# 誰かの期待から自由になるということ おはようございます。生存率1%のガンから帰還した女、茶穂です。 このチャンネルでは、ガンサバイバーの私がなりたい自分になる、生活の質を上げる、をテーマに、無理しない健康法をお届けしております。 今日は、昨日のVoicyでは、母との隔室とか、その奥にあった甘えたかったという本音についてお話ししたんですけれども、 今日は、そこから少しだけ歩みを進めて、誰かの期待から自由になることについてのお話をしていきたいなと思います。 みんなあるよね、誰かの期待にいつも応えているって。 もしかしたら、自分の行動すべてが誰かのための行動になっている人も多いんじゃないかなって思います。 私もその行動に気づいて、それを解放してから、自分の人生がすごく変わり始めたんだよね。 なので、そんなお話をしたいなと思います。 私たちって、小さな頃から、いい子でいなきゃとか、期待に応えなきゃって、ずっと誰かの目の中で生きているような気がしない? 親の期待だったりとか、先生の期待だったりとか、会社の中での上司からの期待だったり、後輩からの期待だったり、 常識、そして自分自身の期待さえも、こうあるべきっていう中でたくさん我慢したり無理したり、 そしてそれがだんだん本当の自分がわからなくなる原因になっていくんじゃないかなって思っています。 自分が本当にやりたいことって何なのかわからないとかいう人ってすごく多いんですよね。 私自身、昔は本当に期待に応えようとする子だったんですよ。 お母さんに喜んでもらいたいなとか、お父さんがどうしたら誇りに思ってくれるのかなみたいな、そんな答えに一生懸命応えようとする子でした。 でもそのちゃんとっていうのって、実は私の心とはずっとかけ離れていたように思っています。 大人になってからもその癖は全然抜けなくて、誰かに求められる役割をずっと演じ続けてたんだよね。 3人に支配されてたっていう話をしたと思うけど何日か前に。 それもまさに期待に応えようと思って必死だったんだと思うんだよね。 それをうまく利用されちゃったっていうか、そういう人が本当にたくさんいました。 そういう人は本当に気をつけた方がいいと思うけど、気がついたら自分の心が置いてけぼりになっていて、本当の自分って本当はどんな子なのかなっていう風にわからなくなったこともあるんですよ。 でもある時気づいたんだけど、期待って優しさの仮面をかぶった圧力になることもあるんだなって思ったんですよね。 相手が悪いわけじゃないし、誰かの期待ってもしかしたら愛情から来てることもたくさんあると思うんですよ。 でもそれを全部引き受ける責任は自分にはないんだってやっと理解できるようになったんですよね。 親からの期待もそれに応える必要はない。だって私の人生なんだもん。 夫からの期待も全部応える必要はない。だって私の人生なんだもん。 友達からや上司からの期待にも応える必要はない。だって私の人生なんだもん。 期待されていることではなくて、私が本当に望んでいることにもっともっと耳を傾けること。 ちゃんとしなくてもいいし、役に立つ人じゃなくてもいい。すごい成果なんて出さなくったっていい。 そのままの私でも愛されてていいんです。 そのままの私を愛してほしいんですよ。 この感覚に触れたときに初めて肩の力がスッて抜けたんだよね。 今でも時々誰かの期待に無意識に引っ張られる瞬間が実はある。 でもその時に自分に問いかけてみたりすることもあるんですけど、 それって本当にチャオの望みなの?って。 期待に応える人生じゃなくて、心に正直な人生を生きたいなって思っています。 どうですかね? なんかそういうことって皆さんにあるんじゃないかな? # なぜ私たちは期待に応えようとするの？ そもそもなぜ私たちは、そんなにも期待に応えようとしちゃうのか、ということをちょっと深掘りしてみたいと思うんだけど、 私もそうだったけど、期待に応えなきゃって思っている時って、本当に自分の気持ちよりも、誰かの反応の方がすごい優先されている気がするんですよね。 