# OP 秋深まり寒露/noteにHP公開までの思いを書き綴りました おはようございます。モーニングキッチン、赤井信子です。 このチャンネルでは、フリーランス歴15年の志向、 内政ワーク、週刊家、季節と朝時間を大切にする日々の暮らし、 食、家族のことなどを、美しくシンプルに自由に生きる 50代の私の人生作戦会議をシェアします。 今日は10月9日、木曜日。 今日の東京都市の天気は晴れ時々曇り、最高気温は23度、 最低気温は17度の予報です。 そして、今日、青森の代表地点のお天気は、 晴れ時々曇り、最高気温20度、最低気温13度の予報です。 やっぱり東北はグッと気温が下がっているんですね。 最低気温13度、うーん、13度ってどれくらいの体感だろうか。 やっぱりもう薄着の上で、この上着とかだとちょっと寒いぐらいかな。 もうコートとか羽織るぐらいの感じかしら。 肌寒さをなんか想像するだけで感じておりますが、 秋がいよいよ深まってきていますね。 そして暦の上では、木の寒露という季節を迎えて、 あとちょうど1ヶ月で立冬という冬の暦に入っていきます。 今年は11月の8日が立冬になるのかな。 そしてそこからはもう冬ということになります。 早いですね。本当に日々がどんどん過ぎていく感覚に驚きつつ、 そうは言っても、この毎日毎日二度と戻らない時間を 丁寧に過ごしていきたいなというふうに思っています。 さて、ここ連日ホームページのお話をさせていただいていますが、 ちょっと今日を最後にしようかなと思うんですけど、 私、10月の7日にお羊の新月のタイミングで 自分のホームページをオープンさせていただいたんですね。 毎日すいません、ホームページホームページでね。 でもこの半年間、ひたすら自分と向き合ってきた内省の時間でもあって、 そのプロセスみたいなことはどうしてもまとめておきたくなって、 残しておきたくなって、それを結構時間をかけてノートにまとめました。 放送でも少しプレミアムでお話はしてきたんですけど、 改めてこうやって文章として言葉として自分で残していくと、 やっぱり溢れてくる気持ちがあって、 ぜひ皆さんに読んでいただきたいなというふうに思います。 私のこの年放送モーニングキッチンを聞いてくださっている皆さんの多くは、 やっぱり日々の中で私は何をして生きていきたいんだろうとか、 これからの人生、どんなふうに歩んでいこうかなって、 仕事とか家族とか子育て、そして健康について、 やっぱり毎日問いを抱えながら過ごしている方が多いのかなって思います。 そして、私のライフとケレンのデザイン室などで、 個人の方とお話で対話をさせていただくと、 よく言われるのが、信子さんでもまだ迷うんですねっていう言葉です。 これ実は意外と言われるし、よくいただく言葉なんですけど、 そうか、外から見ると自由に好きなことを仕事にしていて、 何も迷わず進んでいるように見えるのかなっていうことですね。 でも実際にこの今の私の立っている場所は、 決してクリアーな晴れ渡った場所ではなくて、 いつも迷っているし、いつも茨の道だと思っているし、 日々ずっとぐるぐるして考えたり立ち止まったり転んだり、 そんな道の途中をそれでも楽しみながら真面目に歩いている感じですかね。 特にこの半年間はホームページを作るということにおいて、 これまでの自分とこれからの自分をすごく考えた時間でした。 そんな思いをノートにまとめたので、 よかったらぜひ読んでいただけたら嬉しく思います。 私と同じように道に迷ったり考えたりしている方に 読んでいただきたいなという気持ちです。 さて、今日の放送は昨夜行った吉礼さんとのライブのアーカイブをお届けします。 ちょうど放送先回を迎えた吉礼さん、そして私のホームページオープンと、 タイミングが重なったんですよね。 私のことを中心にお話はしているんですけど、 自分の変化とか自己内政、自分を掘ることの苦しさ、そんなお話から、 今回私のホームページを作るのにずっとサポートしてくださっていた デザイナーの木村陽子さんがどれくらい素晴らしいのかということとか、 あと私が葛藤していた理由について、吉礼さんがいろいろ深掘りしてくれているんですよね。 その感じていたことの欠片ってどんなことなの?って聞いてくれたんですけど、 そんなお話も、なんかその欠片の部分、まだここは全然ぐるぐるしていて結論ないんですけど、 私は結構固定概念とか、こうする理論の鎧が抜けないんだな。 でも、もうそこも含めて自分だということで受け入れているんだな、 ということが吉礼さんと対話して感じたことかな。 