# チャプター 1：親の性質がこの性質に与える影響って？ みなさん、こんにちは。編集者・不動産投資家の加藤ひろ子です。 今日もレールの外の幸福論について、一緒に考えていきたいと思います。 今日は、ポジティブ注意。親が引っ込むと子どもの力が湧いてくる?というお話をしたいと思います。 前半は過去の内容とも少しかぶりますが、後半の本題につながるものですので、よかったら聞いてみてください。 私は子どもが生まれてから、子育てに関する本をたくさん読んできました。 子どもは天からの授かり物で、親の所有物ではありません。子どもの好きなことをさせてあげましょう。 そんな文章を何度も読みましたし、実行しているつもりでした。 でも、それだけでは足りなかったようです。 子どもはある時から元気がなくなり、学校に通えなくなりました。 私は子どもに対して、口出しが多すぎたのかもしれないと思います。 もともとおしゃべりな性格で、昔のボーイフレンドに、100円あげるから5分黙っててと言われたこともあります。 おまけに、やけにポジティブで、あなたって明るいわね。ポジティブですね。と、初対面の人に言われるようなこともあります。 ここまで聞いて、それの何が悪いの?と思った方もいるかもしれません。 いえ、別におしゃべりなことも、ポジティブなことも、それ自体は悪いことではないんです。 自分が前向きな考え方をして、前向きな言葉を使うだけなら、何の問題もないですよね。 大人同士の人間関係の中でも、ネガティブな言葉が多い人より、ポジティブな言葉が多い人の方が良い印象を持たれますし、周りにもそういう人が集まってくるので、ハッピーに暮らせると思います。 しかし、それで万々歳とはならないのが、人間の難しいところです。 落とし穴ではないですが、ポジティブな人間がそれを無意識のうちに周りにも押し付けてしまうことで、その結果として周囲を疲れさせることがあるんです。 もうお分かりでしょうか。私の場合は、息子に対してこれをしていました。 前々回のラジオで、私が子どもの不登校期に、親行という本に出会い、相手の話を肯定も否定もせずに、最後まで聞き切ることが子どもの心の健康に大切であることを知ったと言いました。 この事実を知ってからは、子どもが学校で何か注意されて落ち込んでいるとき、励ます代わりに、大変だったねというようにしました。 子どもが怒っているとき、怒ってもいいことないよと悟すのを止め、腹が立ったんだねというようにしました。 子どもが失敗したときは、アドバイスする代わりに、辛かったねというようにしました。 そして、子どもの方からお母さんはどう思うと聞かれたときだけ、自分の意見を言うようにしました。 もしくは、何かお母さんにできることある?と聞いて、アドバイスを求められたときだけ、助言するようにしました。 でも、大体、うーん、大丈夫という返事が返ってくることが多かったです。 こうやって私が自分の意見を引っ込めると、子どもの口数が増えて、息子は自分のことや学校のことを話してくれるようになりました。 そして私は、言葉の力ってすごいなと、言葉についてもう少し調べてみることにしました。 そして、とてもためになる教えを見つけました。 それは、本田健さんの「ユダヤ人大富豪の教え 再びアメリカへへん」という書籍に出てくる「人間関係のマトリックス」というものです。 この本はビジネス書なんですが、人間関係がうまくいかない原因は何か。 うまくいくためにはどうすればいいのかについて深く書かれた内容です。 人間関係のマトリックスでは、人の性質を4つのパターンに分け、それぞれのパターンにおいて、何をすれば人間関係を円滑にすることができるのかということが書かれていました。 逆に言うと、何をしないと人間関係がうまくいかなくなるのかということもよく示されていました。 人の性質の4つのパターンですが、四角を上下左右で4つに区切り、左上がポジティブ自律、右下がネガティブ依存、右上がポジティブ依存、左下がネガティブ自律という分け方をします。 そして、その本には、人間が2人以上いるとき、1人があるポジションを取ると、相手は対角線上のポジションを取る、それが続くと、互いの性格にまで影響を及ぼすということが書かれていました。 もう少し詳しく説明します。 ポジティブ自律というのは、リーダー、社長タイプで、楽観的な性格、やればできると考える性質です。 