例えば、ちゃんとしてるねって言われたいとか、偉いね、助かったよって思われたい。 つまり、いい子でいたいとか、認められたいっていう気持ちが、私の心の奥底にそっと隠れていることが多いなって思うんですよね。 承認欲求というか、承認してもらって、やっと自分がここに立っているみたいな。 私は子供の頃からずっと、その期待される役割に応えるのがめっちゃ得意なタイプだったんです。 でもそれは多分、愛されるための戦略だったのかもしれないですよね。 そういうふうにしてると、いい子だと思われるとか、ちゃんとしてたら嫌われないとか、誰かの役に立っていればずっとそばに置いてもらえるとか、 そんなふうに知らず知らずに、人の目を気にして、居心地の良さみたいな、そうすれさえすればいい、みたいなことを覚えていったのかもしれないなと思います。 こういう感覚もしかしたら、この放送を聞いてくれているあなたの中にもあるかもしれませんよね。 本当は疲れているのに頼まれると断れない。 本当は嫌なのにいい顔しちゃう。 本当は休みたいのにちゃんとやっている自分でいたい。 それってもしかしたら、いい子でいないと愛されない気がするっていう、とても小さな自分の願いなのかもしれないんだよね。 でもここですごく大事なのは、だからダメだよって否定することじゃなくて、そんなふうに思ってしまう自分に、そうだったね、ずっとずっと頑張ってきたんだよね、と優しく声をかけてあげることだと思います。 期待に応えようとする気持ちの奥には、誰かに受け入れてほしかった、私の小さな願いがそこにあるんですよ。 そこに向き合えた時に、私たちは少しずつ自分自身の声を聞けるようになっていくんじゃないかなって思います。 じゃあ、その期待に少しずつ手放していく、期待を少しずつ手放していく自分との向き合い方の話なんだけど、 どうやって自分を解放してはいいのかっていうテーマなんだけど、 もうみんなそれが分かってるけどできないんだよ、なんだと思うんですよね。 まず最初に大切なのは、いきなり全部手放さなくてもいい、期待に応えることをやっちゃってもいいっていうこと。 無理にその期待に応えるのはやめるって決意したとしても、心の中に何か残っている不安感とか寂しさとか、後からじわじわあれやっとけばよかったんじゃないかな、みたいなね。 そういうことが押し寄せてくると思うんですよ。 だからまずは、小さな自分の声を拾う練習をする。 例えば、今本当に私これやりたくないな、でも断るのが怖い、断って嫌われるのが怖い、嫌われたくない。 どうか今、私断れたい気持ちといい子でいたい気持ちが同時にあるんだな、っていうこと。 そうやって両方の自分の気持ちに気づいてあげること。 どっちが正しいとか、どっちが正しくないとかっていうことじゃなくて、どっちも自分なんですよね。 嫌われたくないのも自分だし、断りたいのも自分。 どっちも私なんだよって認めてあげることから始めればいいのかなって思います。 それから私は自分にこんな言葉をかけるようにしている。 いい子じゃなくても私は大丈夫。 誰かの役に立たなくても私はここにいていいんだよ。 今日の私はちょっと休んでもちゃんと愛されてるから大丈夫だよ。 こういうふうに言葉って、最初は信じられなかったりもするけど、 何度も何度も自分に言い聞かせていくうちに、少しずつ心が緩んでいくんですよね。 大丈夫か、別に今日ぐらい休んでもいいのか、誰かの役に立つのは必要なんかないんだな、みたいな。 そういうふうに思えるようになっていくんですよね。 あともう一つは、信頼できる誰かに少し甘えてみることもやってもいいと思う。 実はこのことがすごく大きいんですけど、 いい子でいなきゃ、を続けてきた人ほど頼るとか、誰かに迷惑かけるとか、 そういうことにめちゃめちゃ罪悪感を持ってしまう人が多いよね。 