# OP 東京都武蔵野市のお天気/吉祥寺のおすすめスポットも！/モニキチプレミアムのお知らせ📢忘年会は明日17日23:00申し込み〆切です！/今週の私は…週末は鎌倉！ おはようございます。モーニングキッチン中井信子です。 このチャンネルでは、フリーランス歴15年の思考、内製ワーク、週刊課、 季節と朝時間を大切にする日々の暮らし、食、家族のことなどを 美しくシンプルに自由に生きる50代の私の人生作戦会議をシェアします。 今日は12月16日火曜日。 今日の東京都市の天気は晴れ、最高気温は13度、最低気温は3度の予報です。 毎日、とても冬らしいお天気が続いています。 空は真っ青だし、もうすぐ冬のど真ん中にもなります。 空気はだいぶ乾燥しているし、朝晩はぐっと冷え込んで、 私は体を縮こまれながら朝起きているんですけど、 この朝の冷たい空気、夜の冷たい空気を気持ちいいって感じる方もいらっしゃるんですよね。 私はちょっと寂しい感じになるんですけど、 でも今年は外出することがすごく少なくて、 ぬくぬくとお家で暖かい時間を過ごしています。 そして、今日のそれ以外の場所もお天気は東京都武蔵野市。 武蔵野市の天気は晴れ、最高気温は13度、最低気温は3度の予報です。 都心と全く変わらないですよね。それは東京都内ですからね。 武蔵野市といえば吉祥寺です。 吉祥寺はいつも住みたい町ランキングでも上位に上がる、 とても楽しい美しい町ですが、私の住んでいる練馬区の石神井公園から吉祥寺までは 6キロちょっとなんですよね。なので往復で大体12キロ弱。 私は日曜日とかお休みのタイミングでちょっとロングラウンドしたいときは 吉祥寺までよく走りに行くんです。 その道すがら全福寺公園というすごい綺麗な公園があったり、 そして吉祥寺は隣接して井の頭公園があります。 だからいろんな公園を楽しみながらお散歩気分が楽しめる すごくいいランニングコースなんですよね。 余裕があるときはちょっとおいしいパン屋さんにフラッと寄ったり、 帰り際にちょっとだけ喫茶店でコーヒー一杯飲んだりとかして、 そういうのんびりランニングコースにはぴったりなんですよね。 吉祥寺は私は本当に学生時代から通っているすごく由来のある町なので いろいろ思い入れがあるんですけど、観光スポットは 例えば井の頭公園、そして井の頭公園内にある井の頭自然文化園かな。 いろんな小動物と触れ合えたり、昔から今はなくなっちゃっていますけど 象の花子さんがいたりとか、文化園自体がそんなにいつも混んでなくて 猿山とかもすごい楽しいんですよ。 だから私一人でフラッと行って自然公園の中で、自然文化園の中で 結構楽しんだりもしています。 あとはやっぱり喫茶店とかもいろいろありますよね。 その前に観光スポットは他にも武蔵野八幡宮とか、 あと千振の森美術館とか、私一回しか行ったことないんですけど そういうすごいメジャーな場所もあれば、お店として喫茶店とかパン屋さんとか おいしいご飯屋さんとかもたくさんあります。 あと雑貨屋さんとかも多いよね。 私の好きな喫茶店、ベスト2は九谷草というお店と武蔵野文庫です。 これ私がもう20代の頃からずっとある喫茶店ですね。 変わらずにあります。メニューも変わらない。 だから学生時代20代から通っていて、そして今も息子と一緒にも行ったりしてますね。 そういうずっとある喫茶店が好きです。 あとパン屋さんはいろいろあるんですけど、三人金というか、昔からですけどダンデゾンとか あとサンデーヴィーガンだっけな、そこのマラサナとかもおいしいですね。 あとはハモニコ横丁の定食屋さんとかカフェとか、焼き鳥屋さんとか立ち飲み屋さんも楽しいし、 食べ物ばっかりね。 でも吉祥寺はフラット散歩に行ってもすごく楽しい街なので、ぜひ訪れてみてほしいなと思うんですが、 お土産的なものもおすすめいろいろあるんだけど、すごく有名なのは小笹の洋館ですよね。 これ老舗の和菓子屋さんなんですけど、洋館は1日150分限定でね、 早朝4時からとか整理券をもらうために並ばないと買えません。 でも、モナカは割とすぐに買えます。 このモナカもすごいあんがぎっしり入っていて、値段も安くてとっても人気なんですよね。 