# チャプター 1：アイメッセージとユーメッセージ みなさんこんにちは。編集者不動産投資家の加藤ひろ子です。 今日もみなさんと一緒に、レールの外の幸福論について考えていきたいと思います。 今日は、子どもへの言葉がけについてちょっとお話ししてみます。 私は20代から30代前半の頃、ブックライターの仕事をよく受けていて、 多い時は1ヶ月に2冊とか、それ以上手がけていたこともありました。 ブックライターというのは、小説や詩などの創作系ではないジャンル、 例えばビジネス系の本のライターのことで、 著者さんにインタビューして書くこともありますし、 著者さんの過去の本をドサッと渡されて、 ここからこういうキーワードの内容をピックアップして、 1冊にまとめてください、みたいな依頼で書くこともあります。 よくゴーストライターと間違われますが、 著者の頭の中にある答えを引き出してまとめる仕事なので、 それとはちょっと違います。 話を戻すと、ブックライターの仕事は、 ビジネス系や自己啓発系のものが多かったです。 その中に時々心理学とか人間関係に関する本を頼まれることもありました。 1冊の本を書くときには、多くの参考図書を読むのですが、 同じジャンルの本を大量に読んでいると、 そのうちにタイトルや切り口は違うけど、 この分野の書くはこの部分だな、というようなことが分かることがありました。 そして人間関係の本には必ずと言っていいほど、 話し方、思いの伝え方といった話題が出てきましたが、 その中でよく取り上げられるものに、 アイメッセージとユーメッセージというものがありました。 簡単に説明すると、 アイメッセージは主語が愛、私になる話し方で、 もう一つのユーメッセージは主語があなた、Youになる話し方です。 ご存知の方も多いと思いますが、 ここで少し具体的にアイメッセージとユーメッセージの例を挙げてみようと思います。 ユーメッセージというのは、 あなたは〜だよね、という始まり方をするので、 非難とか命令とか提案が多くなる傾向があります。 一方のアイメッセージというのは、 アイメッセージは事実と自分の感情をくっつけて話すような形が多いです。 例えば、子どもがギームやスマホばかりしているとき、 ユーメッセージでは、いつまでやっているの?そろそろ寝なさい、というような感じですね。 アイメッセージでは、もう遅い時間だから、そろそろ切り上げてくれると、 あなたの生活リズムが整って、お母さん安心するな、みたいな言い方になります。 もう一つ、子どもにお手伝いをしてほしいとき、 ユーメッセージは、お母さんが忙しそうにしているの分からない? 少しは手伝ってよ、みたいな感じです。 アイメッセージは、お皿を運んでもらえると、 夕食の準備が早く終わって助かるな、みたいな感じですね。 アイメッセージは、私が主語ですので、相手に何か伝えたいとき、 こういう理由で、私はこう思っている、こう考えている、という形になりやすくて、 なんというか、ワンクッション入る感じになります。 ユーメッセージはその反対ですね。 早くしなさい、とか、どうしていったことをやらないの、とか、 お母さん心配させないで、とか、直接的なメッセージになりやすいです。 そして、子どもや夫など、親しい間柄の相手に対しては、 ユーメッセージがついつい増えてしまうことが多いんです。 だけれども、より良いコミュニケーションを目指すなら、 アイメッセージを使う方がいいでしょう、というようなことが、どの本にも書かれていました。 そして、私も著者さんにインタビューしたり、 本をたくさん読んだりして、本をまとめていくわけなんですが、 やっぱり自分でも納得感が欲しいので、 例えば、このアイメッセージとユーメッセージのことが書いてあったら、 本当にユーメッセージよりアイメッセージの方が、 相手と良いコミュニケーションを取ることができるのだろうか、 ということを試してみることにしていたんですね。 すると、思った以上に早く、アイメッセージの効果を感じることができました。 例えば、まだお風呂に入ってないの?もう10時だから入りなさいよ、というと、 今入ろうと思っていたのに、そんなことを言われたら入る気がなくなった、とか、 何時に入ったっていいでしょ、お風呂の時間ぐらい自分で決めるよ、 という返事が返ってくることが多かったのですが、 もう10時か、そろそろお風呂に入ってくれると、お母さん助かるな、 お母さん最後に入ってゆっくり使いたいんだけど、のようなアイメッセージで伝えると、 分かった、とか、俺はもう少し後になりそうだから、悪いけど先に入ってくれる、とか、 そういう返事が返ってくることが多かったです。 あと、いつも無意識でユーメッセージを使っていたので、 アイメッセージを使うぞ、使うぞ、今日はアイメッセージだぞ、と思っていると、 口から言葉を出すときに、普段より少し時間がかかるんですよね。 その間に冷静になれるので、言わなくてもいい余計な一言を言わなくなる、 という効果もありました。 もう一つ付け加えると、息子よりも夫への効果が大きかったです。 夫は私が何か言うと、なんだか負けず嫌いを発動して、 ネガティブな返事が返ってくることが多いんですが、 アイメッセージを使うと、変にこじれたりせずに、 素直に会話が進むようになることが増えました。 例えば、あなたこの間頼んでおいた書類って、もうやってくれた?と聞くと、 とっくに終わってるよ。そこに置いてあるだろ?