# OP 東京都青梅市のお天気/昨日夜の芳麗さんとのライブ、ラストで落ちました笑/いつかの思い出になるかなぁ おはようございます。モーニングキッチン中井信子です。 このチャンネルでは、フリーランス歴15年の志向、 耐性ワーク、習慣化、季節と朝時間を大切にする日々の暮らし、 食、家族のことなどを美しくシンプルに自由に生きる 50代の私の人生作戦会議をシェアします。 今日は12月18日、木曜日。 今日の東京都心の天気は晴れ、最高気温は15度、最低気温は5度の予報です。 ちょっと暖かいかな? そしてね、今日は東京都青梅市の天気をご紹介いたします。 最高気温は12度、最低気温は3度。 同じ東京ですが、やっぱり青梅は自然が多いので少し気温が低いですね。 青梅はね、私の実家から車だと割と近いので、 子供の頃から家族でハイキングに行ったり、お蕎麦を食べに行ったり、 そんなとても身近な場所でもあります。 東京とは思えないほど森とか山とか支線がすぐそばにある街で、 ちょっと足を伸ばすだけなんだけどね、空気の感覚が変わるようなそんな場所でもあります。 観光スポットは三丈渓谷、玉川の水が岩の間を流れているようなそんな場所もあったりとか、 三丈山はあれですよね、神社もあります。 むさし、なんだっけな、ちょっと忘れちゃった、調べてない。 あとは春だったら梅の公園もいいし、あとはね、街が今昭和レトロを模して、 いろいろね、昔の看板を出したりとか、お店をいろいろな昭和レトロな感じで展示したりしている街並みもあって、 映画のその看板をね、眺めて歩くのもすごく楽しい場所ではあります。 そしてお土産はその青梅の明星を使った青梅のお蕎麦。 いろいろね、おいしいお店あるんですけど、ちょっと私がね、よく家族で行ってたお店の名前がすぐ出てこないの。 母に聞かないとわからないかも。 そして様ノ井で知られる地元の酒蔵の日本酒なんかもすごく有名ですよね。 あとは青梅という地名通り、梅がやっぱり象徴的で、梅干し、もちろん無添加のものもたくさん売っているし、 あとは梅洋館、梅ゼリー、梅ジャム、梅酒なんていうのも結構いろいろなお店で並んでいたりします。 青梅はね、東京からもフラッと日帰りで行けるぐらいの場所ですし、 ハイキングとかランニングにすごい向いている場所なので、訪れてみるといいのではないでしょうか。 なんか最近このお天気から観光案内みたいになってますけど。 青梅、なんか最近行けてないのでちょっと行きたいななんて改めて思いました。 そして今日の放送は、昨夜夜20時から行わせていただいた吉礼さんとのライブのアーカイブなのですが、 まずは改めて皆様にお礼を言わせてください。 この度、ボイシエピソードアワード2025で審査員特別賞をいただきました。 ありがとうございました。 本当にいつも聞いてくださっているこのモニキチの皆さんのおかげだと、もう感謝しかありません。 吉礼さんがいてくださって、聞いてくださる皆さんがいてくださり、 そしてこのボイシエという場があって、それ以外にも普段私を支えてくださっている人たちがいるから、 こういう賞をいただけているんだよなということで、もう本当に胸がいっぱいです。 とにかく感謝、感謝、感謝と、もうそれしか出てこない感じです。 なんか今日ね、夕方からすごくバタバタしていて、今結構遅い時間なんですけど、 ちょっと集中力がなくなってきていて、あまりうまく言葉が出てこないのですが、本当にありがとうございます。 そして今日お届けするその放送は、受賞を受けて吉礼さんと改めて振り返ったり、お礼をしたり、 そして今の近況についても少しお話をしたライブのアーカイブです。 冒頭では、同じ審査院特別賞を受賞された、噛んでいる高橋新平さんをちらっと登壇してくださっています。 他にもパーソナリティの方がいらしてくださっていたんですけど、 放送の最後でご紹介したいなとか、コメントも読みたいなと思っていたんですが、 私も話に集中していて、全部拾えていなかったり、最後に最後にと思っているうちに、 実はこのライブ、最後、私が落ちてしまったんですよね。 だから放送自体もプスッとライブが切れています。 パーソナリティの方、来てくださっている方、ちゃんとご紹介できずに本当に申し訳ありませんでした。 コメントも読み切れなかったので、リスナーさんからもたくさんコメントをいただいていたんですけど、 冒頭でご紹介したもの以外はご紹介しきれなくて、本当にすみません。 今回はエピソードアワードのその後ということで、 そのアワードの中でお話ししていた私自身の人生の分岐点とか、 私自身の自己信頼という話を改めて吉礼さんに聞き直しをしてもらっています。 やっぱり今この放送を聞いてくださっている方の中にも、 ご自身が自分の人生の分岐に立っている方もいらっしゃるでしょうし、 なかなか自分でその思いを言葉にならない揺れのように抱えている方もいると思うので、 そういう方が聞いてくださったら、 その揺れって今の自分にとっては大事なものなんだなというふうに 一緒に考えていただける時間になるのかなと思っています。 とは言ってもね、最後落ちちゃったので、 何だろうな、思ってますねって言ってくださったリスナーさんがその後いたんですけど、 いずれいつか1年後なのか3年後なのか、 このボイシーを続けていくことができていれば、 これもまたそんなこともあったねっていういい思い出になって、 みんなと笑える時間になったらいいなというふうに思っています。 そして本当に今日聞いてくださっている皆様も、 いつも聞いてくださっている皆様も本当にありがとうございます。 なんか今日うまく動画出てこない。 ということで、次のチャプターから吉江さんとの対談アーカイブお聞きください。 # 芳麗さんと🌸エピソードアワード審査員特別賞、全てのみなさまありがとうございます/人生の分岐点、自己信頼について改めて語る 50代の人生、作戦解決ライズ、お、噛んじゃった。モーニングキッチン中井信子です。こんばんは。 なんかオープンのライブちょっと久しぶりだからちょっとだけ緊張しているかも。 今日は対話のパートナーにはいつものこの方に来ていただいています。 よしれいさんよろしくお願いします。 はい。よしれいの女と文化の話カフェという番組をやっております。 のぶちゃんとは20年来の友人、コラムニストよしれいと申します。よろしくお願いいたします。 はい、よろしくお願いします。よかった、今日は録音忘れてないよ。 いつもみんなに録音録音って言われないとね、プレミアムの時とかめっちゃ忘れてしまうの。 ねねね、わかるわかる。 今日はね、もともと昨日かな、ライブの予約をしたんだけど、 実はその予約をした時にお知らせをいただいていたので、 なんかみんなにお礼をしたいなと思ってライブの予約をして、 よしれいさんに一緒にまた対話してくださいってお願いをして、 今日の子どもを作りました。 