# チャプター 1：知らぬ間に使っていた「子供の自信を奪う言葉」 みなさんこんにちは。編集者不動産投資家の加藤ひろ子です。 今日もみなさんと一緒に、レールの外の幸福論について考えていきたいと思います。 前回は、子どもの良い面が目に入りにくくなっているときこそ、 子どもの持っている力や魅力を探して、それを子どもにも伝えることで、 親子で元気になっていけるのではないかという話をしました。 今日も子どもとの会話について、自分の失敗談も含めてお話したいと思います。 私は子どもが学校に行けなくなったときに、たくさんの本を読んだり、 セミナーを受けたり、親しい友人に相談したりしましたが、 その中で最も大きな影響を受けたのが、親業というメソッドを学んだことでした。 これは、娘さんがすぐに手が出るタイプで、 毎日のようにお詫びのお菓子をクラスメイトのお宅に届けるような日々を送っていた友人が、 すごく良かったから試してみて、と心の底から振り絞るような声で、 私に教えてくれた一冊です。 親業では、親が子どもに愛情を注ぐだけでなく、 子どもの気持ちを受け止めて尊重することで、 親子の信頼関係を築いていく方法を学びます。 親が子どもに愛情を注ぐだけでなく、というところがミソです。 つまり、愛情を注ぐだけではうまくいかないことがある、 という前提の下で考えられたメソッドなんですね。 かなり具体的に、何をした方が良いのか、 何をしない方が良いのかについても紹介されています。 特に子どもに対する言葉掛けについて、多くのページが盛り上がっています。 私は自分で言うのも変ですが、前向きなタイプで、 言葉掛けもポジティブな内容を意識していました。 ですので、自分にはこれは当てはまらないと思っていました。 しかし、全然そんなことはなかったです。 それどころか、「ああ、これはやっちゃってるなあ。」 ということの連続でした。 無意識のうちに、子どもの自信を奪う言葉を山ほど浴びせれたことが分かりました。 これに気づいたとき、私はこれまで、 なんて何も考えずに喋っていたんだろうと、 まさにハンマーで頭を殴られたようなショックを受けました。 それでも、子どもが元気にのびどび育っているんだったら、 親がこういうことを目指す必要は別にないんだと思います。 親子の相性みたいなものもありますからね。 もう、そんなもんだしてても、お互い元気ハッピーっていうお家がありますよね。 もうそれはそれでいいんじゃないかなって本当に思います。 ただ、うちの場合は子どもがそのときどんどん弱っていましたし、 親子の内容は子ども相手だけでなく、人間関係全般で役に立つ気がしたので、 すぐに深く学んで実践してみることにしました。 最初にやったのは、相手の言葉を否定も肯定もしないで最後まで聞き切るということです。 なんだかこう聞くと簡単なことのように感じますよね。 私も、人の話を最後まで聞くとか人間関係の基本じゃん、と最初は思いました。 しかし、ただ最後まで聞くことでOKではないんです。 自分の意見を差し挟まないという意味では、全くできていませんでした。 会話は、相手の言葉を受け止めて聞き切ることで相手は満足するのですが、 私はそれをしないで、必ずアドバイスや提案や激励といった自分の意見を乗せて息子に返していたんです。 例えば、今日体育があったんだけど、僕って足が遅いんだよね、と息子が言ったとき、 私は、足が遅くたっていいじゃない、気にしなくていいよって言ったり、 だったらこういう運動教室があるみたいだから行ってみる?と言ったり、 それは先生が言ったの?あなたの良い目を見てくれたらいいのにね、と言ったり、 これは本当にこう言ったかどうかは分からないんですけど、言ってただろうなって想像で言ったんですけど、 こんな感じで子どもの気持ちと関係ない自分の気持ちばかり言っていました。 私は子どもを元気づけるために言っていたつもりでしたが、 これをやられた方は、この人は僕の気持ちは分かってくれない、 自分を至らない人間として扱っていると感じるんだそうです。 本当は、そうか、足が遅いって言われたのか、ちょっともやっとした?とか、 そっか、大変だったね、とかぐらいで良かったんです。 これは自分の身に押し替えてみるとよく分かります。 