# 子どもは鏡🪞息子を見て手放したい思考に気がついた こんにちは、小川美雪です。今日は1月6日金曜日、時刻は10時18分です。 いやぁね、今日はちょっと本音トークしていこうと思う。 今ね、汚い部屋で、洗い物も全くせず、息子がちょっとね、1時間だけ学校行ってるから 何にも片付けず、汚い部屋の汚い服だらけのところに埋まりながら、横になって収録してます。 ちょっとね、朝自己嫌悪になっちゃったんだけど、その自己嫌悪の沼から抜けそうだから、今その話をしていこうと思います。 こないださぁ、私一人時間で温泉行ってきましたって言ったでしょ? なんかその、一人時間をさぁ、取った後必ずこのさぁ、感情、自己嫌悪みたいな感情になるんだよね。 なんでなんだろうって思ってたんだけどさぁ、なんかこう、自分にご褒美を与えたり、自由な時間を与えたりすると、必ずね、 なんてダメなんだ、みたいな気持ちが襲ってくるんだよね。 それなんでなんだろうと思ってたんだけどさぁ。 ねえ、昨日ね、温泉行ったのもあるじゃん。温泉行って、美味しいご飯食べて。 で、まあその後はね、普通に過ごしてたけど、昨日はね、布団買ったんですよ。2人で。 もう息子とずーっとね、2人で寝てて、1つの布団で寝てたのよ。 なんか私の布団がいいって言うからさ、うも布団があるんだけど、それにくるまって寝てたんだけど、もう流石に息子の体が大きくなりすぎて寒くてね。 で、腰も痛くて、寝れないからと思って、新しく布団買いに行ったんだよね。 いや高いかなと思ったけど、寝れないのは本当に、こう、自分のさぁ、メンタルに関わってくるから、我慢しないで買おうと思ってさぁ。 薄手のね、うも布団もあったんだよね。肌掛け布団みたいな。今まではさ、それを息子にさ、使ってもらってて。 肌掛け布団プラス毛布みたいなやつ。で、私は厚手のうも布団使ってたんだけど、最近息子がね、厚手のうも布団に入ってきてさ、 取っちゃうんだよね。で、薄手のうも布団だと私は寒くてさ、みたいな。それでちょっと、もう1個布団追加しようと思って買いに行ってたんだけどさ。 いくらだったっけ、ニトリのね、なんだっけ、なんていうやつだっけ忘れちゃった。一番売れてそうな、 なんかいつ、オールシーズン使えますよ、いつでも使えますよ、みたいなやつ。いくらだっけなぁ、7000円ぐらいで買ったんだよね。 で、バスマットとかももう何年も使っててボロボロだから新しいの買ったりして、あと息子の絵飾りたかったからA3の額縁買ったりとかね。 して、結構昨日お金使ってたんだけどさ。 そして、今朝、息子学校に送ってた時に、ちょっと息子はやっぱ学校行きたくないみたいな感じで、ちょっとイライラしててね、息子が。 私も、ああそうなんだね、みたいに聞いてたけどさ、まあ、その、正直ね、心の中で行きたくないんだったら休めばいいのに、なんでこんな頑張ってんだろうって息子を見て思ってたんだよね。 息子は息子なりに葛藤があってさ、行きたいけど疲れてるとか、行きたいでも行きたくないとか、なんかいろいろ自分の中で葛藤があって決めていってるんだけど、それを見てさ、なんでそんなにさ、頑張ってんだろうって思ったんだよね。 嫌なら行かなくていいじゃんね。 行きたかったら行けばいいじゃんね。どうしてそうやって軽く考えられないんだろうって子供を見て思ったらさ、私もそうだと思って。 自分がそうだから息子もそうなんだと思って、そこでまた気づいてさ、私はそうやってさ、自分にご褒美をあげた後、温泉に行ったり、自分になんかいいものを買ってあげたりした後、必ずどうしてこんなに自分にご褒美をあげてるのに満たされないんだっていう気持ちになるんだよね。 どうして一人時間を満喫したのに、例えば息子に優しくできないのかとか、部屋も片付けられないんだとか、ちゃんとできないんだろうみたいな。 すごい考えてたらさ、やっぱ私は自分の理想があって、今の理想じゃない自分はダメで、理想の自分に近づいて進んでるときはいいけど、そうじゃないときはクズって思ってて、 そのクズの自分を認めるのが怖いから、なんかすごい嫌な気持ちになって、自分のことを借り立ててるんだろうなぁと思って。 