吉礼さんはね、放送を聞いてくださっている皆さんは十分ご存知だと思うんですけど、 もう20数年、ずっと近くで、私以上に多分私を客観的に解像度高く観察をしてくれているので、 しかも愛を持って、こんな人がそばにいてくれる、そして対話ができるというのは、 本当に恵まれているなということも噛み締めたし、 そしてこの答えにたどり着くことってなかなかできないんだけど、 まだ時間はかかるんだけど、その問い自体を内在して生きていくということが私の人生なのかなと。 そして吉礼さんのその優しい愛を受け取りながら語り合えた時間だったなというふうに思います。 それでは次のチャプターからお聞きください。 # 放送1000回を迎えた芳麗さん、HP作成、この半年の自己内省について/自分を掘ることの苦しさ/伴奏してくれた有子さんの素晴らしさ/葛藤の理由、怖さ、家族への遠慮、もう引っ込められない責任感、固定概念べき論の鎧が脱げない/好きがわからないとは…（ぐるぐる） それでは、今日はこの方に来ていただいています。 よしれーの女と文化の話しカフェという番組をやっております。 のぶちゃんとは20年代の友人でもあります。本日もどうぞよろしくお願いします。 よろしくお願いいたします。 20年代の友人というのも枕言葉でいつもセットで言っていただいて。 そろそろだんだん3年4年とかになっていくから、そのうち25年って言わなきゃいけないね。 25年って言うようになるね。あっという間だね。月日が過ぎるのはさ。 ね、あっという間だね。 ということで、冒頭に今来ていただいているメッセージだけいかがですか。流しますね。 こんばんは。サイン読んで待ってます。 これね、ゆこすけさん、ゆこすけつけないんだけど、たぶんよしれーさんがかわいい。 そんなところもかわいい。 私が大喜びだから、何回やってくれても喜んでるからね。 ありがとうございます。ゆこすけさん。 まーさん、こんばんは。楽しみにしてました。まーさんもいつもありがとうございます。 まーさんはいつもインスタのストーリーでね、朝のゼロ秒思考とかもシェアしてくれてるんだよね。ずーっと。 おー、素晴らしい。素晴らしい。 そして、いつものこの方ですよ。まはらさん、のんぴさん、よしれーさん、ハートのいるね。 ペーパーから。 昨日はおめでとうございます。やっぱりお二人はつながってますね。そうなんですよ。 なんと昨日はよしれー、昨日じゃない、よしれーさん、先回は昨日がちょうどですよね。 昨日が、おとといの方がジャスト先回で、実はのぶちゃんとタイミングが少しずれたぐらいだったんだけど、 昨日によしおかまこちゃんとお会いしていて、急遽ライブをすることになってね、 先回なんだよねーなんて話をしてたから、すごい記念すべき日がね、満月の日に訪れておりました。 おめでとうございます。 よしれーさんもおめでとうございます。なんか、先回ね、第1回からご一緒してきたので、 そうですね、いろんな気持ちが。 たまにね、最近、新しいリスナーさんに、のるぴーのぴーってなんなんですかって意外と聞かれるのよ。 あらためて聞かれる。 そう、のるぴーのぴーじゃないよって。 毎回ね、世代ギャグを言って。 のるぴーさんのぴーだよって、そうそうそう、言ってるんだけどね。 ちょっと待ってね、さゆさん、こんばんは。急いで果汁終わらせてきました。 ありがとうございます。 そうなんです。よしれーさんがよろしくんでくださるから、調子に乗って名前つけてます。ゆっこすけさん。 ありがとね、ありがとう。そんなゆっこすけさん、なんてチャーミングな。 ひだまりさん、この放送を楽しみに、なんとか終わって乗り切れました。 よかった、嬉しい。 そんな風に言っていただいて。 今日はこの後、24時半からよしれーさんのチャンネルにお引越しをして、 プレミアム、日々これの皆さんとの通常の二重出席ライブなんだけど、 その前に30分間ね、私の放送の方でお話をしようと言っていて、 せっかくよしれーさんも先輩で、私もちょうど昨日ホームページをオープンしたので、 そんな雑談を、れいちゃんと最近全然話せていなくて。 話してるけど、たぶんのぶちゃんのよく話してた時ほどは話せてないって感じだよね。 そうだね。 2週間に1回くらいは話してるけど。 それかなり話してるんだけど。 話してる方なんだけど、たぶんのぶちゃんの体感だとだいぶ話してないみたいな。 前に比べるとね。 そうなの、そうなの。 