# タイトルコール 自分塾の再建築 心のふたを外すラジオ このVoicyでは、家族の顔色を伺う調整役を卒業し、 自分の本質をさらけ出して、軽やかに生き直す実験の記録をお届けしていきます。 # 小児科ドクターの助言。やりたいことはとことんやらせる！ こんばんはー 今日は金曜日の23時です。ちょっとね遅くなっちゃったんですけど 金曜日の夜なのでゆるっとね 配信していこうかなって思います あの いろいろ話したいことがあってね まずねあの今週の月曜日にいつもの息子の 小児科で発達相談に行ってきたんですよ その話をねちょっとしたいなぁと思って 息子ね今右腕を怪我しちゃってるから あと1ヶ月ぐらい運動禁止で今サッカーができてないんだけど その怪我する前はね 私悩みがあって 息子があまりにもサッカー一色の生活になっちゃってさ 土日はね必ず試合か練習だし 平日も 夜ね友達と集まってサッカーの練習 結構してて それがさ なんかお友達はパパが仕事終わってから パパがさ教えてくれるから7時半ぐらいから 練習するんだよね 7時半ぐらいから集まって 9時過ぎぐらいまで練習するの しかもさみんなさご飯も食べずにさ 夕ごはん 練習するの お友達はもうサッカー何年もやっててうまいし パパもサッカー研究者ですごく 的確にね教えてくれるんだよね だからうちも 息子が一緒に練習したいって言ってたまにねそこを入れてもらって 夜練をしてるんですよね そこでさ悩みがあって 息子は 2学期になってから 学校行きたくないが結構増えてきてさ そもそも学校行きたくないなぁ今日休みたいなでも頑張っていかなきゃみたいな感じで 学校と付き合ってるのに 土日もサッカーがっつりあって 平日も9時までサッカーやってってやってると 次の日ね なかなか起きれないんだよね やっぱ疲れちゃって しかもさお友達とかはさ結構みんなさ学校終わりは学童に行って ゆっくりして その後7時半ぐらいからサッカーやるみたいな スタイルなんだけどうちは2時半とか3時とかに家帰ってきて そこから3時間ぐらいまず公園で遊んでんだよね 放課後 私と一緒にサッカーの練習やる時もあるし最近はそういうことが多かったんだけど あのお友達と鬼ごっこしたりとかもうがっつり体を動かして遊ぶっていうことも 多いんだけど だからそもそもね 結構夕方までにめちゃくちゃ体力使って遊んでるんだよね さらに7時半ぐらいから2,3時間サッカー練習するってなるともう くたくたなわけですよ 息子はサッカー大好きだから いくらでもできるって感じなんだけど体力ももともとあるしね ただ学校がもう嫌だ嫌だってなってる時期だから余計に 夜疲れて寝るのが遅くなったりすると朝起きれないんだよね だから私はさ あんまり平日やりすぎない方がいいなーって 途中で帰ってくるとかできないし友達と一緒にやるとね 本当は8時半ぐらいまで終わりにしてお家帰ってきて さっさとお風呂入って寝るっていう感じがいいんだけど なかなかそうもいかないっていう事情があってね それが私の結構ねここ最近の悩みの一つだったんですよ それはねドクターに相談したの 夜練がね 続くと学校の 遅刻とか息しぶりが結構増えるんですよねみたいな 子供はやりたいって言うけど 私としては 夜遅くならない方がいいんだけどなぁみたいなところで悩んでるって言ったら ドクターの回答は それはもうサッカーやらせていいよって 子供がやりたいんだったとことんやらせて大丈夫 学校行かないならそれでいいからって 言われましたね そうですよねって感じなのよ そうなのやっぱみたいなやっぱそうですみたいな感じでしたね ドクター曰くサッカーにそんなに夢中になってるんだったら 子供がやりたいだけやったらいいって それで次の日に起きれなかったりとか疲れたりとかしてもそれしょうがないでしょって 学校休みたいってなっても 休めばいいんじゃないみたいな 無理しないのが一番だからやりたいことをやるのが一番だから って言ってました やっぱりいいみたいな それであの本当にすごい疲れちゃって学校全然行けないとかなったら その時に本人が考えればいいからって 言ってた そうならないように親の方でストップするってのはあんまり良くないんじゃないって 言われましたねー そうだよねーって言うねー