でもほんの少しでいいから、今日はちょっと辛いって打ち明けてみる。 話すは手放すだからね。 話聞いてもらってもいい?って言ってみる。 そうやって自分の本音を出しても受け止めてもらえるんだなっていう経験が、少しずつ期待の呪縛を解いてくれるんじゃないかなと思います。 ちゃんとしなきゃじゃなくって、ありのままの自分でいいと思えるようになるまで、時間はかかるかもしれないけど、 その一歩一歩があなたの心の確かに癒してくれることかもしれません。 期待を手放すということは、自分を大切にすること。 そして自分の声を取り戻すこと。 そんなふうに私は今毎日少しずつ、自分自身の声を生き直しているところです。 どうでしょうか。 私は結構、自分自身で自問自答して、もう一人のチャオが出てきて、 本当にそうなの?どう思ってんの?ってめっちゃ聞くようにしてるんだよね。 なんか多重人格みたいになっちゃったけど。 そうするとね、すごく本当に自分がやりたいことが見えるようになった。 まだまだいい子ちゃんでいたいっていうフィルターがかかってた時があったんだけど、 いいんだよ、それ解いても。ってずっと言い続けることによってすごく変われたんでね、やってみてほしいなと思います。 # 期待に応えない私を生き始めた時 期待に応えようとしてしまう自分、そして少しずつそれを手放していくプロセスについてちょっとお話ししたんですけど、 その続きとしてね、期待に応えない私を生き始めた時、心に何が起こるかについてお話ししたいと思います。 私がもういい子じゃなくてもいいと思い始めた時に、実はすぐに自由だって思えたわけじゃないんですよね。 むしろ最初はぼっかりと穴が開いたような感覚があったんです。 今まで私は誰かの役に立つ自分の存在を保っていたんだな。 誰かの期待に応えているから私はここに来てよかったんだな、ここにいてよかったんだな、みたいな。 そうやって自分の価値を誰か、自分じゃない誰か、他者に委ねてきたんだよね。 ベクトルがいつも相手に向かっていた。 改めて気づいたんですよね。 それを手放した瞬間、何にも支えられていなかったような、自分の輪郭が曖昧になるような、そんな不安が押し寄せてきた。 正直少し寂しくなったりもした。 自分の価値ってあるのかなって。 誰かがありがとうとか言ってくれることに価値を見出してきたから、自分一人だけのために生きることに何か価値があるのかな、みたいな。 そんな風に思ったんだよね。 もっともっと言うと、私は子供も産めないし、私だけの人生をこの世で生きていくことをしてもいいのかな、みたいな。 そんな風に思った時もあったんですよね。 でもその感情でさえ、それでいいんだよっていうふうに、今では受け止められるようになった。 いいんだよ、私だけのためにこの根性。 命を繋いできて、何億年も生物で命を繋いできて、私がその命を、私の繋いできた祖先たちのDNAをここでプツンと切っちゃう。 けどそれでもいいんだよ、みたいな。 でもそれ以上に貢献していることもきっとあるし、みたいな感じで受け入れてあげられるようになったんですよね。 だって自分の人生だもん。自分が楽しめばいいじゃん、みたいな。 そう思えた時に、本当に自分の価値を他人の期待で決めなくなった分、本当にこれからは自分の感覚で一つ一つを見つけていけるんだな。 そう思えた時に、私の心の中に新しい余白が生まれ始めたんですよね。 輪郭がなくなってすごく不安だったけど、新しい余白、なんかもっともっといろんなものが入れられる、そういった余白が生まれたんです。 その余白に私は何がしたい、私はどう生きたいっていう、本当の私の声が少しずつ顔を出してくれるようになった。 それすらも出さなくて、何もしたくない。特にやりたいことも分からないだったのに、やりたいことがちょっとずつ芽生えてきたんですよ。 それはすごく静かで温かくて、でも本当に私の信念だった。 そんな声が本当に届き始めました、私に。 