なんかね、最近こう話するとき、わりと、 放送の録音がセットだったりするから、 すごいプライベートなお話よりも、 でもかなり対談もね、いつもみたいに喋ってるんだけど、 でもこういうことがあってさ、みたいな話は私の体感であんまりしてないんだと思う。 そうだよね、確かに確かに。 ぜひしましょう。 よしれーさんは先輩迎えてどんな気持ちですか? マコちゃんとの放送は私聞きに行けてないから、そこでもいろいろ話してるんだと思うんだけど。 全然また別の話をマコちゃんとはしていたんですが、 そうね、なんかその先輩、私らしく、 先輩の前に何か企画やりたいなとかさ、 記念すべきこととかって日々、 プレミアムではさ、たぶんみんなプレミアムの方ご存知かと思うけど、 1ヶ月くらい前から言ってたのに、 あれ?今日も先輩だった?みたいな。 日常の中に先輩があることもいいことですね、なんて言ったら、 それもいいことですねってみんなに言ってもらって。 私がもしよしれーさんの日々に前くらい関わってたら、 やろう!先輩アンケートやろう!とかいろいろ言ってた気がする。 ただ、過ぎたものの後追いでやりたいことはやっていこうかなとか、 やっぱりあまり振り返ってこなかったんだよね。 のぶちゃんこないだの先輩で振り返ったりしてたけども。 定点観測していくことっていうのもすごく自分の財産になると思うし、 みんなにとってもあの時のあの言葉がとかって言ってくださるリスナーさんもいらっしゃるから、 一緒に振り返るとか、自分たちの変化とか聞いてきたことに関して、 お互い感じられるんじゃないかなと思うから、 この機会はね、ゆっくり年内にやるよ!ぐらいの感じで。 丸4年っていつ?12月? 4年9ヶ月で、 丸5年になるのか。 そうなの、そうなの。 あれ、何月だったんだ? 12月末。 そうだよね、年末だよね。 ってことはさ、今度の年末で丸5年ってこと? そう、そうなの。 そうだよね。 やっぱ年末にすごいそれを始めることにしたっていうのをすごい覚えてて。 そう、のぶちゃんからボイシー進めてもらって、 じゃあもうちょうど通ったから始めるねなんて言っててね。 そうだよね、あっという間だね5年も。 あっという間だね。 次5年経ったらもう私たちも官暦近くなってるからね。 官暦近く?のぶちゃんいつも早いのよちょっと考えが。 私の中ではまだミドフィフぐらいの気持ちなんだけど。 ミドフィフぐらいの気持ちね。 5年後はまだミドフィフでしょって思うけど。 でもね、そうやってどんどん時が過ぎていくなっていうのを感じつつ、 でもなんかやっぱり皆さん今聞いてくださってる方ものぶちゃんのね、 昨日の生放送を聞いた方も私は何回も聞かせてもらって、 その後今日アップしたノートとかも読ませてもらって、 本当に大きなターニングポイントを自分でちゃんと超えようと、 なんだろうな、もがいてというか、 すごい自分で作ったターニングポイントであり、 自分で作った山なんだけども、それをこう本当に一生懸命、 ね、バージョンゼロって言ってたけど、 なんかこう、なんだろうな、勇気を持って立ったんだなっていうところに 心を動かされました。 ありがとうございます。また泣いちゃうよ。 そうだよね、いいよいいよ。何度でもお泣き。 だからなんかその、のぶちゃんの言葉でその話を、 ここでもう一回生放送で聞きたいなと思って、 このテーマをもう一回話そうかなって話をしてたんだけど、 やっぱりそうだね、そんなに簡単に言語化できないけど、 やっぱりその、のぶちゃんはたくさんたくさん内省して 自分のことを分析してきたけど、人間ってやっぱり変わり続けるし、 あとのぶちゃんはやっぱりこう、精度が高いものをね、 仕事でもこれまで出そうとしてきたし、 あとやっぱり自分にも精度が高いことを化してきたから、 やっぱりこう変わり続ける自分とか、 そういったものを形として残すことってやっぱり勇気がいるんだよね。 ああ、そうなのかも。目に見える映像的なかも。 そうなの。だからやっぱり、 言葉で自分でその見た目で自分のことを掘り下げることが全然無頓着だったし、 怖かったっていう、そこからのアプローチが怖かったって言ってたけど、 やっぱり言葉で掘り下げてきたことと、 その自己像みたいなものとかやってきたことと、 やっぱりそれを表現するときに、ちょっと客覧化するわけじゃないですか、自分のことをね。 やっぱりそれって、うまくシンプルな言葉で言いたいんだけど、 やっぱり知性がある人には難しいんだよね。 自分を客観的に見て、客観的に見て扱うっていうのは、 やっぱりちょっと、のぶちゃんのように自分に対して厳しかったり、 言葉がうまく扱えたり、あと知性があったり、 あとは社会人としてめっちゃちゃんとやってきた人こそ難しいのかなっていうのはすごく思った。 