あとは小笹のすぐ隣にある佐藤のめんちかつ。 これも商店街でいつも行列が生きてます。 結構テレビなんかでも取り上げられてますよね。 あとは田中町の焼き菓子とか、結構昔ながらの洋菓子屋さんなんですけど、 紅茶に合う感じの焼き菓子が多いかな、ドシアケーキとか有名だと思います。 あとは個人的に好きなのは、ビストルなんですけどパスタ店舗さんっていうお店があって、 そこに焼き菓子も少しテイクアウトしてるので、マドレーヌとか結構美味しいかな。 あとはここも飲食店ですけど伊勢屋さんですよ。 犬頭公園の近くにあるね。 あそこ実は焼き鳥とかシュウマイはテイクアウトをしていて、結構私は行ったら買って持って帰ったりもしてるかな。 ということで、もう本当に今日食べ物の話ばかりになりましたが、 そんな私の好きな吉祥寺、武蔵野市のご案内でした。 そして今日は雑談はね、今週私はどんなふうにのんびり過ごしてるかっていうことを少しシェアしようかな。 今週はね、料理好きの友人がご飯を届けてくれたりとか、 あとは母が実家から来てくれたりする予定になっています。 週の後半はね、週末にかけて鎌倉に行こうと思っていて、 そろそろ体力的にもだいぶ戻ってきて、移動しても大丈夫かなという気がしてます。 ちょっとね、週末は天気崩れそうなのが悲しいんですけど、雨だったとしても海には行こうかなと思っています。 雨だとね、鎌倉の街も少し空いてるし、それはそれでいいのかなと思ったりもしてます。 でも雨で寒いとね、ちょっと出かけるのもおっくんなったりもするんですけどね。 でも鎌倉に行ったら大好きなデイリーバイロングドラッグフーズで、 なんかお菓子とか焼き菓子とか買ったりとか、あとはベベでデリを買ったり。 そうだな、今回こそ葉山の美術館に行きたいなと思っていたり、 好きな喫茶店とかカフェでね、のんびり本を読んだり、海を散歩したり、 そんな週の後半を過ごしたいなって思っています。 そうね、結局雨だとめんどくさくなってずっと家にいたりしてね、 スーパーで買い物して家でご飯作ったりしてるかもしれませんが、 それでも海の近くにいられるっていう、その海を感じられると元気が出るので、 それでもいいかなと思っています。 そしてお知らせです。 これね、どちらもプレミアムメンバーの方向けの モニキチプレミアムのお知らせになるんですけど、 今週19日金曜日は夜20時半から毎月恒例の スージーさんの公開星読み鑑定があります。 今回のゲストについては、明日のプレミアム放送でお知らせしようかな。 そして19日金曜日、20日土曜日、連日になるんですけど、 20日の土曜日、この日は私がモーニングキッチンをスタートして 1周年になります。 そこでこのモニキチ1周年と、それから忘年会を兼ねて Zoomでオフ会を企画しています。 申し込みは昨日公開している放送をたどっていただいて、 そこのGoogleフォームからお申し込みください。 皆さんとね、オンラインでお顔合わせてお話できること すごく楽しみにしています。 いろいろ中身も企画してますよ。 豪華景品もあったりするので、 ぜひ振ってご参加ください。 参加費はもちろん無料です。 出入りも自由にしているので、 Googleフォームからぜひお申し込みお待ちしています。 お申し込みはね、17日水曜日の23時までとさせていただきます。 そして今日の放送は、私の今の体、心、脳の状態について お話をしています。 私今ね、すごい静寂に囲まれているんですよね。 そしてこれはステージが変わる前の、 孤独感であったりとか、 そこから考えた、私が人間関係に対して 描いている関係性の深度、 そこにね、1,2っていうゾーンみたいなものがあるなっていうことを 思いついたので、 今の思考とか思いを一生懸命言葉にして ここに置いてみました。 ちょっと触らないかもしれない。 何のこっちゃっていう話かもしれないんだけど、 それでもどうしてもね、今残しておきたい言葉を 結構長々と話しております。 聞いていただけたら嬉しいです。 何だろうなって思う方もいるかもしれないんですが、 のぶこさん、今こんなこと考えているのかって 聞いていただけたらと思います。 それでは、次のチャプターからお聞きください。 # 今の身体・心・脳の状態/彩度が下がる、静寂/失速ではない静けさ/2025年の高い熱量/病気による強制終了/これまで何度も経験してきた静寂/自己変化の前触れ/ステージが変わるときの孤独感 今日は、私の今の体、心、脳の状態から気がついた、今この私が立っている分岐点みたいな場所で感じる静寂について、 そして、そこから気がついた人間感染の関係の深度、深さについてのお話をしてみようと思います。 私ね、ここ数日ずっと入院後から話してるんですけど、元気がないわけでも落ち込んでいるわけでもないんだけど、 ただ静かに脳の処理速度が落ちていて、心の温度とか感情の温度っていうのかな、それが一段下がっているような感覚があるんですね。 昨日オープニングでも少し話したと思うんだけど、色、色彩に例えると彩度が下がっているっていう感覚です。 明度、明るさは変わってないんだけど、ただ色が薄い感じになっている。 この感覚は、手術の前というか、病気がわかってからずっと少しずつ続いている感覚なのかなと思っています。 この静けさは、今この手術の後に感じているのは、何かが小さく終わったのかなっていう感覚でもあったり、 でも何かを失ったっていう感覚ではないんですよ。なんかちょっと不思議な感じ。 この感情や感覚っていうことを何か言語に当てはめようと思っても、なかなかうまく言葉にならないんだけど、 無理に当てはめるとすると、静寂っていう言葉が一番しっくりくるのかなと今は思っています。 私、2025年って本当にかなり高い熱量で日々暮らしていたんですよね。 去年の12月にボイシーを始めて、3月からボイシーのプレミアム放送を始めて、 それまでと変わらない仕事量を抱えながら、自分自身の仕事とか、自分の表現とか、自分が表に立つこととか、 人との人間関係とかコミュニティとか、さまざまな新しい役割や仕事を持ちながら、 とにかく朝から晩までひたすらぐるぐる考えて動いていて、体も心も脳も結構使い切るような毎日だったなって思うんですよね。 決して心地が悪かったっていうことではなくて、すごく言葉とも向き合ったし、体とも向き合ったし、 たくさんの判断とか選択とかもして、決断して前に進む、次に進むということを繰り返してきたと思います。 とても忙しかったし、刺激も多かったし、ただね、結果的に皆さんからいろいろな嬉しい反応もいただいたし、達成感もあったし、 結果が出たなって感じられた瞬間もたくさんありました。すごく手応えがあったっていうことですよね。 しかもかなり速いスピードで、やったことに対してすぐ結果が出るみたいなこともたくさんあったと思います。 それがね、10月に一旦病気のことが分かって、一度全部を止めることになったんですよね。 だから、本当に全力疾走してたらピピーって止められた感じ。 ただ、そこではそれまでの熱を一回手放して、次に進む前の何もない状態みたいなふうに強制的に入っていった感覚があります。 不思議なのは、その時ピーって止められたんだけれども、あんまり自分自身が失速したっていうふうには感じていなかったんですよね。 やる気がなくなったわけでもなくて、淡々としていて、燃え尽きちゃったっていう感覚でもなくて、かといって焦りがあるわけでもなくて、ただただ淡々と静か。 この時も静寂っていう気持ちが強いのかな。 さっき無理やり言語化するとやっぱり静寂っていう言葉が近いって言ったんだけど、私ね、これまでの人生でもこれに近い感覚を何度か経験してきているんです。 大きな分岐点っていうのをヨシレさんとお話ししたんですけど、それは30代にリクルートで仕事をしている時に倒れてしまって給食をした時。 そして30代後半で息子を出産した時、そして多分今回が3回目かなと思うんですけど、大きいのはそういう分岐として何度かあるんだけど、もっと複数回あるんですよ。 例えばすごく大きな何年も続いてきた、全力で向き合ってきたプロジェクトが終わった時とか、ある役割をやり切った後とかね、息子の中学受験が終わった時とかも思ったかな。 あと1つ、今年の夏に何個子育てフェーズが1個終わったなっていうのも直近の感覚だとあります。 自分の中でも十分やり切ったなって思って、頭で思うというよりも体がそれを分かっているという感じかな。 