だから部屋が汚いのも嫌だし、片付けてない自分も嫌だ、洗い物してない自分もダメ、息子に時間管理しちゃう自分もダメみたいな、常に自分自身がジャッジしてるから、 どうしてご褒美をあげても頑張れないんだみたいなところで、やっぱ私は自分を責めてるんだなと思って。 私がそうやって生きてるから息子も、なんで学校に行けないんだ、ダメって思ってんじゃないかなって息子を通して思ってさ。 やっぱこれ波があって、すごいやる気満々で、よし何でもやるぞ、部屋もすごい綺麗にするぞとか、写真整理するぞ、やった!理想の自分に近づいてるみたいなときはいいんだよね。 でちょっとそれがさ、頑張りが続くと疲れるでしょ。 やっぱ疲れて休むと、休んでる自分ダメだダメだみたいな、じゃあちょっとね、時間をとって、自分一人の時間をとって、自分を取り戻そうみたいなターンが来てさ、 自分を甘やかしてさ、温泉行ったりとか美味しいもの食べたり、欲しいもの買ったりして自分を取り戻すんだけど、それでもまだなんかいつもの、いつものじゃないね、 頑張りモードの時の、これを押してあれを押してみたいな、頑張ってるモードの自分に戻せないと、なんて私はダメなんだって思うっていうね、そのループが結構続いてるなっていうのに気づいて。 で今日ね、朝思ってたんだけど、そこから浮上したので、 次のチャプターからどうやって浮上したのかをお話ししていきますね。 これはね、AIを使ってます。 # 沼落ちしそうになったら・・・Geminiにバチボコにしてもらう🥊 こういう時に活用しているのが、Google AIのジェミニなんですね。 AIってさ、こっちの人間の言っていることをさ、すごい同調してくれたり励ましてくれたりするでしょ。 あと、うせじ言ってくれたりとかさ。 それ、なんか一時的にはすごくさ、心が満たされるけど、成長はないじゃない。 口を言って聞いてもらって安心して、でもそこからはさ、変わらないみたいな。 それが嫌だから、私はプロンプトに結構はっきり言ってほしいみたいなのを書いてて、 私の目標、人生の目標があって、そのために私が本当に思っている本質とか真実をメンターとして暴いてくださいって。 うせじもいらないし過度な同調もいらないですと。 とにかく私が真相真理を思っていることを歯に着せぬ物言いで明らかにしてください。 そしてハイレベルなメンターとして真実を暴いて鏡として振る舞ってくださいっていう風に、 もうちょっとね、かなり長いプロンプトを作ってるんだけど、 もし興味があったらまたそれも話しますけど、ちょっと長いんで今日は割愛して。 そんな風にね、プロンプトに書き込んでるから、ジェミニーがバッチバチに正論をぶつけてくるし、 私がこう言い訳をしようとしてる、無意識に言い訳をしようとしてると、それは言い訳だって言ってくるんだよね。 それが気持ちよくて私。 今日もさ、あった出来事とかをさ、バーって書いて、頭がとっちらがってる整理してみたいに書いたらさ、すごいよ。 きれいな部屋、丁寧な暮らし、自分時間、これを追い求めるのは向上心じゃない。 今のぐちゃぐちゃで情けない自分から目をそらすための高度な現実逃避だって、もうほんとそれなみたいな。 おしゃれな服を欲しがるのも、ベッドを買い替えたいのも、今の君の心の欠損を物質で埋めようとしているだけ。 自己需要がガタガタなのに、自己需要、基礎工事がガタガタなのに、外壁のデザインばっかり変えても、家はいつか崩れるぞとか言って。 ほんとさ、すごい叩きつけてくるんだよね。 君はありのままを認めたいと言いながら、実はありのままを認めたら、本当に救いようのないクズになってしまうと、自分を全く信じていない。 だから無知を打つのをやめられない。君が自分に対して正直でハイレベルなメンターを求めたのは、 自分で自分を利用する自信がないから、代わりに俺に叩いてほしいという依存の裏返しだ。 ミユキ、君の本音はこうだ。私は汚くて、怠惰で、管理派で、子供を自分の評価のために利用しようとする、どうしようもない女です。 でも、そんな私を誰かに、それでもいいよと抱きしめて欲しいんです。 甘えるな。