# チャプター 1 いばホモスタピエンス、こんにちは、はなびです。 今日の内容はですね、早速いこうかなと思うんですけれども、話が通じない人に自分がならないためにはどうしたらいいかということですね。 話が通じないというのはいろいろあると思いますけれども、前ですね、それに関して論理的な人と理屈っぽい人というのは違うぞ、みたいな話をしました。 でかつ、昨日ですね、プレミアムの放送でやるべきことをね、やるべき時にやると、ためにどうしたらいいんだ、みたいな話をして、まあ割と似たような、全然そのプロセスとしては違うんですけど、まあそういうことを話したんですけども、 そうしたら、ちょうど今日ですね、iHabitのお客さんからご相談をね、いただきまして、その方の上司の方が、もう本当に話が通じないと、どう話が通じないかというと、自分のある種非、つまり何だろうな、過ちを認められない。 で、もうなんかその、やつぎ早に、いやいやこうだからこうだからっていう、まあ言い訳をするような人がいて、うん、全然その間違えることっていうのはね、人間として普通のことだから全然いいんだけど、その間違いは認められないと、改善のしようがないから、もうなんかこの先、真っ暗ですからね、話をしてらっしゃっていて、うわあ大変だなと思いつつね、まあ一定数いますよね。 で、まあそれはそういう話だったんだけど、その方ね、面白いのは、自分がね、そうなってないか不安ですと。まあ大丈夫だよってことをお伝えしておいたんだけど、まあその人はね、まあその観点があるだけで、まあそんなに不安があらなくていいよっていうことをお伝えしたんだけれども、でも人間というのは、前もこれ話しましたけど、 年齢が立つにつれて、その自分の非を認められなくなるみたいなのって、一般的にそのリスクって上がっていくんですね。まあいろんな理由がありますけれども、上がっていくと。 そうなったときに、本当にね、自分が、まあ今は大丈夫だったとしても、おじいちゃんおばあちゃん、あれば中高年ね、その人はまだ20いくつだっけな、前半、後半坂見25とかね、6とかね、確か、そのぐらいだったと思いますけど、中高年になったときに、そういうもう、ああもう話通じないなって思われないようにするためには、今から何をしたらいいんですかってね、ご質問をいただいて。 これね、僕もね、本当に同じぐらいのタイミング、大学生の頃だったかな、あの就活のタイミングでですね、本当に話通じない人たちと、結構あったのね、インターンとか結構行ってた身なんで、あ、こいつ本当に話通じねえんだっていう人たちに何人もあって、その話をね、したことがあったんですよ。 もうね、本当あのすごい企業、コンサルティング会社っていうね、その会社のね、それこそすごいでかい会社の役員さん、社長さんとかに会社のその戦略を伝えるようなね、会社コンサルティング会社の、もう本当トップオブトップ、ボストンコンサルティングっていうね、あのところで働いてらっしゃるシニアマネージャーって、まあそのいろいろ階級があるんですけど、もう本当トップ、第一線でね、 活躍してる方とちょうどお話しさせていただける機会がね、そのちょうどそれを自分も気になってたから、話通じないやつにならないためにはどうしたらいいんだっていうのを話したことがあって、で、その方が言っていた話はですね、もうそのまま皆さんにお伝えしようと思うし、でもまあこれは実際に僕も実践していて、まあでもそれしかないよねっていう気もしておりますので、 ちょっとそこらへんね、お話をしたいなと思っております。はい。で、結論からお伝えしちゃうとですね、まず1個は人間の認知の仕組みを知るということですね。 これはまあいつもこのチャンネルでお伝えしているようなことではあるんだけれども、基本的に人間というのは自己防衛のために論理を積み重ねる。 これがまあ前お話しした、論理的な人と理屈的な、理屈っぽい人の違いだったりするんですが、前話しましたが、理屈っぽい人というのは先にもう結論が決まっていて、その結論を補強するために根拠を引っ張ってくるような人たち、人たちというか状況ですね。 だからもうそもそも感情とか本能とか、あるいは数少ない経験とか根拠とかによって、結論が決まっている。 例えば、さっきの部下と上司の話とかですると、さっきの部下の人もね、今の上司は無能だ、もしかしたら思っているかもしれないけれども、 それは何か、いろんな根拠は先にあったわけではなくて、さっきあの人は自分の非を認められない一つの根拠があったと。 