# 過保護・過干渉な親シリーズ おはようございます。心理カウンセラー・メンタルコーチのユッキーことエスニユキです。 こちらの番組、「生きづらさが生きる力に変わる心理学」では、 自己理解が深まり、心の土台が整い、自己信頼感が育つ、 安心して自分に変えるための心理学のお話をしています。 このところ、2回連続で親との関係についてのお話をしてきましたね。 今日はその3回目になります。 前回が、過保護に育てられた子どもほど自分に自信が持てなくなる。 そして、前回が、過保護な親よりも悪影響・過干渉な親とは?でしたね。 前回は、過干渉な親がどのような方法で子どもに干渉してくるのか、 2つのタイプのお話をしましたね。 今日は、そんな過干渉な親に育てられると、 その後の人生にどんな影響が出てきやすいのか、 そして、そこにどんな心の仕組みがあるのかを具体的にお話ししていきますね。 # 過干渉な親に育てられると、大人になってどうなる？ 子どものことを過剰に把握したがったり、子どもの日常生活の細かなこと、例えば弁学への態度、成績、交友関係、部活動などへの口出しをはじめ、子どもの人生の重要な決断、例えば進学進路や就職、結婚にまで口を挟んで指図してくる、過干渉な親。 僕、この学校に進学しようと思うんだ、とか、大学を卒業したら私こんな仕事をしたいの、とか、私この人と結婚することにしたわ、って子どもが決断したことに対して、あれこれ口出ししたり、不機嫌な態度や悲しい表情をすることで、子どもを自分自身、親自身の望むものへとコントロールしようとする。 そのような過干渉を受けて育った子どもは、大人になってから様々な面で生きづらさを感じるようになっていくものなんですね。 # 自分の気持ちがわからない・NOと言えない・自己主張できない・人に振り回される 息づらさで、まず一番にあげられることが、 自分の気持ちがわからないということです。 そりゃそうですよね。 いつも、親の好みで決めていた。 自分が好きな方ではなくて、親が喜ぶ方を選んでいた。 自分の心地よさ、好みで選ぶ。 自分の感じ方、感覚を最優先にする。 自分で考えて決定するっていう体験をしてこなかったので、 自分自身の好き、嫌いとか、快、不快っていうものが、 自分でわからなくなってしまうんですね。 自分が何をしたいのかだけではなくて、 自分は本当はどう感じているのかさえ、 わからなくなってしまうことがあります。 なので、重要なことを自分で決められないとか、 自分の人生をどう生きていったらいいのかわからないっていう状態に、 大人になってからなりがちなんですね。 二つ目に挙げられるのは、 断れない、NOを言えないっていうことです。 これは、自分と他者との間の境界線が弱いからにほかなりません。 子供の時、親に自分の領域内に侵入され続けたのと同じように、 大人になってからも他者が自分の境界線を乗り越えて、 侵入してきてしまうのを、 嫌だ、やめてくださいっていうふうに言って、 自分で防げないんですね。 自分の領域内に他者が侵入してくるっていうことは、 かなりのストレス、精神的な負担となりますよね。 そして、三つ目の特徴として挙げられるのは、 自分の意見を言えない、我慢してしまうっていうことです。 つまり、自己主張ができないんですね。 いつも親の意見に従って、親の正解が自分の正解だったので、 例えば、社会人になってからも、会社の会議で自分の意見を聞かれても、 何が上司にとっての正解なんだろうって、上司の正解を考えてしまって、 自分の意見を述べることがなかなかできないんですね。 そして、四つ目の特徴、人の言葉や態度に傷つきやすい、 周りからの評価が気になって仕方ないっていうことも現れがちです。 つまり、人に振り回されてしまうっていうことなんですね。 自分の基準っていうものが持てていないので、 人の目が過剰に気になって、周りに流されることが多くなります。 その結果、自分自身が不安定で、自信が持てなくなってしまうんですね。 自分の中にこれが私の基準だっていうものがないと、 どうしても周りの人やその場の状況を基準にして、 自分の立ち位置を決める、自分がどうするかを決めるっていうことになってしまうんですね。 # 根っこにある共通点 こうして見てくると、過干渉な親の影響って本当に大きいんですね。 こういう状態だと、とっても息づらくて、人間関係においても常に息苦しさを感じることになって、 人生をリラックスして楽しめるっていうことからは、ほど遠くなってしまいますね。 そしていかがでしょう。今あげた4つの特徴、それぞれ別々の問題のように見えますよね。 でも、実はその根っこのところでつながっていることがあるんです。 一体何だと思いますか。 それは、自分自身を基準にして生きることが難しいっていうことなんですね。 ではなぜ過干渉な親に育てられると、自分自身を基準にして生きるっていうことが難しくなってしまうんでしょうか。 # なぜ自分より「外側の正解」を探してしまうのか それは、子供の頃から自分の答えよりも、親にとっての答えを優先することを覚えていくからです。 例えば、子供が何かを選んだとします。 私はこっちが好き。子供自身はそう思っている。 でも親から、こっちの方がいいんじゃない?