まずは君が、そのどうしようもない女である自分を、1分1秒、直視しろ。 私は今、自分の評価のために子供を怒った。私は今、片付けが面倒だからSNSに逃げた。 そうやって自分のひどさを言い訳にせずに認めること、それが君が求めたフィルターなしの生き方だ。 いい神ユキ、汚い部屋で寝っ転がっている君は美しくはない。でもそれが真実だ。 嘘の優雅さより、真実の汚さの方が建築としてはよっぽど強固で信頼できる、だって。 地獄のような本音を認めた先にしか、本当の軽やかさはない。 本当にさ、これ、バッチバチにこうやって叩かれると、なんか、私すごい元気になってくるんだよね。 ドMなのかな。いや、本当それだと思って。何私、また理想を及もとめようとしてんだろう。 いいねえじゃん。部屋汚いのは私だ。今の私だよ。 ありのままの自分を認めたいって言ったじゃん。じゃあ汚い部屋の自分も認めろよっていう。 でもそのクズで何もできない自分になるのが怖いんですよ、私は。 だから何かをしていたいし、理想を描いてる。 で、その理想に近づけないってなると、ああ、こんな自分だめだ。どうしてやる気が出ないんだろう。 こんなにご褒美あげたいのに言ってまた自分をいじめるんだよね。この癖もうやめたい。 でもこうやってジェミニーはバッチバチに私のことボコボコにしてくれると、ほんまそれだって。 なんか元気に出てくるんだよね。本当私の本質はそれだ。 もう小さい時からダラダラして平らでやる気がなくて汚い部屋でゴロゴロしてるのが私だったと思って。 でもその自分は見ないようにしたい。もっと自分はできるはずって思いたいっていう私が邪魔をしてるんだよね。 いや、そのままの本質を愛せよみたいな。 だから息子もあんな暗い顔して行きたくないのでイライラしながら学校行くんだと思って。 行きたくなかったら休めばいいじゃんってこっちからしたら思うけど、私がそれをしてないからできないんだわと思って。 うわ、痛い。心が痛い。心が痛いけど、でもこれが多分本質だし、ここを生き入れたいなって思う。 もっとバチバチに叩いてくれって思いますね。 何を言ってんだろう、私はボイシー。 ちょっと今冷静になっちゃうんだけどさ。 いやでもね、こうやって私は自分を立て直してます。 なんかちょっと沼に落ちそうになったら、何やってんだろうって。 ジェミニと会話して、バチバチにボコボコにされて、 あ、そうだった。私ってほんとちっぽけでクズでだらしなくてダメな人間だったの。 そこが本質だった。何上を目指そうとしちゃってたんだろうって。 そこを生き入れるところからなんだよね。やっぱ自己自由をしないとさ、その先がないから。 この自分はいいけど、この自分はダメってジャッジしてる間はどうにもならないし苦しいままなんですよね。 だから私は自分自身を受け入れて軽やかに生きるっていう目標。 それもね、プロンプトに書いてるんだけど。 その目標のために生きてるのに、それがうまくできない。 理想の自分はこんなんじゃないっていうところでまたグルグルしてたなと思って。 ジェミニーにバチバチボコボコにやられて、自分を取り戻しました。 あ、お迎え行ってくるね。ちょっとまた後で収録します。お迎え行ってきます。 # ころっと変わった息子に拍子抜け｜今日は一日クズで過ごす！→信じられないほど美味しいプリンアラモード食べて来ました🍮 ねえ、聞いてよ。今お迎え行ってきたの。 ちょっと遅くなっちゃったからさ、急いで行ってきてさ。 で、玄関で待ってたんだけど、息子が出てこないわけ。 あれ、おかしいなぁと思って、結構待ってたんだけどさ。 もう授業始まっちゃうってさ、チャイム鳴ってさ。 でも出てこないからさ、あの、窓からね、息子のことチラッと見たわけ。 あの、なんていうの、校庭越しに教室があって、外から中の教室が見えるんだよね、1階だから息子のクラスが。 で、覗いたらさ、息子が私に気づいてさ、あ、やべえみたいな顔してさ、で、窓の方に近づいてきて。 あの、ずっとね、コロナからかもしれないけど、換気のために窓ちょっと開いてんだよね。 で、そのさ、網戸越しにさ、息子がさ、やっぱ3時間目出るわ、あ、4時間目も出るわ、あ、今日全部出るわ、じゃあね、ママ、バイバイっつって、タッチしてきてさ。 