やっぱりそっかーって感じです これがねどっちが正解って話でもどっちが間違いって話でもないんだよね だから それぞれさ いいところもあれば悪いところもあるしね どっちを優先するかっていう 話なんだけどさ でも私が悩んでたのは やっぱり子供の意思を尊重したいとか 子供の自己決定力を育てたいという気持ちが私の中に強いからこそ悩むんだよね そういう気持ちがなかったらもうそんなの夜遅くまでやんないで しっかり寝て次の日の学校に響かないようにしないを一択なんですよ そうじゃなくて悩むのは 子供の 自主性とかそういうのを育てたいと思っているからなんだよね ってことはやっぱり 子供が望むだけとことんやったらいいんじゃないって 言われた それで結果どうなったかを検証していくしかないよって 親が 絶対やっちゃダメとかこうした方がいいって言うよりも 息子がやりたいって言ったことをやってみてじゃあ結果どうだったのか それを話し合ったりすればいいんじゃないって言われて 確かに そうだよなって 私も思った だから これからもっと気をつけようと思ったのは 私が一方的にやめなさいとか そんなに言っちゃダメとかっていうのは絶対しないようにして 息子がやりたいって言ったらじゃあやってみよう その結果どうなったかを一緒に見て サッカー優先になって困ることが出てきたら一緒に考えよ そうすることにしました 今までもね 悩みつつやってたんだけど より息子がやりたいっていうのを応援するスタイルにしようと思いました とはいえね ドクターも言ってたけど親には親の立場とか あるから例えば 働かなきゃいけないとかね 学校に行きたくなかったら 行くのが辛かったら休むのがいいよって ドクターとしてはやっぱりそう言うって言ってた 専門家としては 学校に行きたくないんだったら休む 疲れたら休む それが セオリーなんだけど まあお母さんにお母さんの事情があるから そう言えないのもわかると言ってたけどね その親の事情を考えないんだったら 全て子供のやりたいとおりにやらせるっていうのがいいと思うよって言われたので 自分のね私の考えを息子に 伝えつつも 息子の考えを聞いて一緒に どうしていこうか っていうのを 見ていこうかなって そういうふうに改めて思いました ありがたいこういうのを相談する相手って 普通は パートナーだったりすると思うんだけど 私は相談相手がいないので自分の母親ももう高い世でいないからさ こう悩んだ時に相談して育児の方針を決める相手がいないんですよ だから専門家のドクターにこうやって 定期的に悩みを聞いてもらえる っていうのがねすごくありがたいですね 息子にとってもそうやって自分の味方でいてくれる大人が身近にたくさんいるっていうのは とってもいいことだからね いつも本当に小児科発達相談助かってます # 過去に捨てたカケラ そんな感じでね、小児科、今2ヶ月に1回ぐらい定期的に通っているんですけど、 本当にね、親子共々、癒しの大切な時間になっています。 病院通うことになってよかったなって、いまだに思う。 相談できる相手がいるっていうのは、本当にありがたいことだし、 今日もね、ドクターにいつもいっぱい褒めてもらってさ、 共通のサッカーのゲームで盛り上がったりもしてるし、すごくいいです。 あと、週始めに予約してるから大体、 そうすると学校休む後日にもなるしね、 今日ほら、小児科だから休んじゃっか、みたいな感じで。 だから、本当にありがたいですね。 はい、そんな感じでね、小児科の話を話したかったっていうのが一つ。 もう一つね、今日話したいことあるんだよね。 この間、私がすごいさ、落ち込んでる時があったんですけど、 もうちょっと人生辞めたいなぐらいまでいった、 落ち込み放送、有料放送の時ですね。 あのことがあって、結構ね、しんどかったんだけど、 その後、五条八幡に行った時に、 あの、ふっとね、心が軽くなった出来事があって、 その話さ、今日していきたいなと思っているんです。 ちょっとさ、病み上がりで喉が、意外がするから、 今、のど飴食べながら、舐めながらやってるんですよね。 ちょっと聞き取りにくかったらごめんなさい。 