# 過保護が子どもの自信を奪う？！ おはようございます。 心理カウンセラー・メンタルコーチのユッキーことえすぎゆきです。 こちらの番組、「生きづらさが生きる力に変わる心理学」では、自己理解が深まり、心の土台が整い、自己信頼感が育つ、 安心して自分に変えるための心理学のお話をしています。 今日は、 過保護に育てられた子どもほど自分に自信が持てなくなるっていうテーマでお話ししますね。 子どものために先回りして傷つかないようにしてあげる。 子どもが失敗しないように、嫌な思いをしないように手を打ってあげる。 親にとってはもちろん、守ってあげたいっていう愛情からの行動です。 でも、その行動が子どもの心に思いもよらないメッセージとして届いてしまうことがあるんですね。 今日は、そんな過保護が、 子どもの心にどんな影響を与えるのかについてお話ししていきますね。 # 自信の土台になる「自己受容」とは 子どもは、ありのままの自分を受け入れてもらうと、自分に自信が持てるようになっていくんですね。 悲しくて泣いている時は、「悲しいんだね。悲しんでもいいんだよ。」 怖がっている時は、「怖いんだね。そりゃ怖いよね。」 喜んでいる時は、「嬉しいね。やったね。」って、 親にそうやって、自分の感情、自分が感じていることをそのまんま認めてもらえて、受け入れてもらえると、 子どもは、「自分は自分であっていいんだ。」っていう、自分という存在に対する確信と安心感を持てるようになっていくんですね。 泣いている自分も、弱い自分も、失敗する自分も、落ち込んだ自分も、 大喜びしている自分も、はしゃいでいる自分も、 どんな自分でも受け入れられる価値のある存在なんだって、子どもは感じるんですね。 こうやって、親に自分の気持ちをそのまんま認めてもらう体験、 親に受容してもらえる体験を重ねていくと、 子どもはやがて、自分自身でも、どんな時の自分のことでも受容できるようになっていくんですね。 これを、「自己受容」っていいます。 そしてこの自己受容ができるようになればなるほど、自己肯定感は高まって、自信を持てるようになっていくんです。 つまり、子どもの自信っていうのは、何でもできる自分だから自信が持てるっていうことではないんですね。 泣いても、怖がっても、失敗しても、落ち込んでも、はしゃいでも、こんな自分でも大丈夫なんだって思えること、 その安心感が少しずつ、自分は自分で大丈夫っていう感覚を育てていくんです。 では逆に、こんな自分じゃダメだ、こんな自分では受け入れてもらえないっていう体験が重なっていったら、子どもはどうなっていくんでしょうか。 # 子どもを守る親の行動が、拒絶のメッセージになる？ 例えば、親が泣いている子供に、「いつまでも泣かないの。元気を出しなさい。」とか、 怖がっている子供に、「怖くない怖くない。あなたは強い子でしょ。大丈夫よ。」とか、 喜んでいる子供に、「そんなにはしゃぐんじゃないの。調子に乗るんじゃありません。」などと言うと、 それは子供にとって、自分を受け入れてもらえない体験、拒絶された体験となるんですね。 そして心の奥底で、「ありのままの自分では、このままの自分では、親に受け入れてもらえないんだ。」って子供は感じるんです。 そして、このような、親から怒られたり否定されたりすることだけが、子供にとっての受け入れてもらえない体験となるのではないんですね。 親が一生懸命子供を守ろうとすることでも、子供にとっては、「自分は受け入れてもらえないんだ。」っていうメッセージとなって、届いてしまうことがあるんですね。 一見すると、子供を大切にしているように見える、そんな親の行動の中にもそういうことがあるんです。 どういうことなのか、詳しくお話ししていきますね。 # 「カーリングペアレント」が子どもから奪うもの 子どもの前から障害物を先回りして取り除いてしまうような親を、カーリングペアレントと呼ぶことがあります。 スポーツのカーリングは、氷の上でストーンをゴールまで滑らせるために、選手がブラシで氷を擦って進みやすくしますよね。誘導するというか。 カーリングペアレントとはこのように、子どもの行く先々にある障害物を先回りして取り除こうとする親の姿を例えたものなんですね。 親が子どもの前から障害物を全部どけてあげる。転ばないように、傷つかないように、失敗しないように。 でも、子どもは本来、自分で障害物を避けたり、転んだら立ち上がったり、失敗したらどうすればいいか考えたりしながら、自分の力を身につけていくものですよね。 ところが、親が先回りして手を打ってしまうと、子どもは自分の力を使うという経験そのものをする機会が少なくなってしまいます。 傷つかないようにしてあげる。失敗しないようにしてあげる。嫌な思い、恥ずかしい思いをしないようにしてあげる。 それは一見、愛情から子どもを守っているように見えます。 でも実は子どもの側からすると、私は傷ついたら立ち直れない存在なんだ。 私は失敗したらダメになっちゃうような弱い存在なんだ。 私は自分で何とかする力がないんだ。 そんなメッセージとして心の深いところで受け取ってしまうこともあるんですね。 つまり、過保護は、あなたには自分で生きていく力がないというメッセージにもなりうるんです。 そしてここにはもう一つ、親から子どもへの強烈なメッセージが含まれているんですね。 # 親からの強烈なメッセージ それは、そのままのあなたでは受け入れられないよっていうメッセージです。 失敗するあなたは受け入れられないわよ。 傷つくあなたは受け入れられないよ。 