みたいな返事が返ってくることが多いんですが、 この間頼んだ書類なんだけど、もう終わったかどうか教えてもらえると助かるな、 みたいなふうに聞くと、終わったよ。そこにあるよ。で、無事に会話終了という感じです。 夫に関しては、多分、上から言われる感じ、下にいられる感じに敏感なんだと思います。 Youメッセージは、上から目線で来られる感じがするのに対して、 アイメッセージは、上からでも下からでもなく、対等な感じがするので、 素直に聞いてくれるのかもしれません。 なぜ今日このテーマを選んだかというと、今息子が家に帰ってきていて、 昨日まさにお風呂に入りなさいよというメッセージで行ってしまい、 今入ろうと思っていたけど入る気なくしたと言われてしまいました。 その返事を聞いて、昔はアイメッセージを使うことを心がけていたのに、 最近はすっかり忘れていたなと思ったんです。 それでまた自分の話し方を気をつけていこうと思って、こんなテーマを選んでみた次第です。 と、今もうすぐ終わりそうな言い方をしましたが、実はこの話はこれで終わりではありません。 むしろここからが大切です。 どんな言い方でもそうですが、言葉がてで注意したいのが、 自分と相手との間に信頼関係という土壌がないと、 どんな言い方をしても相手には届かないことが多いということです。 また、アイメッセージを使うときも、その心の奥に相手に自分の思い通りに動いてほしい、 コントロールしたいという下心が隠れていれば、 それは見透かされて関係性を良くするどころか、 全くもううるさいなぁと思われてしまう可能性も大いにあるということです。 テレビを見すぎて目が悪くならないか、お母さん心配だなぁというとき、 心の奥に、いつまでチャレンジを見ているのに耐え気味しなさいという気持ちがあれば、 それは見透かされますし、片付けてくれると助かるなぁというとき、 早く片付けなさいよという怒りがあれば、それも見透かされるということです。 何を言いたいかというと、ただ主語をYouからIに変えるだけでなく、 アイメッセージは相手への期待を手放すこととセットで使うことが大事だということです。 そしてその結果として、相手の返事が自分の望むものと違っても、 それは当たり前ですが、受け入れる必要があります。 つまり、Youメッセージを減らして、Iメッセージを増やすことは、 言葉遣いという表面的なことを取り繕うだけではなく、 相手に対する考え方そのものを変えて使うことで、初めて意味を持つということだと私は思います。 そうやって本当の意味でIメッセージを使えるようになると、 言われた方は、これまでは自分のことをコントロールしようとしていた相手が、 なんだか最近は押しつけがましくなくなった、 そしてこちらに判断を任せようとしてくれているみたいだと感じることで、 反抗したい気持ちがなくなり、素直になっていくということなのかもしれません。 実際にIメッセージは一度目で伝わらなくても、 続けているうちに関係性が変わっていって、だんだんとうまくいくようになるとも言われます。 それは使う側がUメッセージをIメッセージに変えることで、 相手へのコントロール欲を少しずつ手放していった結果、 両者の関係性までが変化していくからなのだと思います。 ただ最初からいきなりこういう考えに至るのは簡単ではないので、 言葉が先かマインドが先かではありませんが、 Iメッセージを使いながら相手に任せること、 相手へのコントロール欲を手放していくことを目指していけるといいのではないかと思いました。 ちなみにこのIメッセージは一人ごと… # チャプター 2：本当に大切なのは言葉の奥にある親のマインド ちなみに、このiMessageはしゃべり言葉だけでなく、書き言葉でも有効ですし、 家族だけではなくて、友達関係や仕事関係でも、同じように相手に与える印象を変えることができて、 コミュニケーションを円滑にする効果が期待できると言われます。 先日気づいたのですが、私がこの人の話し方って素敵だな、もっと一緒にお話ししたいなと思う人たちは、 多分自然にやっていると思うのですが、iMessageを多く使っていることに気づきました。 ポジティブなこととかネガティブなことにかけらず、自分の考えを押し付けてこないので、一緒にいて心地がいいんですね。 私もこういう人になりたいなと思いましたし、家族もやっぱり相手がこういう人のほうが居心地いいだろうなと思いました。 iMessageから始まったお話ですが、今回も相手への期待を手放す、相手に判断を任せてそれをこちらも受け入れるということの大切さに着地してしまいました。 親子関係も夫婦関係も人間関係の一つです。 どの関係においてもそれぞれの考えや行動を尊重し合うことが良好な関係づくりの基本であって、 その鍵となるのが言葉掛けなのだと思います。 毎日のことなので、ついつい忘れてやることがたくさんあるから、それを回すために言葉は気を付けないでどんどんしゃべってしまいますが、一呼吸を受けると良いのかなと思います。 皆さんも心のこもったiMessageを試してみてくださいね。 仏作って魂入れずにならないように、相手をコントロールするために使うのではなく、相手に任せるために使うiMessage。 生活の中に取り入れていきましょう。 加藤博子のレールの外の幸福論。 今日はこの辺でフォローやコメント、SNSでのシェアなどしていただけると大変励みになります。 今回も最後まで聞いてくださりありがとうございました。 ではまた。