そう、あの、五条八幡に行った時にね、 インスタでおすすめにね、上がってた投稿があってね、 全然フォローしている人とかじゃなかったんだけど、 そこでさ、ハッとした出来事があったんですよ。 その投稿さ、リンク後で貼りますけど、 すごいね、あ!って思ったの。 なんかね、人に最近イライラすごいするみたいな、 そういう話があって、 なんでじゃあイライラするのかっていうと、 それは、自分が過去に捨てた欠片が心の中で疼いているからだよ、みたいな話。 それがインスタであったんだけどさ、 なんか例えばさ、 夫が自分の好きなものばっかり食べているのがムカつくみたいな、 なんか会社で仕事してたら、 自分ばっかりすごい頼まれるみたいな、 なんでこの人、人にいつも頼ってくるんだよ、 そんなの自分でやれよ、みたいな感じでイライラするとかね、 そういうことってあるじゃん。 周りの人にすごいイライラするみたいな。 でもそれって、実は周りの人のせいじゃなくて、 過去、自分が親とかから言われてきたルール、 それを破っている相手だからイライラするんだよっていう話でさ、 例えば、夫が好きなものばっかり食べていてムカつく、 なんでちゃんと嫌いなものとかも食べろって思ったとするじゃん。 そういうことを思ってイライラするってことは、 その人は小さい時に、 例えばお母さんとかから一生懸命お母さんが作ったんだから、 好きなものばっかり食べないで、 ちゃんと苦手なものも食べなさい、 全部残さずに食べなさいって言われてたとしたら、 作ってくれた人に感謝して残さずに食べなきゃいけないんだなって、 そういうルールが自分の中にできているとしたら、 そのルールを目の前で破って、 だって苦手なもの食べたくないもん、好きなものだけ食べるよっていう人がいたら、 無性に腹が立つんだよね。 それからさ、例えばお父さんに小さい頃から、 何でもすぐ人に頼むな、自分でやれ、 人に頼ってばっかりいたら、 ろくな大人にならないぞって再三言われてきたとするでしょ。 そうすると、自分でできることはちゃんと自分でやらなきゃ。 すぐ人に頼っちゃいけない。 ろくな大人になれない。 そう思って大人になったとするじゃない。 そうすると、ちょっとしたことをすぐ頼んでくる人に対してすごくむかつくんだよね。 なんで自分でやらないの。 自分でできるでしょ。私に頼まないでよ、みたいな感じでね。 それなんでイライラするか、なんでむかつくのかっていうと、 自分が過去にそういうルールを教えられたからなんですよ。 本当は自分も好きなものだけ食べたいと思っていたし、 人にすぐ頼りたいと思っていたんだよね。 でも、それをやっちゃだめって言われて、 やっちゃだめなんだって。 そういうルールを作って、やっちゃだめ、人に頼っちゃだめ、 好きなものばっか食べちゃだめ、残しちゃだめって思って一生懸命生きてきた。 その過去にね、もう自分の中にいらない、好きなものだけ食べるとか、 すぐ人に頼るっていうのはもういらないものだって、 自分の中から捨てた。 それを、自分のかけらってその投稿には書いてあってさ、 その自分が捨ててしまったかけらを、 今目の前でイライラさせてくる、 例えばその話だと夫とか会社の同僚とかは、 あなたが過去を捨てた大切なかけらを、 あなたに戻しに来てくれてるんだよ、みたいな。 そういう投稿だったんですよ。 その過去を捨てたかけらは、あなたにとって大切なものだよ。 自分に必要なパーツだよ。 それを自分の中に戻してあげると、 人生、世界は変わるよ。 そういう投稿だったんですよ。 なんかその話、前にも聞いたことがあって、 そんな話をさ、私、夫とうまく言ってたときは、 よく夫にそういう話をしてたんだけど、 またね、あ、その、そういう話あったなと思い出したの。 で、私の過去に捨てたかけらって何だったかなって、 ぐじょうはちまんのさ、朝5時に起きちゃってさ、 まだみんなが寝てるときに、 自分のかけらって何だったっけなって、 ずっと考えてたんだよね。 で、昔はさ、その自分の捨てたかけらが何だったか、 全然わかんなかったの。 どんなルールに縛られて生きているのかもわかんなかったし、 自分が何を捨てちゃったのかなんて、 見当もつかなかったんですよ、昔は。 でも、それでなんか人生、生きづらいなってずっと思ってて、 だからイライラしたりすることもすごく多くて、周りにね。 