はい、嬉しいです。 なので、今日はもちろんエピソードアワードのありがとうっていうことと、 あとはあの放送の時にね、本当によしれいさんに色々聞いてもらったことのその後とか、 あとはその時どんなことを感じてて、実際に今その後、 手術も終わって今どんな感じなのかっていうこともね、 また少しお話しできたらなって思うし、 なんか色々感想もリスナーさんからもいただいていて、 きっと皆さんにとっても分岐点とかそういうことってあると思うので、 なんかそういう、みんなにもそんなお話を聞いてみたいななんて思っております。 はい、ね。 ということで、じゃあちょっと今来てるお便りだけばって読んできます。 はい。 はい、たけみきさん、のぶきさん、おめでとうございます。 たけみきさん、ありがとうございます。 そしてゆこすけさん、のぶこさん、よしれいさん、審査員特別賞おめでとうございます。 私も嬉しいです。ゆこすけさん、ゆこすけさん、ありがとうございます。 むつきさん、こんばんは。のぶこさん、審査員特別賞おめでとうございます。 お相手がよしれいさんだったからの素晴らしい放送、何度も拝聴しました。 ありがとうございます。 嬉しい。 本当ですよ。 まはろさん、のぶきさん、よしれいさん、審査員特別賞おめでとうございます。 大切なこと、たくさんの方に届きましたね。嬉しい。本当です。ありがとうございます、まはろさん。 ありがとうございます。 まはろさん、今日もすごい、超速攻、最速でインスタにシェアしてくれてて。 なるほど。 素晴らしい。 ボイシーの社内の人なのっていうくらい、ありがとうございました。 そしてまはさん、こんばんは。待ってました。ありがとうございます。 まつゆきさん、こんばんは。のぶこさん、エピソードアワード特別賞ご受賞おめでとうございます。 こちらこそありがとうございます。まつゆきさん、この間はお知らせもありがとうございました。 すごい助かりました。 そしてまなみさん、のぶこさん、おめでとうございます。ありがとうございます。 せひとやすこさん、やすかさん、特別賞おめでとうございます。ありがとうございます。 すすけままさん、のぶきさん、みなさんこんばんは。のぶきさん、審査員特別賞受賞おめでとうございます。 まもさんもありがとうございます。 ありがとうございます。 こちらでシェアまでしていただいて、すいません。 これのみなさんのところでレジャーありがとうございました。 いやいや、本当に嬉しかったですね。 レジャーも一緒の受賞みたいなもんだからね。 いやいや、とにかく嬉しいです。 しんりーさん、のぶきさん、アワードおめでとうございます。 3エントリーからの特別賞、すごすぎです。ありがとうございます。 私も嬉しく思います。タイミングもね、なんかすごいいいタイミングというか、絶妙なタイミングというか。 ありがとうございます。 そしてかゆさん、こんばんは。のぶこさん、受賞おめでとうございます。 モニキシとしてとっても嬉しいです。こちらこそありがとうございます。 そしてまつゆきさん、のぶこさんが大好きな、あれ?私、録音開始してるよね。ごめんごめん。 録音してます。来てます。大丈夫。 来てるよね、来てるよね。今、ママさんからのツッコミで超ドキッとしちゃった。 まつゆきさん、のぶこさんが大好きな、しんぺいさんとお作戦の受賞です。 その点でも勝手にどこでも。一緒の作戦でした。 なんかさ、私がしんぺいさん大好きが広まりすぎてて、みんなに言われるんだけど。 そうなんだ。 2人で同じ賞を受賞しました。本当に。 で、ママさんが録音中になってない気がします。なってます。大丈夫です。 びっくりさせないでよ、もう、ママさん。びっくりさせないで。 まさよさん、のぶさん、受賞おめでとうございます。 よしれいさんのインタビューが素晴らしいです。 お二人のキュッ、空気感が大好きです。 よしのぶ万歳。 かわいい、それ。ありがとうございます。 ありがとうございます。 のぶこさん、よしれいさん、おめでとうございます。 とってもとっても嬉しいです。私もとってもとっても嬉しいです。 野原さん、ありがとうございます。 ありがとうございます。 じゅんじゅんさん、のぶこさん、よしれいさん、こんばんは。 審査員特別賞おめでとうございます。 ドキドキして発表を見ました。 本当にすみません。一緒にドキドキしてくれてそう。 ありがとうございます。 ママさん、録音なってました。大丈夫です。 ありがとうございます。 ありがとう。心配してくれて。 心配してくれて。いつも気にしてくれてね。 みはるさん、のぶこさん、審査員特別賞受賞おめでとうございます。 私事のようにうれしいです。 ありがとうございます。 今後もこの良い流れ続きますように。 みはるさん、いつもありがとうございます。 じゅんさん、のぶこさん、よしれいさん、こんばんは。 審査員特別賞おめでとうございます。 うれしいです。 お二人で獲得された賞ですね。 本当ですよ。 よしれいさん、聞いてもらわなかったら あんな話できないからね。 いやいやいや。そんなそんな。 今日もね、呼び出して。 呼び出して、よしれいさんを無理やり。 いやいやいや。本当。 一人じゃなかなか喋れないから。 いやいや。もちろん、もちろんですよ。 ね。 そして、せいちゃん、のぶこさん、よしれいさん、おめでとうございます。 本当、その名の通り特別な賞ですね。 本当です。ありがとうございます。 まあさん、のぶこさん、よしれいさん、おめでとうございます。 お二人の放送が受賞ということがよりうれしいです。 私もですよ。 温かい。 温かい。 ひだまりさん、のぶこさん、よしれいさん、特別賞おめでとうございます。 たくさんの人に届きましたね。本当に。 それがと言ってもうれしいです。 ありがとうございます。 そしてまなさん、とんぴしさん、おめでとうございます。 よしれいさんとのお二人の対談、大好きです。 この1年、まさにお二人の放送に支えられました。 私もよ。私もいつも支えられているのよ。 うれしいですね。 ありがとう。 そしてみやさん、のぶこさん、よしれいさん、特別賞おめでとうございます。 とってもうれしいです。 みんなが自分ごとのように喜んでくださって、 本当にみやさんもありがとうございます。 日々これの人もたくさんいらっしゃいます。 はるはるさん、おめでとうございます。 今すぎました。ライブでみなさんでお祝いできてうれしいです。 こちらこそ本当にありがとうございます。 私もとってもうれしいよ。うれしいよ。 あれ?寝てるはずのしんぺいさんがいる。 しんぺいさん、起きてるんですか? ちょっと上がってくれたりするかな? 降りなくていいよ。 後で交代とか。 しんぺいさん、とりあえず早寝だから。 上がってくださった。 