# OP 群馬県高崎市のお天気/嬉しいこと、誇らしいこと、ちょっと落ち込んだこと おはようございます。モーニングキッチン中井信子です。 このチャンネルでは、フリーランス歴15年の思考、内製ワーク、週刊誌、季節と朝時間を大切にする日々の暮らし、食、家族のことなどを、美しくシンプルに自由に生きる50代の私の人生作戦会議をシェアします。 今日は11月10日、月曜日。1週間始まりますね。晴れてよかった。 今日の東京都市の天気は晴れ時々曇り。最高気温は20度、最低気温は11度の予報です。少し暖かいですね。初冬の秋晴れ?違うな、初冬の晴れ?なんだか気持ちよさそうなお天気だといいなと思っています。 そして今日は群馬県高崎市の天気もご紹介します。群馬県高崎市の天気は晴れ時々曇り。最高気温19度、最低気温9度。ちょっと東京より寒いくらいかな。 なぜ今日高崎を取り上げたかというと、昨日お会いした方の中に高崎の方がいたっていうのと、大学時代からのとても親しい後輩がずっと高崎で頑張っているんですよね。いろいろな商売とか。 私もその授業を手伝いしている時期もあって、観光は春名山とか春名湖、そして高崎、これ白一帯観音でいいのかな?白一帯なのかな?どっちだろう?調べてない。ごめんなさい。 あと個人的には、その大学時代の繋がりがある、後輩の関係のある山名八幡宮という神社があるんですけど、すごいおすすめの神社なんで、もし高崎に行くことがあったら訪れてみてください。 そして名物は高崎だるま、焼きまんじゅう、そして意外とパスタも高崎有名なんですよね。私、実はお気に入りのパン屋さんも何軒かあって、デイダラボッチ、ミエル、ブランジェリーサイ、あとはピッコリーノ。 高崎で実はパン屋さん巡りをしたことがあるんですよ。他にも結構たくさんあって、グーグルマップとかで検索すると意外と出てくると思います。今ね、パン屋さんブームというか、あちこちにおいしいパン屋さんたくさんあるので、お散歩がてらいってみるのもいいと思います。なんか今日、あのーとかそのーとか多いですね。 さて、私この週末は嬉しいこと、誇らしいこと、そしてちょっと落ち込むことがありました。ありました?ありました。 嬉しかったことはね、話をしたいなって思っていた人といろんな話ができたことかな。 改めて対話っていいなぁとしみじみ感じられる時間でした。なんかやっぱり今日の放送でも話してるんだけど、私は人と対話をしたときに自分の気持ちがすごくよくわかるし、境界線みたいなものも見えるし、言葉で人と対話をすることってとても大事だなって思ったことが嬉しかったことで。 あとね、親しい人たちから応援とか愛もたくさん受け取りました。もうそれもなんかすごい幸せなことで、合わせておいしいものもたくさんいただいたので、体も心も結構満たされたかなという感じです。 あとね、誇らしかったのは、自分が仕事で素晴らしい成果を出しているのを知ったことなんですよね。なんか私、自分のことのようにすごく誇らしくて、自分のことじゃないのにね、間近しい人が成果を出しているのってすごく嬉しいよね。 その相手に対しての尊敬とか、やっぱりすごいなっていう気持ちも湧いて、私もまた頑張りたいなって思えたことかな。 そして、ちょっと落ち込んだことは、私今このタイミングでこれ言わなくてもよかったのにっていうことを言ってしまったんですよね。 話した内容を別にそのお相手に言わないつもりだったわけじゃないんだけど、もっと落ち着いたタイミングで話せばよかったなってちょっと反省をしていて。 私、もともと多動傾向があるので、対話している時に勢いでポロッと今じゃないみたいな時に言ってしまうことがあるんですよね。 なんかあの瞬間はちょっと飲み込んで、自分でスペースを持って、後でちゃんとゆっくり話せばよかったなって後悔したりして。 これね、時々あるので、やっぱりこの多動を少し落ち着かせたいと思ったりします。 なんか全体的に話が抽象的ですよね。 抽象的なのっていうか、内容をあんまり言えないのは良くないなって思うんですけど、 ちょっと今日いろいろ話したことはね、自分のことだけじゃなくて、他の人のことが絡んでくるものだから、 なんかすごい全部抽象的になっちゃったらいいのかなこんなので。 私自分のことは何でもオープンに話せるんですけどね。 でもね、なんとなくこの気持ちをどこかに残しておきたくて、全然なんかホワッとした話なんですけど。 私ね、自分の放送を時々過去のものとか遡って聞いた時に、 あの日のオープニングこんな話してたんだって思い出したり繋がったりすることが、その行間が自分で面白いなって思ってるんですよね。 