# OP 広島県広島市のお天気/1週間後、ドキドキ/入院の達人の友人からのギフト/当たり前の日常を大切に おはようございます。モーニングキッチン中井信子です。 このチャンネルでは、リーダーズ歴15年の思考、 内製ワーク、週刊誌、季節と朝時間を大切にする日々の暮らし、 食、家族のことなどを美しくシンプルに自由に生きる 50代の私の人生作戦会議をシェアします。 今日は11月20日、木曜日。 今日の東京都心の天気は晴れ、最高気温は14度、 最低気温は6度の予報です。 いやー、今日も寒そうですね。 もう寒いですね、しか冷えないよ。 でも、晴れているので、よし、ということで、 丸にしておきたいと思います。 さて、今日は広島県広島市のお天気です。 広島県広島市は、最高気温17度、最低気温7度。 寒暖さんはありますけど、東京よりやっぱり少し暖かいんですね。 さすが瀬戸内海より。 私と広島のご縁は、某銀行さんを以前担当していた時期に かなり頻繁に出張していた場所なんですよね。 これ、前もなんか話しましたね。 あれ、広島県のお天気紹介したことあったかもしれない。 そして、わりと身近な親しい人の中に 広島出身の方が2人いるんですよね。 そういうこともあって、今日はふと広島のお天気にしてみたんですが、 この中国参院地方って、とにかく観光名所が多くて、 この一帯だけでね、相当見ごたえがあるエリアなんですよね。 私は週末に出張をかぶせて、広島から松山とか尾道、倉敷とかね、 あの辺りは本当に足を伸ばしていました。また行きたい。 そして、広島のグルメといえば、広島のお好み焼きとか、 牡蠣とか、もみじ饅頭、あと地酒も有名ですよね。 当然、魚介類も美味しいし、とにかく食べ物は美味しいエリアです。 広島あたりの観光地といえば、これ広島市じゃなくなるけど、 原爆ドームとか平和記念公園、広島城、 あとは宮島の五福島神社とかね、そのあたりが有名でしょうか。 まあでも瀬戸内海、本当に美しいんでね、特別ですよね。 実はこれ、モニキチプレミアムの方には少しお話した気がするんですけど、 私、今回のこの病気がわかる前に、誕生日前後に この山縁地方に長めの旅行をする予定だったんですよ。 瀬戸内海のあたりね、尾道から入って、倉敷とか、 あと藤井風くん生誕の地をちょっと訪ねようかなとか、 できれば広島にも寄って、松山も寄ってみたいな、 そんなコースをちょっと考えて、瀬戸内海をぐるっと回ろうと思ってたんですけど、 残念ながらね、ちょっと今回は行けなくなってしまったので、 改めて回復したら絶対計画しようと思っていることです。 なんか国内もね、行けてないところたくさんあるから、 いろんな場所に行きたいんですけど、 改めて元気になったらそうしたいなというふうに思っています。 さて、今日の雑談は、この放送を撮っているのは前日なんですけど、 私の友人が家に遊びに来てくれていました。 その人はね、子供の頃からいろいろな体の不調があって、 何度も長期入院を経験している方なんですよね。 入院前に準備しておいた方がいいことあるって聞いたら、 いろいろとアドバイスをくれて、 実際に入院中に便利だったアイテムなんかもプレゼントしてくれて、 本当にありがたかったです。 おいしいものとか持って遊びに来てくれたんだけど、 実はこのところ、プレゼントにいただく機会がすごく多いんですよね。 お守りもそうだし、アロマとか、お気に入りの本とか、 入院中にこれ使えるよっていうものを送っていただいたりとかね。 自慢みたいになっちゃうんですけど、 物そのものももちろんなんですけど、 何かできることを思って、 気持ちを私に向けてくださることっていうのがすごく嬉しいなと思っていて、 改めてね、私は本当に素敵な人に囲まれて生きてるんだなということも思うし、 本当、すいません。 私の自慢話。自慢話じゃないんだけど。 なんかね、そういう人に囲まれていて、 今、私自身多分これからこの先の人生の中で自分の経験した入院とか、 あとガンと向き合ったこととかっていうのは、 きっと誰かこの先に困った人のこういう支えとかサポートをできる 一つのきっかけになったり体験になったりするのかなっていうこともちょっと思ったりもしました。 なんかうまくまとまらないけど、 とにかく感謝の気持ちがいっぱいだなっていうことです。 