その場合に、私の場合自分で終わらせようと決心しているというよりは、現実的に強制終了を突きつけられることが多かった気がします。 そういうタイミングでね、必ず1回ものすごい静寂がやってくるんですよ。とても静かな状態。 この時って人との交流が減って、それまでお付き合いしてきた人たちとの距離感がちょっと変わって、温度が変わって、 例えば、前は自然だった関係にちょっとしたズルを感じたりとかね。 でもそれは何かが変わったというよりも構造が変更したような感覚というか、 自分自身が分岐点に立っているから、何か捉え方とか構造の感じ方が変わっているなっていう、 そしてここからもっと変わっていくんだっていう、その前触れのような感覚なんだと思っています。 ただ、今回の静寂はね、ちょっとこれまで感じたものとは違うすごく深いものなんですよね。 これはおそらくですけど、命に関わるような病気の強制終了だからね。 やっぱりちょっと今までと違うんだろうなというふうには思います。 そして私ももう53年生きてきていて、成熟度とか感覚値とか自分の経験値とかがめちゃくちゃ上がっているんですよね。 だから30代の時の体験とはまた違うということだと思います。 で、病気が分かった後に1ヶ月ぐらいして11月末に手術をして、 手術から2週間の期間ね、病院で淡々と過ごしてたじゃないですか。 その期間というのもとんでもない静寂が私にやってきたんですけど、 それはでも放送でも話したようにデフォルトモードネットワークが多分オフになっていて、 体にエネルギーを集中するように自分の自立神経がそうやってバランスをとっていたんだと思うんだけど、 それと合わせて私自身の分岐による静寂というものもやっぱり重なっているのかなって思います。 だから退院してきて一度日常生活の彩りみたいなものが戻った感じがしたんだけど、 やっぱり変わらず今もまだ静寂が続いている感覚なんですよね。 そしてこれは明らかにこれから自分の生きていくステージが変わっていくその手前にいて、 その時に今感じているのはとても強烈な孤独感なんですよ。 これ精神論的なこととか、私それを覚悟してるんですとか、そういう話ではなくて、 多分私自身が今立っている場所はそういう孤独感の強い場所なんだっていうことなんだと思います。 これ繰り返しになっちゃうんだけど、自分のステージが変わったり、 何か生き方の分岐に立った時にこれまで使っていた言語がうまく使えなくなるタイミングがあるんですよね。 ムラが変わるから言語が変わるみたいな感じかな。 だからこれまでと同じ速度では多分話せなくなるし、 同じ景色を同じ角度とか同じ分量では見れなくなっていくんですよね。 だから結果一時的に自分の中でもすごく噛み合わない感覚みたいなものが生まれます。 これは人と対峙しても感覚を感じるんだけど、自分自身の中ですごく深く起きている感覚です。 以前もこれは話したことあると思うんだけど、私元々すごく独りが好きだし、 一般的に言って孤独感にとても強いタイプだと思います。 いつも何かが起きた時、すごく自分で自己内省をするし、 その自分の感覚を自分一人で味わうということは得意なんだと思うんですよね。 その味わうことを諦めません。 そしてよくわからない感情をそのままにせずに、何とか言語化しようと必死に自分の中で葛藤するんですよね。 そしてその葛藤したり言語化しようとしている自分をどこかで俯瞰してみてもいます。 これってものすごい孤独なんですよ。答えはどこにもないし、誰かに答えを聞くこともできないからね。 ただ、今回静寂の瞬間に、この俯瞰している自分と内側の孤独の自分が統合している感覚があったんですよ。 なんて言えばいいんだろう。うまく言葉にできないけどスピリチュアルじゃないよ。 何か自己統合みたいなことが起こっている感じ。 多分、今回の静寂ってこれまでと少しずつが違っていて、すごく深度が深いんだけど、 だからこれまで何度か経験してきた分岐通過点と似てるんだけどちょっと違う静けさで、 似てるけどもうちょっと深くて、多分もうちょっと期間も長くて、 それってやっぱり覚悟を伴う静けさなんだろうなって思うんですよね。 