# 相手の不機嫌が気になってしまうあなたへ おはようございます。 心理カウンセラー・メンタルコーチのゆっきーこと江杉由紀です。 こちらの番組、「生きづらさが生きる力に変わる心理学」では、 自己理解が深まり、心の土台が整い、自己信頼感が育つ、 安心して自分に変えるための心理学のお話をしています。 今日は、 相手の不機嫌は相手の問題。 私がなんとかしなきゃを手放すというお話をしていきますね。 ちょっと思い出してみてください。 不機嫌な人がそばにいたら、 あなたは普段どうしていますか? あの人の不機嫌、私のせいかも。 私どうすればいいんだろう。 などと気を使って、 相手の機嫌をとってしまうようなことをしていませんか? # 不機嫌ハラスメント＝フキハラとは？ セクハラやパワハラと同じく、 ハラスメントの一つに不機嫌ハラスメント、 略して不気ハラというものがあります。 不機嫌ハラスメントとは、理由も述べずに不機嫌な態度をとって、相手に無言の圧力、プレッシャーをかけ、 相手を萎縮させたり、気を遣わせたりすることで、 それは言葉を介さずに態度で表されるものなんですね。 例えば、何かを頼むと無言で返事もせずに不機嫌な表情をしたり、 大きな溜息をついたり、舌打ちしたり、 椅子やドアなど物を乱暴に扱って大きな音を立てて、その輪を立ち去ったり。 こんな人がそばにいたら不愉快ですけど、 職場や家庭内で割とよくある光景ではないでしょうか。 # 不機嫌をまき散らす「アクティングアウト」 自分では抱えきれない感情を行動や態度にして表に出してしまうことを、心理学ではアクティングアウトって呼ぶんですね。 で、こうやって不機嫌をまき散らすことは、まさにこのアクティングアウトに当てはまるものなんですね。 不機嫌な態度、イライラした態度、人を批判する、責める、怒鳴る、 ものにやつ当たりする、人を無視する、などは典型的なアクティングアウトです。 自分の心にある感情、例えば不安や惨めさ、悲しさや寂しさ、 劣等感、恐れ、などを自分で抱えられるほどの丈夫な心の器がまだないために、 それらが態度や表情などで外側に漏れ出してしまう状態、これがアクティングアウトなんですね。 心が未成熟な段階にある人によく見られるものです。 本人は自分の不安や寂しさ、劣等感などに自分で気づいていない、あるいは自分で認めたくなくて、 それらの感情が無意識のうちに、怒りやイライラなどの攻撃的な感情にすり替えられてしまうんですね。 その攻撃的な感情を態度で周りの人にアピールしてしまうんです。 不機嫌ハラスメントの背景には、相手を自分の思い通りに支配、コントロールしたい、 自分に注目してほしい、自分に構ってほしいという、ちょっと未熟な欲求があるんですね。 自分の不安や恐れ、または怒りなどの感情というのは、落ち着いて冷静に言葉で相手に伝えるのが大人の態度なんですけれども、 吹きハラをする人は言葉を使わずに、態度や雰囲気で自分の不機嫌を周りに表明して、 それを察してもらって気を使ってもらうことで自分の欲求を通そうとするんですね。 それはまるで、まだ言葉が使えないので、泣くことで母親を自分の思い通りに動かそうとする小さな子供のよう。 やっていることは赤ちゃんと同じなんです。 # なぜ、相手の不機嫌を自分のせいにするの？ さてここまで、吹き腹をする人についてお話ししてきました。 吹き腹をする人って困ったもんだねっていうことではなくて、 今日のお話で大事なのは、不機嫌な人の心のからくりを知った上で、 じゃあそういう人がそばにいて、そこに巻き込まれてしまいがちな時、どうしていくといいかっていうのを考えること。 そのためにはまず、そういう人がそばにいる時、自分の中で何が起きているのか、 そこを理解することが大切だと思うんですね。 例えばあなたは、不機嫌な相手を目の当たりにすると、 私何か悪いことしたかな? 私が何とかしなきゃ。 どうしたら機嫌を直してくれるかしら? って、すぐに自分に関連づけてしまうようなことないでしょうか。 