# 初めのあいさつ 小川夫婦の心の付箋 このボイシーでは、日々の気づきや夫婦の会話から生まれたちょっとした学びを、付箋にメモをするような感覚でお届けしていきます。 # 妻・みゆきの自己紹介/機能不全家族/イラっとするところには心のブロックがある/幼少期の満たされなかった想い こんばんは、小川夫婦です。 さて、今日は妻、みゆきちゃんの 簡単な自己紹介的な話を聞きましょうか。 はい、じゃあちょっと熱々ながら 簡単に自己紹介させていただきたいと思います。 私は今住んでいる新州に生まれ育ちまして 今39歳なんですけど、高校生まではこの新州で育ってね。 大学からは上京して都会に住んでたんですけど 大学はね、建築系の大学行って 就職もそのまま建築系。 で、デネコンで建築士として十数年働いてましたね。 仕事はね、設計の仕事だから マンションを作ったりとか、ビルとか工場とか そういう建物の設計をする仕事を都内でしてましたね。 都内に通っているのも十何年くらいか。 都内には住んでなかったんですけどね。 通勤して仕事してました。 そこから子どもが生まれて 子どもが小学校に上がるときに 都会に住んでたからさ もっとのびのびと自然豊かなところで どうしても子育てがしたいって思っちゃったんだよね。 向こうってさ、すごい住んでるところが地域柄お受験モードみたいなさ 割とね、塾がめちゃくちゃいっぱいあって みんな小3から中学受験の準備しますみたいなね。 そんな感じだったよね。 だからあのまま都会に住んでたら きっとこのまま受験ロードっていうのを 真っ白な感じで行くんだろうなって思ったときにさ 私自分がレールの敷かれた人生をずっと歩いてきてて それでなんかちょっと充実感を感じてなかったからさ 子育てもっと田舎の方でしたいなと思って それで自分の生まれ育った新州に 2年前に移住してきた。 間違えた、1年前だ。 2年経ってないね。 会社辞めたのが2年だ。 会社を辞めて1年ぐらい住む場所を探して 1年前にここ新州に引っ越してきた。 そんな感じです。 新州に引っ越してからは 特に仕事はせず、専業主婦ですね。 という感じでした。 今日さ、話したいことあったんだよね。 考えてたんだけど 今ボイシー収録する前にさ ちょっと子供寝た後ね 寝かしつけ終わって トモ君と話してたらさ なんかすごい盛り上がっちゃって 泣いてましたね。 めちゃくちゃ泣いちゃって 心がグーって心臓が痛くなる感じ また気づいちゃったと思って 自分の中のブロックがあったね。 今日話してたのはさ 私が兄弟がいるんだけど 真ん中なのね。 上と下に兄弟がいて真ん中で で、その うちらね、YouTubeでよく 毒親の話とかもしてるんだけど 私の家庭が まあ 端的に言えば 気の不全家族だったんだよね。 私も右に同じ。 右に同じ。そう、2人ともそうなんだよね。 だから、あの なんていうか 幼少期に 満たされなかった思いみたいのを ずっと抱えてて、今なお。 ね、よく言われる 悲しいインナーチャイルドを抱えてるよね。 そうそう。で、そのインナーチャイルドも なんか癒やしたいなって思いつつも あんまり癒し切れてないっていうか 私はインナーチャイルドの姿も あんまり想像できないような感じで いたんだけど なんかさっき話してたら 相談に対して イラッとするとか ムカッとするみたいな話から で、その イライラするとこってさ すごいヒントがさ 隠されてるんだよね。 この話を最初にしようと思ってたんだけど なんか自分がイラッとかムカって 感情が動くってことは なんか禁止してることがあったりとか なんだろう ブロックだよね。 そう、心のブロックか。 自分はそれをやっちゃダメっていう 禁止だったり 我慢してることだったり ってことだよね。 そう。それをさ 話そうと思ってたんだけど その なぜ兄弟にイラッとしてしまうのかっていう 話をしてた時に なんかさ、こう夫婦でさ ああでもない、こうでもないって話してたら なんか分かって 幼少期から 抱えてた何かが なんかヒントが ありましたね。 あったと思って なんか私って 弟がね、ずっと 不登校だったんだよね。 小学校3年か4年くらいから 20何歳まで 不登校からの引きこもりで 結構親はそれに尽きっきりみたいな 状態だったんだよね。 私真ん中だからさ しかも真ん中の授業だから 田舎で真ん中の授業って言ったら 一番相手にされないんですよ。 姉が相手ですね。 