# チャプター 1 こんばんは。小川美雪です。今日は5月13日水曜日です。 今日ね、私すごいさ、さっきさ、 なんか点と点が線で繋がったみたいな あ、すべて私の今までの人生ってこのためにあったんだって、 この感情を味わうためにこれまでのいろいろなこと、人生の中のいろいろな 場面はあったんだって思えるぐらいの、 なんか感情が湧き出てきて 本当に自分が自分でいられることが嬉しいというか 自分の最大の味方は自分なんだっていうのを心から思えて あ、自分のこと本当に今大好きだなって思えたんですよ。 これは人生で 初めての感覚だなぁと思って なんか今までさ、いろいろあったさ こと? 別居とかもそうだけど それが全部、あ、私この自分になるために、 この自分にたどり着くためにこれまでのことがあったのかってわかるみたいなさ そんな気持ちになってめちゃくちゃ嬉しくなって なんか感動しちゃったんですけどその話はね今日していきたいなと思う きっかけがあってね 今日私が好きな精神科医の増田先生っていう方の youtube を見てたんですよ よく見てるんだけど 増田先生の youtube の内容が 適当に生きる方法みたいな内容だったんですよ これねあの概要欄に貼っておきましたので 興味がある方は是非見てみてください なんか適当に生きるってどういうこと?みたいな内容なんだけど それを解説 増田先生がしてるっていう話なんだけど 適当さって 自我のバランスだって言ってて 自我っていうのは 自分の心からの欲求、こうしたい、こういきたい、好きなことをやりたい みたいな生理的欲求だったりさ 心から湧き出る欲求と こうすべき、こうした方がいい、将来のためにこうしようみたいな 外側からの 超自我って言ってたけど 超自我の 間にあるバランスを保つための膜みたいなものが自我だって言ってて そのバランスが うまく保てていることが 適当に生きるっていうことなんだよって言ってたの なんか自分は好きなことだけ絶対やって生きるっていう 心からの欲求だけに従って生きていると やっぱり生きすぎると破滅してしまう ギャンブルにね溺れたり浮気したりとか 自分の欲求だけに従っていたらうまくいかないことも多いですよね でも 将来のためにこうした方がいい、こうすべきだ、こうしなければならないばっかりで頭 ですごい考えて生きていると すごく不安がどんどんどんどん増えていって萎縮してしまうと そのどっちも振り切っているとすごくね 辛いんだけど どちらもあって良くて 自分はこう生きたいっていう その生まれ持っての欲求もあるんだけどこうした方がいい こっちの方がいいだろうこうすべきみたいな 超自我もあってその2つの間のバランスがうまく保てているのが自我 それができていることが適当に生きることだって 言ってたんだよね その話を聞いてさ 私めっちゃ今 そのバランスがすごく取れてるなぁと思って自分で なんか前は多分超自我がすごい強かったんだよね こうしなければならないとかこうすべきみたいな 例えば家族仲良くいなきゃいけないとか 子供が伸び伸び育つためには 親はこういう風であらねばならぬみたいな 超自我が結構 強かった ですよね 今そのバランスが 自分はこう生きたいっていうのとこうした方がいいっていうののバランスがすごいうまく 取れてるなぁと思って 増田先生の解説を聞いてて あともう1個ねもう1個すごい響いたのがさ私なんか昨日も言ったけど 同じようなことずっとぐるぐるなんかどうでもいいことばっかり考えていることが多いんですよ なんか悩むのが趣味みたいな あまりこう悩みを深く引きずってさ落ち込んだりはしないけど その代わりあの 今の課題は何だろうどうしていけばいいんだろうっていうのをいろんな角度からずっと ぐるぐる考えてるみたいな なんかそれが若い頃は私はなんかカッコ悪いと思ってたし なんか悩みすぎて 暇なのかなみたいな ちょっとなんか良くないなって思ってたけど 最近はその考えること自体がすごく楽しくって 私のやりたいことだなって 