しんぺいさん、私が大好きなんです。 おめでとうございます。 よしれいさん、こんにちは。 おめでとうございます。 今日は声がかすれててすぐ降りるんですけど、 お祝いだけ伝えたくて。 こちらも伝えられてよかった。 おめでとうございます。 しんぺいさん、本当に私、しんぺいさんのおかげでもあるんですよ。 そんなことはないと思います。 なんですか、そのダブルタイム。 あの時ね、生放送。 作戦会議がなかったら、 自分の放送をこれを選んでくださいとか、 そういう放送作れなかったんで、 しんぺいさんのお話を聞けたからできたと思ってます。 本当に感謝してます。ありがとうございます。 こちらこそ。 どうですか、しんぺいさんは、 お知らせをいただいた時の感想というか。 その時は嬉しかったんですけど、 結構本気で対象を狙ってたんですよ。 その気持ちもちょっとは、 あったけど、嬉しかったです、もちろん。 浮き足立って、幸せな一晩を。 しんぺいさんの放送も、 本当にしんぺいさんじゃなきゃ話せないというか、 しんぺいさんならではの放送で受賞って感じでしたよね。 さすが褒め上手ですね。 本当にそう思った。 他のエピソードと全然違う。 あんなプラスチックの話をする人いませんからね。 それをね、すごい楽しそうに、 でもオチがついてっていう感じで。 ありがとうございます。 よしれさん、年明けにタイプロの話しましょう、また。 しましょう、しましょう。ぜひしましょう。 また新しい層が始まるから。 じゃあ、のぶこさんまた。 またゆっくりね。 しんぺいさんおめでとうございます。 本日も健康第一でお過ごしください。 しんぺいさんも。 しんぺいさんが健康第一って言うと、めっちゃあれだからね。 ありがとうございます。 ありがとうございました。 よかった。 しんぺいさんが来てくださるんじゃないかと私は予想していて、 でも早ねえもんだよって言ってたから、 ちょこっとだけでもと思ってくださったんだね。 あんまり体調がよくないって。 そっかそっか、声ね、出るタイプね。 そうなんですよ。 いい?ちょっとだけ。 いいよいいよ。 対象がドモンランさんで、その後に審査員特別賞がのぶちゃんと、 それからしんぺいさんで、 あとリスマーズ聴取賞っていうのが、 アピーモアさんか。 アピーモアさん。 間違ってないよね。 4放送が選ばれていて、 嬉しかったから、 写真単位のコメントとかもさ、読みに行ったらば、 納得の受賞の方々ですとか、 なんか票が割れましたよとかいろいろ書いてあったから、 つまり、のぶちゃんとしんぺいさんにも対象の可能性があったやつで、 思いながら読んでたんだけど。 この賞の中に入っている人以外の人でも、 素敵な放送もたくさんあったからさ。 もちろん。 タイプが違ってたよね。 いろんなタイプの放送があったから、 選びがたかったでしょうね。 どれをボイシーとして、 ボイシーらしいということで選ぶのかとか、 やっぱりすごく難しいところだろうなと思ったので、 そんな風に選んでいただいて本当に嬉しく思います。 嬉しいよね。 もちろん皆さんの投票が大きな後押しになった。 ノミネートの後も大きな後押しになったと思うんだけど、 審査員の方々が皆さんで話し合われて、 それぞれのご意見を出されてってことだったから、 ボイシーらしさっていうところもさ、 ボイシーの内側の人が、 リスナーさんとかパーソナリティとか、 ボイシーのスタッフが思うボイシーらしさと、 審査員の方々が外から見てボイシーらしいと思うのと、 ちょっと違うのかなと思っていて、 話し合いが聞きたいわって思っちゃいました。 私も審査員の中でどんなコメントが出たのか。 さっき私インスタにもシェアしたんだけど、 PRタイムズの方には、 私たち受賞者のコメントが載っているものも シェアをされていて、 でもそちら側にも審査員の方は、 そこに表に出ているものしか出ていないけどね、 何かの機会に行けたらなっていうのがすごく思いました。 そうそうたる方々が審査してくださってて、 のぶちゃんも大好きな大江マリ子さんとかもいらっしゃって、 大江マリ子さんは私たちの、 のぶちゃんと私の放送をしてくれたに違いないって妄想が。 嫉妬みたいな。 私関係ないけど、本当にドモンランさんが好きなんですよ。 ずっと大好きで、 たまにツイッターとかでリツイートとかして、 気づいてって思ってたんだけど、 お名前が繋がることがあるから、 どこかの機会で、 ドモンさんと対談とかできたらどうしようって、 ドキドキしながら勝手に思っている。 私もすぐ思ったよ。 ずっとのぶちゃんが、 ドモンさん、ドモンさんって言ってたから、 俺を縁にお誘いしてもいいのでは?って。 そんなこともちょっと思ったりしたんですが、 改めてコメントでもお伝えしたんだけど、 この放送がちゃんとそういう風に、 放送として成立したのは、 やっぱりれいちゃんに話を聞いてもらったっていう、 れいちゃんへの信頼と、 それからいつもこうやって聞いてくださってる方々が、 ここにいてくださることと、 それからこのボイシーっていう場への信頼。 それがないと絶対に成立しなかった放送なので、 やっぱりそこは本当に心から皆さんに感謝をしているし、 私はたまたま、 前回、長谷部さんとかとライブでも話したけど、 その話の内容がちょっとセンセーショナルっていうことはあるけど、 それよりもその内容そのものというか、 この場っていうことがボイシーらしさだって、 私はすごく思っているので、 本当にいつも聞いてくださって、 そして応援してくださるみめきちの皆さんにも、 心からの感謝をお伝えしたいっていうのが、 一つ、 今日は強く強く思っていたことで、 思っていたことではありました。 私ものぶちゃんの放送を推薦するときの、 推薦文みたいなところに、 やっぱりそれに近いというか、 場というか、 こういった話はリスナーさんとの信頼関係も含めて、 いろんな人生のシェアの仕方ってあると思うんだけど、 そこに人がいるからこその対話だったかなって気がしていて、 対談ってことを除いてもね、 対談ってことも私を通じて、 リスナーさんと一緒に対話しているような感覚というか、 その場を一緒に囲んでくれているような温かさが、 やっぱりボーイシーにはあるじゃないですか。 本当にキレイごとじゃなくてね。 ここだからこその、 対話だし、 のぶちゃんのシェアだし、 人生の開示だったんだなというふうにね、 それも思った、 その魅力の一つ。 リスナーさん自身の気づきももちろん素晴らしいんだけど。 だからあのときに、 れいちゃんと話をしたときに、 一番最初にね、 私珍しく緊張してたんだよね、すごく。 