そして今日の放送は、そんな素敵な人に囲まれながら、 私常々ね、人間関係に悩みがないっていうことを話してるんですけど、 なんかその理由というか、 私多分その関係性の設計みたいなことを無意識化でやってるんだよなっていうことに最近気が付いていて、 なんかその私が大切にしていること、なんか偉そうなんですけど、 今この放送を聞いてくださっている森吉の皆さんとのやりとりも含めて、 頭の中に浮かべながら話をしました。 またちょっと結論なくってぐるぐるしてるんですけど、最近ぐるぐるしてばっかりだね。 聞いていただけたら幸いです。 ちょっとね、なんか言葉にできたなって思ったのよ。 でも話してるうちになんかまたよくわからなくなっちゃって。 聞いていただけたら嬉しいです。 それでは次のチャプターからどうぞ。 # 人間関係の設計/入り口は私のアプローチ/執着したくない/相手の人生は背負わない/人は1人で生まれ死ぬ/ホモサピエンスへの興味と畏怖/私の自己開示はオープン、相手には求めない 今日は人間関係の設計について、なんか設計って言うと偉そうなんですけど、私がね、普段このボイシーの放送でも人間関係の悩みはほとんどないっていうことをよくお話ししているんだけど、その理由がこの設計の仕方なのかなーって今日考えていたんです。 人ってね、つながりを求めてはいるけれども、結果どこまでも一人という境界を持っているし、そこが私の根源にはあって、じゃあそんな私が人間関係をどういうふうに設計しているのかなという、その思考のことをお話ししてみたいと思います。 最近ね、人と人が関わる時に何が起きているのかを眺める時間が結構あって、きっかけはボイシーでのリスナーの皆さんとのやり取りとか、日々いただくコメントとか、先日の朝ライブの時の楽しさとか、そういう時に私はこれまで自分がこういう場を作る側の人間になるっていうことは思ってもいなかったんですよね。 どちらかというと、そういう場を作る人たちのサポートをすることがずっと得意だと思っていた。 でも今、このボイシーで発信し始めて、この日常で話していることって、なんかすごく特別なことを話しているわけでもないし、何か刺激的な炎上的な事件があるわけでもなくて、私の思考の断片とか生活の断片とか、 日々私が観察したことを言葉にして置いていっているつもりなんです。 でも続けていくうちに気がついたのは、ここに集ってくださる皆さんとか、この場にはある種の性質があって、それは集まってくる人によって作られるものなんだけど、きっかけは最初の私が置いているものなのかなっていうことも思って。 例えば、デイリートークテーマとか、同じテーマでパーソナリティーさんそれぞれ話をしているんだけど、やっぱり集まる人、聞いてくれる人って違ってますよね。 例えば分かりやすい例であげると、私のリスナーさんである森吉リスナーさんとユシレイさんの日々これリスナーさんって重なってはいるけど、全く同じではない。 だからこれはそれぞれ私とユシレイさんが作っている場、そこをデザインしている設計の仕方が違うのかなって思ったりするんですよね。 私は人間関係について昔からすごく明確な方があって、それはこれも放送で何度かお話ししているナンパですよ、関係の始まりの多くの場合、私からのアプローチでスタートすることが多いということですよね。 これは出会いました、その人素敵だなと思う、だいたい最初の人を知っているのは私が知っているということで、 例えば全く私に興味関心がなさそうな人にいきなり無理やりお茶行きませんかとかご飯食べに行きませんかとは言わないんだけど、 なんとなく空気感でね、お互いに相互関わりを持ってもいいかなって思っている時にはそうしているのかな。 これは意図的にやっているというよりも勝負なんですよね、性質っていうのかな、振り返ってみると幼少期から変わっていないんです。 私は小学校を実は4校転校していて、この頃に人との関係づくりのベースみたいなもの、 その好きだなこの子って思った子には自分からアプローチして誘うみたいな型みたいなものがもう出来上がっていたような気がします。 あとはね、私昔から自分の人生は私の物語っていうふうに世界観を持っていて、 この物語のストーリーも登場人物も私が設定しているっていうふうにどこか思っているんですよね、おこがましいけど。 だから誰かをナンパした時に、わかりやすくナンパっていう言葉を使いますけど、 私の物語の登場人物のお一人になってほしいと思っているわけなんだけど、 そのために椅子を1個用意して、ここ空いてますよって椅子は置きます。 でも相手が最終的にそこに座るかどうかは、委ねているつもりなんだよな。 