。 それで、ネイルとかもしてて、看護師さんに怒られたんですよ。 で、ネイルも全部外して、髪の毛もばっさり切って、 2回目の手術、1週間後に行われる手術に挑んだの、覚えてます。 そう、なんかね、あの25歳の私がね、すごい頑張ったなと思って、今思ったらなんか泣けてくる。 でも偉かったよね。 まあでも本当に周りの家族がすごくしんどかったと思うし、 周りの家族が本当に支えてくれたんだなっていう風に思います。 それで2回目の手術にね、挑むんですけど、なんか、もうね、こう2回目となるとちょっと慣れてくる。 慣れても来ないか。 うーん、なんか、その手術台に入った時に、なんかこう麻酔をするんですけど、すぐね、記憶がパンでなくなっちゃうんですよ。 それで、何曲目でこの記憶がなくなったんだろうっていうのが、次は覚えておこうと思って。 で、手術室に連れて行かれるんですけど、 ミーシャの曲とかコッコの曲、何曲目だったかなっていう風に記憶しておこうと思って聞きながらも、すぐ記憶が飛んで覚えてないんですよね。 で、なんかね、2回目の手術をして、子宮トランソーと一部のリンパ節を取って全滴するんです。 で、2回目の手術もやっぱりちょっと難航して、2回目の手術は絶対有欠になるかもしれないっていう風に言われてたんですけど、 親がね、絶対有欠になってほしくないっていう風に思ってたみたいで、でもまあ、何とか有欠はせずに終了したんだけど、やっぱり8時間とか9時間とかかかるようなね、ちょっと大きな手術になりました。 で、抗がん剤を入れるためのポートっていう管をね、体の中に入れて、 そして手術を終えるんですけどね、なんか目が覚めた時におへその右斜め下のとこに、 あのペットボトルのキャップみたいなやつが皮からについてるんですよ。皮膚の中に入ってるんですよ。 触ったらボコッとするのが分かるやつが。で、そこからね、あの点滴っていうか抗がん剤を打つんですけど、 なんかね、それが何よりもショックでしたよね。こんなものが体に入ってると思って。 だけどまあ、自分がショックを受けるよりも家族がね、きっともっともっと辛いかっただろうからって言って、自分が言うのもなんなんですけど、 だからまあとにかく自分はね、前向きに治ることだけを考えて、その入院生活取り組もうって思ってたし、 あの、なんかいつも笑顔でいようっていうふうなのはすごく思いましたね、その時に。 それで、あと一番強く思ったのが、なんか子供が産めなくなってかわいそうな人っていうふうには絶対生まれたくないって思ったんですよ。 だから、なんか人がね、うらやましいと、子供も産めないし、なんか25歳でいきなり生理もなくなっちゃって、子宮も卵巣も取って、 もう、おっぱいはあるけど女じゃないみたいな感じじゃないですか。だからすごいかわいそうな人じゃないですか、人から見たら。 だけど、そういうふうに哀れまれない生き方をする、なんか病気の人だと思われない、気づかれないぐらい、なんか本当に人生を謳歌しようって、なんかその時に思ったんですよね。 なんか、その時の私偉かったなって思います。 # まとめ はい、なんかまた長くなっちゃったのでね、この続きはまた明日お話ししたいと思うんですけど、 まあなんか25歳の私がね、今振り返っていろいろ考えてみるとね、なんかすごい立派だったなぁって思いますね。 今の私よりも全然なんか頑張ってたんだなぁ。なんかあの頃のことを思い出すとね、まだまだ頑張れるなってすごく思うんですよ。 だから私はこの経験を皆さんに伝えて、本当まだまだ頑張れるよっていうふうに思ってもらいたい。 そしてなんか病気とかね、いろんな体調不良で悩まれている方とかも多いと思うけど、 あのこんなに臓器が足りなくて、もう普通の人だったら、もう女性ホルモンとか私自分でやめちゃったからね、病院で飲めって言われてるやつを自ら勝手にやめたりもしてるけれども、 それでも食べることでここまで変われたからね。だから皆さんにそういう希望とか勇気はね、絶対与えてあげられてるんじゃないかと思うし、 そのためにもこの活動はね、しっかりしていかなきゃいけないなっていうふうに日々、今も喋りながら思い出しました。 じゃあこの続きの話はまた明日お話ししていきたいと思います。今日も聞いてくださりありがとうございました。 チャンネルのフォロー、コメント、SNSのシェアもお待ちしております。生存率1%のがんから帰還した女、茶穂でした。 それでは今日も応援してるよ。バイバイ。