# 初めのあいさつ 小川夫婦の心の付箋 このVoicyでは、日々の気づきや夫婦の会話から生まれたちょっとした学びを付箋にメモするような感覚でお届けしていきます。 # 【#016 癇癪を受け止められるようになった母のトライ&エラー】にいただいたDMへのお返事 こんばんは。小川夫婦です。 今日は2つ前のVoicyにメッセージをもらいました。 その2つ前の16番のVoicyです。 感触を受け止められるようになった母のトライアンドエラーというVoicyに届いたメッセージなんですけど、ちょっと読みますね。 けさんからいただきました。 今回のお話、自分にタイムリーすぎてかなり共感&心に響きました。 昨日の公園でのこと、子供が平均台のように登ったベンチから足を滑らせ落ちてしまい、口を切る怪我をしました。 子供は大泣きしパニックになってしまい、自分でも訳がわからないといった状態になっていました。 その時も、ほら気をつけてって言ったでしょうと呆れたように言ってしまいました。 もう帰ろうと促した時、大泣きしパニックの子供があっち行くのこっち行くのと怒り出し一旦落ち着いて話を聞こうと、 どうしたいの遊びたいのどっちに行きたいのと尋ねても、何をしても同じことを言うだけで堂々巡り、 私はどう対応すればいいのかわからず気持ちがザワザワしイライラし焦るばかりでした。 妻はそんな時すぐに痛かったよね、大丈夫かな、こけが見せてみてと子供をただただ抱きしめて眺めていました。 まだ3歳の子供に大人である自分がこの気持ちを考えた対応ができずイライラしてしまったこと、 今回の母医師のお話を聞いて親としてとても自分が恥ずかしくなりました。 お母さんご夫婦は本当に子供の気持ちに寄り添い素晴らしい子育てをされているので本当に尊敬しています。見習いたいです。 自分と向き合い自分のことを受け止めることから努力してみたいのですが、 なぜ自分の心がざわつくのかなどまだまだ全然理解できていません。 自分の心の落ち着かせ方、自分から湧き出る感情の納得させ方はお二人はどうしていますか。 もしよろしければまたお話いただきますと嬉しいです。 いつも気づきをいただきありがとうございます。長文になってしまい失礼しました。 ありがとうございます。 こういうことあるね。 非常によくわかります。 まだ3歳って言ってらっしゃるから、3歳の頃なんていやいや気まっただ中だったよね。 全然もう言うことなんて聞かないし、 うちの息子ほら、いやいやコレクションってさ、写真のホルダー名前つけて集めてたけど、 しょっちゅう道路にボロボロしてたよね、この頃。 だから高いところから飛び降りたり、夕暮れに登って危ないことしたりとか、 しょっちゅうしてたから霧傷も多かったしね、すごいわかるよね。 イライラする気持ちとかそれはわかるよね。 わかるよね。やっぱ泣いてるとさ、焦っちゃうよね。 早く泣きやませたいと思うし、しかも外だったりスーパーとかね、人がいるとこだったりすると、 もうひっくり返ってギャーって泣いてるとさ、何とか泣きやませなきゃみたいな、思っちゃうよね。 よくありましたね、こんなこと。今でこそね、子供が成長してるから、うちの子7歳だから、 もうひっくり返ってギャーギャー泣くことっていうのはないからね。 この頃はやっぱりすごい日常的にありましたよね。 すごい今朝はさ、自分が大人げない対応を取っちゃったっていうのを反省してて、 私たち夫婦は本当に素晴らしいって言ってくれてるんだけど、 もうこないだも話した通り、我々全然いい親じゃないんだよね。 息子がちょっとパン屑こぼしたぐらいで、すぐおいとかって言っちゃうぐらい、 本当とんでもない親だもんね。 泣いたら怒っちゃうしさ、子供が怪我して痛い痛いって泣いてんのに、 イラッとして怒っちゃう時とかあるもんね。 これよくありますね、こんなことは。 奥さんは子供のね、3歳の子を抱きしめてなだめてくれたって書いてあるから、 そういう優しいお母さんとかいるけどさ、 そうじゃない人もいっぱいいるし、 よくあるよね、本当に。 みんな同じっていうところ。 じゃあちょっと7年、今親をやって7年目だから、 ちょっとずつ良くなってきたっていうところだもんね。 自分と向き合い、自分のことを受け止めることから努力してみたい。 なぜ自分の心がざわつくのか理解できてない。 