でもよく考えてみると、具体的に仕事として無能だっていうのは、その一つかもしれない。 あとは自分に対しての言い方がきついとか、あるいは他の部下とか後輩には、すごい親しく話しているのには、自分にはそうやって話してくれないっていう、ある種嫌悪感みたいなものが先に来ていて、 実際はその上司というのは、非常にそういうちょっとなんか、フィードバックとかは怖かったり冷酷だったりするかもしれないけど、仕事はすごいできて、とかね。 あるいは数値的には出ていないけれども、何か人をアシストするような力が非常にあって、実は仕事としては無能とは言い切れない部分があるのかもしれないけれども、 もしかしたらそういったこともあり得ますよね。その人のことを言っているわけじゃないよ。 例えばの話ですね。これから匂いとかもありますよね。何かちょっと匂いすると、人ってこの人嫌いだなとか思ったりするじゃないですか。 そうすると嫌いな理由を探し始めたりするんですよね。結構僕、人の恋愛とか面白くて聞くんですけど、この人別に何か、今の彼氏がこうでこうで、こうでこうで、もう別れようと思ってるんだよねって言ってるんだけど、 そのこうでこうでとかって、別にそもそも好きだったら、別にそれも許しちゃうんだよねとか言ってるような類のことなんですね。 だからそもそも何かしらで、好き嫌いみたいなものが先にあって、恋愛なんてそんなんで別にいいと思うんだけど、そういうことが起こりやすい分野でもあるからね。 最初に好き嫌いみたいなものが先にあって、好きならば好きな理由を探し始めるし、嫌いならば嫌いな理由を多く探し始めるっていうね。 往々にして人間というのは、そもそもね、好き嫌いみたいなものは別にそれでいいと思うんだけど。 ただそれが、何かをしなくてはならないとか、これをした方がいいとか、そういったものを決める上では、そういった意思決定というのは、自分を長期的に、中長期的に間違った方向に導いてしまう可能性があるという部分で、 そういった意味では、理屈っぽい人っていうのは、そうもしやすいよっていう話ですね。 論理的な人っていうのは逆に、根拠があります。根拠を先に並べるんですね。 こういう視点で見たら、こうだ。こういう視点で見たら、こうだ。この分野では、こうだ。根拠A、根拠B、根拠C、根拠D。 だから、相対的にこれをやった方がいいだろう。結論が根拠の後に来る。 もちろん、仮説として立てることはありますよ。根拠なんて全部出すことが不可能なんで。 根拠A、根拠B、根拠Cによって、とりあえず仮説として結論を、仮説として出しておく。 この仮説っていうのは非常に大事で、ちょっと話しておりますけども、さっきもお伝えした通り、生きていて、 かっことある100%こうだなんてことは基本的にないんですね。基本的にない。だから、全部言ってみたら仮説なんですね。 だから、100%こうだって決めちゃうと楽なんだけど、でも人生というのは、また新しい視点によって、 根拠Dが出てくるかもしれないし、根拠Eが出てくるかもしれないですね。その時に、100%こうだって決めてしまうと、 間違った答えを出しかねない。それは自分の中長期的な選択を間違えるかもしれないし、もしかしたらそれによって他の人を傷つけてしまうかもしれないし。 そういった危うさがあるっていう部分で、こうだって言われると楽なんですよ。そうなんだ、全力でやろうって思えるんだけど、 それってでもそうかもしれないし、その確率80%だけど、20%違うことがあって言われると、どっちだよってなるじゃないですか。 人間もやもやするんですね。人間というのは基本的に決まってた方が行動しやすいし、それを信じることによって力が出しやすい。 けれども、もちろんそれを信じることは大事だが、誤っている可能性があるという仮説をしっかり残しておくっていうのは、 これは論理的であることにつながるし、話し通じないなと思われないことにもつながっていくので、この考え方が一つ大事かなと思います。 # チャプター 2 そこらへんに関して、面白い仮説があって、人間というのはそもそも論理的に考えることができる生き物なのかというと、そうじゃないというのが、今の科学的な見方になっています。 