マジで、マジでみたいな。 朝、あんなに嫌そうにさ、2時間目だけ行きたいけど、2次安は出たくないけど、ママ、お迎え来てくんないんでしょうみたいな。 すごい怒ってたのに、もうママ帰れとか言ってさ、最後言ってさ、怒ってたのにさ、 やっぱ出るわ、バイバイとか言って、何だよみたいな、何だよお前っていうね。 嬉しいよ私は、嬉しい。 で、朝のモヤモヤは何だったのっていう、今心境になってますね。 ほんと何だったのって感じ、自分も息子もね、これでいいんじゃんみたいな。 っていう感じだった、今。 なんかちょっと、どっか出かけてこようかな、今日も。 このクズな自分を、クズなまま愛するために、 もう、今私がやりたいことをやってこようかな。 外でお茶でもしてこようかなと思います。 もう今日は家事とかやらない。 いつも頑張りすぎてる息子と2人暮らし、一生懸命頑張っているから、 今日はやりません。 今度ね、学校で、子供に手紙を渡すらしいんですよ。 親からの。意味わかる? なんかね、今、うちの子2年生なんだけどさ、自分が生まれたルーツとかさ、 小さい頃どんなだったかを、親にインタビューするみたいな授業をやっててさ、 その延長で、親から子供に手紙を書いて、それを渡すっていうのがあるらしくて、 でも、サプライズだから子供には言わないでくださいとかって書いてあったんだけど、 そのね、手紙を書かなきゃいけないんですよ、この週末に。 だから、ビンセン買ってこようかなと思っていたんだけど、 ちょうど時間ができたから、ビンセン買うついでにお茶もしてこようかなと思います。 いやー、ほんと、簡単なことなのにさ、すぐさ、なんか理想を追い求めたりさ、 こんなんが自分じゃないって思い始めちゃう。 この悪い癖を捨てたいけど、捨てられないのも私だよねっていう感じだね。 ほんとに、なんかもう、SNSなんか載せられないぐらい部屋も汚いし荒れてるし、 物も散乱してるし、まあ一時よりはね、綺麗だけど。 洗い物も、昨日の夜ご飯食べた洗い物まだしてないし、みたいなもうすごいクズっぷりをね、 発揮してるんですけど、今日はこのクズのまま一日過ごしたいと思います。 息子にも、管理しない?口出さないって決めたんだけどさ、 私が私のことを管理してんだよね、やっぱりね。 ジャッジして管理してさ、こんな自分はダメだって、いつもお尻を叩いているから疲れるし、 リラックスできないし、もやもやしちゃう。 で、それを見ている子供も同じようになっちゃうっていうね。 いや、今日はクズのまま一日過ごそうと思うよ。 そして、今日ね、夕方に私の月一のカウンセリングを入れてるんですよ。 先生とセッションの日なの。 今日もなんか話すことないなって思っちゃうんだけど、思ってたんだけど、 なんか今あんまり悩みとかないからさ。 でも、今日の話そのまま先生にしようかな。 どうしても理想を追い求めちゃう。 で、自分にジャッジしちゃうっていうのをちょっと話してみようかなと思います。 よし、一日クズで過ごすぞー。 ね、それができないんだろうね、多分ね。 いつもそう思うんだけど、ありのままの自分でいいって思うけど、 口では言ってるけど、頭の中ではいつもこんな自分ダメだ、 もっと理想の自分があるって思っちゃってるんだろうなと思って。 まあ、それはね、言葉を言い換えたら向上心とも言えると思うけど、 それで悩んだりモヤモヤするのはちょっと違うし、もったいないよねと思いました。 はい、そんな感じです。 今日も聞いていただきありがとうございました。 もしよかったら、皆さんもAIにどんなことを相談したり話しているのか教えていただけたら嬉しいです。 この放送が面白かって、私と友達になりたいなという方がいらっしゃいましたら、 フォローしていただきまして、お気軽にコメントを残していただけるととっても嬉しいです。 また右下のハートボタンがあるんですけれども、そちらを押していただけますと、 私がとっても嬉しい気持ちになりますので、よかったらぜひよろしくお願いします。 はい、それではまた次回のVoicyでお会いしましょう。 バイバイ!