それはプレミアムの皆さんには、 前もって病気であることはお伝えしてたんだけど、 やっぱりオープンな放送で話すってことは、 全世界に自分が癌ですってことを話すことになるんだなっていうことと、 別にそのこと自体がっていうよりは、 どこかにまだ私自身が自分が表に出る覚悟決まったよって言いながらも、 腹が決まりきってない自分がいるんだなっていうことともちょっと葛藤していて、 でもそこにれいちゃんがいてくれて、 やっぱり毎日放送を続けていく中で、 ちゃんと言葉にしたい、残したいってすごく強く思ったんだよね。 だからそれはそれまでの、 みんなが喜んでくれるからこの放送をしようとか、 そういうこととは全く別に、 自分がこの話をちゃんと人に伝えたいっていうすごく強い気持ちがそこにあって、 だからそれがあの日の緊張でもあったし、 でもちゃんと言葉にできたことでもあったなってすごく思うんだよね。 確かに。 エピソードアワードの話の中で、 エピソードアワードで話したときの私たちの対話の中で、 のぶちゃんがどんどんこの病気になったことで今言ったようなことを、 自分から心から伝えたいと思うことをもう遠慮せずに伝えていこうって話をしてたじゃないですか。 それが体のことで大きな分岐点に立ったときにまた一つ思えたことだっていう話の中でさ、 やっぱりなんだろうな、 田中恵子さんとかとも話したことあるけど、 やっぱりボイシーの中で、 人との新しい繋がりだったりとか、 聞いてくれる皆さんの声みたいなもので変化したところってすごく大きくあるじゃないですか。 遠慮せずに話していいんだとかさ、 自分が自分のままでもう一歩前に進んでみようって思わせてくれる場なんじゃないかなって、 のぶちゃんときっとそれは本当そうだよね。 だからちょうどもうすぐ私放送を始めて1周年で、 毎日自分のその感情をこの場所に言葉として置くっていうことを続けてきたから、 なんだろうな、それは時に苦しいタイミングも結構あったりとか、 言葉にならないことがあったりとか、 でもそれをずっと毎日毎日繰り返していくことで、 自分がここにいるっていうことが自分で定義できたみたいなところもすごくあってね、この1年で。 もちろん自信もついたし、聞いてくれたり応援してくれる人がいるから。 そういう中で受けた病気の告知だったから、 やっぱりそれを不幸だなとか、 試練みたいなふうには全然受け止めなかったし、 感情的に近いのは強制的に一旦ストップさせられた相手ではあったし、 これまで無意識に続けてきた、やってきた頑張りみたいなものを 一回さらにしないといけないという状況とか、 でもその時に、でもここで毎日放送を続けるっていうことは何も変わらずにあって、 それも分岐としても一つあったことだと思うんだけど、 なんかだから決心しましたとかっていうよりも、 なんかそう受け取ったっていう感じだったっていうのかな。 だからすごい人生を変えた出来事っていうよりも、 自分が人生の見方とか自分の立ち方を変えた出来事だったなって、 ちょっと改めて感じてるかな。 そうだね、受け取り方、こんな受け取り方をしてるんだって自分に気付いたりとか、 こんな風に見てるんだって気付いたりとか、 なんか放送の時にTワードが2つ、人生の分岐点っていうことと 自己信頼っていう言葉を出したと思うんだけどね。 なんか私、れいちゃんとも話してたけど、 20代、30代って本当に仕事で結果を出すとか評価されるとか、 期待に応えるとか、どっちかっていうと条件付きで誰かの期待に応えることで 本当に自己信頼を徹底的に気付いてきたみたいなところがあって、 もちろん今もそれは全く全部消えたわけではないんだけど、 そこを外しても、今の私としてここに立っていても大丈夫っていう、 その自己信頼みたいなこと、それは体に対すること、 自分が思っていることを表現として外に出すこと、 そういう全部に対してすごく自分で自分を信頼できてるっていう感覚があるかな。 それはだから自分が一人で獲得してきたというよりは、 ここにいてくれるみんながいつも聞き届けてくれたり、 あとはれいちゃんが対話の相手としてここにいてくれるから、 一人で育ててきた自己信頼っていうのは過去にはあったんだけど、 この1年は自分一人で育てた自己信頼っていうよりも、 周りの人たちに応援されたり、 そういうことでさらに強くなった自己信頼みたいなところもあるかなって思ったりするかな。 そうだよね。確かに確かに。 たぶん仕事で積み上げる自己信頼もそれはそれで必要で尊いものだったんだろうと思うけど、 やっぱり人が、北風と太陽じゃないけど、 例えば私は友人だから、あるがままののぶちゃんっていうのをいつも見てる部分があるじゃないですか。 そのままののぶちゃんだったり、本当にすごく思ってることみたいなことを、 私ともちろん違うところもあるんだけど、それも含めて面白いねと思ったりとか、 そこから見いらせるものって一緒にワクワクして見てるっていうことをやってるわけだけど、 それが昔から友達の間で行われてたことだけじゃなくて、 のぶちゃん自身が思い切ってアウトプットすることによって、 広がりというか、自己信頼が深まったし、 ちょっと核心に変わっていったところとかあるのかなとかね。 それは言葉とか音声の力もあると思うんだよ。 ぼやっとした感情が自分の中に湧いて、 よくれいちゃんとは言語化できない自分の感情とか気持ちを、 二人で語り合ったり前提を定義したりすることって対話の中であると思うんだけど、 それはもちろんれいちゃんと対談してる時とかにもあるんだけど、 毎日放送することで私はそれを一人でもやってたんだよね。 そうだね。 今までは、こんな風に感じてるんだよなってふわーっとしてたものを、 ちゃんと伝えたいと思うから一生懸命言語化することで、 一旦そこに置くっていうことを毎日継続できていて、 結果的にそのことが私はこれで大丈夫とか、 あとこうやって進んでるみたいな核心になってったなみたいなことがあって、 だからそれは本当に音声を発信すること、 言葉にすることみたいな力をすごく感じてることではあるかな。 そうだね。 やっぱり自分が何を感じてるか何を考えてるかっていうのを、 自覚してちゃんと外、世界に出しておくっていうのは、 もしかして別にボイシーじゃなくてもいいのかもしれないけど、 やっぱり水が飲みたいと思ったら水が飲みたいってちゃんと自覚するってすごく大事じゃない? 大事、大事。だから今苦しいとか言葉にならないみたいなことも置いてきたし、 それが2週間ぐらい経ってみたらちょっと言葉になったっていうことも、 結構生贄の状態でもここに出すことができたこと、 それをずっと1年続けてきたっていうのは、 たぶん私は今までに体感したことがないぐらいの進化と自己信頼みたいなものを 身につけてきたのかなって、 実際に病気の後、手術したり病院にいる間とかも、 放送でも言ったんだけど、すごい心と脳が止まってて体の回復に向かってるから、 その期間でなかなか言葉にならないこともいっぱいあったんだけど、 その感覚も含めてすごいリセット感と、 もう1回ここから新しく始まっていくみたいな感覚も今すごく持ってるかなって思うかな。 