そこらへんの進化心理学の説になっていて、どういうことかというと、人間がペラペラペラペラ、私はこうこうこう思っていて、だからこうなんだという根拠と結論を言うわけなんだけど、 基本的に人間がそれをどうして、そういう能力を持ったかというと、基本的には自分の信じていることとか、自分が感じていることを相手に説得させるために、そういう能力を身につけたんだという根拠と結論を身につけたんだということが言われていて、 これがすなわち、他の人と議論をしてとか、話し合ってとか、あるいは自分の中で仮説を立てて正解を出そうとする能力ではないんですね。何とかして相手を言いくるめられる方法はないか。 で、確立したのがこの推論能力ということですね。根拠があって結論。ではなくて結論が先にあって、その根拠を探して人に説得するというね。そもそもその本能が先、感情が先。 それはね、人間のデフォルトの能力なんで、難しいことをやろうとしているよというのは、まず先にお伝えをしておきますが、とはいえ、それが人間の本能だからといって、それができない理由にはならないですね。 だから僕たちは理性をこうやって獲得しているわけだから。これは鍛えていくことによって育てることができる。成長させることができる。さっきお伝えしたけれども、人と議論をするにあたっては、この根拠があって結論を出すというのが非常に大事です。 自分を説得させるためだったら別に何だっていいんですよ。自分が何か信じ込めればいいから、結論が先だろうが根拠が先だろうが、何か自分が好きなように別にやればいい。短期的にはね。中長期的には基本的に根拠があって、結論を出す人の方がうまくいく確率というのは高くなるだろうけど、別に自分が何かする分にはいい。 ただ、今回の話が通じない人と言われるのは、この根拠をお互い出し合って結論を決めようねという場において、結論が先に決まっちゃってる人っていうのはありとあらゆる面で、そこが出てくるわけですね。話をする上でね。 私はもう根拠なんてどうでもよくて、これがいいのって言ってくれれば、それはそれで一つの根拠にさえなり得る。この人、根拠言ってもどうしようもねえんだ。じゃあ、根拠がないのはいいけれども、それで失敗したらちゃんと責任取ってねとかね。 そういう話になるからいいんだけど、それをあたかも理屈かのように、根拠かのように話してしまうっていうのが、これが最大の原因だったりしますと。とはいえ、これは何か方法論的な話じゃないんだけど、人間っていうのはそういうものだっていうのを一つ理解しよく。 だから、普通にペランと生きてたら、そういう結論が先に人間になっちゃうよっていうね。人間の認知の仕組みっていうか、デフォルトはそっちなんだっていうのは、まずしっかり理解しよくは大事。だから日々気をつけておくことが大事。周りがイエスマンだらけになったとしても。つまり、年齢が上がると、誰も厳しいこと言ってくれなくなるんですよ。 若いうちだったら誰かが注意してくれてたけど、そういうものがなくなってきてね。例えば地位が上がってきたりだとかさ。あるいはもうこの年の人に何言っても無駄だなってね。優秀な人は割と思い始めるから、そうすると言ってくれなくなるね。 そうなったときこそ、自分がもしかしたら間違ってるかもしれない。この仮説、自分が信じきっているこの仮説というのは、ただの仮説なのに100%自分が信じ込んでしまってるかもしれないというのは、本当に強く思っておく。これを知っておくだけでだいぶ改善できる余地があるのでね。 さっきもお伝えした通り、施設上できない人というのは、自分の現状が間違っているという認識さえないことがほとんどですね。人間というのは、自分の認識と現状が間違っている。つまり自分はできてないなという実感に耐え続けられないですね。 つまり、こうあるべきだという何か基準とか、そういうものと間違っている自分がいたときに、この差分に耐えられないですね。そうするとどうするかというと、本当は間違っていることを努力してその基準に達する。 そういうことが必要なんだけど、ある程度もう能力がなかったりだとか、もうどうしようもないと思い込んでしまって努力ができないと、その基準自体をねじ曲げるんですね。そんな基準は存在しなかったことにするとか、知らなかったことにするとか、本当にそうやって自分の認知を曲げるんですね。 これは科学的に言われていて、認知的不協和という現象なんですけど、そのこうあるべきだという事実自体をねじ曲げてしまう。これは本当に恐ろしい。