思ってるんだけど そのぐるぐる考える悩むっていうのが 適当に生きるために 大切っていう風に言ってて あのね 人間はさ昔猿だったわけじゃんね 動物だったけど猿から進化したのは 幸せになるために進化したわけじゃないんだって youtube 見てくださいね私解説はうまくないからさ 増田先生の解説をぜひ聞いていただきたいんですけど 猿は 問題解決をするために 人間に進化したらしいです だから 人間になったということは 悩みがあるんだ いくつになってもさ まあいろんなことで人間悩みがつきないわけじゃないですか でもその悩みを 悩みすぎず落ち込みすぎず なんかちょっと俯瞰してみて 今回はどうやって対処していこうかなみたいな こうすればいいんじゃないか あーすればいいんじゃないかって考えて で結果は追わない 結果はもう自分の考えられることじゃないからさ未来っていうのは予測できることじゃないから 結果には執着せず いい結果になっても悪い結果になっても 運が運だったなって思えるようになるどうしようもないことを追いすぎない でも考えることをやめない それが適当に生きることっていう解説をねしててさ その適当さがあるとすごく人生楽ですって言ってて 私これだーと思って なんか これだーみたいな その 私はずっとじゃあどうしたらいいんだろうって 場面場面ずっと考えるんだよね 考えるんだけど思い悩まないんですよね いつも 今のベストを探す 今の最善を 尽くす でも根底にあるのは 軸が いつもぶれない軸があって 私は絶対に やりたいことの軸は 子供との生活の安定なんですよ 自分も安定してて子供も安定してて 暖かい家庭を 維持する そのために何か問題が起こったらじゃあどう解決しようかっていうのをひたすら自分のできる範囲で考えていく でそれ以外の自分のその考えて解決できる以外のことはもう終わらない っていうのを最近ずっとやってるんだけど それを なんかできるようになってるんだなぁって 思って 増田先生の解説を聞いて あ私すごい適当に 人生生きれてるんだなぁと思って どんどん軽やかになりたい もっともっと人生軽くしていきたいって思ってたんだけどずっとね 軽くなってるなってすごい思ったんだよね だから 何か自分に 問題が起こっても あんまり悲観せずじゃあどうしようかなっていうふうに考えられるようになってきたんですよ 最近本当にちょっと次いきますね # チャプター 2 だから、あ、適当できてるって思ったら、なんかすごい嬉しい気持ちになって。 で、軸もちゃんとあるから、ブレないし、結果を追わない自分になってると思って。 昔はさ、なんかこうじゃなきゃいけないがすごい強かったから、なんか結果が伴わなかったりすると落ち込んだりとか、 ゼロ百試行でね、ダメだダメだって思ってたけど、なんかその自分が動ける範囲で問題解決のために、 例えばいろんなところに相談したり、なんか解決方法を探ったり実行したりして、 なんかそれでもダメなときは、あ、じゃあ次はこれを考えようみたいな。 そうやって思考のチェンジができるようになってて、すごいね、あ、私、今の私がすごい好きって思ったんだよね。 それでさ、そのさっきの冒頭のヤギさんの話に戻るんだけど、 私は1年半前あんなにさ、責任を取るのが嫌だって思ってて、 とにかく責任を取るのが怖い。自分に何かできる気がしないって思うから、自分に力がないと思うから、 とにかく責任を負うのが怖いって、ずっと心の中で強く思っていたんだけど。 なんか気づいたらさ、めちゃくちゃ私、自分の人生の責任を覚悟を決めて追ってるじゃんと思って。 昨日の話にも繋がるけど、自分の人生は自分で進めるっていう覚悟を、揺るぎない覚悟をめっちゃ持ってて、 その軸があるからこそ、何が起こっても、じゃあ解決方法はどうかな、こうしてみたらどうかな、今がベストだよなって思えて、 結果に執着しないっていうのが分かって、私すごい良いじゃんって思ったんだよね、今日。 これだったか、みたいな。