でもそういう話を結構さ、心理学とか学んで知ってさ、 自分が過去に捨ててしまったかけらを、 そういうかけらがあって、それを目の前でやる人がいると、 その傷がうずいてイライラするっていう話を、 私は心理学を学んで知ったから、 ずっとね、自分の捨ててしまったかけらって何だったっけって、 考えていた30代だったんですよ。 だから結構ね、最近は自分の捨てたかけらって、 こういうものだったなって、わかるんだよね。 でもわかるけど、そのかけらを思い出すのを忘れてしまうんだよね、ついつい。 そう。 で、このインスタの投稿を見たことによって、 あ、私のかけらってこれだったなって、改めて思い出したっていうか。 そしたらさ、すごいなんか軽くなったんだよね。 何でなんだろうね、なんか自分の軸がわかると軽くなるんだと思うんだよね。 ちょっと終わっちゃうので、次のチャプターいきます。 # 悩み事が一気に軽くなったわけ これは非常に説明が、私が下手くそだから、何言っているか全然わからないという人もいるかもしれないんですけど。 子育てをしてて、子供がね、うちほら、毒性が強いからさ、1、2、3歳ぐらいまですごい子育て大変だったの。 子供にイライラしたりさ、ブチ切れそうになることとかめちゃくちゃあって。 そういう時に、私は何でイライラするんだろうってすごい考えてたんだよね。 何が、私の中の何が、そんなに反応してるんだろうって。 例えばさ、子供がさ、なんかすぐ泣いたりするとさ、すぐ泣くんじゃないって怒りたくなったりとか。 あと、なんかもうわけわかんなくなってギャーって泣いて感触起こしてると、ブチ切れて止めたくなったりとか。 ゲームで息子がさ、負けてイライラして怒りだすと、もう本当に腹が立ってきたりとか。 そういうことが息子が小さい時めちゃくちゃあったんだよね。 そのために、私は小さい頃、自分がどういう親にね、こういう同じことが起こった時にどんな対応されてたのかとか、 その時の自分はどうして欲しかったのかとか、そういうことをたくさんたくさん考えたんですよ。 息子が何かをするからイライラするんじゃなくて、息子が何かをする行動が、息子が起こした行動が、私の中の何かに触れてイライラするんだなっていう。 それがすごいね、子育て中、息子が小さい時に何度も何度も自分と向き合ったんだけど、 今回のインスタの自分に戻したいかけらっていう話も全く一緒でさ、自分が過去に捨ててしまって見ないようにしてたもの。 でもそれも自分の一部だから、それを自分に戻すことで自分らしく生きられるんだよね。 親とかさ、世間の目とか学校の先生とかいろんな人なんだけど、自分が生まれたままの本来の自分じゃないように強制されてきたんだよ。 でもそれを本来の自分に戻すと自分が嬉しいんです。 あー伝わるかな、マジでそうなの。 それでさ、私自分のかけらをすごいね、考えていたんだよね。 なんかさ、それでいくつかあるんだけど、自分を形成するかけら。 一番確になるのは、自分を自分で愛おしいと思えることだと思うんだよね、私は。 なんか条件付きの愛情じゃなくて、例えば勉強ができるからとか、資格を取ったからとか、仕事で成功したから、結婚したからとか、いろいろあると思うけど、 何かができたから、私はいい人間だとか素晴らしいとか、自分が愛しいと思えるとかじゃなくって、 何もなくても自分でいて嬉しいと思えること。 それが一番の核だなと思って。 例えば、家で何もできなくてゴロゴロしている自分も、そんな自分でもいいと思えること。 気と哀楽が激しくて、すぐ泣いたり怒ったり笑ったり、自分を表現してしまうところとかも。 だからありのままを、そのままいいところも悪いところも全て含めてこれが自分だって思えること。 そのままの自分が自分でいていいと思えて愛おしいと思えること。 それが結構私の自分に戻したい欠片だと思うんだよね。 こういうところができているからとか、ここが優れているからとか、そういうんじゃなくて、 何事も良い悪いのジャッジをせず、どんな時でも自分が自分でいられるっていうかね。 それを思い出したんだよね。 自分のダメなところも、私ってこういうとこあるよねみたいな。 本当ダメだよね。でもそれが自分だよねみたいなね。 