例えば、友達に、うちの夫が家事を手伝ってくれないんだよね、という話をしたとします。 そういう時に、相手がガツンと言ってやりなさいよ、とか、いつから夫婦仲が悪いの、とか、 少しずつやらせて褒めると習慣になるらしいよ、とか、 あなたなら乗り越えられる、信じてるわ、とか、言われたいわけじゃないんですよね。 そういう時って、大変だね、男の人って肩のところあるよね、とさらっと言ってくれればいいんです。 それで満足するんです。 それなのに、自分は子供に対して、自分がやられたら嫌なことをずっとやっていました。 子供は学校のこともあまり話してくれなかったんですが、 それは私から、こういう提案とか激励とかセットオフとかされるのが嫌だったからなのかな、と気づきました。 会話中に耳を塞がれたり、僕の世界に入ってこないで、と言われたこともあります。 そういう私のおせっかいな会話の癖が、息子のストレスや成長の妨げになっていた可能性はゼロではなかったと思います。 # チャプター 2：同調をやめて共感に努めたことで起きた子供の変化 そして、息子に対する自分の言葉がけの癖を見直した私は、 それからは、息子に何か言えた時も、ぐっと我慢して、 そっか、大変だったね、とか、そういう時って、そういう気持ちになるよね、という感じで、 同調をやめて、共感に努めるようにしました。 すると、息子が急に甘えてくるようになりました。 ところで、同調と共感の違いって分かりますか? 私はもう全然分からなかったんです。 一応説明すると、同調というのは、相手と同じ気持ちになることです。 例えば、子どもが悲しい気持ちを打ち上げてきた時に、親も一緒に悲しむことが同調です。 すると、悲しむ人が一人から二人に増えて、子どもの不安は大きくなるそうです。 一緒に悲しまないで、冷静に相手の気持ちを理解してあげるのが共感です。 そっか、悲しいんだね、と子どもの気持ちを認めると、子どもの不安は消化されて小さくなっていくそうです。 そして、私が同調を意識的にやめてからしばらくすると、息子が、 お母さんと僕って違う人間だったんだね、とボソッと言いました。 私は最初、見るの分からなかったんですが、きっといつもいつも息子に同調していた私が、 同調をやめて少し距離を空け、共感に勤めるようになったことに息子はすぐ気づいたんだと思います。 それほど私は息子のことを自分ごとにしてしまっていました。 それ以来、子どもの口数が明らかに増えました。 夫にもこれを意識してみると、前からおしゃべりな人でしたが、ますますおしゃべりになりました。 同調をやめることは、私にとっては子どもに良い言葉をかけるということよりずっと難しかったです。 それまでは息子が泣いていたら、今は大変だけど乗り越えたら良いことがあるよ。 息子が怒っていたら、怒っても何も解決しないよ。 そんなふうに彼の感情を受け止めず、正論ばかり言っていました。 そういえば、泣いている息子に泣かないでと言って、泣きたいんだから泣かせてよと言われたこともありました。 私は子どもが生まれてからたくさんの育児書を読んできました。 いつも子どもを褒めていました。 子どもがかゆくて仕方がなかったので、ついおせっかいで心配症の母親になってしまいました。 でも本当のことを言うと、大人しくていつも静かな我が子を、明るくて元気な優等生の子どもにしたかったのだと思います。 つまり、自分の思うようにコントロールしたかったんですね。 本当に反省ばかりです。 息子の不登校は、私にいろいろなことを教えてくれました。 家族ってお互いに影響を与え合ってバランスをとっていますよね。 そして自分は全く変わらず、相手だけが急に変わるという可能性は低いです。 だから何か自分にできることがあればいいですよね。 自分を責めるのとは違って負担も小さいやり方で。 そして今日紹介した、相手の言葉を肯定も否定もしないで最後まで聞き切る。 同調ではなくて共感するというのはその一つなのかなと思います。 副作用もないです。 もしよかったらちょっと意識してみてください。 加藤博子のレールの外の幸福論、今日はこの辺で。 よろしければチャンネル登録をお願いします。 最後までお聞きくださりありがとうございました。ではまた。