できてたじゃん、みたいな。 それがすごく嬉しくて、これまでは責任を負うのが怖い。 多分誰かの評価をずっと追い求めてたんだと思う、条件を。 こういう一級建築士でバリバリ働いてる自分はいいとか、いいお母さんである自分はいいとか、 家族仲良くできてる自分はいいとか、そうじゃない自分は本当ダメみたいな。 ジャッジの中で生きてるから、人の責任まで背負い込んじゃったりして、すごい重く苦しくずっとなってたと思うんだけど、 全部に境界線を引いて、自分の問題は自分だけ、それ以外の問題は相手の問題、何が起こってもそれは私の範疇じゃないなって。 でも自分の人生は自分のものだから、そこには絶対的に覚悟を決めて責任を取るって思ったら、 すごく自分ありがとうみたいな、最大の味方は私だったね、私すごいいいじゃん、みたいな気持ちがめちゃくちゃ溢れてきて、 私この気持ちを感じるために今までの悩みとか苦しみがあったんだろうなって。 苦しんだり、政府関係がうまくいかなくて苦しんだりとか勉強したりとか、 そういうのが全部、今この自分で自分のこと肯定100%できてる、今自分が100点みたいな気持ちを感じるための不責みたいな気持ちになって、 すごい嬉しくなったんですよ。 それでね、全然今働いてないし、将来のこと全く考えてないし、どうやって生きていくのかも分からないよ、子供もいるのにさ。 でも、自分のことをすごい信頼できてるから、全然大丈夫って思えるっていうね。 前だったらさ、どうしようどうしようって思ってたと思うんだ、将来に対して不安がずっとあって、 責任を負いたくないけど、でもどうしようみたいな、誰かに頼って生きていかなきゃみたいな気持ちが多分あったけど、 まあ自分は何とかできるみたいな、すごい自信が湧いてくるっていうか、そういう気持ちに今なってるんですよ。 嬉しい、ああこんな日来るんだなと思って、もう生きてることが嬉しいし、 毎日が何もしてないけど、部屋も超汚い、子供に対しても全然いいお母さんじゃないし、 過干渉でもないし、放任でもないけど、ただ一緒に楽しんで同居してるだけみたいな、お母さんらしいこと大してしてないけど、 すごく自然に自分として生きてる感じがして、不安がないですね、本当に。 私こうなりたかったんだと思って、なりたい自分になれてるなと思って。 今日ね、さっき夜寝る前息子と一緒に合唱曲を歌ったの、もうそれが嬉しくて、 私は合唱が大好きだから、息子の音楽会の練習が始まるのをずっと楽しみにしてて、やっと始まってね。 いろいろ3曲ぐらい合唱曲を息子と二人で歌ったのが幸せすぎて、 生きててよかったって本当に思ったし、最近毎日思う、本当に。 私生きててよかった日々、幸せだな、楽しいなって、自分でよかったなって本当に思ってます。 だからね、いろいろ失ったものもたくさんあるけど、手放したものもあるけど、 今すごく私、いいなって自分の人生思えてますね。 人から見たらどうかわかんないけど、たぶんかわいそうとかつらそうって思う人もいっぱいいると思うけど、 今過去一、自分に対しての信頼が熱いなって思いました。 こうなりたかった私は、なりたい自分に、もう慣れてたんだってことに今日気づいて、とても嬉しい気持ちです。 自分でよかったんだって、自分ここにいたんだ、なりたい自分、もう慣れてたんだっていうの。 それに今日ね、増田先生のyoutubeを見て、気がつきました。 最高、いいお母さんとか、いい家族とか、いい妻とか、全部捨てたけど、 私は今100点だと思います。 感動です、今日は。伝わったかな? ちょっと溢れ出ちゃう、今日は気持ちが。 そんな夜です。 今日も聞いてくださってありがとうございました。 この放送が面白かったよ。 私と友達になりたいなっていう方いらっしゃいましたら、ぜひお気軽にフォローそしてコメントいただけますと嬉しいです。 また右下のハートボタンあるんですけれども、共感したよっていう方、ぜひ押していただけますと嬉しいです。 それではまた次回のボイシーでお会いしましょう。バイバイ。