なので、なんかこんなやっとしたことをお話ししてみました。 さて、今日の放送はこの数ヶ月、私がずっと話している身体性と言語化の話。 体と言葉を繋ぎ直せた瞬間みたいのがちょっとあったり、 なんか自分の体の中に宿っている言葉の種みたいのを改めて大切にしたいなっていう風に感じたんですよね。 ずっとそのことを話しているのは、私最近毎日発信をしていることで、うまく言語化できすぎてしまうというか、 全然今日理論整然と話せてないのにね、なんか理論整然としすぎてしまって嫌だなって思う時があるんですよ。 全然説得力ないけど。 だから自分の体の中にある言葉の種みたいのをとても大切にしたいと思っていて、 そういうことをぐるぐると話しています。 また何か結論のない話なんですけど、月曜日から。 でも多分今私にとってとても大切なテーマなので、ここに残しておきたいなというふうに思いました。 きっと共感してくれる人もいるのかな? いるよね。ということで、次のチャプターからお聞きください。 # 身体と言葉をつなぎ直す/言葉は武器で居場所/うまく言語化できてしまうしんどさ/身体のなかにある種/焦り/信頼できる人との対話でおきる奇跡/身体と言葉の一致を取り戻す（#340スキルテクニックをもつ不自由さ🔗） 今日は、私がずっとこの何ヶ月もぐるぐる話している、また結論のないお話です。 身体制と言語化のこと、言葉と体を自分の中でもう一回繋ぎ直したいということを考えていたんですよね。 身体と、そこからある、自分が発している言葉の間にある、この距離感みたいなことについてちょっと考えていて、 私は言葉をすごく大切にして生きてきたんだけど、なんかね、人生のテーマみたいなものなのかなぁと思っていて、 私は幼い頃からすごく言葉を大切に扱ってきて、それはね、ある種、自分が生きていくため、生き延びるための一つの魔法みたいなものだったんですよね。 自分が混乱したり、傷ついたり、痛みを感じたり、どうしようもなく苦しい時、まずは本に見れて、言葉を探して、 そこから見つけた言葉たちを書くことで自分の気持ちを整理して、人と話して、その言葉をさらに声にして、その繰り返しで自分の中で言葉を深めて、 なんとか自分を保ち、生き延びてきた気がするんです。だからこそ言葉を選び、並べ、紡ぎ、自分の世界を保っている感覚があって、 言葉は一つの私の武器でもあるんだけど、自分をすごく守ってくれるものでもあるんですよね。 だから戦わせてもくれたし、守ってもくれている。ただ、やっぱり言葉を使って逃避はしてきているのかなというふうに思います。 でもね、最近、自分のために言葉を使うというよりも、例えば発信を続けていると、思っているよりもうまく整ってきれいに言語化してしまう自分に出会って、そこに時々違和感を感じることがあるんですよね。 私の言葉自体は多分整っている。そして多分伝わっていることが多い。そして共感もしてもらっている。 それなのに、聞き直した自分だけがちょっと置いていかれているような感覚になるんです。 なんかこれ本当に私の言葉なのかなとか、そんなふうに心のどこかでちょっと思いながらも、やっぱり体裁を整えてしまうんですよね。 分かりやすい言葉で話さなきゃとか。少し前の放送で山口駿さんの放送を引用した回、フレームワークを持ってしまったことで、その苦しさの中でうまく自分の表現ができなくなるみたいな話を取り上げたんですけど、ちょっとチャプターにリンクを貼っておこうかな。 なんかね、私は最近自分の言葉が身体感覚の前、感情の前を走っていっていることがあるんですよ。なんかすごく理性で生み出している言葉っていうのかな。 そんな時、自分が取り残されている感じがして、なんかこう奇妙なズレみたいなものを感じるんですよね。 だからこのボイシーでも聞いてくださる方に伝わるように表現しようって、それは当然思うことなんだけど、 その時にね、私は何も見ないで喋ってますけど、でも自分の言葉じゃない、ちょっと上滑った身体が追いつかない言葉を使っていることがある。 それは言葉をすごく大事に大切に愛してきた私にとって、時としてなんか切ない矛盾みたいなものなんですよね。 私の体の中には、こうやって言葉になる前のモヤモヤとした違和感とか沈黙とか、時にはイライラしたものとか、怒りみたいなものとか、 あと悲しいとか、いろんな楽しいとか、とにかく様々な感情とともに言語になる前の種みたいなものがあるんです。 その種みたいなものをちょっとずつ自分の体の中で温めながら、それが目が出て言葉になっていく、なんかそういう感覚があるんですね。 