これね、子供がさ、泣いてる時に何で心がざわついたりイライラするのかっていうと、 これはいろんな本を読んだんですけど、 ちっちゃい頃、自分がちっちゃい頃の姿を投影してるんだよね、我が子に。 というのも、ちょっときっとけさんももしかしたらそういうことがあるかもしれないから思い返してみてほしいんですけど、 子供の頃、そんなぐらいで泣くなって言われたとかね。 転んだ時に、泣いて痛いって言って、分かってほしい時に、 お前がよく見てないから悪いんだろって言われたとか。 あるかなって思うんだよ、きっと。 うちらもあるじゃん。そんなことばっかりだったじゃん。 そういう経験があると、子供が泣いてる時に怒っちゃうんだよね。 それはなんでしたっけ? うーん、やっぱりお前が悪いんだろっていう。自分が悪いんでしょっていう感じ? あー、そうかそうか。自分が、親自身が子供の時に泣いたり、転んだりして泣いたりした時に、 お前が悪いんだろって言われてきたから、親から。 だから、我が子が痛いって泣いてる時に、見てないお前が悪いんだろって言ってしまう。 そう、ベンチから落ちたんでしょ? うん、そう。 そのベンチに乗るなって何度も言ってんのに、ほらやったっていうやつでしょ? そう、うちの子もね、そういうタイプだからよく分かる。 こっちは注意してんだよね、何回も危ないと思って。 でもまあ、やってしまうのは子供なんだけどさ。 言ってるのに、ほら見たことかなんだよね。やっぱりこっちからするとね。 そうそう。で、そのほら見たことかって言われてきたから、ほら見たことかって言っちゃうんだよね。 うん。 たぶん。 うん、そうだと思う。 でも、子供が欲しいのは、ほら見たことかじゃないんだよ、そこは。 子供は高いところにあったら、登っちゃうのが本能だし、それで怪我しちゃってもしょうがない。 子供のせいじゃないんだよね。 つまり、泣いて痛いって泣いてるのは、子供のせいじゃないんだよね。 子供のせいなんだけど。 えっとね、あれだよ。 子供は子供のせいで怪我してんだけど、 親はそれすらも見越して危険回避をしなきゃいけないのが親の務めというか、 子供を育てるってことは、子供はそういうことをするかもしれないから、 気をつけてって言うし、目を離さないっていうことなんだよね。 それが子供を育てるってことだから、やっぱり怪我しちゃったときは、 俺は言えないけど、やっぱりごめんねなんだよね。 そう、見てない親が悪かったよねってことなんだよね。 だから3歳だとさ、言葉もだんだん通じてきて、意思疎通もできるから、 それぐらいわかるだろうって思っちゃうんだよ。 で、俺もそう言ってきちゃったけど、これ1歳の赤ちゃんだったら、 磁石飲み込んじゃった、電池飲み込んじゃったとかってあるわけだから、 じゃあどうするのそれはって言うと親が悪いんだよね。 うん、そうね。 ごめんね、次行きますね。すいません。 # 泣いてる子どもみてざわざわするのは、自分が泣くのを禁止されていたから 3歳になるとそのくらいわかるだろうみたいな そう、親が、というか俺はね、勝手に思っちゃう だから勝手な期待でほら言ったことかってなるんだけど 子供側からしてみるとまさかそんなことになるとは思わなかったわけだし 怪我しちゃったんだからなんか冷めてほしい そういう愛情が欲しいと思うんだよね 子供が求めてるのは お前が悪くて怪我をしたんだよっていう言葉じゃなくて 誰が悪かろうが怪我をして痛いという気持ちに対して 痛かったねっていう受け止めてほしいだけなんだよね ただそれが私たち親が小さいときに 気持ちを受け止めてもらってない 同じようなことがあったときに 自分が悪いんだぞって言われると 自分が親になったときに 子供が痛い、受け止めて痛いのわかってって言ってても いや、お前が悪いんだよって言いたくなるんだよね でもこれは本当に本とか心理学とか勉強するとわかるんだけど 子供は悪くない だからってぬかついちゃううちら親も悪くないんだよ ケーサーも悪くないのだ しょうがない それはなぜかというとやっぱり幼少期の環境とか 親からされてきたこととか そういうのが全部含められて 全部ひっくるめて今そういう風になっちゃってるだけで 親である私たちも悪くはない そうなっちゃうだけ 自分も責めないし相手も責めない