だから、なんかすごく、のぶちゃんと私、似てるところもあると思ってたけど、 やっぱりすごく違うところもあるし、 のぶちゃんの繊細さの角度みたいなものを改めて感じて、 これはこんなに苦しいんだって思う人もいると思うけど、 すごく自分ごととして重ねたらすごく共感する人も多いと思うんだよね。 どうですか、のぶちゃん的には。 やっぱり自分を掘るってことはすごい苦しかったんだよね。 そうだね。今までも、ずっとユシエリさんが今言ってくれたみたいに、 言語としての内省は、たぶん小学生の6期から始まっていたし、 たくさん本も読んだり、いろんなことで自分はこういう人ですって、 散々定義してきたつもりだったんだよね。 確かに変化もしてきてるけど、 それを言葉にしてはずっと何かしらの発信も含めてし続けてきたんだけど、 まさにこの点で、この場所で今回、 自分のためにいろんなことを目に見える映像とかビジュアルとして表に出そうとしたときに、 そのノートとかにも書いたんだけど、 まず、ゆう子さんが投げてくれた文字の本当の好みすら分からなかったんだよ。 面白い。面白いって言っちゃいけないけど。 でもそうなの、そうなの。 そういう観点で、今までいっぱい物事を見てこなかったのかっていうことにまずぶつかって、 嫌なものは分かるのよ。これは嫌だっていうのは分かるんだけど、 でもこれがいいがよく分からなくて、 そこでまず最初の壁があったんだけど、そこはもうゆう子さんの勘。 これはもう本当にゆう子さんの力で、結構さって私が気に入りそうなものをバーって並べてくれたんだよね。 素晴らしい。 これはもうゆう子さんが私を知り、私が好きそうかなっていうことを当て込む能力だよね。 それがあったからその字に出会うことができ、 そしてそこから色とかも私がプッとしているものをバーっと眺めて、 多分なんとなくの空気感をゆう子さんが掴んでくれてたんだよね。 なるほど。 だから出してきたときに、これは嫌だよねっていうことと、 だったらこっちの中ならどれがいいみたいな、選べるような状態を結構毎回作ってくれてた。 なるほど。素晴らしいプロデューサー。 本当にすごくて、それがあったからなんとかたどり着けてたっていうのもあるし、 あと他にもサポートしてくれてる子にもどうしていいかわかんないみたいな愚痴を投げたときに、 でも信子さんはこうじゃないですかってその子が答えてくれたりとか、 結局そういう周りの人を通じて自分が少しずつ目に見える形で、 何かビジュアルにしていくっていうことができてきたなっていうふうに思ったけど、 でも本当に結構半年間ずっとぐるぐるしてたからさ。 そっかー。 なるほど。 でもその提示してもらうことを解除してもらうというかね、 信ちゃんを理解して提示してくれることに対しての、 ぐるぐるしながらもそうだよなっていう受け入れがあったけど、 でもやっぱりビジュアル化の話だけじゃなくて、 本当にこれでいいのかなとか出ていく覚悟があるのかなとか、 結局も相まっての苦しみなんだよね。 だから一つホームページを作っていくことの中で、 この半年間、私本当に仕事の風景が激変してしまったんだよね。 それはいい意味で発信を始めたこのボイシーがあるんだけど、 なんかやっぱり吉井さんにも何度も言っていたように、 私、発信することに抵抗があったわけではなかったんだけど、 やっぱり自分の名前で、自分の姿形を表に出してする活動に対しては、 言われようもない抵抗感があったんだよ。 ものすごい抵抗感。 思った以上にあったってことだ。 思った以上に苦しくって、それが。 でも本当に逃げ出したかった。途中何度も。 こんな言い方をすると、いつも聞いてくださったり応援してる人たちに、 本当に申し訳ないなって思うんだけど、 なんかこの場所に立ってていいのかな、みたいな。 そういうことが日々、いろんな場面で出てきて。 なるほど。 それは野間ちゃんの中では、 なぜだろうって内省するわけじゃない。 なんでこんな風に思うんだろうって。 そこへの小さな答えみたいな。 小さなとか欠片でもいいから、回答みたいなものはあったの? やっぱり一つは、家族への遠慮みたいなこともあったかな。 なるほど。 結局、前から言ってたけど、 自分が表に出ることで巻き込む人がきっと出てくるだろうなっていうこととか、 あとは、やっぱり言われようもない怖さなのかもしれない。 もう引っ込めることができないっていう。 だから顔を出していない。 