これは年齢が上がるにつれてそうなりやすくなる。 ある種さっきの根拠の話で言ったら、一つの重要な根拠というのを忘却してしまう。もう見えてないことにしてしまう。だとか、あとはもうそんな根拠というのは自分はもうできないものだと決めつけてしまうみたいなものもそうです。 ということがあるので、そういう認知の癖というのをまず知っておくというのは大事です。まずこれ一つ。解決方法というか前提ですね。具体的な解決方法として、そうならないためにはどうしたらいいのかというと、もうこれね、晴らすしかない。 特にそういういわゆる論理的な人とかね、あるいは客観的な人とかね、そういう人と喋る。ただ喋るんじゃなくて、ただ喋ってもこれダメで、相手に自分の過ちを指摘してくださいと恋願う。お願いするということですね。 というのも、そもそもそういう論理的な人と話をすることというのは、その思考のフレームを学ぶ上で非常に価値があると。つまり、同じ出来事が例えば起こった時とかね、あるいは自分の出来事を共有して、それはこの人はどう考えるかというのを聞いてみるんですね。 そうすると、じゃあこういう時はこうだよね。根拠Aがあって、こういう根拠Bがあって、経験があって、そういう知識があって、ということはこうだよねっていうのって、人によって結構ばらつきがあるんですね。 もちろん、とってくる分野も違う。具体的な話で言うと、じゃあダイエットしましょうと。ダイエットをする時にどういう方法がいいかなと考える時に、カロリー的に見たらこの方法がいいよね。運動的に言ったら、カロリーに見たら、より消費カロリーを上げれるこのやり方がいいよね。 でも大変だから、まずはこれをやってみようか。だからこの方法がいいだろう。根拠A、根拠B、根拠Cがあって、結論みたいな感じなんだけど、これダイエット的な話で言ったらそれがいいかもしれないけど、もう一つ分野が他にも生きている上ではあって、例えばじゃあアンチエイジングっていうものも成し遂げたいと。 アンチエイジング的に言ったら、この運動っていうのはあまりお勧めできないぞと。だったらもうちょっと心拍数を急激に上げるような運動にした方がいいんじゃないの。根拠Eが、ABCDが出てくる。 で、はたまた今度健康について、さらに分野、知見がある人から言ったら、その運動二つっていうのは確かにアンチエイジングになるし、ダイエット的な話になるけど、膝への負担がものすごくて、将来的にもしかしたら膝関節症とかになってしまうかもしれないよね。 そうしたらこの運動がいいんじゃないの。みたいな視野の広さとかも加わってくる。一概に論理的な人とか客観的な人っていうのは視野の広さとか、あるいは知見の深さみたいなものも持ち合わせていることがあったりするので。 そういうのを一緒にやると、自分はこの根拠、この根拠、この根拠でこの分野から取ってきたけど、この人の場合どうするんだろうっていうのって、同じ出来事に対してどう考えるかとか、どういう思考の動かせ方をするのかみたいなものって、やっぱり一緒にいることによって身につくものって非常に質が高い。 なので定期的にそういう会話を一緒にしてもらうと。何ならお願いしてしてもらうと。だからコーチングとかって結構海外とかであるんですよね。本当にそれこそすごい経営者の人で、すごい企業を自分で作ってやってる人でも客観的なアドバイスを月に1回とか週に何回とかで求める。 これもいわゆる別の視点から、別の専門家から見るとどうなのっていう。論理の、自分は話が通じない人のためにトレーニングではないけれども。 # チャプター 3 すみません。変なところで切れちゃったけれども、他の分野の専門家の客観的な意見を聞いてね、自分の今の結論とかね、やってる行動というのが、何か客観性の欠いたものではないかな、とかね、合ってるかな、確かめる、っていう意味でもね。 話が通じる通じないとかの話とはちょっと違うが、似たようなことですね。 これは誰しもそうで、仮に論理的な人も自分の問題とかについてね、客観性を持てるか、論理性を持てるかっていうのをまた別の話だったりするんですね。 どうしても人間って、自分にはすごい甘いけれども、人に対して厳しく言えたりするじゃないですか。そういうもんなんですよ、人間でね。 だからそれが感情を伴うか伴わないかの違い。 