自分が例えば見た風景とか、感じたものとか、その様々なこと、出会ってきたことに対して、胸の奥に一度それを抱えて、 まだ形にならないそれらが、実は体の中で温まっていて、言葉の原石とか種みたいなものになっていて、 前はそれを結構大事にしばらく温めてたと思うんですけど、無理に形にしようとしてなかったからね。 そのぐるぐる抱えたまま、それを持っている時間というのもすごく意味があって、ちょっと楽しんでいたんですよね。 ただ、毎日ボイシーで発信をする、ノートを書く、Xを書く、インスタグラムを上げるみたいなことをしていると、 発信が習慣化しているから、なんか形にしちゃうんですよね。まだ目が出てないものを。 でもなんかちょっと違うんですよね。後から見返してみたりすると。 でもいいか、一旦仮の結論としてこれは出しておこう、みたいな、その不思議な自分の体の感覚のジレンマ。 何だろう、私のテーマなんですよね、多分。だからその身体勢と言語化って言っているところの。 でね、それって、発信ってこう続けていかなければ、存在しきれないじゃないですか。 私という存在が消えてしまう、その発信の現場では。そんな風に思ってないんだけど、 やっぱり今の社会ではそういう現実があるなぁということも遠くで感じてるんですよね。 例えば、今出したSNS、そしてこのボイシーとか、引いて言うと仕事でも、私は言葉を使ってもちろん表現をしているので。 あとは対話の場でもそうですよね。結局すごく声を上げるっていうことがとても求められている。 だからじっくり感じきる前に言葉にしようとか、整理できてなくても形にしようと。 そのスピードがとても高速で消耗されるので、いつの間にかやっぱり私自身のことをすり晴らしているのかなって。 でもね、私の存在自体はこの言葉によって生まれているし、この言葉でつながっている素敵な人たちがたくさんいるっていうことも分かってるんです。 ただもうちょっと深く感じていたいなって。身体を通した自然な言葉をもっと発信していきたいなって最近思っているのかなって感じています。 あともう一つ気づいたことは、私本当に大切な言葉ってその種が芽吹くだけじゃなくて、自分の中から無理に取り出すものではなくて、 すごく信頼していたり好きな人との対話の中でやっぱり引き出せるものなのかなっていうことです。 仕事でも壁打ちなんて言葉があるけど、一人だとたどり着けない場所にお相手の問いとか共鳴によって言葉が出てくることってすごくあるんだよね。 私は自分で言語化しきれなかったものを、その信頼している人との対話ですごく気づかされる瞬間みたいなものをここのところたくさん味わってるんです。 だから対話は私の中のまだ名前をつけられていない言葉を見つけられる時間なんだなって。 でもそれはすごく信頼しあえている相手じゃないとできないし、その相手のことを私も理解したい。 そして私のことも理解されたい。 多分同じぐらいの温度で向こうが思ってくれている。 それが心から思える相手と交わす対話だから、そこで紡いでいく言葉だから、ちゃんと体を通した偽りのない自分の言葉が生まれるのかなって思うんです。 やっぱりそれはどうしても自分一人ではたどり着けないものだし、人との対話によって生まれる奇跡みたいな言葉があるんだよなって。 私はすごく対話が好きなんだけど、やっぱりその、これ前も話したね、その奇跡が見たくて、ちょっと苦しい時でも対話を続けるのだろうなって思います。 私今、本当に自分の言葉と体の一致を取り戻したいって結構強く思っていて、それは別に焦っているわけじゃないんだけど、 もうちょっと自分の中でちゃんと言葉を温めたいなって思っています。 この感覚とか言葉はちゃんと自分の体から生まれたものなのかって、そう確かめながら話したり書いたり伝えたりしたいし、 この身体性を伴った言葉には、私自身をちゃんと動かす力があるなって思うんですよね。 だから今日も全然うまく話せてないんだけど、でも今日の話は私の体から出てきた言葉で、綺麗な言葉でも整ってもいないし、分かりやすくもないけど、 なんかこう、かつて幼少期に言葉で救われた私が、今度は言葉で自分を壊してしまわないようにしたいなって思うというか、 それがこう、全然結論ではないんだけど、私の身体線と言語化みたいなことの、この数ヶ月のテーマの一つなんだろうなって思っています。 もう全然結論ない。思いのままに話しました。でもこういう日があってもいいよね。 最近私に起きた、感じていること、言葉に対する熱がなんだか盛り上がっているなってことなんだと思います。 言葉にならない種をたくさん抱えて、自分の体の中でそれを育てていきたいと思います。 今日も聞いてくださりありがとうございます。中井のぼこでした。またねー。