恥をかくあなたは見たくないよっていうメッセージです。 それは、子供の心の中では親からのこんなメッセージとして受け取られていくんですね。 お母さんは、お母さんを安心させてくれる子供でなければ受け入れられないのよ。 傷ついたり失敗するような、みっともないあなたでは受け入れられないの。 だから、そのままのあなたでは受け入れられないの。 失敗したりしない子、傷ついたりしない子、恥をかいたりしない子になって、いつもお母さんを安心させてね。 お母さんを不安にさせたり、心配させたりしないでね。 もちろん親は、家保護になって子供の世話をすることは子供のためって思っていて、 子供を需要していないっていう自覚は全くありません。 子供の方も、お母さんは私のためを思ってここまでやってくれるんだってむしろ感謝していたりして、 自分が親から需要されていない体験をしているとは自覚していません。 お互い無自覚なんですが、このような体験で子供は、 親を安心させられるような自分じゃないと価値がないんだ。傷つく私じゃダメなんだ。 失敗する僕じゃ受け入れてもらえないんだって無意識に考えるようになっていくんですね。 そして、こういうメッセージを繰り返し受け取っていると、 子供は少しずつ失敗しないようにしなきゃ、傷つかないようにしなきゃ、 ちゃんとできる自分でいなきゃっていう風に自分自身を守るようになっていきます。 # 失敗を避け続けると、自分を信じられなくなる そして、失敗することや、自分が傷つくことを過度に恐れるようになったり、避けるようになったりします。 ネガティブな感情を感じまいとして、自分の気持ちを受け入れることも難しくなっていきます。 本当は、傷ついたときにどう立ち直るか、失敗したときにどう考えるか、困ったときにどう助けを求めるか、 そういう経験を重ねながら、子どもは少しずつ、自分で何とかできるんだ、失敗してもまたやり直せばいいんだ、という感覚を育てていきます。 ところが、失敗することや傷つくことを避け続けていると、その自分で何とかしてみた、自分で何とかできるんだ、という経験もなかなか詰めませんよね。 その結果、傷つくのが怖い、失敗するのが怖い、というだけではなくて、自分には何とかする力がないって、自分で自分を信じられなくなってしまうことがあるんですね。 # 大人になってからも残る影響 そして、こういう感覚は、子供の頃だけで終わるとは限りません。 大人になってからも、失敗したくない、人に心配をかけたくない、困っているところを見られたくない、 ちゃんとできる自分でいなければ、っていうふうに、必要以上に頑張ってしまう。 あるいは、誰かが先回りして助けてくれると、ほっとする一方で、どこか、 自分はやっぱり、自分では何もできないんだ、やっぱり私は頼りないんだ、って感じてしまう。 そんな形で、大人になった今の自分の中にも、残っていくことがあるんですね。 だからもし、今の自分が、失敗することを必要以上に怖がっている、 人に迷惑かけることを極端に恐れている、 いつも、ちゃんとしなきゃって思っている。 困っている時でも、人に頼ることができない。 誰かに心配されると、安心するより先に、こんな自分じゃダメだって思ってしまう。 そんなことがあるとしたら、もしかすると子供の頃に、 傷ついても失敗しても自分で乗り越えていけるっていう、 自分の力を信じてもらう体験が、少なかったことにも関係しているかもしれません。 # 子どもの「生きる力」を信じるということ ここまで聞いて、子育て中の方、子育てを終えられた方、 ああ、そういうことしてきちゃったなあって反省している方もいらっしゃるかと思いますが、 ご自分を責めないでくださいね。 親だって未熟な不完全な人間です。 子どもが大切で、子どもに関心があるからこそ、 子どもを愛しているからこそ、心配や不安になるものですし、 家保護になるのも愛情だからこそですよね。 まずは親自身が、そんな自分の弱さを自覚して、 そこを需要してあげられるようになっていくと、とってもいいですね。 そして、子どもが本来持っている命の力、生きる力を信じてあげられるようになっていく。 子どもが傷つかないように、失敗しないように、すべてを取り除いてあげることではなくて、 傷ついた時に立ち上がる力も、失敗した時に考える力も、困った時に助けを求める力も、 その子自身の中にあると信じて、それを一緒に育てて応援していくこと、 それもまた子どもを大切にすることなんだと思います。 今日は、家保護に育てられた子どもほど自分に自信が持てなくなるというテーマでお話ししてきました。 家保護は子どもを守る行動のように見えます。 でも、子どもが本当に育てていく必要があるのは、傷つかないことではなくて、 傷ついても自分の力で生きていけるって思えること。 その感覚が少しずつ自分を信じる力になっていくんですね。 そしてそのためには、やっぱり親が、親自身が自分の不安や心配を自分でちゃんと抱えられるような、 そんな心の器、心の土台をまず作っていくこと。 そこが本当にとても大事なポイントだと思います。 心の器、心の土台っていうのは何歳からでも育てていけます。 何歳からでもより丈夫に強いものにしていくことができます。 ここから少しずつ取り組んでいけるといいですね。 こちらの番組は月推進の週3回でお届けしております。 次回もまた親子関係についてとっても大事なお話をお届けしますので、どうぞお楽しみになさってくださいね。 次回またここでお耳にかかれましたら嬉しいです。 最後まで聞いてくださってありがとうございました。 あなたの今日が優しく健やかでありますように。