人のことに関しては別に、嫌だなとかね、めんどくさいなと思わずに言えるかもしれないけど、じゃあまた自分のことになると、急に結論が違くなるみたいなことって無意識だけどあったりするから、そういった意味でも特に論理的な人と話すと。 プラスアルファ、大事なのが、さっきもお伝えしたとおり、マジで批判してくださいと。間違ってると思ったら、間違ってると言ってください。 これ言うのが非常に大事で。 誰も本心を言おうとはしないです、基本的に。 特に人間関係が出来上がってる。近ければ近い人ごと、それ意味でも悪い意味でも、感じてること、本心を相手に伝えることによって、やっぱりリスクを伴うんですね。 基本的にそういう客観的なアドバイスをもらうときって、その人本人にとっては言われたくないことだったりだとかするわけですよ。 そういうのを言うと、もしかしたら人によっては、何でそんなこと言うんだ、ひどいじゃないかとか言い出しちゃう人もいるし。 そもそも特に女性とかにアドバイスするときって、何だよ、そんな論理的なアドバイス求めてなくて、ただ共感してほしいだけだったのに、みたいな。 そういうことあるじゃないですか。よくSNSで論理的なアドバイスをしてくる男に対して、逆にボコボコにするコンテンツがよくありますけど、そういう場合もあってね。 つまり人間なんていうのは、先ほどお伝えしたとおり、自分の今の考えてることとか思ってることとかに同情してもらうこととか、それを頑張ったねって言ってもらいたいものなんですよ、基本的にデフォルトとして。 だから相手に対して、何か違うと思うけどなとかを言うこと自体がデメリットなんですね。だから僕も基本的によっぽど逆に思ってる人とか、あるいは大切に思ってる人以外のアドバイスっていうのは基本的にはしないですね。 もちろんオフ会とかね。そういう場で本気で僕の意見を聞いてくださるような方々にはちゃんと言いますよ、言うし。例えば僕のボイス聞いているプレミアムの方々とかは、ある種自己否定的なことを言われるのに慣れてるから、言っても大丈夫な人たちだろうなと思って言えたりするんですけど、基本そうじゃないと言わないですから、人って。 それは特に日本人はそうですね。海外の人とかだと、なんでお前それやんねんだよとかね、それちょっと違うんじゃないのみたいなことを言うのが逆に正義だと思って、アメリカとかイタリアとかもそうでしたけど、人たちが多いから。それはまた文化によっても違うと思うんだけど、日本では特にね。あんま本心を言わずに、そうだね、頑張ったねとか言うのが正義だみたいな感じになってるので。 一般的にアドバイスを求められて言わないです。それも一応聞いてくださいって聞かれるけど言わないですね。そういう同情してほしいのか共感してほしいのか、あるいはもうガチレスしてほしいのか、もう自己否定的なことも言ってもいいのかっていうのは、やっぱり相手から言ってもらわないと、なかなかこっちもアドバイスできなかったりしますよね。 っていう意味で、もうガチで人格否定でもなんでもいいんで言ってくださいぐらいのことを言って、その話をスタートさせるというのは非常に大事かなと思いますので、そこらへんも実践していただくといいかなと思います。定期的にやる。 僕も本当に一緒に働いてる仲間とかね、あるいは本当に仲のいい友達には、もうマジで何か間違っていることがあったらマジで言ってと。僕そういう人格否定されるのとか全然ウェルカムだからっていう。それ本当に伝えています。褒められて伸びないから僕はと。否定されて伸びるタイプだから言ってっていうね。 もちろん嫌だよ。短期的には言われるのめっちゃ辛いしきついけど、でも長期的に話筋のやつだなとかね、こいつ本当自己中のやつだなって思われる方が嫌じゃないですか。だからそれに関しては心を鬼にしてね、自己否定してくださいとお願いする。 っていうのが大事かなっていうね。これで自分の意見を賛成してほしい欲が強いと、結局その愚痴と同じ感じになっちゃうんで。愚痴も結局慰めてほしいベースの話だから、どんどん自分の視点ばっかりで固められた意見っていうのを相手にぶつけてそれを聞くわけだから相手もそれはひどいねとか言うんだけど、それは基本的に本質的ではないのでね。 なんで、そういった話をしてもらうというのは非常に大事かなと思います。ちょっと今日長くなっちゃったのでね、ここで終わりにしたいと思いますけれども、また別の視点については明日話そうかなと思います。ということで、皆さんに大切に感謝して、ではまた。