それが何でかわかるかっていうと 私、息子が注意して怪我したりしたら イラッとしたりするんだけど 別の子、人の子がやっても全然イラッとしない 自分の子だけなの私 だからこれなんか親との関係なんかあるなってやっぱ分かるんだよね っていうのを一回勉強する これは自分のせいでもないし 子供のせいなんかでは絶対ない それを一回学ぶ それ大事だよね 本を読んでそういうことなんだって分かっても ざわざわしたりイライラする気持ちって なかなかなくならないんだよね なぜならそれがもう習慣みたいになってるし それで何十年も生きてきちゃってるから すぐには絶対に変えられないんだよね だからこれは子供が怪我をして 心にもない、言いたくない お前が悪かったんだよってことを言っちゃったとしたら 謝ればいいんだよね 借金を帳消しにできるっていうか 言っちゃいけないところで子供を責めちゃって 子供に傷を負わせちゃったって後悔するかもしれないけど それはその後に パパが悪かった、ごめん言い過ぎたとか言うと 修復されるんだよね これも本に書いてあるの、ちゃんと心理学の 子供が一回自分の気持ちを受け止めてもらえなくて 悲しいってなっても いつでも親からちゃんと悪かった あなたのこと大切に思ってる、大好きだよ これとそれとは話が違うよ、本当にごめんね 悪くないよっていうのを伝えてあげると 帳消しになるんだよね だからざわざわイライラしちゃうのはしょうがないことで 抑えられないときに子供に対して 嫌な言葉を使っちゃう、怒っちゃうのはしょうがない そしたらすぐに謝る 最初はすぐに謝れないかもしれないの 謝るのも難しいときもあるよね そしたら次の日でもいいから謝るんだよ っていうのを続けていくと だんだんとすぐ謝れる 言ってもすぐ謝れるし 謝る前に一呼吸置いて 怒る前に一呼吸置けるようになるよね そうなんですよ これで自分はダメな親だとか 子供のことを愛してないとかって 自分が責め始めるとどんどんどつぼにはまるんだよね 本当に親が悪くてそういうことをしちゃってるわけじゃないし むしろ親が何も愛情もなくて 何も子供に対して思ってなかったら 子供に怒っちゃったなんて傷ついたりしないんだよね 愛情が深い証拠だから 自分が嫌な態度とっちゃったとか 子供が泣いてるのに慰めてあげられなかったって思ったら そういうときもあるよね 怒っちゃったこととか イライラしちゃったことは それはそれでもう過ぎちゃったことだから あとはリカバリーするほうに回ると ミスとか失敗ってのは誰でも起こるし これからも何回も起こるし でもその後にどうリカバリーするかが重要だから イライラして怒っちゃうときはあって当然 人間だもんね その後にごめんごめん今イライラしちゃった 今は私の機嫌が悪かったから怒っちゃっただけで 息子は悪くないよって伝えてあげる しょうがないよね イラチだし私すぐ怒っちゃうし すぐざわざわしちゃうししょうがないから 怒りながら これは今怒ってるのは過去の自分とのあれだからね 息子の君には関係ないからね 言いながら怒るくらいの感覚で 息子は悪くないからね でも今はイライラが止められないから ちょっと離れよっかなみたいな そんな感じでもいいから とにかく息子のせいじゃないっていうのを伝えつつ 怒りが湧いちゃう自分も そういう日もあるよねみたいな すべてオッケーにしちゃう 悪いっていうジャッジをしないんだよね どこも何にも悪くない そうだよね それしかないかなって思いますね 多分そのイライラするのも 自分を守るための愛情とかなんだよねきっとね そうだね子供の時の自分だったりね 結局やっぱり愛情からの行動しかそこにはないんだよね そうだね やっぱり自分がやられて嫌だったことをやるのを許せないっていうのは 自分が自分を守るためにイライラしているのかな そうかもしれない 過去の自分を守っているのかもしれないし 複雑だけどいろいろ ちょっとよくわからなかったとしても 怒っちゃっても慰められなくても ダメな親でも そういう日もあるよね 今日はクズな親だったなと思って そんな自分にもオッケー出していくっていう そうだね あれだよね結局 上期限でいることが子供への最大の愛情? 