だから無理やり引っ張ってくるみたいなことはしていないと思います。 だからもし私の世界に興味を持ってくれたなら、物語に参加しませんかっていう感覚に近い? なんかそれも偉そうですね。 でね、その先にある関係性の中で私が大事にしていることは執着をしていないということなんだと思います。 だからそこに座るかどうかも相手の自由だし、座ってくれたら静かに嬉しいけど、 そこを立ち去る権利っていうのもまた尊重はしているつもりで、 なんかね、私人間関係に保持をするっていう発想があんまりないんですよね。 とどめたくないっていうのかな。これは冷静にそう思っているというよりも、私の美学なのかな。 だから人ってどんどん変化するし変容していくから、それは双方の関係性もね。 だからせっかく大好きになった人だったら、その人とは長く関係性を継続していきたいと思っているけど、 でもそれは距離感はその都度で良くて、必要な時だけ重なったり、 今は違うと思ったらちょっと離れたり、その繰り返しをしながら人生の中では、 シーズンごとに登場したり登場しなかったり、もちろんずっと登場人物であってくれてもいいって思っている。 その流動性を前提には私はしているので、なるべく執着はしたくないし、相手にも執着しないでほしいなぁとは思っているのかな。 そんな切れ事ばかりで現実は通用しませんけどね。若い頃の恋愛とかひどかったしね。 でも実際、このスタンスっていうのが根底にあって、それが人間関係を静かに長く続かせているのかなと思うし、 私が対人関係の中で揉めた記憶がほとんどないっていうのも、ここが前提なのかなってふと思ったんです。 ただ、さっきも言ったように、恋愛関係の別れとかって、ちょっとそうは言い切れないこともありますよね。 双方が執着していることもあるし、私が執着している時もあるしね。 でも大人になって、今家族を持ち、仲間がいて、友人がいて、そういう関係の中では本当に大きく争ったとか揉めたみたいな、 別離を迎えたみたいなこともあまりないように感じています。 私、人の相談に乗るとか、職業上もね、そういうことが分野としてもたくさん持っているので、 だからこそ余計に設計しているのかなというふうにも思います。 私、人を支えることはとても好きなんですよ。 でも、背負うこととは全く別物って思っているというか、 相手の人生は背負わない。 これ背負うってなると、どっちかが壊れるのかなって思っていて、 そして、誰かが誰かの人生を肩代わりすることなんて、本質的に不可能だって思っているんです。 だから、相手の人生を背負うみたいな選択肢はどこにもなくて、 それは息子に対しても、夫に対しても、これは冷たさっていうことではなくて、 私の中の一つの大事な価値観なんだと思います。 背負っていないから、自由でもいられるし、 自由だから関係性が透明で健全なのかなというふうにも思っているというか。 あと、悲観的に思っているわけではなくて、私の前提条件なんだけど、 人はどれだけ深く関わり合い、例えば家族という形式を取ったとしても、 最終的にはそれぞれが自分の人生の選択を背負い、 自分の足で立ち、自分の責任で生きていくものだと思っているんですよね。 人は一人で生まれて一人で死んでいくという世界観というのかな。 ここの認識をしっかり持っていると、依存しないされないというふうな 人間関係にもなりやすいのかな、健全な距離感というのだろうか。 だから行くつく先みたいなところでは、 結局何かを乗り越えて融合するみたいなことはないという理解というのかな。 それは私、孤独感を悲しみとしてではなくて、 自分の誇りとして一人で立っているということを大事に扱っているのかな。 まともにないね。 私、すごく人間が好きだと思います。 これ難しいんだけど、好きというのは一個人を好きというよりも、 ホモサピエンスとしての人間という存在に強く興味関心がある。 だから種としてのホモサピエンスを観察しているような感覚がいつもあって、 その個体同士がどうやって反応したりとか、 何を求めてどうやって生きていくのかとか、 人がそれぞれ紡いでいる物語とかにはめちゃくちゃ興味があります。 でもその人個人への興味というのともまたちょっと違っているんですよね。 ここちょっと冷静と言えば冷静なんですけど、 でも私すごい感情的な人間でもあるし、 特に一個人として家族関係とか友情とか恋愛みたいなときには、 ちょっとそんな風に冷静でばっかりいられないこともある。 