他にもいろいろいくつか考えている時に見つかったんですけど、自分に戻したい欠片が。 そういうことを考えてたら、今の夫婦関係の揉みごととか、 私の仕事の悩みとか、仕事のパート先どうするかとか悩んでたんだけど、 そういうのって本当どうでもいいなって思えるんだよね。 ちょっと前までは最悪この世からいなくなりたいって思ってしまった瞬間もあるんだけどさ、 たかだか夫婦関係のことぐらいでね。 でもその自分の核になることがちゃんと見えていると、自分に戻したい欠片が何かが分かっていると、 まあそういう時もあるよねみたいな。 そうやって軽やかに思えるんですよ。 なんでだろうね不思議なんだけど、やっぱり本来の生まれたままの自分で生きられるっていうことに対して喜びがあるんじゃないのかなと思って。 私でいてくれてありがとうみたいな。 何度かボイシーでも私でいてくれてありがとうって思えたみたいな話をさ、 カウンセリング受けた時とかもしてるんだけど、まさしくそれだなと思って。 自分でいてくれてありがとうみたいな。 私が生きていてくれて嬉しいみたいな気持ちになるんですよ。 その自分の核に気づいた時に。 これがね、すごい。 ここがあると、まあそれでも落ち込む時は落ち込むし、悲しい時はめちゃくちゃ悲しいし、 ショックな時はショックだし、もちろんね、そういうのがなくなるわけじゃないんだけど、 でも根底の、私でいてくれてありがとうみたいな自分に対する気持ちが出てくると、すごく軽やかになるっていうか、不思議とね。 そう、そんなことがまた思い出してさ、そのインスタの話から。 で、私パートどうしようかなってすごく悩んでたの。 時給安いし、仕事のウェイト高そうだし、その資格手当も全然つかないし、何なんだろうって思って、 これはどうしたらいいんだろう、全然やる気になれないな、でもなーって迷ってたんだけど、 その自分の戻したい欠片に気づいた瞬間に、私が今どうしたいかが見えたんですよ。 そしてパートは会社にちょっと色々交渉しまして、来月から働くっていうことに決定しました。 そう、ブレなくなるの。判断軸がブレなくなるし、もっと言うと別に失敗してもいいやっていうか、 失敗を失敗と思わないっていうか、やってみればいいかみたいな。 なんかね、めちゃくちゃ考え方が楽になるの。 それまでは、もし入社しちゃってとか、でも嫌だったらどうしようとかね、色々考えちゃってたんだけど、 なんかね、一気に軽くなるんですよ。 これね、なんかすごいんだよね、伝わるかな、みたいな。 ちょっと終わっちゃうので、さらに次行きます。 # 自分のコアと繋がると悩み事はどうでもよくなる これさ、昔から私のことを見てくれてる人は あのね、ちょっと数年前に 小川夫婦チャンネルというものをやってたりもしたんですけど その中とかでも結構話したりとかさ 過去のVoicyで夫婦対談してる話で結構喋ったりとかしてたんだけど やっぱこの 今回で言うと自分に戻したいかけらの話 人にイライラしたら それが自分が何を求めているかを教えてくれるサインだよみたいな話 これがね、すごく自分がどう生きたいかっていうのを 見つけるために重要なことだと思っているんですよ ここがクリアになると 多分ね、すごく軽やかになると思うんですよ 私今のテーマが人生を軽やかにするっていうのがさ、やっぱテーマなわけ このVoicyも自分軸の再建築って言ってるんだけど 自分軸を確立して どうしたいかっていうと、人生を軽やかにしたいんだよね 重りを外して軽やかに生きていきたいんだけど それがね、できるようになるんですよね で、それがさ、最初は分かんないわけ 何が自分の軸なのか どこに自分の欠片があるのかが全然分からないんですよ、最初は 自分がどうしたいかも分かんないし 人生はモヤモヤだらけだしみたいな なんだけど 自分がそういう時はイライラすることからヒントをもらって そうすると、自分が小さい頃どんなルールを教えられていたのか 今の人生にどんなところに隠れたルールがあるのか それは本当は自分には必要のないルールなんじゃないかみたいなのがだんだん見えてくるとね すごいね なんかシンプルになるんだよね そうなんです だからぜひ なんか最近イライラするなみたいなことがあったら そのイライラする相手をどうにかしようとするんじゃなくて