親が上期限でいることが一番だから やっぱりお母さんの笑顔が子供にとっての最大の愛情だから そうだね 後悔していたりさ 塞ぎ込んじゃって暗い顔していると 子供は勝手に自分のせいで お母さんは暗い顔になっちゃったとか お父さんは俺のせいで 僕のせいで暗くなっちゃってるとかって 勝手に思っちゃうんだよね 自分を責めちゃうんだよね だから怒っちゃったことイライラしたことはしょうがないから 上期限でいるために 自分の期限を自分でとって やってしまったことはすぐに謝って リカバリして はい次行こうって感じかな そうだねちょっと次行きます # 毒親になってもいい なんか私さ、本当子供小さい時さ、毒親だけにはなりたくなくて 自分が毒親ですごい苦しかったから、絶対に息子には毒を受け渡さないぞって 決意して生きてたんだけどさ、なんかもうそれもさ、やっぱ危険だったなって今思うと なんか親ってこうあるべきみたいのが強くなっちゃうんだよそうするとね 毒親にならないっていう思い込むことによって毒親にフォーカスしてるんだよね 毒親になりたくないとかならないようにしようとするってことは 結局自分には毒親の 遺伝子があるっていうことを認めてるわけだから 結局は私は毒親になる可能性がある、もしかして毒親なんだって思ってるってことが そこがね、どんどん強調されていっちゃうんだよね なんかね、親はこうあるべきみたいのがどんどん強くなってて なんかすごく苦しくガンジララメになっていくんだよね なんか親は優しくなきゃいけないとか、親は笑顔でいなきゃいけないとか すぐにイラッとしたり怒鳴っちゃいけないとか それこそまさしく自分にジャッジしまくってさ 結果毒親になっちゃうみたいな 我慢して我慢して息子がどんなに叩いてきたりとか 感触を起こしても我慢して我慢して いや私は毒親にはならないって我慢してるんだけど 自分のリミッターがバッて外れた時に こんなに我慢してるのに なんで叩いてくんだよみたいな感じで もう全部怒りが出ちゃうの それ結構息子の感触がひどい時 悩みが深かったんだけど なんかね、そういう時分かったんだよね こうなっちゃいけないより もうこんな自分も丸ごとOKだよ もうこれしかないなと思ったわけ だって私毒親に育てられてるから もう毒親になってしょうがないんだよ 言っちゃったら 毒親なんだもんだって やり方は毒親でしかわかんないの だからイライラしちゃう時もあるし 普通にちゃんとした親っているかわかんないけど ちゃんとした人間ができてる親だったら 子供が泣いたぐらいでイラッとしないだろうなって思うからこそ 自分ダメな親だって思うけど ダメな親なんだからもうしょうがないよね っていうのでもう毒親になってもいいし 失敗してもいいし 子供と定義を作らなくていいと思ったんだよね 親としてちゃんとしなきゃよりも 同じ対等な人間として人間関係を築いていこうって 失敗したら息子に怒っちゃう なんか変な理由で私がイライラしてるからとかっていう 変な理由で怒っちゃったら謝ったりとか もうちゃんとした人間関係を失敗しながら築いていけばいいやって 私ちゃんとした人間じゃないからって 思った時からすごく楽になったんですよ だから怒っちゃってもいいし イライラしてもいいし ざわざわしてもしょうがないんだよね それも全部しょうがないよね これでいいよねって そんな自分もそんな日もあるよねって でもそしたら謝ればいいか その分愛情を伝えればいいかっていう 子供が大きくなった時に 私のことを毒親だって言うかもしれないけど それは息子の問題だから 仕方ないよね 私は私なりに精一杯やって失敗したりしながら いい人間関係を息子と築こうと思って 努力していればそれでいいかって 思ってからすごい楽になったし 自分のことも受け入れられてるもんだから 負の感情もイライラも私だからね それでいいや 悲しい時もあるよねみたいな だんだん自己重要が上手くなっていくんだよね 対子供だとやっぱり親として 毒親にならないようにちゃんとしなきゃ みたいなが強いと 自己重要できないんですよね 自分を受け入れられないの心から でもそんなどんな自分でもいいって 自己重要のそんな自分でもいいって 練習してるとだんだんできるようになってて 結果子供がちょっと感触を起こしたりとか 悲しいって泣いてても そっかそっかって受け入れられる日が来るんだよね っていうことだと思うんですよ あとはイライラとかザーザーとか 