姉は大師 みんなにかわいられて 最近男の子だったらよかったんだよね。 私が。 男の子はめっちゃ重宝されるんですよ。 田舎は後通りだから。 でも女じゃん。 残念だったねみたいになった私。 で、弟がいるんだけど 弟は待望の長男みたいな感じで ずっと茅山の外の家族かな。 それは何? 周りのそういう家庭の そういう扱いなの? 事情は。 でもそういう人は多いかもしれない。 田舎の方は。 なるほどね。 どうだろう。リスナーさんでも そういう人いるかな。 でも確かに 男の子、後通りが欲しい っていうのはよく聞くよね。 なんかさ、 絵画ドラマとかでもあるじゃん。 後通りが欲しいのにさ、 女の子生まれちゃったのか みたいなのあるじゃんね。 そういうの結構残ってたよね。 私たちの時代は。 あからさまにおじいちゃん、おばあちゃんから 差別受けたりとかあったから そうそう。 そういうのを抱えている っていうことは分かってたけど また今日話してたら 闇深いと思ってさ なんか泣いちゃったよね。 泣いてたね。 だからやっぱり 弟の面倒を見たり お姉ちゃんよりもしっかり者でいたり お母さんの愚痴を聞いたり お父さんからも甘えてこられたり そう。 あの彼女が お父さんに 甘えてこられたり そう。 あの家族の中の 私は子供だったんだけど 立場的には 5人家族の中の私が お母さんみたいな感じだったんだよね。 やっぱり。 だから幼少期に 親に甘えられなかった思いを 抱えているんですよね。 よくコメントに書かれてたけど。 またその お母さん お母さんよりもお母さん的な立場 お母さんの相談役みたいな立場に立つことによって その お母さんの愛情を もらおうとしてた。 もらう っていう 立場 弟は引きこもりということで 親の愛情を一心に受け ね。 お姉ちゃん、お姉ちゃんでまたいろいろあって 親の愛情をその時点では 集中的に受けて うん。 で、みゆきちゃんはどうやったら 親の気を引けるかというか うん。 そしたらお母さんの口を聞くっていう うん。そうそう。 ね。お父さんのわがままを聞くとか うん。で、しっかりして 自立してるっていうところを 私の一番の推しポイントにして 多分家族が成り立ってたから そうだよね。 うん。 そうそう。みんな みんな甘えて 親の愛情を得ようとしてる うん。 上下が上と下がいて うん。 じゃあ私が甘えても うん。 同じだから私はしっかりするっていう そうだね。 その役を演じることで うん。 ね、やってたってことなんだ。 そう。 それはね、ちょっと 親子の関係としては逆転してるからね。 逆転現象だったんだなということが うん。 # 毒親/心理的虐待は本人すら気づかない/大木を母と思え/一生付き合っていく道/子どもはまっすぐ育ってほしい/自己犠牲の権化/発信する動機 逆転現象だったなって よく本に書いてあったわ 書いてあるよね どこ親とか子育ての本とか読んでも やっぱり自分の幼少期に 満たされない感情とか って書いてあるんだよね 親の精神的なお母さんになっちゃってる子どもが そうすると子育てがうまくいかないみたいな よく書いてあるんだよね しかもみゆきちゃんちは 立派なお家が2軒建って 庭は広い 車は何台もある 畑もある、田んぼもある、山もある 大学にもみんな行かしてもらって ご飯もいっぱい食べて 何不自由なく暮らしてる 私は気の不全家族なわけないって思うよね 思っちゃうんだよやっぱり そんなによく言われるし もっと大変な人はいますとか 虐待とか暴力 暴力あったけど昔だから そんななんかね かわいそうな虐待までいくような 今の時代だったらそうかもしれないけど そんなはずなのがあったわけじゃない ネグレットがあったわけじゃない けど心理的にじわじわと 虐待されてんだよね この辺は毒親とかね 読むと書いてあったけど ある本読んで うちもあ、俺って不幸だったんだって その一部だけ取ると でもちゃんと1軒家があって それなりに毎日ご飯は ちゃんと食べさせてもらって 勉強も塾も活かしてもらってるから まさかこんな不幸な 俺は幸せ者だと思ってたけど やっぱ違ったんだなって 思ったからね だいたいみんなそんなもんかなって思って 自分も幼少期にすごい辛い思いとか 別にしてなかったの 分かんなかったわけ 親を恨んだこととかも別になかったし それこそまさしくさ 感情を殺してたんだなって 今になって気づく っていうのあるよね