# 自己受容できないのは、なぜ？ おはようございます。心理カンセラー・メンタルコーチのゆっきーこと江杉由紀です。 こちらの番組、「生きづらさが生きる力に変わる心理学」では、 自己理解が深まり、心の土台が整い、自己信頼感が育つ、 安心して自分に変えるための心理学のお話をしています。 今日は、自己需要を知っても、なぜ自分を受け入れられないんだろう、というお話をしていきますね。 前回、自己需要についてお話ししましたね。 よければ、前回のお話を聞いてから、今日のお話をお聞きくださいね。 前回は、自己需要とは、自分の感じていること、つまり自分の感情をそのまんま丸ごと受け入れること、 お伝えして、自己需要について詳しく説明しましたね。 でも、こんなふうに思っている方も多いかと思います。 うん、じゃあ、自己需要が大事なのはわかった。 でも、自己需要をしようとしているのに、どうして私は自分をうまく受け入れられないんだろう。 今日は、この点について詳しくお話ししていきますね。 # 自分の中の、2人の自分？！ 自己需要を別の言い方で表すと、 自分の中の見つめる自分と見つめられる自分の二人の自分が、 温かい関係になっているということになるんですね。 私たちの内面には二人の自分がいて、 それが見つめる自分と見つめられる自分。 見つめられる自分とは、日々いろんなことを感じている自分のことです。 喜怒哀楽などいろんな感情を感じている自分のこと。 一方、見つめる自分とは、そんな見つめられる自分をどこかで見ていて、 その自分を評価したり批判したり需要したりする自分のことです。 その見つめる自分が、需要的に温かくもう一人の自分、 つまり見つめられる自分のことを受け入れていると、 見つめられる自分は安心して自分を生きられるようになっていくんですね。 それとは逆に、見つめる自分が見つめられる自分のことを 厳しく責めたり批判したりさばいたりしていると、 自己否定感や自己嫌悪感、自責の念などが強まっていってしまうんですね。 # 自分を受け容れられる人・受け容れられない人 例えば、悲しんでいる自分、つまり見つめられる自分に対して、 悲しいんだね、悲しいよね、悲しんでもいいんだよ、というように、 見つめる自分が、需要的な言葉をかけることができると、 自己需要ができているということになります。 そうすると、見つめられる自分の方は、需要してもらえて、ほっと安心します。 悲しみも少しずつ和らいでいきます。 こうやって、自分との関係が安心できる良好なものになっていくんですね。 この土台が作られていくと、自分に自信が持てるようになったり、 自己肯定感や自己信頼感を持てるようになったり、 生きることがとても楽になっていくんですね。 でも、その悲しんでいる自分、見つめられる自分に対して、 悲しがったりして情けない、とか、あれくらいで悲しむなんて弱いんだから、とか、 いつまで悲しんでるんだ、早く元気を出さなきゃ、などと、 見つめる自分が厳しく批判的な言葉をかけているとなると、 これは、自己需要からは程遠くなってしまうんですね。 見つめられる自分としては、厳しく怒られて、批判されて、 とても心細くなってしまいますよね。 この、見つめる自分と見つめられる自分の関係が、 私たちの自己需要の大きなポイントなんですね。 つまり、自己需要の下には、 見つめる自分がいかに温かく、需要的、共感的であるかにかかっているんです。 温かく、需要的、共感的な見つめる自分が、 24時間、365日、ずーっと片ときも離れず、 自分と共にいてくれたら、こんなに心強いことはありませんよね。 これこそ、自分の最強の応援団ですよね。 # まず、自分への声かけを観察してみる ここまで聞いて、私の見つめる自分はダメだしばかりで批判的だというふうに持ち込んでしまった方いらっしゃるかもしれませんね。 安心してください。大丈夫です。 たとえ今、手厳しい批判的な見つめる自分だとしても、見つめる自分というのはここから十分育て直していくことができるんですね。 私の見つめる自分も最初はもう本当に手厳しくて冷たい自分でした。 とてもね、見つめられる自分に優しい温かい言葉をかけるなんていうことはできなかったんですけれども、 でもその時から少しずつ見つめる自分を育て直してきたんですね。 ではその育て直し、どうやって見つめる自分を育て直していけばいいのか、ここからお話ししていきますね。 まずは自分の見つめる自分がどんな性格なのかじっくり観察してみることです。 つまり日頃何かあった時に自分で自分にどんな声かけをしているのか。 頭の中で自分で自分にどんな言葉をかけているのか、そこにまず気づいていくんですね。 そこで見つめる自分が厳しかったり冷たかったり批判的だったとしても、それを責めなくていいんです。 もし責めてしまったらそれでもいいんです。 その時こそ自己需要するおいしいチャンス到来なんですね。 ああ私は今、見つめる自分の厳しい声かけに気づいてがっかりしてるんだな。 ああって残念に思ってるんだよね。 悲しいって思うんだよね。 あんまり悲しくてがっかりしすぎて、見つめる自分のことを思わず責めちゃったんだよね。 そんな風にその時の自分の中に出てきた感情も受け入れてあげるんですね。 そして、ああ今のところどうやら私の見つめる自分はこんな感じの人なんだなってそのまんま受け止めてください。 ああまた見つめる自分が自分に厳しい声かけをしてるな。 見つめる自分がこうこうこうこうっていう風に怒って厳しく批判してるなって、そこに良い悪いの判断をせずにニュートラルに気づいていく。 まずはそれが第一段階なんですね。 いきなり見つめる自分を優しく変えようとしなくても大丈夫っていうことです。 まずは自分の中でどんな声かけが起きているのかに気づいていく。そこから始めていくのがいいんですね。 # あたたかい「見つめる自分」を、ここから育てていく 自己需要とは、見つめる自分が見つめられる自分に温かく、需要的に声かけしてあげること。 そしてもし今、見つめる自分が手厳しかったり、厳しかったりしても大丈夫。 ここから、見つめる自分を温かく、需要的なものにじっくり育て直していけばいい。 そのためにも、まずは自分が自分に普段どのような声かけをしているのか、 どんな言葉で自分にいつも話しかけているのか、そこを少しずつ観察していってみてくださいね。 自己需要、見つめる自分を温かく育てていくこと。 そのためにお役に立つお話をこれからもたくさんお届けしていきますので、一緒に温かい見つめる自分を育てていきましょう。 今日は、自己需要を知ってもなぜ自分を受け入れられないんだろうというお話をしました。 聞いてみてよかったなぁなんて思ったら、いいねいただけるととても励みになります。 あと、こんなテーマで話してほしいというリクエストなんかありましたら、コメント欄でお気軽に教えてくださいね。 こちらの番組は月、水、金の週3回でお届けしています。また次回お耳にかかりましょう。 最後まで聞いてくださってありがとうございました。あなたの今日が優しく健やかでありますように。