腹が立つことっていうのは 自分の内面を見るときのチャンスだから それを子供が教えてくれてるって思うと 子供ってかけがえのない存在だなと思えるし 教えてくれた合図がイライラだから そのイライラを悪く思わないで これは今俺がなんかブロックがあるんだなっていう サインだっていうことだから そうだよねなんかイライラしたらさ 子供の頃そういうことがあったのかもなって また自分を思い返してみると また気づくことがあるんだよね そうだね考えると自己需要ができるでしょ そう全部チャンスなんだよね だから毎日育児を通す中で どんどんどんどん自分のことが 受け入れられるようになっていくんだよね 自分の感情も受け入れられるマイナスも マイナス感情嫌な感情も 見れるようになって受け入れられるようになると 不思議と子供のマイナス感情も スッと受け入れられる日が来ると そんな感じですよね でも結局俺たちも探り探りだから そんな人にアドバイスできるほど何もないから そう全然ね素晴らしい親とかじゃないから だからこそ試行錯誤しつつ学んでんだよね今ね そうなんです ただやっぱりねそういうヒライラっていうのは サインっていうシステムは知ってるから これが大事よね そういうシステムがある 自分のせいでも子供のせいでもないっていうのを ちゃんと学ぶこと知ることで だいぶ楽になるというか 俯瞰で見れるというか 脳のさメカニズムっていうか 心のメカニズムだけであって そこに善悪がないんだよね ヒライラしたっていうのは そういう脳のメカニズムになってるから それは何なのかなって紐解くと 子供の頃幼少期の記憶があったり そこでインナーチャイルドの自分が泣いてたり っていうのがあるっていうシステムの中の ヒライラだっていうサインだから ヒライラしちゃった俺ってダメだなって 思う必要は1ミリもないんだよね 思ってもいいんだけどね 思ってもいいけど自分を責める必要ないのよ うんそうだね そんな自分をずっと責め続ける必要はないよね ヒライラしちゃった じゃあここに何かあるんだな 掘り下げてみようって言う 子供には悪かったねって言うんでしょ これはパパの問題だから 関係ないよ君はって まあまたやっちゃったっていう感じですよね そうそうだから結構クールにやるといいんだよね うんそうだね はい来たこの色来た はいこれを解明します 今からみたいな そうそうそう イメージがね ただイライラしてる時は 本当イライラするけどね 抑えられなくて 大きい声出しちゃう日もあるよね パンクと一緒に食べないで おいって言っちゃうぐらいだからね 手洗わないで サッカーしたっていうのは手を洗わないで 卵焼きの卵を割ってさ 卵の殻入っちゃって 泥だらけの手で取ろうとした時とか ちょっと待ってくれよ ため息ついてたよね 見たら言いたくなっちゃうから 見ないで ってずっと顔伏せていた 火が入るからいいかって そんな感じですよね # おすすめの本【ママ、怒らないで。】 こんな感じだから、もう全然深く悩まなくていいんだよね。 奥さんはすごいと思うよ。すぐなだめられてさ。すごい。すごいよ。 でも奥さんがすぐなだめてくれるから大丈夫だよ。 そうね。 お母さんがすげえ、かなめだからね。 子供にとっては、お母さんの方が重要だから、大丈夫、大丈夫。 まあ、こんな暇あるかと思って。 でもいいお父さんだよね。すごい子供のこと考えててさ。 ゆっくりね、やっていく問題ですね、これはね。 私が参考にして何度も読んでいる本が、 ママ、怒らないでっていう本があって、その本がすごい細かくね、 そういう子供にイライラ、ザワザワしちゃうメカニズムとか、 その対処方法とか、直し方みたいなのまで書いてあるから、 もし興味があったら読むと、すごい結構ね、ガラッと価値観が変わるなって私は思ってます。 読んでもできないんだけど、5回くらい読んでるから私、全然できない。 そんな感じですね。 今日もね、コメントありがとうございました。 今日はこの辺で終わりたいと思います。 明日もまた22時から配信しようと思っていますので、ぜひフォローしてお待ちいただければと思います。 またこんな風にね、コメントいただけるとまたお話できるので、コメントとかいいね押していただけると嬉しいです。 では、ありがとうございます。さよなら。