なんで私はここにイライラするのかなっていうのを まず考えてみてほしいなって思いますね だから夫婦関係とか子育てしてたら子供親子関係か めちゃくちゃいいヒントをくれるんだよね 我慢してるところにイライラが出るからね自分が 自分が小さい頃泣くなって親から言われたらさ 泣いてる子供を前にしたらイライラするんだよ なんで泣いてんだよって 泣きやめようみたいな 泣いて何でも解決しようとすんじゃねえぞみたいな 言いたくなる自分が出てくるんだよね でも本当に泣いてるのはさ 幼少期の頃の自分なわけよ その子を泣きやませないと自分 過去のインナーチャイルドってやつよ インナーチャイルドが泣いてるままだとね 我が子が泣いてるのが許せないんだよ 自分が癒されてないから だからその 戻したいかけらっていうのは インナーチャイルドが何を訴えてるかっていう話だと思うんだけどね なんかスピリチュアルにだんだん寄っていきそうな感じもするけど そう そういうことだと思います 久しぶりにそれを思い出した今回 なんかさ目の前がさ なんかいきなりさ大変になってさ別居だのさ なんか朝廷だのさ どんどんさ自分の周りがさ なんかぐちゃぐちゃしてさ 働かなきゃとか子育て一人でしなきゃとかさ なんかいろいろ重なってさ すごいしんどくなっちゃってたけどさ やっぱり一番大切なことは すごくシンプルなことだったと思って それにね今回改めて気づいて あ良かったって思った でもねこれね何度もね気づくんだけど何度も忘れちゃうんだよね なんでだろう 忘れちゃうの絶対 自分がねしんどくなってくると忘れちゃうけど さらにしんどくなると思い出すんだよね なんか毎回このループな気がする なんか究極にしんどくなると子育てもそうだった 子育てほんとしんどいつらい もうイライラして子供に怒ってばっかりほんとやだみたいな もう自分に限界が来ると なんか自分と向き合う時間が来るんですよね そう定期的にさ 自分と向き合うためにしんどくしてるのかもしれないよね 分かんないけど ということで今回も なんかもうめっちゃしんどくなってたけど 自分のコアとつながって 自分に戻したい欠片っていう話をじっくり考えてみたら なんか周りの自分のコントロール外のことは どうでもいいかなって思えたねほんとに そもそも私にどうにかできる問題じゃないからね あとはやるべきことを淡々と 私にできる範囲のことをやっていくだけかなみたいな そこに戻れるっていう感じです この話はどうしても今日話したかったから 話したかったから遅くなったんですけど 今日収録したんですよ ただね私もうほんとに話が下手くそなんですよ 話が飛ぶし自分でも何言ってるか分かんないし これも特性の一つだと思うんですけど ちょっとね理路整然と分かりやすく人に伝えるという特技がないので 非常に分かりづらいかとは思うんですけど 投稿インスタの投稿ねきっかけとなった その投稿を概要欄に貼っておきますので ぜひその投稿を見ていただきたいなと思います 私が説明するよりも見ていただいた方が早いと思うので 自分の忘れてしまった 封印していた 自分に戻したいかけら 何かなっていう話をちょっとね ちょっとね皆さん考えてみてほしいなと思います 分かんなかったら誰かに聞いてみたらいいと思うよ 自分で分かんないこともあるからね なんか近しい人がいいと思う お母さんとかパートナーとか 自分のことをよく分かっている人と そういう話をするとすごく面白い 私ねそれが生き甲斐だったんですよ 夫婦でそういう自分の内側の話とか インナーチャイルドの話とかね そういうのをするのが本当に大好きだったの だから身近な人と話すと結構ね 自分の中がクリアになるし楽しいと思うので ぜひぜひ自分に戻したいかけら よかったらね考えてみてください 超長くなった気がする ここまで聞いていただきありがとうございました 友達みたいな感覚で聞いてくれたら嬉しいです はいということで今週もお疲れ様でした なんか今週もううちはさ休んでばっかりで 2日しか平日がなかったから なんかもう終わっちゃったよっていう 気持ちで寂しい気持ちなんですけど 皆さん良き週末をお過ごしください はいそれではまた次回のボイシーでお会いしましょう バイバイ