もう全然出てるんだけどさ、 そんなに思いっきり名前と顔を一致させて出してきたことはなかったから、 なんか、やー雨だってできるんだよなって、どこかでずっと思えてたんだと思う。 あー、なるほど。 本当に嫌だったら、私は別にサラリーマンに戻れば、 サラリーパーソンに戻ればいいし、みたいな、そういう気持ちだったのかな。 なるほど。 なるほどね。やっぱり、でも、 多分、なんかその今ののぶちゃんが言ったように、 そこの葛藤は一つは、やっぱり責任感の強さもあるんだろうなと思ってた。 あー、確かにね。 すごく責任感を感じてたんだろうなって思うことと、 あともう一つは、長年ののぶちゃんとの対話とかから思うに、 思うにというかね、のぶちゃんが今言ったことの中にもあったけど、 やっぱり誤解されたり誤読されたりすることも、もちろんだけど嫌だよね。 人間って。 だから、そこは私も、やっぱり、 同じ角度かわからないけど、誤解とか誤読っていうのは、 いつもこうやって表に出て仕事する、 何かね、語ったりすることで逃れられないことなので、 怖いよ、怖いよ、怖いなって思う。 だから場所を選ぶし、語る場所を選ぶ。 ボイシーだからのびのび語れてるってところもあったりするから、 家族のこともそうだけど、やっぱり仕事人とか、 長年のぶちゃんがのぶちゃんとして生きてきた、 責任を持って生きてきた責任感の強さみたいなものとの葛藤とかさ、 家族への遠慮っていうのもやっぱり、 自由に、シンプルに自由に美しくってことを掲げているし、 やっぱりその通りな部分もあるけど、やっぱりちゃんと、 他者に沿ってというかね、 ちゃんと、やっぱりちゃんと生きてきたんだよ。 ちゃんと生きてきた。 だからそこが、たぶんさっき言ったのは、 みんなにとっての、きっと自分を重ねられる部分だと思うんだよね。 のぶちゃんみたいに、今自分の名前立つってことを、 今すぐにやろうと思ってない人でもきっと、 なんかそれって怖いことだよなと思っているのは、 その正体ってやっぱりちゃんとしなきゃって思うところで生きてきたわけで、 のぶちゃんはちゃんとしなきゃと思ってただけじゃなくて、 本当にちゃんとやってきたから。 ありがとう。 本当に素晴らしい。 だからその、 あの、 なんだろうね、その自意識っていうところなのかなって。 やっぱりさ、表に出るって、もちろんその、 表への出方があると思うんだけど、 どこかでやっぱり無意識過剰じゃなきゃいけない、 いけないというかやってられないところがあるんだよね。 そうだね。 そうなの、そうなの。 で、のぶちゃんの中にもきっと自意識と無意識は両方あるんだけど、 自分でも理解している通りというかね、 やっぱり社会人としてちゃんとしている人は、 やっぱり無意識なところいっぱいあるのに、 無意識を縛りつけていかなくちゃいけないじゃない。 うんうん。 それが言いの悪いとかじゃなくてさ。 こうあるべきがね。 そうなの、そうなの。 だから無意識な部分みたいなものを、 ちゃんと制御して生きてきたからこそ苦しいんだろうなと思ったら、 なんか愛おしくなったよ。 そっか。 いや本当にそれを越えて立とうとしているんだと思ったらね。 なんかあの、それはノートとかにも書いてないし、 これまでは、どこかで放送で言ったことあると思うんだけど、 実はさ、普通にクライアントワークをしている中でね、 私はもちろん、私の名前で研修の登壇もしてるし、 制度のコンサルとかもしてるんだけど、 ただ後ろにリクルートっていう名刺とか看板を背負ってることが多くて、 ある時にクライアントの担当者からさ、 のぼこさんってボイシーやってらっしゃるんですねって言われたことがあったの。 それが今やってる仕事にどういう影響を及ぼすんだろうっていうことが ちょっと怖かったっていうのがあるんだよね。 実は決してボイシーの中で話してることを聞かれたくないというわけではないけれども、 なんかお客様からすると、もしかしてうちの話勝手にしてるのかなとか、 なんかそういうことにつながることで信頼をなくしてしまう、 すごくクローズドなことだったりすると、 ほんのかすかにでもその匂いがすることに対して 相手を警戒させてしまうんじゃないかみたいなことも ちょっと怖かったことの一つだったのかもしれないんだけど、 でも半年、もうすぐ10ヶ月とか経つ中で、 それがどうやらマイナスに影響することはさほどないのかなっていうことにも気づけたから、 そこはちょっとずつその壁は多分越えてきたところだったのかなっていうふうに思うかな。 