私自身がその孤独感とちゃんと向き合う覚悟をここでしなくてはいけない。 誰かに答えを求めず、自分の中でちゃんと言語として深めていかなきゃいけない時期なのかなって思っています。 ちょっと続きます。次の着題行きますね。 # 孤独感を持つのは後退ではなく通過点/寂しさを埋めないという選択/人間関係の深度①②の定義/閉じずに言語化することを誠実に諦めない そして、なんか今一度ね、何か全ての役割を下りた感覚があるんですよ。 なんか全力を注いでたものを一回止めて、ふっと落ち着いて、でも次は急がなくてよくて、 体が知っている空白とか余白、静寂みたいなものを今感じています。 でもね、それ本当に孤独なんですよ。孤独感がすごい。 でも、この孤独感を感じる期間を、昔はね、もっととっても寂しくて、 なんかちょっとした失敗をしたような喪失感っていう風に受け止めていたこともあったと思う。 でも、今なんかちょっとそれとも違うんですよね。 なんか明らかに自分が成長していくためのステージが変わる、そのために訪れている孤独感で、 それは抗体ではなくて通過点、分岐点であり、だからこそむしろ今ここで自分がこの孤独感を引き受ける覚悟みたいなものを しっかりしないと多分次に行けないんだなっていう感覚です。 私ね、よく人間関係性に悩みがないっていうことをお話しすると思うんですけど、 なんかその人との関係性みたいなことをね、ちょっとこの静寂の中ですごく考えていたんですよね。 その中で私が浮かべたことが、関係性の深度、深さね、そこの言語定義に1パターン、2パターンみたいなのがあるなって思ったんです。 この1と2はどっちが正しいとか、どっちが上下とかいうことではない話なんですけど、 人が誰かと何か関わった時に関わりの深度を整理するために1みたいなステージと、そこから進んだ2みたいなステージがある。 進んだじゃないんだよな、1と2は別物でもあり重なっているという感じかな。 ちなみにね、私が定義するその1のゾーンっていうのは、人に対して、仕事でもそうかもしれない、 惹かれるとか楽しいとか心地いいとか、そういう感覚的なもので割と軽くつながれる関係性です。 例えば一緒にいると元気が出るとか、話をすると軽くなるとかね、その時間があるから頑張れる、乗り切れるっていう感覚とか、 もちろん刺激もあるし、安心もあるし、共感とか役割もあって、今の自分の日々、今を支えてくれる関係性、 これはとっても大切だし尊いものだと思います。これ人の関係も仕事も全部かな。 ただ、この1っていうのは人生そのものを引き受けるような重たさのある関係ではないんですよね。 割とライトなものっていうのかな。逆にその2のゾーンっていうのは、もう少し重さがある関係性なんですよね、そのゾーンがね。 例えば、仕事であればその全てを引き受ける覚悟とか、人がいるものであれば相手の人生の選択とか時間の使い方とか、 その感情的なものも不安もひっくるめてね、全部継続して引き受ける覚悟みたいなものとか、 部下と上司みたいなものもそうかな。友達でもそうだけどね。 だからこれって楽しいとか、惹かれるとか、そういう軽い関係だけでは絶対に継続をしないゾーンで、 全然心地が良くないこともたくさんあるんですよ。なんかすごく苦しかったりするゾーン。 そこには責任とか持続とか重さみたいなものが必ず関わってきて、 でも一緒に考え続けたり、一緒に成長したりするっていう姿勢やゾーン。 多分、多くの人間関係は1で完結していることが多いと思うんですよね。 2に行かないこともあるし、2に行く必要がない関係性もある。 ただ、2に行く必要がある時っていうのはそういうタイミングで、でも人生にそんなにいっぱいあるわけでもない気もする。 そして、2に一緒に行ける人と出会えることっていうのも多くないのかなっていうふうに思ったりもします。 それは仕事、友達、パートナー、いろんな人間関係性とか状況全部において。 人によってはまだ2にはいけないゾーンっていう人もいるんだと思う。 これはただ永遠に2に行けないっていうわけではなくて、 ただ今はそこで引き受けられない地点に立っている人っていうのがいるんだなっていうことかな。 状況といった方がいいかもしれない。 