面白いね。 のぶちゃんはいつも自分のことを大切にしていると思ってたけど、 ボイスをのぶちゃんが始めたことによって、すごい勢いでまた蹴り出して、 いろんなことが動き出してっていう中で、 今言ったように言葉にすることで、 自分の本当の気持ちとか、いろいろ生に染まることとかも含めて、 表に出して自覚して、 それって本当に自分を大切にすることなんだなって思う。 その根自体ね。 ホームページを常にたのおとうのうが戦ってると思うんだけど、 すっかりしたのぶちゃんで、この間も話したけど、 肩パッドをずっと着て、 ハイヒーロー。 心の鎧っていう意味でもあるんだけど、 友達の前じゃないのぶちゃんっていうのは多分社会の中にはいて、 頑張って履いてきた肩パッドと鎧が、 とにかく一旦バーンアウトじゃないけど、 一旦リセットされた感じがすごいするな。 別にそれが履いてきたことが間違いとかそういうことではなくて、 一旦やり切ったっていうか、そちらのやり方をやり切った感じがして、 すごい新しく変わっていく変化がこの1年あったと思うんだけど、 その一環としてもしかして、 病っていう形もあったのかもしれないし。 別に分析する術は出てないんだけど、 すごいリセットとリニューアル感があるよね。 なかなかヨセレさんとも前回の放送でもお話ししたように、 分析点みたいなことって人生にそんなにたくさんあるわけじゃないと思うんだよね。 それは自分で作る分析点みたいなものも、 例えば結婚するって決める分析点とか、 仕事を辞めるって決める分析点とかって、 自分から取りに行く分析点みたいなものを作ることもあると思うんだけど、 私はそういう時よりも、 強制的にその分析に立たされた、 強制終了みたいなタイミングの方が、 自分にとっては後から振り返るとすごく分析だったし、 そこから自分が変化したっていうふうに思えるから。 だから今回のことも、 病気っていう一つのきっかけではあるんだけど、 全然悲観的にも怖いとかっていうこともなくて、 終始淡々としていたっていうのもあったし、 それは過去にそういうことがあった時に乗り切ってきたなっていう、 やっぱり自己信頼でもあったからさ。 そして今実際に手術が終わって、 治療が一段落っていうか、 これからまたどういう治療方針になっていくかは、 ちょっと今月末までわからないんだけど、 そこに立ったとしても何も変わっていなくて、 ただ淡々と今目の前にあることを、 一生懸命やっていくのだ、私はみたいな。 そういうすごい何も変わらない気持ちとか、 病院にいる間もそうだったしね。 そうだよね。冷静に自分のことをずっと見たりとか、 気持ちの変化、穏やかな薙のような状況とかね。 すごい良かった。いつも通り観察してっていう。 まあ、自己信頼ってことと言葉が近いんだけど、 シンプルにでものぶちゃんは、 自分のことをより好きになったと思う、この1年で。 でもそれはそうかもしれない。 すごいそれを感じる。 もともと別に自分のことを嫌いとかじゃ全然なくて、 自己信頼も元からあったと思うんだけど、 シンプルにやっぱり素直になって、 世界と素直に向き合うようになって、 やっぱり自分のことをすごい好きになった気がしているんだよね。 ちゃんとしなきゃ大人でいなきゃっていうところが、 社会と相対してきたがゆえにちゃんと思っていて、 それがシンプルにもっともっと素直に自分のことを好きになったような気がしてね。 それも自己信頼がより強いものになったからなのかもしれないし、 素直に自分のことを伝えられる場があるからっていうのもあると思う。 確かに。 何度も病気のことを人に話したときに言われたことだけど、 すごく辛いね、大変だね、みたいに言われたときに、 全然それがピンとこなくて、 多くの人は病気の告知みたいなことを受けたことって辛いとか、 大変な出来事ではあると思うんだけど、 自分の解釈で意味付けを多分何かしらすると思うんだよね。 私ももちろん意味付けはして、それは分岐だって思ったんだけど、 でも意味を回収しようとかあんまり思ってなくて、 その回収は逆に、伏線回収はどんどん後からやってくることを私たち知ってるじゃない。 今すぐにこのことの意味付けを急いだりもしなくてもいいし、 ここは今は分岐だってことだけを静かに感じて、 だから自分の人生を信じていて、このまま進んでいけば大丈夫って思っているみたいに、 何かが起きた瞬間に無理に回収したり意味付けしたりしようとすると苦しくなるのかなと思ったりもしてね。 だからその話とリンクするけど、やっぱり答えが分からないから、人生って。 怖かったり焦ったりとか、未来にやってくる不安なことを想像してしまうから怖いけど、 いろいろきっとあるだろうけど、 のぶちゃんと私は元々共通項としては、 人の感情だったりとか物事ってそんなに簡単に白黒つけられないけど、 グレーのグラデーションで世の中ってできてるよねっていうところが私たちの共通項としてあって、 でもそれを抱えるのってすごく苦しいことなんだけど、 だからそういうふうに物事を見ないようにしている人って多いと思うんだよね。 白か黒かで決めるみたいな。そっちの方が多分シンプルで楽だから。 でもグレーの淡いがあることが、グラデーションのあることが苦しいけど、 面白いしいいっていうふうに考える方じゃない。 だから苦しい、面白い、簡単じゃないって思ってきたわけだけど、 苦しいのがずっと大きかったけど、今だんだんより答えを、 だからのぶちゃんが言ったように、簡単に意味付けしない答えはなくて、 それでいいっていうふうに思える、やっぱり余裕のある大人というか、 だからさ、今回のこともそうだけど、 一貫していろんな感情とかを味わっている感じがして。 感覚の変化とかね。 いいことも悪いことも苦しいことも、 決して病気になっても大丈夫みたいなそんなシンプルな話ではなくて、 そういうことじゃない。 大丈夫みたいなそういう気持ちでもないんだよね。 この静かな気持ち、強い感情がなくなる感じとかなんだろうねみたいな感じで、 やっぱ体痛いなとか、そういうのも静かに味わおうとしている感じ、 面白がろうとしている感じが、 簡単に答えが出ない人生をちゃんと受け入れてるっていう強さ、かっこよさ、静けさみたいな感じがしたな、今の話を聞いて。 それを受け入れられる大人になったのねっていう。 ほんとね、でもなんかその観察モードみたいなことって、 私は割と過集中で、過中の中に入りやすい人ではある。 ヨシレさんもそういうとこあると思うけど、思いっきり楽しんじゃうとか思いっきり話すとか。 