それもちゃんと社会人としての知性と経験と責任感があるからこそ、 同じことを私もいろんな仕事をする。 例えばすごく著名な人と関わったりとか、 リアルタイムで関わってるとやっぱりその人に私が前に出てること、 例えばライティング業とかでも完全な裏方としてクリエイトすることもあれば、 いろんな関わり方があるから、誰にどんな影響を及ぼすかっていうのは、 これ私だけじゃなくて多分いろんな、いわゆる何か作る仕事をしている人とか、 例えば通訳とかの仕事の人とかもきっとそういうふうに思ってると思うんだけどさ、 考えるよね、考えるのが責任感のある大人として健やかなことでもあるから、 どう折り合いをつけていくかとか、どちらの仕事もやっていくとしたらば、 その葛藤はやっぱり折々、だいぶ大丈夫そうだって思ってだいぶ解けたって言ってたけど、 終わりじゃなくて多分その現場によってまた気になる可能性もあるだろうね。 今の時代ってきっとノブちゃんみたいに料理家とクライアントワークというか、 大きな会社と関わって仕事していくって人ってもっと増えていくと思うけど、 でもそういう悩みってみんな持ち始めるんじゃないかな、きっと。 どんどん社会全体が副業とか別の看板を立てることに対して、 すごく許容してくれる時代にもなっているから、 以前だったら絶対に受け入れられないものを別にOKだよって言ってくれる会社も たくさん増えているという事実体としてあるし、 ただやっぱりそれが難しいという場所もあると思うから、 それはでもある一部かな、怖かったことの欠片の一つ。 欠片の一つね。 いろんな複雑な怖さがたくさん出すこと。 引っ込められないんじゃないかとか誤解されるんじゃないかとか、 家族への遠慮とかいろんなことがないまぜになっていたんだろうなっていうね。 だからそれが結局、じゃあ私何して生きていきたいのよっていう問いにも全部返ってくるわけだよね。 例えばクライアントワークを失うことが怖いのであれば、 じゃあそれを辞める覚悟があるのかとか、 あとはクライアントワークもリクルートの看板ではなく、 自分で受けるっていう方向性だってあるわけじゃない。 だからそれを自分が前面に出てやるっていう覚悟が私にあるのかっていうことだったり、 そういういろいろな様々な仕事方面への影響もそうだし、 あとは自分がその表に立ってしまうことでの無意識というか、 影響みたいなことってやっぱりどうしたってついて回るものだから、 本当にその覚悟って私にあるんですかっていうことをやっぱり問うていたかなと思う。 そうだよね。 生き方が一つ変わるというかね、やっぱり変わるからね。 そうだね。 本当別に今なんてさ、昨日もライブでも話してたけど、 いろいろなSNSを統合してリットリンクだけ貼ってる著名な方とかもたくさんいて、 決してそのホームページがないから仕事が来ないとかっていうわけでもないし、 それを作ることにそこまで重きを置かない人もたくさんいると思っていて、 大したことじゃないじゃんって言えば本当そこまでなんだけど、 私にとっては別に誰にも頼まれてなくて、 自分が決めて自分で始めた一つのプロジェクトでもあったから、 そこで私が逃げたら誰も何もやってくれないわけじゃない。 だから自分が自分一人で孤独感の中でそこと葛藤してやっていくしかないんだっていうことも、 やっぱりすごい苦しかったかな。 なんかホームページをのぶちゃんに作るの素敵だねって私が言ったらば、 そこでホームページでたくさん仕事を受けるためにホームページを作ったわけでも、 話し切れたらなさそうだったから、 一つ新しい自分になるのかならないのかっていうかね。 不意を打つって感じかな。 後ろに向けて素敵を打っていくというか、 だから玲音ちゃんが冒頭で言ってくれたみたいに、 多分今までも文章とか言葉とかではそのことはたくさん残してきたんだけど、 姿形として何かを残すっていうことは表現の中に入れてこなかったことだから、 なんかそこがやっぱりちょっとすごく難しかった。 だからやっぱり言語化を大事にしてきたりとか、 姿勢優位というか頭優位でやってきたからこその、 テレもあるのかなってさっき言ったけどどうなんだろうね。 すごい外見に無頓着というかね、 自分のことをそこで見せることを掘り下げてこなかった。 自分でもよく言ってるけど、 おしゃれが好きなんじゃなくて、 人から見て問題のないというかちょっと小見えに見えたりとか、 似合う格好があればいいって。 なんかそれって一つの興味深い考え方だけど、 例えば言ったら別に私はおしゃれじゃないけど、 おしゃれが好きなタイプだから逆じゃない? だからすごいいつも面白いなと思ってたのよ、 なんかその野部ちゃんの考え方がね。 