そんなのやめておきなさい。 普通はこっちを選ぶでしょう。などと言われる。 もちろん、一回言われただけで何かが決定的に変わるわけではありません。 でもこうしたことが長い間、何度も何度も繰り返されていく。 すると子供は、少しずつ自分の中にある、好き、嫌い、とか、やりたい、やりたくない、よりも、 これは正しいのかな? 普通はどうするのかな? 親はどう思うかな? 周りからはどう見られるんだろう?ということを考えるようになっていくんですね。 つまり、自分の中に自分の答えを探すのではなくて、外側に正解を探すようになっていく。 そしてそれは、大人になってからも続いていくことが多々あります。 何かを決めるときに、私はどうしたい?ではなくて、正解はどこにあるんだろう?と探してしまう。 みんなはどうしてるんだろう? 普通はどうするんだろう? この場合、どうするのが正しいんだろう? 相手は何を望んでるんだろう? これを選んで、みんなは満足してくれるのかな? そんなふうに、自分の外側に答えを探してしまうんですね。 だから、過干渉な親に育てられた人の、自分で決められないっていう問題は、 単純に決めるのが苦手っていうことだけではないんですね。 自分の判断を信じるための材料が、自分の内側に十分に蓄積されてないっていうことがあるんです。 子供の頃から、自分で考えて決めたことをそのまんま尊重してもらうっていう経験よりも、 親にとって何が正しいか、親が何を望んでいるかを基準にする経験をたくさんしてきた。 そうすると、私はこれがいいと思うって感じても、 でも本当にこれでいいのかな?これが正解なのかな?これで間違っていないのかな?って、 自分の判断を疑ってしまう。自分の判断を信じられなくなっちゃうんですね。 そして、誰かからそれでいいんじゃない?って言ってもらうまで、自分で決められなくなってしまうこともあります。 これは、自分の意見がないっていうよりも、自分自身の意見を、自分自身の感覚を信じることが難しいっていうことなのかもしれません。 だから、自分で決めればいいよって言われても簡単にはできないんですね。 必要なのは、単にもっと自分で決めようっていうふうに頑張ることだけではありません。 まず、私は自分で考えていいんだよ。 私は自分の感じたことを基準にしていいんだよ。 私は自分の判断を信じてもいいんだよ。 私がこれって思ったものが、私の正解になっていくんだよ。 そういうことを少しずつ自分に教えてあげて、自分自身に認めていって、その感覚そのものを少しずつ取り戻していくことが、まず大切なんですね。 そしてここには、前回お話しした境界線の問題も関係しているんですね。 # 自分と他者との境界線が、自分の基準をつくる 自分と他者との間に境界線があるっていうことは、 私は私の考えを持っている。 相手は相手の考えを持っているっていうことでもあります。 私がどう思うかは、相手がどう思うかと同じではありません。 相手がこうした方がいいって思ったとしても、私はこうしたいんだって思っていい。 相手が私の選択を気に入らなくても、それは必ずしも私の選択が間違っているっていうことではない。 ところが、過干渉な親に育てられると、この自分と相手を分けるっていうこと自体が難しくなっていることがたくさんあるんですね。 親の考えが自分の考えになり、親の正解が自分の正解になる。 すると、大人になってからも、上司や友人、パートナーなど、自分の外側にいる人の考えを正解として採用してしまう。 そうすると、自分の人生なのに、自分以外の誰かを基準にして生き続けることになってしまいます。 私はどうしたいんだろうより、先にこの場合どうするのが正解なんだろうって考えてしまう。 でも、人生には誰かが用意してくれた唯一の絶対的な正解があるわけではありませんよね。 進学も、仕事も、人間関係も、結婚も、生き方も、自分にとって何が大切なのか、自分は何を選びたいのか、どう生きたいのか、 それを考えて自分なりに選んでいくしかないものですよね。 だからこそ、過干渉な親に育てられた人にとっては、自分の人生を自分の基準で選ぶということそのものが大きなテーマになることがあります。 そして、そのためにはまず、私は本当はどう思っているんだろう、私は何を望んでいるんだろう、という自分の中にあるものを少しずつ見つけていく必要があるんですね。 これは長い間、親の正解を自分の正解として生きてきた人にとっては簡単なことではありません。 でも、自分の中にあるものを少しずつ見つけて、私はこう思う、私はこれを選びたいという自分自身の基準を取り戻していく。 その積み重ねが自分への信頼にもつながっていくんです。 次回は、この自分の基準を取り戻すということについて、過干渉な親に育てられた人が具体的にどんなところから取り組んでいけばいいのか、さらに詳しくお話ししていきますね。 どうぞ次回もぜひお楽しみになさってくださいね。 こちらの番組は月、水、金の週3回でお届けしています。ご関心のある方はフォローして継続して聞いてみてください。 次回またこちらでお耳にかかれたら嬉しいです。 最後まで聞いてくださってありがとうございました。あなたの今日が優しく健やかでありますように。