私の人生を私の声で生きるっていうことを、次はし始めるんだよね。 誰かの期待に応える人生って、ある意味楽なところもあったと思うんだけど、自分で選ばなくていい。 誰かが道を決めてくれる。ただそこに合わせていれば、ちゃんとしている私でいられる。 だったんだけど、でも心はずっとどっかで本当の私を置き去りにしてた。 天真爛漫に生きてる人と比べて、なんてつまらない人生なんだろうってすごく思ってた。 自分の心の声に耳を閉ざしていたんですよね。 これからの私は、何が正しいかじゃなくて、何が心地いいか、自分で選んでいきたいなって。 誰にどう見られてるかとかじゃなくて、私は今どんな自分でいたいか、何を感じたいか、 そういう自分との対話を大切にしたいなって思ったんです。 それってきっと小さな脳を勇気だったり、自分を大切にされるためのわがままだったりするかもしれないけど、 でもそれこそが自分の人生を自分の手に取り戻していくっていうことだと思うんですよね。 だから今日も私は自分にこう問いかけています。 今日はどんな情でいたいの?誰かのためじゃなくて、私としてどう生きてる?みたいな感じ。 あなたにもそんなふうに小さな自分の声を聞く時間が訪れてくれるといいなっていうふうに思います。 期待を手放した後に出会えるのは、不安じゃなくて本当のあなたの自由なんです。 これ以降お話しようかな。一郎の話。 一郎はきっとみんなにすごい期待されてると思うんだよね。 チームの優勝にすごく期待されてたり、それに応えたいと思ってやってると思うじゃんみんな。 そうじゃないんだよ一郎は。チームを勝たせたいとかでもない。チームを優勝に導きたいでもない。 そのために毎朝カレーを食べて右足から靴下を履いてみたいなルーティンをしてるわけじゃないんですよ。 一郎は何のためにやってるかっていうと、バットのど真ん中に球を当てるためにこの毎日自分を癒すという行為をやり続けてるんですよ。 素晴らしいでしょ。 でもそれが結果、みんなの周りの幸せのためにやってる行動にだんだんつながってるんですよね。 だからみんな人それぞれが誰かの期待に応える人生、その期待に応えたことに喜びを見出す人生じゃなくて、 自分の声、自分がやりたい声に応える人生にしてもらった時に、本当の幸せ、周りを笑顔にすることにつながってくると思います。 # 誰かの期待と自分本音を書き分けてみる 今日は最後にミニワークをしたいと思います。 準備するのは紙とペン、スマホのメモ帳でも大丈夫です。 今あなたが抱えている、しなきゃいけないなと思うことを3つ書き出してみてほしいです。 例えば、今日毎日ちゃんと家事をこなさなきゃいけないとか、毎日明るく元気に振る舞わなきゃいけないとか、 仕事で結果を出さなきゃいけないとか、 あなたが抱えている、やらなきゃいけないと思っていること、しなきゃいけないと思っていることを3つ書き出してみてください。 そして書き出したら、1つずつ自分に問いかけてみてほしいんですよ。 これは誰の期待に応えようとしているのかな? それって本当に自分がやりたいことなのかな? そして最後に、こう問いかけてあげてほしいです。 もし誰にも責められなかったら、本当はどうしたいの? 今日の私はどんなふうに過ごしたいの? ほんの少しでも本当の本音に、自分の本音に近づけたら、気づけたら、 それだけであなたの一日が少し優しくなるのかもしれません。 どうでしょうかね。 今日もちょっと自分と向き合う深いテーマだったのかなと思いますけど、 自分自身に嘘をつかないというか、 自分自身に素直に生きるという生き方をしてほしいなと思ったので、 今日も少しこういう内容をテーマにしてみました。 今日も聞いてくださりありがとうございます。 チャンネルのフォロー、コメント、SNSのシェアもお待ちしております。 生存率1%のがんから帰還した女、茶穂でした。 皆さんまたこのワークをやった感想なんかもよかったらコメントしてくださいね。 じゃあね。バイバイ。