でもこういう話すると 前もよくコメントきたけど いい歳して親の悪口 言ってんのは聞き出せならないみたいな 聞きたくないですみたいなこと言うけど いやもう完全に 小川夫婦的には 親は感謝の気持ちもあるし いちいち今更愚痴るわけじゃないけど ブロックは外さないと さっきさそれでさ 私がなんで 未だになんか抱えてるものがあるんだねみたいな 幼少期 その時は感じてなかったけど もっと愛されたかったみたいな 気持ちがまだ根深くあるんだね みたいな話をしたら ともくんが それは加藤大蔵先生の それ言ってよ なんでしたっけ なんて言ったの みゆきちゃんがやるべきことは 加藤大蔵先生の話の あああれか 大きな木を見つけて それをお母さんもしくはお父さんだと思って 抱きしめなさいって もう親は捨てろって言われたよね だから 子供が求める親 だからみゆきちゃんが みゆきちゃんが求める愛を与えてくれる親は いなかったんだって この世には 親は親なりの愛情を与えたけど みゆきちゃんが求める愛を与えてくれる親は いなかった だからそれは大きな木を見つけて 木をお母さんが持って 親を捨てろってさっき言われたけど でもそれさ 私毒親の本も読んでたしさ 解消されてたと思ってたの 親にもちゃんと愛が嫌だったとかも言ったし 自分の中でも全部生産できてると思ってたんだけど まだ全然だったなと思って そうね それこそやぎじんぺいさんの話じゃないけど 怒りの蓋を開けると その後にいろいろと出てくる悲しい思い 喜び楽しみに出てくるから やっぱり 弟に対する怒りとか お姉ちゃんに対する怒りとか お父さんに対する怒りとか ちょっと吐き出すと見えてくるのあるよね やっぱ知らず知らずのうちにさ 感情を押し殺したり隠したりしてたんだと思って びっくりしたね まだ未だにあるんだと思って これさ一生やってくよね やってく道だよね本当に 私やりたいことがあるんですけど 心のそこから湧き出るやりたいことがあって とにかく子供 自分の子もそうだし 他人の子も あの子もその子も みんな生まれたまま 愛情だけもらって まっすぐ育ってほしいんですよ そういう社会を作りたい そこから来てんだなと思って 自分も愛情をかけてほしくて まっすぐ育ちたかった 他の子供たちも とにかくまっすぐ育ってくれと それを邪魔する奴は許さないぞと そういう強い気持ちがあるね また再認識した今日 やっぱりみゆきちゃんのインナーチャイルドが そこで泣いてるわけだから 親からの愛情が欲しいって そこだよね そこそこ 私なんかこう 自己犠牲が染み付いてさ ついつい頼まれてもいないのに 自分が頑張っちゃったりとか 人の気持ちばっかり考えてさ でも勝手にやってんのに わかってくんないこんな頑張ってんのにって 爆発するタイプじゃん 言われる面倒くさい女じゃん ほんとそういうとこから来てるよね お土産いっぱい買ったり お返しいっぱい買ったり 人のことばっかり考えてんだよね また気づいたね そこはもう生産できてるかなって思ってたけど いやいやまだまだでしたね これからいっぱい甘えて 今まで甘えられなかった分 どんどん甘えて 自分の院内チャイルを癒すかのごとく 周りのいっぱい子どもたち助けて そういう発信をして そうだね 息子に優しくすると 幼少期の私も救われるし 他の子もね 他の子を救う活動をすると 私が救われるんだよね 自己実現だよね そうすれば終わるだよね いつの間にか あれ私なんか起こってたけどなんだっけみたいな すっかり忘れちゃう時が来ると思うよ またちょっと発信していく理由動機が明確になったなって 今思った だからボイシーも続けていきたいなみたいな そうだね ボイシーさん 3分から10分ぐらいが良いですよって言われてるんですけど 3回目にしてもう20分ぐらいで終わってるんですけど 誰か聞いていただいた方はいるでしょうか そういう時もあるよね ここまで聞いてくれたあなた 本当にありがとうございます ありがとうございます # 終わりのあいさつ ということで、今日は長々とおしゃべりしてしまいましたが、この辺で終わりにしたいと思います。 また次回もぜひぜひよろしくお願いします。 明日また22時に配信する予定ですので、登録、フォローしていただけたら幸いです。 コメント欄もありますので、ぜひ聞いていただいたらコメントを残してもらえると嬉しいです。 また次回もよろしくお願いします。 さようなら。