効率がいいとも言えるけど、 野部ちゃんはでも例えば料理だったりとか、 なんかその盛り付けの選手があるとか、 いわゆるアートだったりとかクリエイティブなことを好きなんだけども、 そこには全く興味がないみたいなね。 そのこととかの切り捨て方が、 私とは逆だからすごい面白いなって思っていたから、 そういうところとかともきっと連動してるんだろうし、 これまでそう生きてきた。 けれども自分を見せるってどういうことなのかってなった時に、 確かに人から見て小切れに見えればそれでいいっていうところじゃないじゃない? だから別に外見にもちろんコンプレックスがないわけじゃないだろうけど、 人並み以上にコンプレックスあるわけじゃなくて、 別にもちろん自分のこともきっと好きだろうし、 不思議だなと思ってた、いつも。 私もまだそこは答えにたどり着いていないっちゃいないんだよね。 個性だよ、これこそ。 あとヨシレさんが言ってくれたみたいに、 やっぱりベティロンとか、こうあらねばならない、 固定概念がなかなか外せないんだと思う。 先よりも先に、こういう人として前に立っていなければいけない、 仕事中の、みたいなこと。 だからそれは、今度スーツを着ていなければいけないのだよ、 っていうふうにプリングされてるというか。 だからそちらに沿い過ぎて生きてきたのかなって。 ある種、包括頑張ってる女子みたいに近いのかもしれない。 もう自分の好きがよくわからないみたいな。 だから本当そう。 でも私が思うに、 野部ちゃんなりにもその精度がすごいベティロンかもしれないし、 確かに長年付き合ってきたものとしても、 野部ちゃんにはすごい、 普段話してる野部ちゃんは、 歓声の柔らかな赤毛の女なんだけど、 もう一個、バブル素材でもないのに 鎧のスーツをガシガシと歩く、 ハイヒールをかき鳴らす野部ちゃんみたいなものが、 若い頃にあって、 それはずっと自分でも、 その像みたいなものは可愛がってきたというか、 大事にしてたし、 精度も高いから、 中途半端な鎧のスーツじゃなくて、 結構かっこいい鎧のスーツを着てるから、 その両方を知ってる私としては、 すごい、野部ちゃん教えて、その鎧みたいになってるわけだけど、 やっぱりこうやって、 苦しいってなってる、 柔らかい方の野部ちゃんがいるのを見ると、 やっぱりこうあるべき、 本当だから私よく、野部ちゃんもわかると思うけど、 あらゆる取材をしてきた中で、 生き方に苦しんだり、 仕事、パートナーシップとか、 いろんなことで苦しんでるのは、 やっぱりこうあるべきで、 好きなものがわからなくなっていることだと、 よく私言うじゃん。 私の中のいろんな人に取材して、 みんなに自分のことを重ね合わせたりとか、 いろんな思いを図った上で、 やっぱり結構人って、 自分の好きなものがわからなくなりがちなんだなって、 中で生きてきたり、 これだけしっかり自分を内省して、 保って尊厳を持って、 責任感を持って生きてきた人ですら、 やっぱり生きてきた野部ちゃんですら、 自分がわからなくなるぐらい、 自分を縛っている。 だからこそ精度が上がっていったっていうのもあるんだけどな。 だから本当に正直だと思うし、 人間って面白いなっていうかさ、 別にこれが、 野部ちゃんレベル、 野部ちゃんのようなすごいかっこいいスーツ着てると、 苦しいかもしれないけど、 かっこいいじゃんって思うよ。 好きなことがわからないと、 自分の好きがわからなくなると、 苦しいことっていっぱい起こるんだろうなって、 私は取材を通じて、 いろんな人に話を聞いて感じてるんだけど、 仕事も壁に打ち当たるし、 人間関係でもやっぱり、 深いところでうまくいかなくなることが、 好きがわからなくなると、 起こるじゃないですか。 起こるよね。 だけどそれもパワースーツで乗り越えてきたよ。 だからそれは、 みんなもっと自分の好きを素直に、 無意識過剰で大事にした方がいいよっていうのは、 一つ真実として思うんだけども、 自分も含めてね。 だけど一方では、 そんな風に不器用にパワースーツを着てる。 でも野部ちゃんには好きなものがたくさんあるしさ、 好きなお友達がいたりとか、 大好きな息子がいたりとかさ、 好きな料理があったりとかね。 そういうものも一方ではあるわけだから、 そんなに簡単に割り切れないよねって思う。 野部ちゃんレベルのスーツ着てる人にとっては。 そうだね。 