自分自身が気の弁ることで精一杯だったりとか、今これ以上重たいものを背負うそういう余力がないとかね。 この1に留まることを自分を守る、自分が今生きるための選択として、どっちかというと無意識に選んでいるんだと思います。 逆に②のゾーンに行くことができるっていうことは、①を持ちながら2に進んでいくっていうのともちょっと違うんだよな。 うまく説明できないかも。 むしろ1にいながら2にまだいけないっていうのは、2に行ってしまう怖さみたいなものは分かっているからなのかなと思うし、 誰もがいつか2に行くタイミングみたいなのを探しているのかもしれません。 私は人間関係ゾーンで基本2を必ず置いているんですよ。 だから2になりたいと思って仕事をしたり、人と関係性を結んだりしているのね。 でもこれを相手に別に押し付けるつもりはなくて、ただ常に2を求めている自分ではいるんです、このゾーンね。 だから友人でも仕事のパートナーでも家族でも、私と関係性のある人、それは部下だったりいろいろな仲間だったり全部だけど、 その時に人間関係性を傷つく時に、その相手がどこまでなら来れるのかなとか、今どこにいるのかっていうことをすごい見てるんだと思います。 そこを言語化してとても大事にしている。 私は2のゾーンを望む人だけど、相手が1を望んでいる人であればそこに合わせるし、でも2に一緒に行けそうな人であれば、そのためのお手伝いはしたいなって思うんですよね。 ただ私自身は1にいる人と親しくなるために自分を無理に1に留めることは絶対にしないです。 もちろんフラットにお付き合いすることはあるんだけど、かといって無理やり相手を2に引き上げようとすることもしてないんですね。 だから私自身はいつもオープンマインドだし閉じない。 これ前も言ったような、同じオープンマインドさは相手には求めません。 ただ、回収しようともしないんだけど、関係性の構造をちゃんと私なりに理解して人間関係を築くってことかな。 そしてそれを説明することとか伝えようとすることも多分やめないんだと思います。 私ね、この自分の心の中にあることとか、いろいろなモヤモヤとか、そういう気持ちのことを言語化せずにやめる、とどめる、言わない、みたいなことをした瞬間に自分の進化とか変化って止まると思っているんですよ。 だからすっごい苦しくても閉じずに、それを何とか言葉にしようといつもしています。努力をしている。 人は自分の感情を閉ざすといろんな世界が閉じるんですよ、やっぱり。 で、人との関係性も止まります、多分。 だから人との関係性を閉じないっていうのは、もちろん相手に執着することでもないし、相手に期待をすることでもなくて、ただ自分が感じていることとか自分がオープンであるっていうことをやめないこと。 だから私自身は今感じている感情とかその孤独感も含めて、そのまま言葉にしてここにちゃんと持っておく。 ただそれを意味付けしたりとか、説明することを急がないし、ただ感じたことはちゃんと言葉にして自分の中に留めるようにしているっていう感じかな。 それが結局、人を通じて人間関係性を築くときのオープンマインドの元だったり、ここまでは見せていいっていうことの境界線がないのは、全部ちゃんと言葉にして定義をしているからなのかなってちょっと今回思ったんですよね。 そして私、いつからこうやって生きてるんだろうって思うんだけど、やっぱりずっとそうやって自分は生き延びてきたやり方なのかもしれないと。 だから生きづらいのかもしれない。すごく言葉にならなくて苦しいことも多いし、いつまで経っても茨の道だし、自分にどこまで行っても60点しかつけられないし。 でも人との人間関係性では悩まないし、自分が今ここに立っていることもしっかり感じられているというか、そしてとても孤独である孤独感を感じているということも受け入れているというか。 なんか全然まとまらないけど伝わるかな。 だからね、私は今自分を小さくまとまらせようとしているわけでもないし、誰かのいる場所に無理に合わせるということも全くしていないんです。 そして一つの場所に留まろうという選択もしません。 だから成長すること、先に進むことはすごく強く孤独を感じることだし、それはもうセットで起きてしまうこと。 