でも今回においては本当にそういう大きな感情みたいな渦に飲み込まれることが全くなくて、 もちろんいろんな感情がぽこぽこ湧いてくるんだけど、 本当にそれをちょっとね、マジで眺めてるみたいな感覚もあったし、 あとなんかそうそう、今言ってくれたみたいな観察が面白いと思っている。 そうだよね、だから完全に味わい方って2つあるじゃないですか。 人生の味わい方って2つあって、過中に入ってヒロインになる味わい方と、 やっぱり客観的に、自分のことなんだけども、天井から見て客観的にフワッと味わってる感じと。 だから2つ、もともと2つあったと思うんだよね。 私ももともと2つあるんだけど、その客観性、客観的な静けさの中で自分を眺めるみたいな方が今強いし、 これからしばらく強いのかな、どうなんだろうね。 たぶんその客観性が強くなったのも発信をしたおかげみたいなこともあって、 それを言語としてここに置きたい、言葉としてみんなに伝えようと思った時に、 あんまり過中の中にいると、その言語がうまくできないことがあるから、 ちょっと引いてみてみたりとか、今私はどういうふうに思っているんでしょうか、 ちょっと考えるみたいな。 あれができることもすごくいいことで。 だから病院にいる間もちょっとお腹痛いなとか思いながらも、 痛さと元気のどさも含めてちょっとここに残しておきたいって。 だからみんなが待ってるから発信しなきゃとかよりも、自分が残したいみたいな気持ちがすごい強かったんだよね。 たぶんそれは二度と味わえない感情で、 二度と手術後3日目ぐらいにヨシレさんと喋った時のあの感じとかってさ、 たぶんもう二度と出せない、味わえない感覚だと思うから、 それを点として残したいみたいなのがすごく強くあったんだと思うんだよな。 だからそれは、もしかするとこの場所がなかったらこうなってなかったのかもしれない。 動揺はしなかったかもしれないけど、また今と受け止め方は違っただろうなって思うから、 本当にこの場があったことに改めてありがたいなって思うし、 聞いてくれてる人の中にも、自分がなかなかそういう風になれないからっていうこととかをコメントでもくださった方がいたんだけど、 さっき玲音ちゃんが言ってくれたみたいなグレーなゾーンに自分を置きながらも、 その時の状況を何かしらで言葉にしてみるとか、文章にしてみるとか、声にしてみるとか、 いろんなことをしてみるとちょっとずつ見え方って変わるのかもしれないよね。 玲音ちゃんはずっとそれをやってきてる人だと思うけど。 そうだね。この仕事だからか、性格だからかわからないけど、 私も下中ですごい感情が揺れるタイプではあるけど、一方ではめちゃくちゃ外側から見てさ、 さっき言ったように、このなんか複雑な感情って面白いなって。 たぶんさ、年齢重ねたからっていうのもあるけど、私たちは違うんだけど、 子供の頃とかにすごい大変な思いとかを、子供の頃じゃなくてもいいんだけど、 すごい大変な思いをするとさ、絶対やっぱり自分から何か抜け出して、 魂みたいなものが抜け出して、上から見ようとするんだよね。 つらい思いをしてるのは私じゃない、もう一人の私の誰、何か。 そうそうそう、だからそうやって、 有体離脱みたいな、有体離脱って好きな話、わかるでしょ、好きな話じゃなくて。 ずっとそうやって、10代とか乗り切ってきたから、私は。 そう、そうなの。だから、そうやって、痛みを感じてる自分と、 痛みを観察する自分を乖離させて乗り切るって、たぶんあると思うんだよね。 これは子供の時とか、私はもちろん特に子供とか、10代、20代の時とかに、 先に味わって、その後も時々とんでもないことが起こると、それが出てくる。 それはすごくわかる。 わかるよね。だから、これ聞いてくださってる方の中でも、 思い返せばそんな風に、悲しみすぎて、怒りすぎて、苦しみすぎて、 一回、有体離脱みたいなことになった、経験がある方もいるかもしれないんだけど、 今はそんな強い感情じゃなくても、それを、 楽しむ、味わう、外側から眺めることもできるというか、両面から。 今ののぶちゃんの話を聞いて、それを思い出したというか、 もともとそれをやってたのぶちゃんが、この状況になって、 より静かにそれをやってるのかなって。 それが人生を進めていく上で、大人の特権なのかもしれないし。 そうだね。私はずっとそれを、自分の小学校2年生から書いてる日記でやってきたんだと思うんだよ。 なるほど。 それは人に見せるものではなくて、一旦ここに置いておくものとして、 自分の中に湧き上がったいろんな感情とか、思いとか、起きた出来事とかを、 何かしら言葉にして綴り続けるということを、ずっと何十年もやってきたんだけど、 ただ一個、それを世界に出すっていう風になって、あとちょっと変わるんだよね。 変わるね。 変わる。で、姉ちゃんはご存知のように、私、内輪向けにはずっと発信してるじゃん。 ブログも1998年とかからずっとやってて、その後ミクシー日記に移行して、 内輪に向けてのつぶやきみたいなことって、ずっとしてきたんだけど、 それはあくまで公的なものではないっていう、どこか文人化されてるっていうかさ、 あくまで自分の内側の人たちには全部見せられるみたいなところで、 時期っていうのが長かったと思うんだけど、ある時期から、 SNSの発信ということではないけど、別に私全部このまま見せ回すみたいなことは、 社会人になったぐらいからはできるようになっていて、 でもそれを今度言葉にして残していこう、置いていこうとすると、 なかなかその覚悟が決まらないみたいな時期が、 多分10年ぐらいはあったのかなって思うんだよね。 子供が生まれてからぐらいかな。 それがだから急にこの1年間で毎日毎日言葉を残していく世界、 世界に向けてって言うと大げさだけど、この場所で発信するっていうことで、 そのこともまた俯瞰してみるとか、感情を置いておく、言語化するみたいなことに。 それに加えて、私今年身体性と言語化って言ってたけど、 体を通してちゃんと言葉にしたいみたいなことがすごい強かったから、 ちゃんと自分が感じていることをそのまま言葉にしたいって思っていたっていうかさ、 そういうこともすごく強くあったんだよね。 なるほど。面白いというか、 結構やっぱり人生っていきなり変わるようでいて、 やっぱりずっと繋がってるじゃないですか。 そうなのよ。ほんとに。 俯瞰回収よね。 そう、ほんと俯瞰回収だし、ずっと変わらずに続けてきたことが、 やっぱり自分の何かのスイッチ一つボタン掛け変えただけで、 本当にオセロがバッと変わっていくように変わってきたりして、 だから、のぶちゃんが病気ってことを点で捉えてなくて、 やっぱりそのことが不幸なこと、出来事みたいな捉え方してないって言ってたじゃない。 私も心からのぶちゃんの病について、他の人の病についてもそう思ってるんだけど、 だから、本当にこの1年ってのぶちゃんにとってやっぱり、 トータルで見たらすごくいい1年だったと思うんだよね、私はね。 