その対角線上にあるのはネガティブ依存で、悲観的で問題に目が行きやすく、過去にとらわれがちな性質です。 ネガティブ自律というのは、有能な管理者タイプで完璧主義者、イライラしがちで、人をコントロールしやすい性質です。 その対角線上にあるポジティブ依存というのは、よく言えば癒やし系で、悪く言えばぼんやりしたタイプ、ミスをしがちで、人の反応を気にする性質です。 私はこういう性質というのは、生まれつき決まっているものだと思っていました。 時には環境や何かのきっかけで変わることもあるでしょうが、まさか一緒にいる人間の影響を大きく受けているとは思っていませんでした。 もっと詳しく言うと、例えば母親がポジティブ自律でやればできるという性質が強い場合、一緒にいる子どもは、僕なんてダメだというネガティブ依存の性質に傾いていくということです。 または父親がネガティブ自律タイプで、ちゃんとやらなきゃダメだろという性質が強い場合、一緒にいる子どもは、そんなこと言われても私わかんないしというポジティブ依存に傾いていくということです。 これは母親父親とかいうのは関係なく、親子に特化した話ではなく、人間関係全般に当てはまります。 本田健さんも、カナナ人サラピストのメンターからこれを聞いたときは、そんなはずないよと思ったそうですが、考えれば考えるほど、振り返れば振り返るほどその通りだという結論に向かったそうです。 私も同じ気持ちでした。 そして少なからずショックを受けました。 私は孫のことなきポジティブ自律タイプで、私のこの性質が息子を僕なんてダメだというネガティブ依存の性質に傾けていたのかもしれないと気づいたからです。 親御で提案や激励や説得といった親から見たら、子供をもっての言葉かけも子供にとってはスレスレになりやすい。 だから子供の言葉を肯定も否定もせずに聞くことが大事と学んだ後だったので、さらに納得感が強かったです。 では、親の性質の対極側に教えられてしまった子供を本来の姿に戻すにはどうしたらいいのでしょう。 # チャプター 2：子供が本来の姿を取り戻すために親にできること 親の性質の対極側に教えられてしまった子どもを本来の姿に戻す、その方法はシンプルです。 親がポジティブでもネガティブでもない、ニュートラル、中庸でいることを意識すれば良いのです。 ニュートラルに寄せるというのは、何を言われても、ああそうなんだねとただ受け止めるということです。 子どもが泣いている時に頑張れというのはポジティブ自立で、辛かったねと受け止めるのはニュートラルです。 子どもが宿題終わるかなという時、何言っているのをやるしかないでしょうというのはネガティブ自立で、大変だねと受け止めるのがニュートラルです。 親にも学んでいた私にとって、この考え方はとてもしっくりきました。 どんなことでも、大量の情報をインプットすると、バラバラに見えていたものから共通点が浮き上がってきて、 なるほど、この分野の肝はここにあるんだなとわかることがあります。まさにそんな感じでした。 それから、人間はいつも同じモードでいるわけではなく、時と場合によって性質が変わることがあります。 例えば、私自身は、自分が仕事モードにいる時にポジティブ自立が特に強まることに気づきました。 ですので、仕事を終えて子どもと向き合う時は、頭の中でポジティブ自立のスイッチをオフするようなイメージを持つようにしました。 そして、自分自身の性格がポジティブなことと、人にかける言葉を切り離し、人に対してはニュートラルな言葉をかけようと決めました。 発足すると、たまに会う仕事仲間、たまに会う幼馴染、そういう人に対してこれを意識することはあまりありません。 うまくいっている気のおけない仲間とは何も考えずに喋ることもあります。 でも、長く同じ時間を過ごす相手、それが繊細な相手なら特に、うちの場合は子どもがそうですが、 彼らに対しては、できるだけニュートラルでいることを心がけるようにしています。 やってみると、親子関係だけでなく、誰に対しても効果を感じられると思います。 よかったら参考にしてみてください。 加藤博子のレールの外の幸福論。 次回以降も、レールの外を幸福に生きるヒントを実践的かつピースフルにお伝えしていきたいと思っています。 もしよかったらチャンネル登録をお願いします。 今日も最後までお聞きいただきありがとうございました。 ではまた。