だからそれを避けると進めたはずの場所に行けなくなっちゃうんですよね。 だから今の私は割と孤独感が強くて、ちょっと心細かったりもするんだけど、でもそこに自分の自己信頼があって、自分を疑っていないというふうにこの場所に立っています。 だからきっとこの静寂は次に進むための的か余白かなと思っているという、そんな感じ? でもね、だからこの静けさを通らなければ出会わない人たちっていうのもいるんだと思う。 ここを通過した時にまた自然とその成長した自分にあった仕事とか人に出会えるのかなって、その世界が広がっていくのかなって期待して思っています。 何のこっちゃ! # 感情の彩度が言葉にすると戻る/感情を閉じない、曖昧なまま言語化することをやめない/静寂の中にある強い自己信頼/未来を明るく描ける/ここに今の感情を残す意味 話が長い。 チャプターがまたいっぱいになってしまいました。 なんかね、心や脳がデフォルトモードネットワークになっていて 感情の彩度がすごく薄いと言いながら めちゃくちゃ熱くなってしまいました。 全然薄くない。熱いじゃんね。 っていうのはきっとこうして言語化すると ちゃんと彩度が戻ってくるなーって 今改めて携帯に向かって一人で話しながら思っています。 もともとね、私はとても感情の人なのです。 自分の感じる様々な気持ちとか その湧き起こる感情とか それらを小さくまとめることや 閉じるっていうことは知っていないしできないんだよね。 だから感じていることをそのままわーって 置いておくってことも結構難しくて 一旦言語にして何か形にしてとどめる。 私はそれをずーっと繰り返してやってきていて それが自己内政なのかなというふうに思います。 よく物事の白黒をはっきりつけるとか 曖昧にしないみたいなことを言うけど 私は感情そのものは曖昧でいいと思っているんですよ。 そんなにすぐに結論が出るものではないから。 ただその曖昧さも含めた感情を 一旦言語にするっていうことを ずっと努力はしていると思います私は。 今日話した話も一体誰に伝わるんだとか 誰が共感してくれるのかとか 全然わからないんですけど 私自身もそんなにきちんと言語にできているわけではないけど でも一旦ここで言葉にして残しておくこと これが私なりの定義付けでもあるし 答えはないんだけどね。 これが音声のいいところで 文章にしようとするとものすごい苦労するんですよね。 今日の話は結論っていうほどのことはないんだけど 一旦私はすごく静寂に包まれながらも 健全な状態であり そして未来の自分をとても信頼している。 これは病気になったことを知ったその時から ずっとある自己信頼で 私も本当に不思議なんですけど いつからこんなに自己信頼が強くなったんだろうなって ちょっとびっくりしているぐらいなんですよね。 自己信頼を分解すると何かっていうと やっぱり未来に対しての不安が少ないってことなのかな この先にちゃんと進んでいる自分を 明るく描けているっていう感覚 もうたどり着きたいなっていう場所には きっと行けるんだなっていうその感覚です。 だから今ね、体調のことを考えながら 一旦1月の末ぐらいまではゆっくり過ごそうと思っているんだけど 本当に不思議なぐらい焦りは感じていなくて ただ外部からの仕事は減らしますけど 一方ではこういう曖昧な感情とか 自分の中に分け起こったものを言語化するということは やめないし止めないと思います。 そこに時間を使うってことなのかな 本を読んだり、さらに自分で内省したりとかね どこまで行くの私の内省 そうやって自己内省を深めていく そういう贅沢な時間だなと感じています。 いつもとは全く違うモードじゃない。 通常モードではないから やっぱりその違う身体感覚の中で浮かんでくる感情とか 言葉っていうのがあるんだなって思うんですよね。 今日の話は本当なんだかよくわからない話かもしれません。 そういう風に感じる人も多いと思うんだけど それでも私自身は今この感じている感情を この場所に置いておくことができて それでとても良かったなという風に思っています。 ということで結論はありませんが 今日も聞いてくださりありがとうございました。 モーニングキッチン中井のぼこでした。またね。