本当にそう思うの。こうやってたくさんのリスナーさんに出会えて、応援してもらえてとか、 あとさっき言ったようにのぶちゃんがずっと内向きにも発信してきたりとか、 自分の中に出来た思いとか、やっぱりのぶちゃんとも友達としておしゃべりしても、 本当にのぶちゃんのおしゃべりは止まらないみたいな感じで、 本当におしゃべりが止まらないみたいな感じだったと思うんだけど、 それだけいろんな思いや考えとかやってきたことがあるわけだから、 それを自分にもっと素直になって世界に向かって話してみたら、 こうやってすごくシンプルな言い方をすると、 聞いてくれる人は手を繋いでるわけじゃないですか、心の中で。 そんな風に手を繋げる人が増えたってことってこんなに幸せなことあるって思うし、 それでのぶちゃんがずっと子育てをしてきて、やっぱり子育てで息子さんがちょっと手を離れて、 リラックス一息つきましたっていう時期がこの時期で、 私のボイシーなんか出てくれてて、のぶちゃんのファンもそこにもいたから、 その中でボイシーやってみたらって声をいろんなところから受けながらも、 どうしようかなって言ってて、でも、うん、やる!れいちゃんやる!やるわ!って言ってたのが、 あの1年前だったわけじゃない? そうだね。 それでちょうどタイミングよく、そういったタイミングもあったりして、 で、始めてから思いっきり走ってきてって言って、 私から見たら全部繋がってるけど、たまたまここに渦のようにいろんなものが来てきて、 一つ大きな変化のきっかけが起こったっていうだけで、 それがすごく、だからトータルで言ったらやっぱり病気はすごく大変で、 これからまだ大変なこともあると思うけど、 すごい幸せな1年じゃんって思うかな。 でものぶちゃんどうですか? そうで、なんかなんだろうな、今すごく幸せですとかって宣言できるほどの高揚感みたいなのはやっぱりないんだけど、 レイちゃんとよく話す、やっぱり人生らせん階段みたいにぐるぐるしてるから、 やっぱりこれまで何週そういうことで苦しんできたかっていうことが、 年を経てどんどん答えが見えるようになってきてるんだよね。 だから前はこのことがわからなくて苦しい、でもグレーにして一旦自分のここに置いて、 一旦今できる最大限の原稿化をして日記帳に置いといたことが、 ぐるぐるぐるぐる回って今53歳になってきたら、当時のことがもっと鮮明に言葉になるみたいな瞬間がどんどん今増えてるんだよね。 だからそのことに対してはすごい幸せに感じる。 やってきたことが無駄じゃないっていう。 そうそうそういうことだから、幸せってなんだろうっていう定義になっちゃうから、 もちろん高揚感がある幸せとか、私は全てを得たみたいな万能感とかそういった幸せとかじゃなくて、 今言ってることでまさに、のぶちゃんが悩んだりとか見つかっている答えでも、 やっぱりまたうまく自分の手元に手繰り寄せられなかったりとか、 自分の中でもうブレイクスルーしてもいいのにできない部分があったりとか、 そういうことをおっしゃる通り、螺旋階段のようにぐるぐる悩んだり戻ったり進んだりしていく中でのことが、 そういった近年のここ10年ぐらいのことがいい感じで踏み落ちたりとか、 のぶちゃんが言ったようにその答えがちゃんと自分の中で掴みかけたりとか、 大事なものが自覚できたりとか、 それを私は幸せと呼んだ。 それを幸せと呼べるかもしれない。 結構私ももやもや迷ったりとか、 これのぶちゃんの話は少し筋が違うけど、 私って何か決断するときに迷いをいつもゼロで決断しているんですよ。 迷うとき本当にもやもやしてるじゃない。なかなか答えが出ないことがあって、 グレー、あんなグレーもこんなグレーもいちいちずっと味わってみたいなところで、 めんどくせーなーみたいなね。 そうなの。決断しきれなくて逃してしまうことがあったり、 ちょっともったいないことをしちゃったりってことが遠回りの多い人生だったんだけど、 でも悩んできたことは全部無駄じゃないって思うぐらい、 何か別に答えが見つかるだけじゃなくて突き抜けていく瞬間が時々あって、 それを感じた。 本当にそうかも。 私はこの20何年レイちゃんをずっと見てきてるからさ、 グルグルしてて苦しいって言っていたときも知っているし、 そこも知っていると思うんだけど、 あの時のあれが今こう回収されてるのねみたいにお互いに分かっていることがすごくあるから、 そういうことも含めて無駄なことはないし、 だからみんな今苦しい人も大変な人もいっぱいいると思うんだけど、 私も全然まだ相変わらず茨の道なんだけどさ。 そうだよね。 すごい前向きな言い方をすると、 本当に結構苦しかったことがプラスに返ってくるって本当にあるんだなって。 本当にあるある。 本当にあるんだよね。 って思える感じの年齢まで来ましたね。 それが何歳になったらそうなるのかちょっと分からないけどね。 まだ自分たちも全然茨の道でまだまだこれからって感じなんだけど、 1回だけでも1回や2回、 すごい苦しかったことが良かったに返ってきてることが1回2回あるだけでも、 この先がさ、この先もまだまだ色々あるだろうけど、 強い武器をもらったっていうかね。 そういう自己信頼ってことだと思うんですけど。 そう、自己信頼に多分つながっていくし、 もちろん不安とかさ、物理での心配とかってゼロなわけじゃないんだけど、 なんかやっぱりそれを今までも乗り切ってきてるから、 大丈夫よねみたいに思えるようになっていくっていうことが、 きっと年を重ねるごとにそうなっていけるのかなって思うから。 そうね。 なんかさ、病気のことで言うとさ、 やっぱりのぶちゃんは終始冷静に、 丁寧に大丈夫だよみたいなことじゃなくて、 ちゃんと繊細に向き合ってさ、今も向き合ってる最中でさ、 私みたいにもしかして思った人、リスナーのみんなの中にもいるかなと思うんだけど、 だいたいさ、私たちの同世代だったり、 私たちよりもちょっと年下の方が多いと思うんだけどね、 私のお父さんってね、49歳の時に癌になって、 51歳でちょっと亡くなってるんだけども、 すっごいやっぱりさ、子供の頃から見てるときに辛そうに見えたのよ。 だから自分がその年齢になるってまださ、 20歳そこそこだったから信じられなかったし、 想像つかないよね、その年齢になった時の自分はね。 そうだし日頃はすごいバリバリお仕事してるね。 私から見たら尊敬しているフレバーなお父さんが、 やっぱりこれだけ弱ってしまうんだってことがすっごい苦しかったわけ。 だからその前にはうちの母もさ、 私がほんとに小さかった頃に亡くなってる、34、5歳でね。 