だから好きがわからない、 分かってる部分もいっぱいありつつ、 特に着るもの、メイク、髪型、 自分のビジュアルに対して、 でもこれも嫌だなは分かるのよ。 だけどこれが好きが出てこないっていうこととの葛藤だった。 なるほど。 これはないみたいのはすごい分かる。 でもよく仕事探すときとかでも何でも言うけど、 嫌いが分かることが第一歩って言うじゃないですか。 最初はそこからだよね。 最初はそこから。 あと今話聞いてて思ったけど、 ちゃんと社会人として生きてきて大人になっていくと、 多分受け入れ要領も増えちゃうからこそ、 嫌いなものが大事だったりするし、 やっぱりすごく好きとかっていうのはさ、 やっぱり出会いもあるし、 確かに。 出会えるかどうかっていうのが一つ。 あともう一つは育っていくものだと思うんだよね。 これは別に人間に限らず、仕事とかでもそうじゃない。 だから絶対に嫌だって思うことは。 ちょっと好きから変化していくしね。 そうそう。 だからまず嫌なものとか苦手なものとか違和感があるものは淘汰していって、 好きに関してはちょっと好きから入ってもきっといいだろうし、 出会ってしまったみたいなこともきっとあるだろうから、 好きが見つからないっていうのは、 仕事においても人間においても趣味においても、 みんな好きがもっとあればいいのにって、 もっと平たい話にするとそういうふうに思う人もいるかもしれないけど、 出会いなのかなって。 ももちゃんはだから今まで、 例えば別に何も偉そうなつもりもないんだけど、 いろんな葛藤があるんだけど、 あれだね、なんかきっとさ、 洋服を好きであんまり目で見てこなかったから、 見てこないね。 好きっていうモードで世界を見つめてみると、 自分に似合うかもしれない。 今まで見てこなかっただけのことじゃない、もしかして。 でもね、ものすごく腰が重くてめんどくさいのよ。 それも正直な気持ちで。 あれね、多分優先順位が低いってことでもあるんだと思う。 そこに避ける時間がないなって自分の中で思っている部分でもあるのかな。 そうだよね、もしそうだったらね、 本当は別にいいのかもしれないけどね。 それこそデザイナーのゆう子さんのような人が、 きっとのぶちゃんの思考だったらこういうものが似合うよ、好きなんじゃないのって、 出してくれる人がいたら、 やっぱり他者の力を借りて自分を知っていったりとか、 自分を掘ることもできるわけだから、 それがそれでいいような気もするよね。 もうじゃあ厚子さんに頼っていこうかな、これからも。 時間があれではなくて全然あれだけど、 ちょっとコメントだけ流して、 じゃあうさぎさんの方に移動しようと思います。 松雪ちゃん、のぼこさんもユシレさんもおめでとうございます。 子どもたちお風呂に入れてきます。 また後ほど復活しますので。 今聞いてないかも。 じゅんじゅんさん、のぼこさん、ユシレさん、こんばんは。 今夜のライブ楽しみにしていました。 お二人の声聞けてホッとしています。 ありがとう、じゅんじゅんさんいつも。 ちゅうさん、こんばんは。 クタクタの疲労か、疲労が癒されます。 満月の幸せ。 お裾を開けいただきました。 満月の時はちょっと揺れたりするからね。 そしてりこさん、お羊さんの満月とともに、 怖さを手放し覚悟を持って大きな一歩を踏み出したのぼこさん。 本当に素晴らしい。 宇宙の力も借りました。 手放す日だからね。 そう、だからこの日しかないって何ヶ月も前から決めてたからさ。 どんな状態であってもこの日にいっぱい開けるっていうことも。 そういうお尻が決まっているのも大事だよね。 そしてセラピストさおりちゃん、のぼぴーさんを昔から見てきたからこその、 ユシレさんの寄り添い力が優しすぎて感動していますということで。 本当だよ。 さっきでもかっこいいパワースーツっていうのはなかなか本当に、 でも柔らかなのぼちゃんっていうのがね、 両方見てきたなっていうのは改めて思いました。 ありがとうございます。 ということでこちらではこのくらいにしておき、 この後ヨシレさんのチャンネルの方にお引越しをして、 また二次ステッキライブの続きとしてお話を プレミアムの中でさせていただきたいと思います。 あれですよ、プレミアム今加入しても大丈夫だからね。 ありがとうございます。 先月がオープンだったけど今月はプレミアムなんですが、 またぜひお話できたらと思います。 皆さんご参加ありがとうございました。のぼちゃんありがとうございました。 こちらこそありがとうございました。 わかりました。ではでは一旦録音を停止します。