きっとこれは無意識のうちに、そのようなことを考えているのかもしれませんが、 ここでちょっと立ち止まってみましょう。 相手の不機嫌に対して、私何か悪いことしたかな? 私が何とかしなきゃ。ってなってしまう。 これって、相手の不機嫌を自分の課題として引き受けてしまっていることなんですよね。 相手の不機嫌を自分がお世話して、何とかなだめようとしている状態。 でも本来、相手の感情は相手のもの。 相手が自分で処理する課題なんですよね。 相手が不機嫌でいることと、私、こちらがどう感じ、どうするかっていうのは別の問題なんですよね。 # 相手の問題と、自分の問題を分ける ただ、相手の不機嫌はその人の問題って頭ではわかっていても、実際には気になってしまうこともあると思います。 どうしてそういうことが起きるんでしょうか。 もしかしたら、これまで人間関係の中で、相手の表情や声色、機嫌を敏感に察知して、相手に合わせることで一生懸命関係を保とうとしてきたからなのかもしれません。 相手が不機嫌になると自分の中に不安が出てきて、その不安をなくすために相手の機嫌を取ろうとしてしまう。 そうするといつの間にか、相手が不機嫌にならないようにすることが自分の役割のようになってしまうんですね。 でも本来、相手の感情ってそこまで背負わなくてもいいものですよね。 いえ、背負ってはいけないものなんですよね。 相手の不機嫌は相手が扱うべき感情、相手が自分で対処しなければならない課題なんですよね。 だからこそ、こういう場合に大切なのは、相手と自分の間に意識的に明確な境界線を引いて、自分の課題と相手の課題をちゃんと区別することなんですね。 その人の不機嫌はその人の問題なんだよって自分に教えてあげる。 相手の不機嫌を自分の責任にしなくていいんだよ。 私が相手の機嫌を取って相手を何とかしようとしなくていいんだよ。 そう自分に教えてあげてください。 私たちがすることは、相手は今不機嫌なんだな、でもそれは相手の問題なんだよなって、そう認識した上で、 私は今そんな不機嫌な相手を目の当たりにしてどう感じている? 不安だよね。あんな不機嫌見せられたら怖いよね。嫌だよね。 でもだからといって、私が相手のために奉仕しなくてもいいんだよって、 自分の不安な気持ちや怖い気持ちはちゃんと受容してあげた上で、 その不安をなくすために相手に奉仕するような行動まではしなくていいんだよって自分にちゃんと言ってあげる。 これが自分と相手との間に境界線を引くっていうことでもあります。 # 意識を「相手」から「自分」に戻す 相手の不機嫌は相手の問題、相手の課題。 それをこちらがケアする必要などないんです。 相手の不機嫌を背負うことよりも、私たちは自分の気持ちや望みに意識を戻していく。 相手はどう思っているんだろう、どうしたら機嫌を直してくれるんだろう、って相手に向き続けていた意識を、 私はどう感じている、私はどうしたい、って少しずつ自分に戻していくんです。 相手の機嫌を何とかしなきゃ、に使っていた心のエネルギーは、あなたの人生に戻していいんです。 相手をどうにかすることから、自分をどうするかへ。 そのためには自分と相手をしっかり区切る、区別する。 明確な境界線というものを育てていく必要があります。 明確な境界線は自分を大切にして自分に生きるっていうことのスタートです。 境界線について、これからも大事なお話をたくさんしていきますね。 自分を守るために、自分を大切にするために、良ければお楽しみにしていてくださいね。 今日は、相手の不機嫌は相手の問題、私が何とかしなきゃを手放すっていうお話をさせていただきました。 少しでもご参考にしていただけましたら嬉しいです。 こちらの番組は毎週月最近の朝7時にお届けしています。 良ければまた聞きに来てくださいね。 次回またここでお耳にかかりましょう。 最後まで聞いてくださってありがとうございました。 あなたの今日が優しく健やかでありますように。