だから私にとっては病気もしも、やっぱりどこかでものすごく怖いことだったんだけど、 去年の吉井奈々ちゃんもそうだけど、今回のぶちゃんが病になったときに、 この身近でいろんなことをシェアしてきた友達が、 これだけ自然体ででも腹で冷静に向き合ってるっていうのを見て、 もちろん尊敬もしたし、私も病が怖くなくなったの。 それはすごい感謝してて、 私がのぶちゃんは大丈夫だって、まずのぶちゃんの感情にも安心したけど、 私がのぶちゃんは大丈夫だって思ってるってことは、 それは私が私を信頼することにも返ってくるんだよね、ちゃんと。 だから同い年でさ、ちゃんとこうやって生きてきて、こんな風に向き合ってきたらって、 この受賞したエピソードの中でも話したけど、 こんな風に自然体で向き合えるんだな、腹くくって向き合えるんだなっていう、 友の姿を見て尊敬しつつ、私もなんかあったら大丈夫って思いました。 もしかしてさ、リスナーのみんなにも、 皆さんもご家族だったり身近な人や他にも病になったことがある人がいらっしゃると思うけど、 のぶちゃんのその姿を見て励まされ、 そして自分も大丈夫、のぶちゃんも大丈夫だって思えるから、 自分も大丈夫って思えた人がいるんじゃないかなと、私は想像しています。 私はそうだった。 そうだね、そうだったら嬉しいなって思うかな。 それを別に狙ってって言って欲しいけど、そう思ってくれる人がいたらいいなって、 話をした時はそんなことは全く思っていなくて、 とにかく毎日発信を続けていく中で、 匂わせみたいになったり嘘つくようなことになるのが嫌だから、 ちゃんと話しておこうと思ったんだけど、 結果的にはそれを話したことによって、 そういう風に受け取ってくれた人がいたっていうことは、 後からコメントとかDMとかでも分かったことで、 それもすごく話してよかったなって思ったことだったし、 でも一方では私はそんな風には受け止められない、 もっと成長しなくてはいけないみたいにおっしゃってる方もいて、 でもそれも年齢だったりとか、これまでの生きてきた状況とか、 いろんな体験、経験とか、いろんなことが積み重なっての今の私だから、 全く同じ風に感じないといけないわけでもないと思うし、 でもそうやって励まされたよって思ってくれる人がいるんだったら、 それはとてもうれしいことだなって改めて思ったりするかな。 同じ感じ方、完全に同じ感じ方をする人はなかなかもちろんいないと思うし、 もぐちゃんのように近しい気持ちで腹くくれる人もいれば、 そうじゃない人もいると思うんだけど、 でも何か大きな病とか、そういった人生の大変なことにぶち当たった時の、 こんなに生身の感情とか、気持ちの変化とか、 その穏やかなところも含めて、シェアしてもらえるってこと自体に価値があるから。 むぐちゃんの言葉じゃなくても、逆に私は聞いてもらえるってことに すごいありがたくさを感じてるけどね。 すごく私のほうが小さい話なんだけど、 私が年齢化されて、最近ちょっと意味もなく歯が痛くなって、 歯が痛いなんて情報はどこにも落ちてないっておかげで、 同世代がちょっと歳しちゃうくらいのリスナーさんが言ってくれて、 そんな話誰もしてないからって言ってて、 そんな小さい話だけど、みんな年齢重ねていって変化していったりとか、 それは別に体のことだけじゃなくてね、 それを素直にシェアして聞いてもらうこと、 そこでの気づきだけじゃなくて、そのままを聞いてもらうことも、 私たち側もありがたいと思うし、 友達だってそんなこと言わないよっておっしゃってたから、 よかったなみたいな。 本当そうだね。 だからそれが多分この発信とか、今のVoicyの良いところでもあって、 今いくらでもAIで必要な情報も取ってくれるし、 対話もできる時代にはなってるけど、 自分がこの人の話だったら聞きたいなって思う人の、 それ私がリスナーとしてもね、 そういう人が生で出してくれてる一時情報っていうことが、 たぶんすごく価値があって、 だからその、ヨシレさんの歯が痛いことも、 私ががんになることも、 資料検査にちゃんと行かなきゃわからないんだよっていうこととか、 そういう全てのことがたぶん、もっと日常の当たり前のこともね、 みんなたぶんそういうふうに受け取っていることが、 このVoicyっていう場がある、 すごい良いことなのかなって思ったりするんだけど、 私全然さ、コメントとか見てなかったんだけど、 今いないけど、奈々ちゃん来てくれてた。 本当?奈々子来てくれてたんだ。 今もうたぶんいなくなっちゃってるんだけど、 ちょっとコメントまた流すね。 しんぺいさんのおめでとうございます。 これたぶんしんぺいさんが来てくれた時に。 それからツコさん、のぼこさん、ヨシレさん、 審査員特別賞おめでとうございます。とても嬉しいです。 安定のお二人の放送大好きです。 ありがとうございます。 そしてたけみきさん、しんぺいさんも本当におめでとうございます。 そしてうくつけさんもしんぺいさんおめでとうございます。 まはるさんもしんぺいさんのお二人の特別賞おめでとうございます。 奈々さんもここで、これが虹マーク奈々さん。 おめでとうございますって入れてくれてる。 そしてみはるさん、いろんな角度からの深い話が多くて、 どのエピソードも良かったですよっていうのと、 ドモンさんとのコラボ楽しみです。 あとタティさんからドモンさんのご著書、 警視座の孤独、読みましたよ、もちろん。 私ドモンさんの著書は全部読んでるので。 すごい、大ファンだ。 大好き、大好き。 そしてさえさん、のぶこさん、よしれさんおめでとうございます。 信頼し合えるお二人の関係をさらに知れた感動会が たくさんの方に届いて嬉しいです。ありがとうございます。 だから本当その関係性も含めてなんだよね、やっぱりね。 それもなんか一時情報じゃない? 多分リスナーさんの中には、 私とよしれさんみたいな関係が羨ましいって言ってくれる人もいるからね。 そうね、確かに。 でも私も別に誰彼とそんな風にできてるわけじゃないからさ、 本当によしれさんとはたまたまで会ったけど、 この二十何年間でこの繋がりができてるからね。 人生の不思議を感じるよね。 本当だよ。 もちろんこのボイシーという場がある前からも、 だってそもそもがだってまずボイシーを進めたのはまずのぶじゃん。 私にボイシーをやったらいいって。 音声配信は進められてたけど、 なんかボイシーとかそんな詳しく審査性なとこなんでしょうぐらいの感じで、 情報なところで、れいちゃんなら大丈夫。 れいちゃんここがいいと思って聞いたのがまずのぶちゃんで、 それが時を経て、今度私がのぶちゃんを推薦することになって、 一緒にそこで喋って、 ボイシーというものがまた一つリスナーさんも含めて、 輪になっていくという、 本当に不思議な声を感じるね。 縁というか紐みたいにガーって何かが繋がってね。 のぶちゃんの声が。 あれ、私の声大丈夫かな。 のぶちゃんが接続中になってますね。