あと私自身、自分を原告化することに抵抗がないからとてもオープンだとは思うんですけど、 でも相手に同じ深度の解除を求めることはありません。 これは解除の非対称性みたいなことは当然で、 相手は相手の速度で開けばいいし、自由な感覚で解除をすればいいと思っているから、 私自身は全部渡すつもりというのは全然あるんだけど、 相手に同じだけ返してほしいとはあまり思っていない。 そこの非対称性は結構許容できているかなという風に思っているかな。 ちょっと長くなっちゃったので、次のチャプターいきますね。 # 開示の非対称性は許容しているつもり…しかし！/私の背負わない母性/モニキチというコミュニティでの気づき、いつもありがとうございます！ 私はこの開始の非対称性を許容しているつもりで、そうして人間関係を設計していきたいとは思っているんだけど、 これ、なんていうのかな、無意識に踏み込みすぎてしまったり、相手との境界線が曖昧になってバランスを崩したことっていうのは何度もあると思います。 特にそれは若い頃の恋愛関係とか、あとはすごく尊敬する人と一緒に仕事をした時とか、やっぱり依存関係になっていたりとか、 執着してしまったりということはあったと思います。 あったけど、踏み込みすぎも踏み込まれすぎも健全ではないなっていう距離感をそこで学んでいるんですかね。 だからそういう学びの中で境界の制度を私は整えてきたし、境界線とかって壁ではなくて自分の輪郭みたいなものかなって思っていて、 しかもそれは二次元の線ではなくて球体みたいな感じで私イメージをしているんですよね。 だからこれは息子に対してもすごく強く思っているし、あと息子にそういう経験をたくさんしてほしいって思っているかな。 バランスを崩してみないとどこで崩すか分からないからね。 体験がないと想像だけではこれってうまく自分の境界線は作れないし、自己っていうものも確立しないんじゃないかなっていうふうに思っています。 あとね、私研修の現場仕事である人に近しいことを何度か言われたことがあって、 私の研修の場の設計の仕方が、幼稚園の先生と受講者が子供みたいな感じで、なんか受講生めちゃくちゃ仲良いさんに懐きますよねっていうのを言われたことがあるの。 それなんで?どういう設計してるの?みたいな。 でもこれ全然言語化できないし、自覚もあんまりないんですよね。 でもおそらくなんですけど、私の自己開示の度合いっていうのが響く人には響くし安心させる。 これなんかある種の無意識の母性領域っていうのかな。母性って抱え込まないし、無性の愛とか言うとすごくきれいごとみたいなんだけど、 こちら側は全部見せるよ、でもどうぞ、あなたは取りたい距離で、みたいなことなのかな。 ちょっと言語化まだうまくできてないし、コントロールしてるつもりはないんだけど、そういう場作りができるっていうのが私の特技でもあり、性質でもあり、 これは経験値の中で積み重ねてきたものかもしれません。 私今話してきたことって、今まで言語化できなかった領域のことだったと思うんですけど、 最近本当にこのボイシーで発信をし始めて、リスナーさんとのコミュニティ感みたいなものができて、 でもそのコミュニティも私は全然閉じてるつもりもないし、執着をしてるつもりもなくって、 リスナーさんたちのすごく程よい距離感で付き合ってくださってるなって思っていて、 それが私の人間関係の設計の土台にあることにつながってるんじゃないかってちょっと思ったんです。 開かれていって、球体の境界線はあるけど、自由に出入りもできるし、関係の入り口は開くけど、無理やり依順を強制してるつもりもないんですよね。 だから、うまく言葉にならないな。そして根源は人は一人なんです。人は孤独であるもの。 そのことは私はとても自覚しています。 だけど、だからこそ一時的にとかある種継続的に重なる関係をとても大切に思っているし、 今ここにある場とか、今のこの空気感みたいなものもとても大切に扱っているつもりです。 そしてそれらのことがもしかするとこのボイシーの私の発信の中に、私の世界観偉そうですけど、 そのまま反映されているのかななんていうことをふと思ったという、また結論ないけどね、そういうお話でした。 関係の設計図っていうのかな、場の設計図とも言うのかもしれません。 私が私の中に持っているものっていうのをお話ししてみました。 伝わるのかな。意味わからなかったらすみませんって思ったことをお話ししてみました。 今日も聞いてくださりありがとうございます。 モーニングキッチン中井のぼこでした。またね。